你的老公會不會出軌，看完這篇文章就知道了！

文 |心之助資深作者 朵娘 盧悅 趙悅辰

主播 | 凱小西

你知道冬天掉進冰窟的感覺嗎？

冷，孤立無援。

而這時岸上站著過去那些戀人、還有那些和你相過親的男人，他們面無表情地看著你。

你只有一次伸手獲救的機會，你猶豫著，恐慌著，不知道要將手伸向誰。

雖然只是一場夢，她卻大汗淋漓，醒來痛哭一場。

她千挑萬選來的老公，已經是第五次出軌了。而她自己，也從歲月靜好的恬淡女孩，變成了經常歇斯底里的怨婦。

「這世界上有沒有不會出軌的男人？到底有沒有？」

她一遍又一遍地問自己，就如婚前一遍又一遍問對方：「你會一輩子對我好嗎？」

結婚前，她的父母就再三的囑咐女兒，男怕入錯行，女怕嫁錯郎，千萬要睜大眼，別嫁花天酒地的花花公子。於是——

千挑萬選，挑了個看上去忠厚老實的人嫁了。老實人嘛，出軌概率總會低的。

千考萬察，挑了個顏值一般的人嫁了。顏值不高，出軌也沒對象吧？

千辛萬苦，挑了個兩情相悅的人嫁了。知心愛人，總不會出軌吧？

然而，人都會變。看上去忠厚老實的男人，內里有著麻辣火鍋般翻滾的荷爾蒙需求；顏值一般的，找了顏值更一般的；知心愛人變成了冷麵愛人。

於是女主們紛紛發言，這世界上，真的不存在不會出軌的男人，姐妹們要做的是，不靠男人，不靠婚姻，靠自己體面快樂地活下去。

不過，心理學家說了，這世界還是有不會出軌的男人的。

真的嗎？

當然，這樣的男人有兩大特徵——

第一，知道自己想要什麼。

第二，知道以成熟的方式獲取自己想要的。

一、不會出軌的男人長什麼樣？

1、少年期的他

宋儒汐的童年和少年時代，就像一曲孤獨圓舞曲。

母親永遠在工作，她沒時間帶他出去玩，沒時間參加家長會，沒時間給他講睡前故事，也沒時間給他一個擁抱。

所幸的是，他有一個帶他釣魚、遛狗、閑逛的父親。

父親在單位上班，非常閑，有時間陪伴他。

可是，他內心卻排斥這樣的父親，不願意搭理父親。

起因是父母的一次爭吵。那一次，母親歇斯底里地吼叫，說父親是個沒用的男人，說他窩囊，說他是廢物。

廢物，這個詞從此就像隕石砸在了宋儒汐的心窩。

從此，他非常努力，他用高分討好母親，用名校討好母親，甚至包括他那嬌滴滴的賢妻，也是母親喜歡的。

兒童時期是一個男人塑型的潛伏期。這時候的宋儒汐潛意識裡完全認同母親，認同母親給他樹立的社會規則——一個有用的男人才會得到尊重，一個無用的男人會被看不起。

至於什麼是有用，什麼是無用，自我意識尚未覺醒的宋儒汐，並無評判標準。

2、青春期的他

青春期是一個覺醒的過程，少男少女們開始試圖掙脫父母和社會帶給他們的社會化的東西。

這是一個會磨出血的過程，尤其是當社會規則和自我起衝突時，那更是一段辛苦而孤寂的路。

青春期能不能完成自我涅槃的評價標準，在於能不能完成這三句話——

1、我是誰？

2、我適合什麼？

3、我喜歡什麼？

宋儒汐雖然努力掙脫了一番，卻並未完成這樣的過程。

他潛意識裡想要做自我。然而，在整個成長的過程里，說到自己父親，露出的都是鄙夷，自己的父親被自己的母親說成那樣，導致他堅定地不想讓自己的基因里有父親的色彩。

他不想像父親那樣變成一個Loser.

他害怕成為一個Loser.

