方剛情愛資助系列：擁抱失戀

　　第1節：擁抱失戀

　　初戀時，我們演練愛情

　　這是一個通過某時尚刊物進行的調查，發布問卷，讀者自由決定是否回復。所以，這調查雖然沒有代表性和學術性，但通過對其結果的評析，也可以提供給我們一些關於愛情的思考。

　　在接受調查的39位讀者中，32位在18歲之前便已經歷了初戀，年齡最小的為13歲，年齡最大的為20歲。對異性萌生感情是進入青春期後的自然生命現象，不以個人意志為轉移，因此不能因為法定婚齡的存在便指責其「過早」。因父母干涉「早戀」而留給當事人的心理創傷，在本期回收個案中占的比例最高。父母們或是怕女兒受騙吃虧，或是擔心「早戀」影響學習。對於前者，我認為典型地透露出將女性視為性的被動者、弱者的男權意識;對於後者，我認為，只要對「早戀」加以順勢和合理引導，恰恰對學習有促進作用。

　　所有來信者，其初戀均以失敗告終，或正處於失敗的邊緣。我們不能據此推測初戀失敗的比率，因為處於戀愛成功中的人，往往不需要傾述，但是，初戀成功幾率偏低，是一個事實。戀愛是一種人際行為，需要一定的人際交往經驗，而經驗是通過實踐和學習獲得的，所以初戀失敗便不難理解。此外，我們的社會缺少負責任的戀愛觀念引導，言情作家在推崇虛幻的浪漫，傳統社會在強調生活的實際，兩性交往在現代社會面臨的多元衝擊與多元可能，仍缺少現代觀念的指導。

　　初戀註定會給一個人留下深刻的印象，甚至影響其終生的情感方式乃至擇偶標準。至少有10個接受調查者在初戀失敗後產生過自殺的念頭甚至行動，但時過境遷之後，絕大多數的接受調查者均能夠認識到，失戀使自己成熟。確實，我們通過與異性的交往而成長。

　　下面加以點評的個案，均有一定代表性，自述者均為女性，引用時已略去有可能暴露當事人身份的情節。有的個案受篇幅所限進行了大量刪減，還有一些個案無法點評，對於那些支持我們的來信者，請相信我們是深感不安的，並將隨時留意可以彌補的機會。

　　我13歲那年，讀初二，發現學校里一個男孩子總是在默默地注視著我。我第一次產生了一種興奮、心跳、激動的感覺。那時的我是羞澀的、封閉的、傳統的，從不敢接受他送過來的目光，總是裝著不在意或毫無知覺。但我的內心是激烈的，總是想著他，希望在校園裡看到他的身影，希望上學和放學的時候在校門口碰到他。但真的碰到了，也只是裝作熟視無睹，當時真的感到心在疼痛。但我不敢想像我們如果走近一步會怎麼樣。(方評:兩情相悅後被吸引到一起，本是最自然的結局，我們卻被塑造得連動物都不如了。)就這樣，我們不經意地碰到，不經意地看，但從來沒有說過一句話。他比我高兩屆，接近他畢業的時候，有一天我在校園裡和朋友聊天，看到他在不遠處不斷向這邊望，幾乎就要過來說話了，我趕緊引著朋友到別處走動，逃避他。(方評:上帝派約拿去拯救以色列人，面對這一升華生命的神聖機遇，約拿逃走了。)那是我最後一次見到他。他考上了南方一所有名的大學，他是那一屆的全校最高分。我從學校的紅榜上才知道他學習這麼好。我曾經想考上他那所大學，但最終只是上了一所無名的學校，畢業後在北京有了一份工作。

　　今年我23歲了，有了很多經歷，但少了當初心動的感覺。也許是看多了，經歷的故事多了，心靈不再純凈。面對追求者，我像一個清醒的局外人，看著別人表演。於是那純真年代的故事會經常被記起，總不自覺地拿當初的那份感覺來比較，卻怎麼也找不到了。發現自己這麼多年一直珍藏著一個人的名字，一個人的影子，當年的感覺刻骨銘心。那年輕的、純凈的感情，哪裡去了?也許，我小心收藏的其實是我自己。(方評:少年春情最真摯、最純凈，而成年世界太不純正了。奇怪的是，不純正的成人世界卻總指責少年世界，並可以左右、控制，乃至強制他們。)

　　第2節：擁抱失戀

　　在我們斷絕音信兩年之後，我發現我愛他愛得刻骨銘心。我念高三時，讀大學的他來信向我表露心跡，我拒絕了，因為「早戀是不對的」這一觀念在我心裡根深蒂固。(方評:早戀這一概念本身便荒誕至極，是戀便不早，早的便不是戀。)高中畢業後，我答應做他的女朋友，假期一起去看了場電影。回到家，等待我的卻是父親的一頓鞭打。那年我18歲，18歲的心從此認為戀愛是可恥的。(方評:可恥、可憎的是那位父親，以及支撐他的行為的虛偽文化。)大學期間，我無法忘記父親的皮帶，封閉自己的內心，只在夜深人靜的時候想起他的笑聲。工作後，他又來信，我還是拒絕了他，因為我認為父母不會接受他。後來，父母開始操心我的終身大事了，終於有一天父親竟然說:「你上高中時，來家裡找過你的那個男孩子很不錯。」聽完這話，我衝進卧室淚如雨下!自己塵封了多年的感情被父親的一句話痛苦地開啟了。我方知我一直都愛他，只是不敢，父親皮帶抽痛的不是我的身體，是我的心。24歲那年，我決定去找他，當我們見面時，他已經是別人法定的丈夫了，婚禮在半個月後舉行。那天晚上我留住了他，那是一個永恆的夜晚!(方評:把「第一次」給自己真愛的人，是許多女孩子的理想和幸福。)現在我也已經結婚了，有時很想能夠和他轟轟烈烈地愛一個星期，只要一個星期，然後就回到現在，可以嗎?(方評:不要問別人，只問自己的心便足夠了。)

