關於男女爭吵的三點說法（轉）

很早以前都想一篇關於這樣的東西，因為自己實在是對這個話題深惡痛絕，之所以有強烈的厭惡感是因為自己很清楚的看到爭吵背後的原因卻無力制止這種互相傷害的行為。寫這個的目的是希望，至少……在我的身邊，可以減少不必要的爭吵。[笑]產生爭吵，本質的原因是兩人「意見分歧」+「溝通錯誤」，具體可以表現為以下三種：一、錯誤定義表現：反覆再反覆的因為一件小事爭吵最終二人崩潰具體案例：女方因為不滿男方某個小的生活習慣，提出意見並希望對方能改正。第一次發生的時候，男方很可能覺得不以為然，因為彼此成長環境不同，有生活習慣的差異是很正常的。男方很普遍會選擇哄哄女方希望避免一次爭吵，因為他會覺得為這種事情爭吵是非常愚蠢的。第二次發生的時候，男方會皺著眉頭快速答應結束爭吵。第三次發生的時候男方很可能會暴起，於是這個話題將成為禁忌話題，不了了之。男方的思考模式：「這個女人為什麼如此任性無理取鬧」女方的思考模式：「這個男人完全不考慮我的心情，而且非常沒信用」這就是互相給對方下了錯誤定義，男人認為女人無理取鬧，卻沒有想過女人之所以如此堅持一定有她的理由存在，儘管這種理由男人可能無法理解，但是並不能抹殺其存在性。女人認為男人不考慮她的感受，不在乎她，但是男人哄她的時候其實就是在表現一種關係和在乎，但這裡有一個很大的分歧——女人會認為如果男人來哄她那麼就是他認識到自己的錯誤並且有改正的意願。但是對於男人來說，那隻不過是讓女人立刻閉嘴的方式而已。男人就是那種可以忍受各種噪音但是無法承受女人的一丁點說教，如果說那是自尊，我反而更傾向於解釋為一種天生的心理驅使……或者是因為從小承受母上大人的嘮叨而鍛鍊出的一種自我保護。這種意見的分歧是導致第二次爭吵的絕對原因。女方因為男方的再犯而憤怒，而男方覺得女方變的更加不可理喻。因為兩個人都忘記了他們給對方下的隱性前提——男方認為這種生活習慣的差異是正常的存在，他也認為女方必須認同他；女方認為既然男方第一次已經認同她的意見為什麼還沒有改正？她會存在一種欺騙感。可是很不幸的，男女雙方都把這種隱性前提當成理所當然存在的東西，並沒有意識到其實對方和自己的想法完全不同。重複再重複的因為一件小事情而爭吵，雙方都會在最後筋疲力盡。小事情經常能成為大吵的導火索就在於大家都覺得它是「小」事情，是微不足道的！你心裡認為的小事情對於別人來說真的就是小事情嗎？男人會想「為什麼一點小事情這個女人都能鬧成這樣」女人會想「為什麼一點小事情這個男人都無法理解我」人和人的溝通之所以總是存在著巨大的溝壑，是來源於「歧視」，很多人並不肯承認這一點，可實際上偏見無處不在。歧視作為一種激烈的偏見表現形式而被人們認為是存在於少數人身上，但事實並非如此。種族偏見性別偏見地域偏見……只要有差異的地方就存在偏見，為什麼我們總要用自己的標準來衡量別人，每個人都獨立而有特點，不是很好嗎？話題又被扯遠了……爭吵中的男女，往往也是在於給對方下了錯誤的定義，所以常常能聽見人們辯解道「我以為……」是的，那是你的想法，但是你的想法並不一定正確，你又如何能肯定你的想法就是他人的想法呢？與其在喋喋不休地爭吵之後兩個人都筋疲力盡地開始互相解釋「我以為」，不如一開始就先站在對方的立場上思考一下。如果男人能稍微體會一下女人如此堅持的原因，如果女人能稍微清醒一點用更好的方式讓男人了解她的想法而不是被甜言蜜語迷惑，把矛盾的真正原因找出來，也不至於爭吵到最後已經忘記了其實真的只不過是一件小事情。忠告：給男人：女人是需要哄的，但是不要把女人當成只要哄就可以解決問題的單細胞動物。女人有女人的理由，無法理解的時候逃避並不能解決問題只會讓問題更糟糕。給女人：不要把男人想的太聰明，也不要指望他們能理解你的細膩情感，如果有意見就直接了當的告訴他。命令的方式更能刺激男人的大腦促使他們思考。二、挑戰底線你有多了解你的另一半？知道對方的生日，喜歡的食物，厭惡的東西等等就足夠了嗎？知道對方的生活習慣，思考方式就能說非常了解他了嗎？其實真正要知道的，不是具體的這些碎片，而是這些碎片在對方心裡的的位置。對於對方來說，什麼才是他/她最看重的東西？有的人不在乎每天吃什麼但是很看重穿著打扮有的人不在乎物質但是重視精神享受有的人認為一生只能有一次婚姻但是不反對偶爾性的衝動的出軌有的人無法接受出軌但是卻可以反覆的在圍牆內外進出你知道，你的他/她的底線嗎？