然而，他家裡卻沒辦法處理Loser的情節。她的母親活得焦慮而恐慌，認為自己的老公是扶不起的阿斗。母親這種焦慮感，深深影響了宋儒汐。

至今，這種焦慮感還纏繞著宋儒汐，他一輩子都想要成為母親理想中的男人。他沒有自我，生活就像表演，像背了座大山的愚公，肩負起眾人對他的期望，對於他來說：

一旦做不到理想化，母親就會失望！我的人生目標就是滿足母親的願望。

然而，無論他擁有怎樣的情緒，他依然無法獨自面對真我帶來的恐懼，失去母愛的恐懼，或外面世界帶來的恐懼。

宋儒汐無法消化這些恐懼，以至於成年後，他採取了轉移注意力的做法，將所有恐懼變成工作中亢奮的激情。

3.三十而立的他

每個人的意識有三個層面：行為層面，渴望層面，真我層面。

對於三十歲的宋儒汐來說，他愛工作，卻不知道為什麼要工作，他甚至沒有期待過工作能給他帶來什麼。對於他來說，工作可以逃避恐慌，讓他受到別人的尊重，也可以讓他遺忘他那Loser老爸。

他，變成了一個行動的人。我們來看看他生活中的兩個片段——

A、孤獨和歡喜

深夜十二點，宋儒汐一直在樓下小區里徘徊。

累，疲倦，孤獨。已經連續三個月，他都是凌晨到家了。

開門，妻子劉丹還在看電視等他。他面露微笑，對她說：公司最近有個大項目，加班比較多，你就不要等我啦。

劉丹非常興奮，摟著他的脖子說：你真棒！那看來，咱們今年就可以換一個大點的學區房啦！

妻子睡後，他來到客廳，泡了咖啡，繼續奮戰。對於他來說，工作就是帶給他尊重的利器。所以，他沉溺於工作，通過瘋狂工作，才能不焦慮，不煩悶。

B、眼淚和奮鬥

又是奮鬥的一夜，這空蕩蕩的辦公大樓只剩他一人。

通宵工作，累了和衣打盹，這樣的狀態已一個月。儘管如此拚命，可公司還是無力回天了。眼看著公司還是要倒閉，宋儒汐覺得非常壓抑。

這一夜，他已經抽了兩包煙了。

他內心十分恐懼，卻又得不到釋放。

他想，他不能讓恐懼蔓延，不能讓妻子知道，不能讓母親知道。

一直以來，他是好兒子，好學生，好丈夫，好爸爸，好老闆。

所以，他只能拚命壓抑，拚命抽煙。可是，他還是崩潰了，在辦公室嚎啕大哭。

他是多麼渴望，即使他一無所有，一無是處，依然有一個人能安慰他，鼓勵他，擁抱他。

瀕臨破產的宋儒汐，已經從行動層面上升到第二個層面：渴望層面。

我非常渴望工作，我能從工作中得到強烈快感。

我希望通過工作狂的方式，成為有價值感的男人。

然而，當工作成為問題，這個人被迫面對真我時，問題就來了。

而當我們對渴望層面的東西進行探索之後，我們就來到了第三個層面：真我層面。

想要到達真我，我們就需要自我提問，自我省視。

為什麼我如此需要價值感？

為什麼我需要價值感的積累？

當我們回歸到真我層面，就會直面自己的恐懼。

內心有恐慌的男人，他在面對這個世界時會很恐慌。此時，如果他的工作很有價值，就能通過這種方式，讓他感覺自己像個男人。

然而，一旦事業失敗，他男性價值的原始積累就沒了。

所以，面臨失業和破產的宋儒汐，此時憂心忡忡。但，與其說他擔心破產，他更擔心的是男性尊嚴的喪失，他更恐懼自己正變成像他父親那樣的人。

二、不出軌的宋儒汐VS出軌的Daniel

逃避真我，選擇表層滿足，就像飲鴆止渴，註定是惡性循環。

人得從外表追逐亢奮或壓抑的方式上走出來，這需要黑暗中有雙手推我們一把，陪伴我們面對黑暗。這樣，我們才能夠面對人生中的不足、缺憾和喪失，才能完成從分裂到整合的過渡。

也就是哀悼期。在這個哀悼期，宋儒汐發現自己沒有辦法成為理想中的男人，無法超越父親，發現自己身上有父親的影子。

他沒有辦法接納自己的弱小和脆弱，不能接受自己其實也是個平凡的人，陷入恐慌已大半年。近半年，他變得更加沉默寡言，嗜煙。

宋儒汐選擇的這種方式為：拚命壓抑自我。

即不停地心理暗示，放下吧，沒有什麼的，無所謂……自我壓抑時間久了，那些無法接納的哀傷沒有辦法處理，壓抑到身體中。他們人也變得很急躁，很壓抑，很抑鬱。這樣的人，更容易患癌症。