　　13歲那年，我愛上了自己住的那幢樓的電梯工。那是一個很帥氣的小夥子，一有空閑，我便搬著小板凳，坐到電梯間去，和他聊天，痴痴地看著他。我不斷寫信給他，現在看來通篇都不知所云，卻是真正的情書。他佔據了我的全部思想。因為學校離家遠，放學後要一個多小時才能到家，我便開始逃學，在外面閑逛，只為了耗到放學時間可以立即走進電梯間，看到他。我還偷拿了姑姑的化妝品，把自己的臉塗得像個小妖精似的。我還寫了一篇愛情小說，主角便是一個女學生和一個電梯工。那時我關於未來職業的全部理解，便是開電梯。我的心思，幾乎是路人盡知了。我的父母從來沒有嚴厲地對待過我。爸爸說，我的感情是正常的，哪個少女不懷春，哪個少男不痴情，爸爸媽媽在我這個年齡的時候，也有過相同的體驗。但是，我還太小，不能誤了前程，他們又給我講了許多青春期心理。我至今很感謝他們。

　　14歲那年，我舉家遷往深圳，與那個男孩子仍保持著通信，但感覺漸漸淡漠了。十年後再見，已經完全沒有當初那份心情，但是仍覺得很親切。(方評:美好的初戀，留下的全是美好的記憶，而最美好的顯然是主人公的父母，讓我們對其表示深深的敬意!少女的春心萌動，成了進行家庭兩性教育的最好機遇，何其聰明、有責任心的父母呀!成年人的通病往往在於:自己年輕時深受父母不理解乃至專制之苦，但到自己成年後面對孩子時，又重複著父母的行徑。其緣由只有一個:責任心。但這責任心，是非科學的責任心。)

　　初中畢業後，我到一家飯店做服務員，他也是服務生，我們相識了。他開始追求我那天正好是情人節，(方評:選擇浪漫的好日子很重要。)但我只是將他當做普通朋友。日子一長，我對他有了好感。(方評:日久生情。)有一次，我腳傷了，他背我去看醫生，回來後還幫我揉腳後跟，我便漸漸喜歡上他了。(方評:男人的體貼、溫柔最能征服女人心。)

　　飯店效益不好，我便去學了美容。到美容廳工作，他表示同意。(方評:是勉強同意，還是大力支持?這很重要。)我干美容這行兩年了，開始帶學徒，其中一個便是他的妹妹。(方評:大錯特錯，親戚遠來香，何況是這一敏感職業呢?)一天，一個長客請我去吃飯，我喝了一點酒。回店後，客人要求我按摩，在上樓時，他抱我，我的口紅印在了他的臉上。當時我那男友的妹妹在場，她居然上來便打了我一巴掌，罵我是臭婊子。(方評:妹妹替哥哥看管著老婆，情有可原，只是似乎過於激動了。)那天晚上在她家，她把這事告訴她的哥哥了，還當著全家人的面罵我不要臉。我和男友坐在那裡什麼都沒說。第二天，她又來對我說:「我哥決定和你分手了。」我當時心裡酸楚一下子湧上來，哭著讓她幫我找她哥說清楚。我後來對他說，我是愛他的，沒做什麼對不起他的事!我一個弱女子把貞操都給了你，就為這點事就不要我了嗎?一次機會也不給我了嗎?我哭了，他也哭了，說，父母反對我們在一起。現在我們分手兩個月了，我很後悔學美容，曾想自殺。(方評:不是擇業的問題，是人性的問題。)

　　第3節：擁抱失戀

　　剛跨出校門，18歲的我認識了年長我4歲的他。雖然僅22歲，但他的世故令我吃驚。我常常在輕視與愛的夾縫中徘徊，連我自己也不明白，為什麼這兩種矛盾的情感會在我的心裡得到統一。我生性淡泊，日趨不恥於他在工作上的極盡阿諛之能事。我們相處不到半個月，便對他心生厭惡，而在情感上又無法捨棄，總覺得我的初戀不該是這樣的。(方評:初戀被文化塑造成了一個美好的形象，第一次情結，其實初戀就應該是這樣沒有章法的。)他曾大言不慚，只要能擁有名利、地位和金錢，可以犧牲一切，包括出賣感情和婚姻。(方評:讓我鄙夷得已經無話可評了。)在這份愛里，我絲毫沒有對這個男人的敬重。(方評:情侶間世界觀的一致十分重要。)在一個飄雨的夜晚，我大醉後割腕自殺未遂，卻使我聲名狼藉，而他在醫院裡面對我的目光是冷漠的。我心中一片冰涼，卻有一種如釋重負的感覺。後來聽到他推卸責任的話，所有的恩愛與情義便都埋葬了。我們分手了，後來聽說他與一個有家庭背景的女人結婚了，繼續做他的陞官夢。(方評:這種人不會有什麼好結果。)

　　初戀在回憶里是美好的，並不因為那個男人，而是因為那是我邁向成熟的第一步。今天我想，初戀失敗使我經受苦難，但這應該是幸福的前奏，對嗎?(方評:絕對正確!)

　　我從小到大沒見過父母紅過臉，我因此相信只要有一個終身相伴的丈夫，這輩子就會幸福。在我情竇初開的那一瞬間，我的第一個念頭便是婚姻。19歲那年，我遇到了他，他23歲，是我的社交圈中唯一一個具備結婚條件的人，他年齡最大，有穩定工作。我對性有很強的好奇心，早想試探一下，可是覺得別人都不適合與我結婚，而他適合結婚，我便在與他交往的第三天毫不猶豫地獻出了自己的第一次，而且自豪地告訴女友們，自己是女人了。(方評:聽起來像是另一個世界的故事，過於平靜的家庭對兒女也缺少相關教育，極不負責!)

　　我開始盼著結婚做小婦人，但他說要等幾年。兩個月後我懷孕了，他要我打胎，我不肯，我太想體驗做母親的感覺了。他開始遠離我，我有淚往肚子里咽。一天，他連哄帶騙地帶我去了醫院，做了流產。那以後他再也不來看我，也不給我電話。我氣急了，便在電話里告訴他妹妹，說我決定和他分手。他妹妹這時告訴我，他和另一個女孩子已經交往半個月了。我不敢相信這是真的，我的世界被毀了。我站在街上失聲痛哭，想到了死。晚上，我找到了他，他說了一句令我心寒的話:「既然我已經傷害了你，便不能再傷害她了。」我徹底死心了。我第一次知道人的心真的會痛，書上講的不是編造的。我回到家後割腕自殺，血不斷向外流時，我又害怕了，向父母求救，活了下來。(方評:悲劇早在沒有開始時便已經註定了。)

　　我只是一心想做家庭主婦，我沉迷於此，「豐功偉業無關我，宏圖大志我無關，只做廚中小婦人，難如攀登險華山。」(方評:婚姻故然令人嚮往，但不能輕率，何況在這個婚姻危機的時代，理想婚姻實在難得了。)

