你的老公會不會出軌,看完這篇文章就知道了!

文 |心之助資深作者 朵娘 盧悅 趙悅辰

主播 | 凱小西

你知道冬天掉進冰窟的感覺嗎?

冷,孤立無援。

而這時岸上站著過去那些戀人、還有那些和你相過親的男人,他們面無表情地看著你。

你只有一次伸手獲救的機會,你猶豫著,恐慌著,不知道要將手伸向誰。

雖然只是一場夢,她卻大汗淋漓,醒來痛哭一場。

她千挑萬選來的老公,已經是第五次出軌了。而她自己,也從歲月靜好的恬淡女孩,變成了經常歇斯底里的怨婦。

「這世界上有沒有不會出軌的男人?到底有沒有?」

她一遍又一遍地問自己,就如婚前一遍又一遍問對方:「你會一輩子對我好嗎?」

結婚前,她的父母就再三的囑咐女兒,男怕入錯行,女怕嫁錯郎,千萬要睜大眼,別嫁花天酒地的花花公子。於是——

千挑萬選,挑了個看上去忠厚老實的人嫁了。老實人嘛,出軌概率總會低的。

千考萬察,挑了個顏值一般的人嫁了。顏值不高,出軌也沒對象吧?

千辛萬苦,挑了個兩情相悅的人嫁了。知心愛人,總不會出軌吧?

然而,人都會變。看上去忠厚老實的男人,內里有著麻辣火鍋般翻滾的荷爾蒙需求;顏值一般的,找了顏值更一般的;知心愛人變成了冷麵愛人。

於是女主們紛紛發言,這世界上,真的不存在不會出軌的男人,姐妹們要做的是,不靠男人,不靠婚姻,靠自己體面快樂地活下去。

不過,心理學家說了,這世界還是有不會出軌的男人的。

真的嗎?

當然,這樣的男人有兩大特徵——

第一,知道自己想要什麼。

第二,知道以成熟的方式獲取自己想要的。

一、不會出軌的男人長什麼樣?

1、少年期的他

宋儒汐的童年和少年時代,就像一曲孤獨圓舞曲。

母親永遠在工作,她沒時間帶他出去玩,沒時間參加家長會,沒時間給他講睡前故事,也沒時間給他一個擁抱。

所幸的是,他有一個帶他釣魚、遛狗、閑逛的父親。

父親在單位上班,非常閑,有時間陪伴他。

可是,他內心卻排斥這樣的父親,不願意搭理父親。

起因是父母的一次爭吵。那一次,母親歇斯底里地吼叫,說父親是個沒用的男人,說他窩囊,說他是廢物。

廢物,這個詞從此就像隕石砸在了宋儒汐的心窩。

從此,他非常努力,他用高分討好母親,用名校討好母親,甚至包括他那嬌滴滴的賢妻,也是母親喜歡的。

兒童時期是一個男人塑型的潛伏期。這時候的宋儒汐潛意識裡完全認同母親,認同母親給他樹立的社會規則——一個有用的男人才會得到尊重,一個無用的男人會被看不起。

至於什麼是有用,什麼是無用,自我意識尚未覺醒的宋儒汐,並無評判標準。

2、青春期的他

青春期是一個覺醒的過程,少男少女們開始試圖掙脫父母和社會帶給他們的社會化的東西。

這是一個會磨出血的過程,尤其是當社會規則和自我起衝突時,那更是一段辛苦而孤寂的路。

青春期能不能完成自我涅槃的評價標準,在於能不能完成這三句話——

1、我是誰?

2、我適合什麼?

3、我喜歡什麼?

  • 所謂我是誰?我是我父母觀念的承載,我要實現父母的願望,社會的願望,還要成為我自己。

  • 我適合做什麼?我將來要做什麼,要做頂尖精英,還是隨遇而安,平平凡凡過日子。

  • 我喜歡什麼?我喜歡怎樣的女孩,我喜歡什麼樣的生活。

  • 宋儒汐雖然努力掙脫了一番,卻並未完成這樣的過程。

    他潛意識裡想要做自我。然而,在整個成長的過程里,說到自己父親,露出的都是鄙夷,自己的父親被自己的母親說成那樣,導致他堅定地不想讓自己的基因里有父親的色彩。

    他不想像父親那樣變成一個Loser.

    他害怕成為一個Loser.