與宋儒汐的壓抑方式不同，Danie選擇了另一種方式來承擔恐懼——躁狂。

Danie也是一個工作狂。他是家裡的長子，父親去世早，很小就獨自承擔生活重任。他照顧母親和弟妹，一直是個有責任心、內心強大的男人。

當Daniel承載的壓力過大時，他開始連續失眠，瀕臨崩潰，表面卻依然可以在家談笑風生。

因為當時娶妻的時候，Daniel選擇了一個能顯示他男性尊嚴的人。妻子能讓他覺得自己很強大，自己可以賺錢養家，包養她。

所以他那小鳥依人的妻子，他那遇事只會戰戰兢兢的妻子，怎麼也不會意識到自己的丈夫也有脆弱的時候。她只會在得知丈夫失敗時，更加恐慌。

所以，他不會向弱小的妻子和母親乞求支持，因為那對他來說，意味著以前苦心經營的高大上形象的坍塌。

他內心極度渴望能釋放情緒，而此時，恰巧有個女人，她給予他肯定和安撫，讓他得到一種從小到大沒有得到過的東西，就是——失敗的時候還是有人包容他，接納他。

在這個女人面前，Daniel重獲了男性尊嚴，他享受到了秦始皇與韋小寶的雙重待遇，而這些在妻子那根本不可能得到。

那些在老婆面前維持高大上形象，而積聚下來的壓抑，終於在小三面前得到了釋放。

然而，無論是原配還是小三，都不能真正地解決問題。

因為，無論躁狂式還是壓抑式的防禦，都消耗自己的體力，消耗身體。

三、為什麼男人成功後更容易出軌？

後來，Daniel事業非常成功，但是，成功也帶來了新的需要和新的危機。

第一個危機是，我成功後做什麼。

我的目標就是成為成功的人，我滿足了我母親的願望。那我呢，我做什麼呢？

所以，Daniel他陷入迷茫。

當然，他不是真正的迷茫，只是他自己的精神需要開始萌芽。我一輩子都在為我母親所渴望的理想男性形象而努力，那我真正想要的是什麼呢？

Daniel代表了一類男人，當他們通過觸碰內心的自我，會意識到——

我真正想要的不是華美的面具，而是人與人的接觸。

我想要在情感上的連接，而不是外在的世俗的生活的對接。

我想談一場精神戀愛，有可能先肉體出軌。

我想要從一個不斷幹活的驢，變成一個文藝青年。

Daniel忽然想要重新返回他的青春期，內心開始蠢蠢欲動，想要重新過一場真正的生活。

他沒有辦法和能力，與妻子發展感情，也無法重返青春期。於是，他迫切地需要一種新的親密關係。

當然，成功並不是出軌唯一的要件，還有許多要件與因素。人出軌的動機，往往來源於兩個危機：

1.不知道自己要什麼，缺乏對內心真我的探索。

2.不知道如何跟別人溝通，不知道如何跟別人要資源。

很多時候，Daniel代表的一類人，他不知道如何和老婆進行情感交流，只能將自我分割成兩個空間，使他們互不接觸，一個空間放冷水，一個空間放熱水，一個戴面具，一個放真我。

為什麼這兩者不能合二為一？

因為在他的成長期里，從未見過合二為一。

如果他露出孬種、怯弱的本我，他的母親就瞧不起他：你不愧是你爸爸的兒子。

如果他露出強大，他母親又用她的焦慮去除他的強大：你別冒險，我可是很擔心你！

如果敢去冒險，這就傷害到他母親。如果不想失去母親，就只能把不被接納的部分，偷偷摸摸的展現出來。

怎麼解決壓抑和放縱兩個極端呢？兩個字——陪伴。

共情式的陪伴，用言語把情感和理智結合起來，去消化處理我們的哀傷。

你需要去哀悼，那些並沒有辦法重來的青春歲月

你需要開始接受自己的局限性

你需要接受這個世界的規律

你需要發現所看不起的人，身上有許多閃光點

陪伴是最長情的告白，也是最具療效的春藥。

當我們真誠陪伴，我們發現很Loser的父親其實很有情懷，很會享受生活，懂得生活中什麼更重要，那是工作狂的母親不具備的。他的母親之所以無法離開他的父親，也正是因為他身上的這些閃光點。

有認知，有陪伴，心魔便也會漸漸低頭。

作者簡介：朵娘，專欄寫手，心之助簽約作者，有一隻叫「朵兒」的小棉襖，讀書、寫作，帶著孩子一起滿世界折騰。寫走腎也走心的文字，文字里有你也有我。