　　我和他分別在西安的兩個大學讀書，偶然的相識使我們熱戀了。但是畢業臨近，我將回自己的故鄉上海，而他會留在西安。我們要面對現實了。父母施加了很大的壓力，讓我回上海。我是獨生女，知道他們需要我。那段時間我很矛盾，一方面不想放棄愛情，另一方面又不忍傷害父母，日子便這樣苦苦地熬著，直到畢業分手，一切都無法改變地結束了。至今，我回到上海已經兩年了，親友忙著給我介紹男朋友，我想接受對方，又不由自主地排斥他們，總是因我的冷漠而分手。我不斷告訴自己，過去的已經過去了，現實生活是要面對的。我知道自己遲早會結婚，但發現自己的感情已被掏空了。(方評:人口極難流動的封閉社會，不存在這類問題;人口極自由流動的現代社會，同樣不存在這類問題。我們處於兩種社會的交替時期，便收到了數封與主人公情況極為相似的初戀自述。姑且不考慮不同城市提供的自我發展機遇，僅當家庭與愛情要選擇其一的時候，我自己也遲疑著不敢輕易提出一個建議，困擾我最大的一個問題便是:如果我建議處於此種困境中的女孩子選擇愛情，那麼，在這個情愛脆弱的時代，如果她遠離家人又在未來的某一天被背叛了，她還剩下什麼?如果你決定為愛情付出許多，那你不能不考慮:這付出是否值得，是否會得到回報。一時的熱情代替不了一生的幸福。但是如果你選擇家庭並放棄愛情，你也將重複主人公的酸楚。我們註定要為初戀付出代價!)

　　第4節：擁抱失戀

　　我們是經人介紹認識的，那年他25歲了，似乎沒有太多時間在感情上浪費了，所以我們初次見面的談話便很直接、現實。(方評:傳統早婚觀念其實已在改變，25歲還有太多的時間。)他在工作上很努力、很投入，但常常抱怨一直未得到真正的升遷。我總是鼓勵他，叫他不要著急，金子一定會發光的。他在事業上的心思確實太重了，但這對我正是一種魅力。我是愛他的，為了給他做一頓午飯，會整整奔波三個小時去他那裡;只因為他隨便說了一句胃痛，我便為他抱回一大堆治胃病的葯。但是我的父母強烈反對我和他的關係，因為我們不般配，我的心理壓力很大。一天晚上，父母又要求我和他終止關係，我控制不了自己情緒的起伏，吃了十幾片安定，腦子亂成一團，情緒極糟。偏偏這時，他打來電話，我因心情壞便說了許多不中聽的話，諸如說他工作沒有前途之類。第二天早晨，我已經忘記自己說過的話了，但是，他對我的感情卻改變了，開始冷淡我，為一點小事吵架。他說我愛慕虛榮。可是天知道，我說那些話真是無心的呀!我才20歲，背負著來自父母的壓力，真的難以承受。我知道自己傷害了他的自尊，反覆對他解釋，向他道歉，但是他終於說:「我們不可能了。」他說他也希望能夠原諒我，但是從來沒有人那樣對他說話，他開始懷疑我的真誠。任我怎樣的道歉，都收不回他的心。我們之間的誤會越來越多，他連解釋的機會都不給我。我們徹底分開了，我沒有對不起他，我為自己的失誤付出了巨大的代價——失去了自己的初戀。也許，在愛情方面根本沒有孰是孰非。(方評:女人已經做得很好了，男人不能原諒她，讓人覺得似乎過於小氣。但我更深層的悲哀在於:男人因事業而起的自尊如此沉重而脆弱，這自尊到底是美德還是病態?人類對「成功」的推崇，已使我們遠離生物體的自然屬性，我們還要為這種時代之症付出多少?我們何時才能真正明白:人生最大的成功，便是精神的自足與快樂。)

　　我們是大學同學，由友誼而發展到愛情。他會在宿舍樓下站幾個小時等我，會在清晨為我送上一份早餐，會在我生病的時候陪著我，更重要的是讓我享受了許多校園女孩兒得不到的浪漫，(方評:浪漫的男人不太容易忠實於一個女人。)我深深地愛著他。大學畢業後，他卻發生了很大變化，直到一連幾個星期不理睬我。我給他寫信問個究竟，他只是輕描淡寫地說:「我媽媽不同意，咱們的關係結束了，其實我對你早就沒有感覺了。」我清楚地記得那是8月29日，那天我第一次感到生不如死。那之後他便一直躲著我，打傳呼不回，我寫了四十多封信，他也不回一字。半年後我又去找他，他還是躲著不見我。您能幫我解開這個謎嗎?他為什麼躲著我?我如何才能挽回我們的感情?(方評:一個人躲著一個人的唯一理由便是他不想見到她，這份感情已經無法挽回了，也沒有挽回的價值。男人不過是重複著男人薄情的古典正劇，女人想快樂起來的路徑只剩下一條:別太痴情。)

　　他追求了我很長時間，我們才最終走到一起，那段日子我可以說是快樂的。但不久，我知道他又與以前的一個女朋友在一起了，這事對我打擊很大，毅然與他分手，可心裡一直忘不了他，終日以淚洗面。他向我道歉，請求原諒，我竟然真的原諒了他。我知道那以後他一直做得很好，但我自己有些不太對勁兒了，總是疑神疑鬼，心懸在空中不能下來。他不斷勸慰我，努力表現，但我還是無法放心，隔幾天便要犯猜疑的毛病，不停地問一些令他反感的問題。現在，他不再理睬我了，我打電話給他，他很不耐煩。我真想回到以前的時光，讓我做什麼都行，當然最主要的是改掉我自己猜疑的毛病。(方評:如果沒有男友的「出軌」行為在先，自然也不會有這位女孩子強迫性的猜疑心，所以她沒有必要自責。兩人如果能夠及時溝通、調整，這份愛情仍有希望。但雙方透露出來的普遍人性弱點，又使我們對人類的情愛未來多了一重憂慮。)

