哎呀，給你人工呼吸你還硬了！

1、游泳健將傅園慧已經讓很多對手感到壓力山大，他們都害怕與傅園慧比賽，因為他們都說在游泳換氣時看見傅園慧會笑場而嗆水！

2、某老闆為了讓傻兒子長點見識，指著剛上的生產線說；看見沒，從這裡豬進去，那邊火腿腸就出來了。

兒子接著問：爸爸，有沒更先進的，這邊火腿腸進去，那邊豬出來。爸爸聽後狠狠瞪了傻兒子一眼說；有，那是你媽。

3、中午去老王家玩，他九歲的兒子語文才考了30多分， 老婆接抬手就要打兒子。 他兒子央求道：「媽媽，遲一點在打可以嗎?」 於是，他老婆停住手問：「為什麼?」 他兒子說：「下午數學成績就出來了一塊打，省得疼兩次。」

4、一天晚上和老公回老媽家，敲了半天門沒人開。聽見老媽在門內喊：「你沒帶鑰匙啊？」

我說：「沒帶啊」

老媽嘟囔著說：「真煩人。。。」一會把門開了一條小縫，伸出一隻手遞給我一串鑰匙說：「自己開」

5、之前看見一老人在河邊，釣上的魚又放回水裡。突然感覺很暖，覺得這才是真正的享受垂釣！所以過去讚歎，大爺說了一句讓我受益匪淺的話，「現在這水裡的魚，誰他媽敢吃啊……」

6、逛街時看見前面一大爺突然撞到樹上就倒下了，我嚇一大跳，大吼道：你可別想誒人，還離著好幾米呢！大爺顫顫巍巍的站起來對我說：滾犢子，沒空跟你扯淡，前面那姑娘裙子太短了，沒控制住……

7、正在午覺，老公走過來色色地說：美女，我能摸一下你的胸罩嗎？就單純摸一下胸罩而已。

我抬頭看看他說：好呀，陽台晾的有倆呢，摸完順便收進來。

8、今天給媳婦做了一桌好吃的，媳婦落座之後撒嬌的說：老公，你天天給人家做這麼多好吃的，又是洗衣又是做飯，那我在家裡不就成花瓶了。

我抬起頭看了看媳婦，默默的說了一句：花瓶？你最多也就是個罈子。

9、感冒了在醫院掛吊針，旁邊有一哥們看電視看的入迷，我看他葯完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，著急的喊到：服務員、唉不對。網管、唉不對。老闆、唉我艹。算了，我自己拔！

10、路上，被一女子撞了，不但不道歉，還罵人。哥當時就火了：你有種！

女子：老娘就有種，咋的？

哥手一推。女子摸著肚子：你想弄掉我的種！

哥一聽嚇傻了：妹子，我……我服了……不好意思，你真有種！

11、大學談了個女朋友，那時候特愛玩英雄聯盟，所以冷落了她；吵了幾次架後分手了。每每想起此事便後悔不已，在此我衷心奉勸大家：不要隨意談女朋友，因為特別影響打遊戲的心情！

12、兒子：「今天我們老班給我們做了一個小時的思想工作。」

爸爸：「那你得到什麼教訓了沒有？」

兒子：「有，得到了深刻的教訓，下次老班教訓我們的時候，不要站前面了，否則會被吐一臉的唾沫……

13、媳婦說：親愛的以後就叫我女王吧！

我說：女王吧。。。

媳婦嬌滴滴的說：不是了，是兩個字。

我說：王吧。。。

14、小時候逛街，看到購物中心的電梯上貼著「請帶好孩子」的提示語，媽媽就以此教育我：「如果不是好孩子就不讓上街！」

我居然信了好多年。

15、8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。

他：「爸，我要洗腳，幫我打水。」

我：「自己的事情自己做」

他：「一百塊。」

我：「不許告訴你媽。」

他：「爸，幫我拿雙襪子，五十塊。」...沒幾天，我賺了三四千！

眼看兒子要開學了，老婆說：「壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。」

兒子：「都給我爸了。」

哎嘛，嚇死我了，這美女....