    然而,他家裡卻沒辦法處理Loser的情節。她的母親活得焦慮而恐慌,認為自己的老公是扶不起的阿斗。母親這種焦慮感,深深影響了宋儒汐。

    至今,這種焦慮感還纏繞著宋儒汐,他一輩子都想要成為母親理想中的男人。他沒有自我,生活就像表演,像背了座大山的愚公,肩負起眾人對他的期望,對於他來說:

    一旦做不到理想化,母親就會失望!我的人生目標就是滿足母親的願望。

    然而,無論他擁有怎樣的情緒,他依然無法獨自面對真我帶來的恐懼,失去母愛的恐懼,或外面世界帶來的恐懼。

    宋儒汐無法消化這些恐懼,以至於成年後,他採取了轉移注意力的做法,將所有恐懼變成工作中亢奮的激情。

    3.三十而立的他

    每個人的意識有三個層面:行為層面,渴望層面,真我層面。

    對於三十歲的宋儒汐來說,他愛工作,卻不知道為什麼要工作,他甚至沒有期待過工作能給他帶來什麼。對於他來說,工作可以逃避恐慌,讓他受到別人的尊重,也可以讓他遺忘他那Loser老爸。

    他,變成了一個行動的人。我們來看看他生活中的兩個片段——

    A、孤獨和歡喜

    深夜十二點,宋儒汐一直在樓下小區里徘徊。

    累,疲倦,孤獨。已經連續三個月,他都是凌晨到家了。

    開門,妻子劉丹還在看電視等他。他面露微笑,對她說:公司最近有個大項目,加班比較多,你就不要等我啦。

    劉丹非常興奮,摟著他的脖子說:你真棒!那看來,咱們今年就可以換一個大點的學區房啦!

    妻子睡後,他來到客廳,泡了咖啡,繼續奮戰。對於他來說,工作就是帶給他尊重的利器。所以,他沉溺於工作,通過瘋狂工作,才能不焦慮,不煩悶。

    B、眼淚和奮鬥

    又是奮鬥的一夜,這空蕩蕩的辦公大樓只剩他一人。

    通宵工作,累了和衣打盹,這樣的狀態已一個月。儘管如此拚命,可公司還是無力回天了。眼看著公司還是要倒閉,宋儒汐覺得非常壓抑。

    這一夜,他已經抽了兩包煙了。

    他內心十分恐懼,卻又得不到釋放。

    他想,他不能讓恐懼蔓延,不能讓妻子知道,不能讓母親知道。

    一直以來,他是好兒子,好學生,好丈夫,好爸爸,好老闆。

    所以,他只能拚命壓抑,拚命抽煙。可是,他還是崩潰了,在辦公室嚎啕大哭。

    他是多麼渴望,即使他一無所有,一無是處,依然有一個人能安慰他,鼓勵他,擁抱他。

    瀕臨破產的宋儒汐,已經從行動層面上升到第二個層面:渴望層面。

    我非常渴望工作,我能從工作中得到強烈快感。

    我希望通過工作狂的方式,成為有價值感的男人。

    然而,當工作成為問題,這個人被迫面對真我時,問題就來了。

    而當我們對渴望層面的東西進行探索之後,我們就來到了第三個層面:真我層面。

    想要到達真我,我們就需要自我提問,自我省視。

    為什麼我如此需要價值感?

    為什麼我需要價值感的積累?

    當我們回歸到真我層面,就會直面自己的恐懼。

  • 一種恐懼來自於,這個男人長期和母親在一起,覺得自己沒有男性氣概,覺得自己娘娘腔,但他不想娘娘腔,卻又不知道如何變成一個男人。因為他的爸爸很少出現在他的世界裡。他身邊也沒有可以值得效仿的男性榜樣。

  • 另一種就是宋儒汐這樣的男人,他有父親陪伴,卻因為母親的關係,看不起父親這樣的男性。

  • 內心有恐慌的男人,他在面對這個世界時會很恐慌。此時,如果他的工作很有價值,就能通過這種方式,讓他感覺自己像個男人。

    然而,一旦事業失敗,他男性價值的原始積累就沒了。

    所以,面臨失業和破產的宋儒汐,此時憂心忡忡。但,與其說他擔心破產,他更擔心的是男性尊嚴的喪失,他更恐懼自己正變成像他父親那樣的人。

    二、不出軌的宋儒汐VS出軌的Daniel

    逃避真我,選擇表層滿足,就像飲鴆止渴,註定是惡性循環。

    人得從外表追逐亢奮或壓抑的方式上走出來,這需要黑暗中有雙手推我們一把,陪伴我們面對黑暗。這樣,我們才能夠面對人生中的不足、缺憾和喪失,才能完成從分裂到整合的過渡。

    也就是哀悼期。在這個哀悼期,宋儒汐發現自己沒有辦法成為理想中的男人,無法超越父親,發現自己身上有父親的影子。

    他沒有辦法接納自己的弱小和脆弱,不能接受自己其實也是個平凡的人,陷入恐慌已大半年。近半年,他變得更加沉默寡言,嗜煙。

    宋儒汐選擇的這種方式為:拚命壓抑自我。

    即不停地心理暗示,放下吧,沒有什麼的,無所謂……自我壓抑時間久了,那些無法接納的哀傷沒有辦法處理,壓抑到身體中。他們人也變得很急躁,很壓抑,很抑鬱。這樣的人,更容易患癌症。