　　第5節：擁抱失戀

　　第一次獨自去遠方，在廣場上巧遇一個大兵。我們竟然站在那裡整整談了三個小時，然後又在街頭漫步到天明。那年我20歲了，心扉第一次敞開。我獻上了自己美妙的初吻，卻拒絕了他更多的要求。那天之後，我們再也沒有見面，(方評:極典型的「露水姻緣」，這種經歷一向為主流社會所不恥，卻往往能夠給當事人留下美好的回憶。)幾年過後，我仍無法忘記那晚的浪漫與痴情，也許那晚可以過得更好。我們過於厚重的歷史給了我們太多的壓抑，壓抑了那些原本美麗、純潔的東西，直到今天我還常常問自己:人們為什麼恥於追求肉體上的滿足?上帝賦予我們感官，就是讓我們充分感受美妙的一切，人們可以欣賞絢麗的色彩，可以聆聽動人的弦律，可以品嘗美味佳肴，甚至可以聞一聞花的芳香，為什麼就不能體驗一下男人和女人彼此能夠帶給對方的歡樂呢?(方評:主流文化教訓我們，這完全是因為「人是人」。)

　　14歲那年，我離家求學，寂寞孤獨，已看遍了瓊瑤的所有小說。17歲那年，他突然出現在我身邊，像一個夢中的白馬王子，握住我的手說:「跟我走吧。」我想也沒想便說:「好吧。」(方評:言情小說塑造美麗的幻象，灌輸不現實的戀愛觀，使少男少女遠離現實，幾乎不可能不因此付出代價，因此我一向最憎恨言情小說。)我拋棄父母，隨他到了他的家鄉。如今我們相處三年半了，整天吵架，心目中的愛情與生活的現實常使我陷入矛盾中。回頭再看過去的一切，覺得自己很幼稚，只憑青春的衝動就決定了自己今後的路，而他也不過是一個極平常普通的人。(方評:熱烈過後，復歸現實，正如小說的世界與現實世界永遠是兩個世界一樣。生活有詩不是詩!)

　　他是一家洋服公司的服裝設計師，搖滾青年的打扮，藝術氣質濃重。我被他特有的氣質所吸引，開始戀愛。由於家庭的影響，我是一個很保守的人，對他的有些做法不以為然，但我想這不會影響我們相愛。但搞藝術的人也許天生不甘寂寞，我後來發現他有許多女朋友，很痛苦。他也說，我們還是分手吧，你太純，不適合我。但初戀哪裡是那麼容易忘卻的呢?我不知該怎麼辦。(方評:戀愛成功最重要的因素是:一定要找和自己觀念相近的人，而他們通常是和你屬於一個階級、一個階層的人。)

　　我遇到他的時候，他已有女朋友，但我還是不可抑制地愛上了他。我向他表白，他婉轉地拒絕了我，說他會永遠珍惜這份友情。原以為，我的第一次「戀愛」便結束了，沒想到，我們之間卻有了一種默契。我們一起外出遊玩，快樂地相處，只是不談戀愛的事情。他吻我的那天，我好激動，彷彿天地萬物都消失了，只有我們在彼此燃燒。寂靜的夜晚，我常一個人幸福地流淚。「有分無緣何強求，有緣無分又奈何」，我和他是後者，有緣無分。我現在也有了男朋友，但我和自己愛的第一個人仍像「准戀人」一樣相處，他告訴我，他要結婚了，我心裡痛苦萬分，但還是祝他幸福。我們沒有結局，愛情沒有勝與敗，只有曾經愛過與沒有愛過。(方評:往往正是這種似是而非的狀態，感覺最好。太近或太遠，味道便不一樣了。我們再次受到這樣的提示:愛情和婚姻，在某些特殊背景下，完全是可以分割開的。)

　　總評:初戀時，我們不懂得愛情

　　我曾經做過的一次調查顯示，百分之九十以上的初戀均以失敗告終。初戀的「易碎性」使其更顯得彌足珍貴。

　　1.過高的理想使初戀易碎

　　我們習慣於說:「初戀是美好的。」因為初戀是我們第一次情竇初開，更因為那時我們對愛情所持的往往是一份十分單純的感動。

　　在開始初戀之前，我們已經潛移默化地接受了社會向我們灌輸的愛情理想。諸如熱烈、浪漫、深刻、共鳴、默契、忠貞、地久天長、相濡以沫、海枯石爛，等等。

　　第6節：擁抱失戀

　　愛情在我們的想像中是轟轟烈烈的，是另一個人的精神世界與我們的精神世界的高度一致、水乳交融、親密無間。

　　應該說，這種愛情理想是美好的，但又是過於理想化的，這樣的愛情是可遇而不可求的，絕不是每一份愛情都可以達到的境界。特別是，它忽視了人性中不可避免的自我中心、獨佔欲、主宰欲這些必將影響愛情的因素。於是，當我們將愛情關係想像得過於單純，過於「絢麗」之際，我們面對現實的局限必將產生斷裂感、失落感。如果我們不能夠立即認清愛情的真實面目，便極有可能放棄這份愛情，去尋找「理想的愛情」。過高的期望值，使我們在初戀中失敗。

　　許多人在事後回憶說，比起後來的愛情，初戀還是最美好的。這正是因為他們在成長過程中認清了愛情的真實面目，不再如初戀時那樣懷有過高的期望，才能夠從初戀中發現美好。

　　我們因此在這裡說，主流社會平日宣揚、灌輸的愛情理想，可能是出於好意，出於對美好愛情的嚮往，但這種一元化的灌輸造就了我們對愛情不切實際的期望值，使我們的感情在現實面前受挫，使我們的初戀更為易碎。

　　白馬王子、白雪公主似的愛情傳奇同樣破壞了我們擁有真正的愛情，這些虛幻的故事使我們對戀人抱一份不切實際的幻想，戀人略有不足便寄希望於「下一個」。

　　2.戀愛需要人際交往能力的提高

　　愛情是一種複雜的精神活動，戀愛便是一種複雜的人際關係，它與其他人際交往關係有很多共同性，同樣需要較多的涉世以便在實際操練中成熟。初戀時，我們往往很年輕，正在讀書，或者剛剛步入社會，對自我的認知並不完善，與他人的合作、協調能力尚待提高，這也直接影響了我們處理戀愛這種人際關係的能力。

　　可能是一次沒有說開的誤解，或對戀人偶然的疏忽，或彼此都很任性以至不願遷就對方，所有這些都可能使原本便易碎的初戀迅速破裂。

　　許多初戀，甚至是在雙方沒有明確戀愛關係的狀況下便結束了。可能都在愛著對方，但都沒有勇氣捅破最後一層窗戶紙，或是陰錯陽差，於是，初戀便永遠停留在「暗戀」中。或者是面對另一個追求者、競爭者，我們退卻了，事後多年我們都會想:「如果是現在，我一定會在競爭中取勝。」但在當時，我們真的沒有能力去競爭。