我總聽到這樣的台詞：「為什麼我為你做了那麼多你卻沒有感動」「為什麼你可以因為一件這樣的事情而如此生氣，難道我平時對你的好都抵不過一次的疏忽嗎？」「為什麼你可以如此絕情？如此狠心？」「為什麼……」那麼我告訴你，沒有為什麼，因為你蠢！因為你根本不知道對方的底線是什麼，不知道對方的需求是什麼。每個人都是不同的，想當然的認為對方會喜歡然後就做了但是發現結果和自己預期的有出入於是開始懷疑開始憤怒。憑什麼要求對方和你有相同的想法呢？儘管一切都出自愛，但是愛的方式卻是不同的。到底什麼才是對方希望得到的？你真的知道嗎？其實抿心自問一下，自己又何嘗不是呢？誰都有自己渴求的一方面，也希望對方能做到，不是嗎？對於討厭甜食的人，辛苦做的巧克力蛋糕又怎樣？自做主張一相情願的努力得不到希望的回報那是很正常的事情，不是衡量是否公平的問題，而是因為愚蠢。忠告：不要自做聰明，不要把自己的喜好強加於人。戀愛中的男女最喜歡說「只要是你做的我都喜歡」這種不負責任的話。當然這話並沒有錯，可是事物之間是有比較級的。所謂「投其所好」也是有技巧的，投了一百樣對方的普通喜好，但是在最關鍵的一個喜好上疏忽往往還不如放棄那一百樣只做好這一樣。是否用心就體現在這一點上。不要試圖挑戰對方的底線，結果只會是兩敗俱傷。愛是包容，但是不是無限制的包容。三、審美疲勞「審美疲勞」這個詞，是非常有意思的。這個很簡單的詞，讓人一看就會覺得深有體會並深表贊同。仔細琢磨，又是另外的層次了……對於美麗的追求，所有人都是一樣的，不過又是具體形式的表現差異罷了。可是再美麗的東西也總有失去光彩的一天，原因並不是說美麗事物本身的變化，而是人們的感覺不同了。喜新厭舊的天性，其實並不能理解為喜歡新的就厭倦了舊的，而是說，相比於舊的，新的更有吸引力而已。大家都在追求美麗，大家都在創造更多的美麗，所以這個世界也就愈發的美麗了。但是同時的大家也會覺得愈發的空虛，愈發的「審美疲勞」。只因為，已經沒有什麼可以更加的刺激我們的感官了。父母看到我在津津有味的看著電視里T台上穿著怪異服裝的模特們張牙舞爪地走來走去就只能搖頭嘆息道「這有什麼好看的，究竟哪裡美了。」我笑笑說「美麗的定義人人不同，而且至少，這是讓人眼前一亮的表演」是的，我們需要那種眼前一亮的感覺。甚至可以這麼說，人的一生其實都在不斷的追求那感覺，因為那是讓人覺得愉悅的幸福的甜蜜的感覺。話題扯開了那麼多，終於還是要被拉回到男女相處的問題上。爭吵的原因，往往因為兩個人在一起已經索然無味激情蕩然無存，彼此都對對方感到審美疲勞。回憶一下，剛剛戀愛的時候，對方一個小裝飾的改變，一個小表情都可以讓你心跳加速；而相處長久之後，即便是對方在你面前換著180套衣服做個人服裝秀都無法讓你的心情有稍微的起伏。這是什麼？這是審美疲勞。抽煙喝酒之所以會上癮，不正是因為當人們抽第一口煙喝第一口酒的時候所體會到的那種感官的刺激太美好，於是才會有第二次第三次。可是相對的，以前只需要抽一根煙喝一瓶酒就能體會到的美好，現在卻需要一包煙一箱酒才能體會到。這是什麼，這是審美疲勞。從沒有到有一個的過程，和從有一個到有兩個的過程，儘管量上看起來是一樣的，本質卻是巨大的不同。不管是平時的生活也好，男女朋友的相處也好，總會經歷審美疲勞的過程。心態的調整大概能算是舒緩這種疲勞的方法吧。忠告：其實是沒有的……因為這是不可抗拒的感官的麻木……orz 站在這個立場上看，兩個人在一起如果還有架可吵反而是一件好事，至少彼此還對對方存在著興趣妄圖互相糾正，等到真的偃旗息鼓也說明真的已經沒有交集了……題外話：前幾天聽某人說笑話，笑話說完了，他給笑話做的結論是「這個小故事所代表是時代是樹XX和我都是上進青年為未來奮鬥…而且是儘管奢侈無度仍不拮据 身邊艷福纏繞的半年 」當時我調侃地回了一句「這結局聽起來根本就是即將邁入而立之年大齡男青年在婚姻工作家庭責任種種壓力下所發出的充滿血淚的哭訴和哀號以及緬懷過去的失落」引起他的大笑。後來因為時間關係沒把話說完。那麼現在補充上：因為在那時你們擁有了你們所沒有希望的東西所以得到了滿足，而人在擁有了越來越多的東西之後，就很難得到那種滿足的心情，而為了再次體驗那種心情只能去努力讓自己擁有更多的東西，自然也會因為感到付出的要比以前多而覺得疲憊。是審美疲勞哦~[笑]
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