    與宋儒汐的壓抑方式不同,Danie選擇了另一種方式來承擔恐懼——躁狂。

    Danie也是一個工作狂。他是家裡的長子,父親去世早,很小就獨自承擔生活重任。他照顧母親和弟妹,一直是個有責任心、內心強大的男人。

    當Daniel承載的壓力過大時,他開始連續失眠,瀕臨崩潰,表面卻依然可以在家談笑風生。

    因為當時娶妻的時候,Daniel選擇了一個能顯示他男性尊嚴的人。妻子能讓他覺得自己很強大,自己可以賺錢養家,包養她。

    所以他那小鳥依人的妻子,他那遇事只會戰戰兢兢的妻子,怎麼也不會意識到自己的丈夫也有脆弱的時候。她只會在得知丈夫失敗時,更加恐慌。

    所以,他不會向弱小的妻子和母親乞求支持,因為那對他來說,意味著以前苦心經營的高大上形象的坍塌。

    他內心極度渴望能釋放情緒,而此時,恰巧有個女人,她給予他肯定和安撫,讓他得到一種從小到大沒有得到過的東西,就是——失敗的時候還是有人包容他,接納他。

    在這個女人面前,Daniel重獲了男性尊嚴,他享受到了秦始皇與韋小寶的雙重待遇,而這些在妻子那根本不可能得到。

    那些在老婆面前維持高大上形象,而積聚下來的壓抑,終於在小三面前得到了釋放。

    然而,無論是原配還是小三,都不能真正地解決問題。

    因為,無論躁狂式還是壓抑式的防禦,都消耗自己的體力,消耗身體。

    三、為什麼男人成功後更容易出軌?

    後來,Daniel事業非常成功,但是,成功也帶來了新的需要和新的危機。

    第一個危機是,我成功後做什麼。

  • 事業到達巔峰後,我的人生開始空虛了,我的目標沒有了。

  • 我的目標就是成為成功的人,我滿足了我母親的願望。那我呢,我做什麼呢?

    所以,Daniel他陷入迷茫。

    當然,他不是真正的迷茫,只是他自己的精神需要開始萌芽。我一輩子都在為我母親所渴望的理想男性形象而努力,那我真正想要的是什麼呢?

    Daniel代表了一類男人,當他們通過觸碰內心的自我,會意識到——

    我真正想要的不是華美的面具,而是人與人的接觸。

    我想要在情感上的連接,而不是外在的世俗的生活的對接。

    我想談一場精神戀愛,有可能先肉體出軌。

    我想要從一個不斷幹活的驢,變成一個文藝青年。

    Daniel忽然想要重新返回他的青春期,內心開始蠢蠢欲動,想要重新過一場真正的生活。

    他沒有辦法和能力,與妻子發展感情,也無法重返青春期。於是,他迫切地需要一種新的親密關係。

    當然,成功並不是出軌唯一的要件,還有許多要件與因素。人出軌的動機,往往來源於兩個危機:

    1.不知道自己要什麼,缺乏對內心真我的探索。

    2.不知道如何跟別人溝通,不知道如何跟別人要資源。

    很多時候,Daniel代表的一類人,他不知道如何和老婆進行情感交流,只能將自我分割成兩個空間,使他們互不接觸,一個空間放冷水,一個空間放熱水,一個戴面具,一個放真我。

    為什麼這兩者不能合二為一?

    因為在他的成長期里,從未見過合二為一。

    如果他露出孬種、怯弱的本我,他的母親就瞧不起他:你不愧是你爸爸的兒子。

    如果他露出強大,他母親又用她的焦慮去除他的強大:你別冒險,我可是很擔心你!

    如果敢去冒險,這就傷害到他母親。如果不想失去母親,就只能把不被接納的部分,偷偷摸摸的展現出來。

    怎麼解決壓抑和放縱兩個極端呢?兩個字——陪伴。

    共情式的陪伴,用言語把情感和理智結合起來,去消化處理我們的哀傷。

    你需要去哀悼,那些並沒有辦法重來的青春歲月

    你需要開始接受自己的局限性

    你需要接受這個世界的規律

    你需要發現所看不起的人,身上有許多閃光點

    陪伴是最長情的告白,也是最具療效的春藥。

    當我們真誠陪伴,我們發現很Loser的父親其實很有情懷,很會享受生活,懂得生活中什麼更重要,那是工作狂的母親不具備的。他的母親之所以無法離開他的父親,也正是因為他身上的這些閃光點。

    有認知,有陪伴,心魔便也會漸漸低頭。

    作者簡介:朵娘,專欄寫手,心之助簽約作者,有一隻叫「朵兒」的小棉襖,讀書、寫作,帶著孩子一起滿世界折騰。寫走腎也走心的文字,文字里有你也有我。


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