　　還有許多初戀的破碎是因為外界力量的干擾，諸如父母的反對、畢業後生活地區的變化，等等。而仔細考察便不難發現，因這些外界原因受阻的愛情同樣是因為人際交往能力的欠缺，我們沒有能力說服父母或堅持自己的意願，我們尚未能把握什麼才是對愛情生活最重要的。

　　3.美好的初戀可以重溫嗎

　　當我們在情場中經歷得多了，主流社會灌輸給我們的理想愛情的氣泡一個個破滅之後，我們開始認清愛情的本來面目。我們中的一些人會對愛情持灰色的論調，另外一些人甚至可能喪失了愛的能力。而這時，記憶中的初戀便顯示出其純凈的魅力，我們會覺得自己放棄得過於輕易，會對自己當時的表現不滿意，偶爾憶起時不免會想:「如果是現在，我一定會得到她(他)!」

　　如果這初戀不是我們放棄的，而是被迫剝奪的，它在我們的感知里便會更加燦爛奪目。一切沒有得到的都是最美好的，一切被破壞了的都是最完美的，這是人在幾乎所有事物上的思維定式。

　　這便也難怪很多初戀分手的情人在多年之後重逢時會幻想重溫愛情。但是，這種重溫往往同樣會以失敗告終。你腦子裡的戀人還是昔日的戀人，而現實中的戀人也同你一樣成熟了、變化了，你們都不是昔日的那個人了，怎麼還可能找回昔日的情懷呢?

　　初戀的美好很多時候是一種幻象，因為現實中的愛情理想不斷破損，所以幻想中的東西便可以不斷膨脹。然而，這膨脹就如一個吹起的氣泡，絕對容不得碰觸的。初戀註定便是一次操練，我們通過初戀學會戀愛，在失敗中成長。

　　第7節：擁抱失戀

　　當鍋蓋遇到臉盆

　　她那天晚上去醫院看急診，他是值班醫生。他對她極好，極有耐心，看她的眼睛裡有一絲別樣的東西。陪她去的媽媽都感覺出來了。

　　他是醫學院研究生在讀，來這裡實習的，25歲，一米八高，用她的話說，很「乾淨」的那種男孩子。

　　她是電影學院即將畢業的學生，周圍從來不缺少男人。前些年她喜歡成熟的男人，但是，這幾年她感覺厭倦了。雖然身邊也有幾個成熟的、有錢的男人，但這種關係使她感到厭倦和空虛。她想有一個年齡相仿的男朋友，嚮往那種校園式的戀愛。看到他的時候，她的眼睛也一亮。

　　填寫病歷卡的時候，她如實寫下了學校，還有自己的手機號。

　　他下班走的時候，她還在輸液。他在輸液室外隔著玻璃看了一眼她，正好與她的目光對視。她主動地對他微笑，向他招了招手，他也笑了。

　　他走後不久，她的手機便響了，是一條簡訊，他的。

　　他在簡訊里說:「我是你的醫生，你一定要好好輸液，不要急著回家。有什麼事，給我電話。」

　　她用那隻沒有打吊瓶的手給他回了簡訊，說了一些感謝的話。

　　兩個人就這樣用簡訊聊了起來，一直聊到她輸液結束。那時候，她清楚地知道自己喜歡這個男孩子，想和他開始一種關係。但是，他沒有明確的表態。

　　轉天，他們仍然在用簡訊聊天。她試探著說:「我給你介紹一個女朋友吧，我們學校的。」

　　他說:「會不會是你自己?」

　　她問他:「你希望是嗎?」

　　他迴避了這個問題。但聊天的感覺近多了。她聊起自己畢業後的嚮往，去南方一家電視台做主持人，同時各地拍戲。

　　他仍然一直迴避她想聽到的更確切的示愛，她忍不住主動問:「我們是朋友，還是男女朋友?」

　　他沉默了很久，然後回復說:「朋友。」

　　她便很鬱悶。後來在手機里主動約他見面。

　　他們見了，在公園裡散步。她主動拉他的手，還主動吻了他。他也擁抱她，但沒有更主動的接觸。

　　夜裡一點多，他送她回家。在樓道里，她又主動吻他，還說:「我給你生個孩子吧。」

　　當她後來向我諮詢的時候，這樣解釋那句話:「那是一種心態，表示我對他的看重。但是，我感覺這話之後，他有些遠離我了。」

　　後來她便外出拍戲，他一直沒有給她電話，連簡訊也沒有。她便主動給他發簡訊，但有時發過去兩三個，他才回幾個字。她更加鬱悶，對他們的關係不確定。

　　她更主動地發簡訊給他:「我們是男女朋友，對不對?」

　　他則回簡訊說:「我認真考慮過了，我們還是做普通朋友吧，我真的不適合你。」

　　她為之痛苦不堪。

　　拍完戲她就回北京了。他仍然一直沒有主動聯繫她。她就主動打電話約他。

　　他們像朋友一樣逛街，吃飯。晚上，她帶他到她的住處。他們相對聊了一夜，到凌晨六點了，他走到她的床邊，擁抱她。

　　她說:「如果你想和我做戀人，就上我的床。」

　　他上了她的床，兩人熱烈地愛撫。

　　但是，他一直不主動脫衣服。她按捺不住了，扒掉了他的短褲。他仍然愛撫她，卻不肯有更主動的動作。她再次按捺不住了，翻身坐到他的身體上。但是，就在他的陰莖剛剛碰到她身體的瞬間，他射了。

　　他有些抑鬱地說:「這是我的第一次呀!」

　　……

　　那之後，他再次失蹤了，不與她聯繫。她又一次次主動地聯繫他，給他發簡訊。他終於回了一句話:「我們真的很不適合，我們還是做朋友吧。」

　　這之後的幾天她找到了我，對我說:「我快要瘋掉了。」

　　她一遍遍地發簡訊問他:「為什麼?」她對他說，我不需要你負責，我可以不要結果，即使我們只是戀愛三個月，六個月就分手，我也無怨無悔。

　　第8節：擁抱失戀

　　而他只是一次次回復說，我們不合適。我是一個要結果的人。

　　他還曾經說到，你第一次來看病那天，很文靜的樣子，像個小女生。她問:「我現在給你的印象是什麼?」他同樣沒有回復。

　　當她找到我的時候，她一遍遍地問我:「他到底喜不喜歡我?為什麼先是主動給我發簡訊，後來又總不理我?是不是因為他另有女朋友?還是因為他生理有問題才不敢接近我?為什麼主動送上門的女人他卻不要?他為什麼這麼難以捉摸?他到底怎麼想的?」

　　我說，事情不是明擺著嗎，再清楚不過了，我很奇怪你為什麼會不明白。

　　他和她完全是不同的兩類人，屬於兩個不同的世界。她的感情佔上風，他的理性佔上風。她是那樣的情緒化，才會在初始的約會中說出「想為你生個孩子」的話。這在我看來更像一種表演。她想從這份關係中找到一種與既往經歷的男女關係完全不同的感覺，一種單純的戀愛的感覺，正如她所說，這是一個「乾淨」的男孩兒。她雖然經歷了和正在經歷著一些男人，但那些完全是另外一種關係，一種空虛得使她更急迫地想找到一個他這樣的男孩子去戀愛。對她來講，體驗這份戀愛是重要的，所以她會說出即使幾個月就分手也無怨無悔的話。

　　但是，那個男孩子卻是完全不同的另一個世界中的人了。他是一個太理性的人，確實如他對她所說，他需要一份有結果的感情。

　　我本人相信他真還是一個處男。只有那些尚無性經歷的人，才會在和一個女人的長時間親密接觸中而不主動。這其實是許多人都親身體驗過的了，沒有過性經歷的時候我們更容易控制自己的慾望，而一旦有過了，嘗過甜頭了，便更難控制了。

　　但這就引出一個問題，在這樣一個現代社會中，一個已經二十五歲的，高高大大的男孩子，竟然還是處男，說明了什麼?是沒有女孩子喜歡他嗎?是他自己沒有性的慾望嗎?當然都不可能，唯一的解釋是:他太理性了，理性到不敢輕易開始性行為。

　　我們任何一個人做任何事情的時候，無論自己是否意識到了，頭腦中都是經過計算的。我們將做的事情將讓我們付出多少，得到什麼。如果所得多於所支付，便會做，如果所得少於所支付，便不敢於做。性的快樂之所以讓許多男人和女人不計付出地去追求，是因為他們將這快樂本身看得很重，重於付出。但是對於這個男孩子卻不同了，他一定是太精於計算了，太謹慎了，所以，他認為所得無法補償所付出。

　　那麼，什麼是與一個異性發生性行為的付出呢?答案很明確:責任。換言之，對於這個二十五歲的高大處男來講，他太看重性行為之後的責任，即愛與婚姻的承諾，即他所說的「結果」，所以，他不會與一個沒有打定主意戀愛和結婚的女孩子發生性關係。其中，也包括向我諮詢的這個女孩子。

　　但那個女孩子立即反問我:「那天早晨，他上我床之前，我說過了，如果你想和我做戀人，再上我的床。」

　　我說，這很好解釋呀，是他的慾望逼使他上了你的床，而不是愛的承諾。他再理智，畢竟還是男人，總要受慾望的支配。但他再受慾望的支配，也還是一個理智的男人，所以，他沒有主動要求性交。

　　其實，這個男人一開始便處於一種理智和感情的較量中。對女孩子的最初印象，符合他理智中所需要的女性的形象，所以他會主動發簡訊和她聯繫。但是，我相信在互發簡訊的過程中，以他的理智和成熟，(女孩子告訴我，他自稱是一個有著三十多歲心理年齡的男人)，很快便發現了他們的不合適。他們不可能成為穩定的戀人，更不可能有所謂的「結果」，甚至包括她將去南方的工作安排。所以，他便開始有意識地退出。

　　第9節：擁抱失戀

　　這份情感故事到此本應結束了，但是，我們的女主人公卻是一個極為感性的，主動的女孩子。

　　女孩子的主動使這個男孩子欲罷不能，而且肯定也有些小小的感動。我們不可能期望一個如此理性的人有很大的感動。這小小的感動足以使他和她約會，並且他身上男人慾望的一面也不可能使他拒絕她的主動親熱。她那句「要為你生個孩子」肯定使他更清楚地意識到，他們的思維方式屬於完全不同的兩個世界。這一切，更加劇了他離開她的決心。但同樣男人的慾望和女人的主動，使他們還有後來若即若離的聯繫。

　　所以，我明確地告訴女孩子:你們之間是完全不可能的。既不可能有開始，更不可能有戀愛。

　　女孩子說，我只要過程還不可以嗎?

　　我說，過程已經出現了呀，你們前面的這些都是過程呀，現在到了過程該結束的時候了。

　　女孩子不甘心:為什麼?難道性格不一樣就不行嗎，不是說性格互補才美滿嗎?

　　我說，互補當然好，但對立是不行的。你們有完全對立的兩個精神世界。鍋和鍋蓋可以互補，但是，鍋蓋和臉盆能互補嗎?

　　女孩子又問我，他為什麼這麼傻，送上門的女人都不要?至少，他應該會願意和我做愛吧?

　　我說，這正是你們根深蒂固的衝突之處。你在以自己，以及自己身邊所熟悉的那些男人的視角看他，會覺得他很傻，不可思議，甚至懷疑他生理有問題。因為你們的思維是，性愛了就是即得的享受了，是只得到不付出的。但他的理性思維不是這樣的，他在權衡事後可能的付出。即使如你所說，僅是一個過程，三五個月的戀愛後大家就分手。對你來講，可以無怨無悔，但是對他來說，這個過程卻是極不上算的付出。他要付出幾個月的情感、時間、精力，甚至金錢。這幾個月的戀愛可能耽誤他的學業，空空耗損他的情感，白白付出激情。而這些，都是這個男人所不需要看到的。對他來講，付出就一定有結果，而唯一能夠與幾個月熱戀做對等交換的結果，便是結婚，至少是結婚的可能性。

　　他清楚地預測到你們結婚的可能性幾乎等於零，他為什麼還要這樣付出?他的理性權衡不允許他這樣做。

　　醫學是何等精密的科學。我們不能說所有從醫的人理性都強於感性，但至少這個男孩子屬於這種人。

　　女孩子又問我，他這樣是不是活得很累?

　　我說，當然不累了，因為他按著自己所願，最適合自己的生活方式在思維和生活，怎麼會累呢?讓他像你這樣，或你像他那樣，才會累呢。

　　女孩子和我討論，這個現在如此理智的男人將來結婚後，會不會也有外遇呢。我說，有可能的，但是，他的外遇也同她所嚮往的戀愛不可能一樣，他會很理性地外遇。比如和情人定時秘密地約會，做愛，極少，甚至從不談愛。約會之外很少聯繫，沒有卿卿我我，更要儘可能對一切人隱瞞。

　　女孩子仍然很不甘心，一再反覆地問我:他喜歡我嗎?

　　我說，對於一個如此理智的人來說，喜歡不喜歡又有什麼意義呢。當他一開始在醫院急診室看到她的時候，肯定是喜歡過的。但是，正應了那句話「因為不了解而走近，因為了解而疏遠」，他決定疏遠她了，這是已經確定的。這時再問他是否喜歡她，不是很奇怪的問題嗎?

　　女孩子的出路何在呢?我出三招:

　　上策:在心裡將這個男孩子殺死，即忘掉他，到別的男孩子身上找她正嚮往的感覺。但是，我估計她做不到，因為她是一個太感性的人。而且，習慣於被男人追求，這次自己主動卻仍然沒有搞定一個男人，這讓她的自尊與自信都極度受損，她無法這樣理智地撒手。那麼，就只好採取中策了。

　　中策:約這個男人見面，勾引他上床，搞定他，滿足她自己的佔有慾和自信心，然後，再實施上策，徹底遺忘他。此策略有一些風險，風險不在於男人一方，而在於她自己有可能更難撒手。

　　第10節：擁抱失戀

　　下策:繼續這樣不斷主動地「糾纏」這個男孩子，扯來扯去，時近時遠。但不要希望情況會有改觀，無論她做什麼都不可能使這個男人真正接受她。結果只是:長期的糾纏中，她太累了，承受不了了，再加上可能出現的其他意外事故，如另一個男人的出現，使得她最後不得不「主動」地放棄對他的嚮往。

　　其實，陷在情愛中的男女，大多數是以下策為結局的。在我的感覺中，這個女孩子也註定走這條路。但我沒有告訴她這一點，而是不斷鼓勵她走上策。

　　性格決定命運，此非妄言!

　　分別是愛情的墳墓

　　一

　　我十多歲的時候曾讀過一首詩，其中有一句記到今天:「異國是愛國主義的培養基，分別是愛情的維生素。」我當時覺得這話真是至理名言呀。一晃二十幾年過去了，今天卻堅信分別是愛情的墳墓。

　　這不再是一個容得下久遠相思的時代，雖然有快捷的電子信件，雖然長途電話將幾萬里也彷彿拉到身邊，仍然擋不住身邊日新月異的變化。我們的生活中充滿了誘惑，有誰能夠為了遙遠的一個影子而不斷地放棄一個個近在眼前的誘惑呢?

　　我們不能夠簡單地將之歸結為「人心不古」，真愛難覓，而應該充分認識到，距離對愛情的傷害，同樣是時代進步的一種表現。

　　古時愛情的難以破損，很大程度上由於個人選擇的自由受到限制，與異性接觸的機會太少，甚至自由戀愛都成問題，選擇幾率少自然導致情愛更穩定。另外，社會生活的單調也使得即使生活在不同地區，從事不同職業，人與人的差異也仍然不大。即使從某處遷到幾千里之外過了幾年，這個人可能仍不會有大的性情改變。而現代社會則不同了，一個由小城到南方大城市工作的青年，一年之內可能會發生巨大的變化，這時，他與原來居住地女友的距離自然就加大了。我們仍然要求他愛著自己改變前所愛的女人，便顯得有些太不負責了。

　　總之，這是一個人的個性獲得充分發展機遇的時代，而生活地域的變遷，加速了個性的變化，也造成了情愛易碎的一個原因。

　　在我所接觸的個案中，這種因為分別而使愛情面臨挑戰的情況，最經常地出現在大學生畢業分配之際。原本天各一方的情侶在校園的象牙塔里戀愛了幾年，畢業分配可能仍然造成天各一方。即使有機會分到同一座城市，去誰的父母所在的城市又成了一個難題，並不是所有人都適應異地的生活。

　　正因為認識到這一點，許多大學生不敢輕易與「外地」同學談戀愛。

　　畢業分配是考驗，研究生入學同樣是考驗。考研的學生，通常都有戀人了，有的甚至已經工作過幾年了，而如果考入外地的一所高校，與原來戀人仍然面臨分別的問題。入學之初，他們往往會信誓旦旦地說畢業時回到原籍，但是，兩三年研究生生活會徹底改變一個人，其中一些人還會繼續讀博士，而即使那些碩士畢業就要工作的學子，面對留在大城市，甚至留校的機會，也會對回原籍產生遲疑。而他們的戀人，可能在原籍有一份很穩定的工作與生活，不願意追隨他們到新的城市。更重要的是，兩三年與戀人隔絕，又處於大學校園這種戀愛機會很多，也很自由的環境，有幾個人真的能夠耐得住寂寞與誘惑，仍一心守著遠在他鄉的戀人呢?

　　當然，學子們最大的分手危機，還是考g、考托、出國深造的誘惑。一個願意去，一個不願意去;一個能夠拿到獎學金，一個拿不到;一個可以去美國，一個不得不去歐洲……所以，這些不確定因素，都成為校園戀人們心頭的陰影。

　　下面這些個案，則主要不是校園故事，他們為我們提供了愛情面對分別考驗的多種實證。

　　二

　　來信

　　第11節：擁抱失戀

　　我女朋友比我大一歲多，她很擔心會老得比我快。而且我們隔得很遠，她在湖南，我剛來廣東工作!雖然平時聯繫比較多，但是一年很難見幾次面。有時候我都想放棄了，但是卻很捨不得這份來之不易的感情!您說我該怎麼辦?

　　方剛回復

　　年齡不是問題，現在時興女比男大。即使老了、丑了也不是問題，再漂亮的女人與再丑的女人在一起過久了感覺都是一樣的，年輕與年老也是一個道理。

　　問題是距離，如果一直是這樣無法走近，90%要吹掉。一年之內生活到一個城市，還有一些希望。否則，就需要做好心理準備分手了。

　　來信

　　我是大一學生，有一個高中時交的男朋友。現在，我們離得很遠。起初，我們很好，他每個星期都打電話給我。可是現在我很久沒接到他的電話了。我們離得很遠，距離是我們的最大問題。今年我們還沒見過面。他只打過兩次電話給我，我也只打過兩次給他。我們現在就像陌生人一樣。

　　我也提出分手，但他不同意。後來我們又在一起。我很在乎他，可我又拉不下臉聯絡他。他說過他會等我大學畢業，還要我爭取分到廣州呢!可是現在……我覺得我和他在一起和不在一起一樣。他只有過年才回來，不過去年我們見了很多次，都是他回來。我們在一起一年了，可是真正在一起只有幾天。

　　我們之間有很多的問題。他只讀到初中畢業，我們的溝通有困難。我說什麼我都怕他聽不懂。人家說喜歡一個人就要喜歡他的全部，可是我又很介意他文憑低。是不是很矛盾啊?

　　你說我和他還要不要在一起?我不知道該怎麼辦?我想和他分手，可我又放不下。他是做生意的，你說他真的是很忙嗎?我該相信他的話嗎?我真的不知道怎麼辦。我該和他在一起嗎?教教我吧!

　　方剛回復

　　你們之間肯定要分手的，只是遲早的問題。不同的學歷背景，不同的社會分層，這些都是障礙。他可能很忙，但再忙的男人也不會半年多了只給深愛的女朋友打兩次電話。所以，他對你的感情肯定有問題，雖然我們尚不能確定問題何在。考慮分手吧。這不必得到他的同意，你有權自己做出。

　　來信

　　我記得我剛從學校畢業出來，就遇到了一個男孩，任憑所有的朋友都反對我跟他在一起，我還是以一顆真誠的心與他相愛。我們曾經以「執子之手，與子偕老」為承諾，憧憬美好的未來，但是好景不長，那個男孩對我的感情越來越淡了，並常常對我發脾氣。我不知道我做錯了什麼事情使他這麼對我。只是這些事情都是發生在我失身給他之後。後來發展到我媽實在看不慣他那種對我的態度，死活也要我跟他分手。媽媽明知我跟他的關係，但她寧可我失身給他，也不讓我嫁給他。從那以後，我沒有朋友了，外面的人都認為我是個不知檢點的壞女孩，我的心也碎了。

　　後來，我學會了上網，認識了他。因為大家都在虛擬的世界裡，我向他訴說了我的痛苦。他慢慢地撫平我的心，成了我最要好的網友。我沒有想過要網戀的，因為我只當他是個訴說的對象。有一次單位組織旅遊剛好去到他那個地方，我們相見了，他也熱情地招待我，之後我們倆都發現誰也離不開對方。要是看到對方沒有上網，心裡非常焦急不知對方發生了什麼事情，並不惜以昂貴的電話費進行聯繫。

　　就這樣，我們一年來，每天都以電話、網路的方式相愛著。我知道我們相隔很遠，但我們的心卻越來越近。到現在為止，我們認識了兩年多了，他也兩次到我家來，跟我媽說我們的事，讓她同意我們交往。不用問，媽媽非常地反對，所有人都反對，包括他的家裡人和朋友。他家裡人讓他成家，因為他快30了，而我家不會答應讓我嫁到這麼遠的地方去。我讓他過來這邊工作，可是他說我媽會永遠看不起他，因為他在這邊沒房沒工作更沒有朋友幫忙。相反地，我到他那邊，房子有了，他可以托朋友給我找工作，或者供我去讀書進修。

　　第12節：擁抱失戀

　　說真的，我很想離開這個小鎮，因為有太多的流言蜚語，並且在小鎮里沒有發展的機會，我以前是學英語的，在這似乎沒有利用的地方。但是我媽媽一定不會同意我去那麼遠。如果我去了，我覺自己好自私，不能夠照顧自己的雙親。現在我很難做決定。我只能讓時間耗著，一天過一天，什麼也不想。現在沒有人能理解我的心情，大家都認為我自做自受，孤獨總是伴隨著我。每當我看到別的男女成雙成對，開開心心，我的心就在流淚。每當我看到月圓的時候，我的心更加難以平靜。我真的好笨好笨，特別在愛情方面。請你告訴我，我應該怎麼做。

　　方剛回復

　　和前男朋友發生過關係算不得什麼，不要因此自卑。別人有閑話，是他們思想有問題，不是你的錯。

　　現在你面臨親情與愛情的抉擇。其實許多人在選擇結婚對象的時候都面臨親情與愛情的選擇，只是形式不同。

　　我的意見是:選擇親情，放棄愛情。因為親情是永遠不會變的，而愛情是隨時都可能變的，你不是已經歷一次變化了嗎?更何況，你同他現在是距離產生美，一旦走近了還不知道會怎麼樣呢。那時你已失去得太多，會後悔的。

　　當我們不得不做出取捨的時候，只能去做風險最低的選擇。

　　來信

　　我和他見面了，我們度過了最美的六天。分手時我們難捨難分，可他說這希望很小，即使我到深圳工作也很難，說不可能長久，說他只能共苦，不能同甘，說他會很花的，說他……，我很愛他，可我不知道該怎麼辦，你能告訴我嗎?我現在真的很迷茫，我該往哪走呢?在我心裡我有個決定，我不想結婚了，如果和他不能成的話，在現實中我也害怕，害怕再付出，害怕再受傷。在深圳的六天里，我過得很快活，真的，雖然我們都沒錢，沒去景點遊玩，可我們相處的每一分每一秒里，快樂在我們身邊。

　　回到家了，一切都那麼不習慣了，想起他就想哭，好想再次回到深圳，好想到深圳工作，好想像他說的，兩人租一間小屋，裡面一張床，一床被，一個枕頭，還有一些餐具，雖然簡陋，但充滿溫馨。

　　告訴我該怎麼辦?

　　方剛回復

　　他不是已經說得很明白了嗎:希望很小，就是沒有希望，這只是委婉的說法。

　　有些感情，只是因為有距離才美妙。深圳6天之所以美妙，是因為它只有6天。如果變成六個月，或六年，你再試試。

　　看過《廊橋遺夢》嗎?如果那對情人不是三天而是三年，就沒有那深刻的愛情了。你們很可能也是一樣。

　　好好地懷念擁有過的六天吧，有機會不妨再在一起，但是，暫且不要想著天長地久，不要去想婚姻。如果有緣，現實的障礙自然會一點點清除。但如果現在就抱著想結婚的目的，你們間的好日子便去得快了。

　　來信

　　其實我這人挺內向的，喜歡獨處，因為我覺得一個人的時候很自由，也很快樂。但是，每當夜幕降臨時我便會不自主地想起他——遠方的他!距離有時真是很恐怖，無情地把我們兩地隔開!即使我倆情有多深，愛有多真，也難免會因不能在一起而感到不安，失落，特別是在想他的季節里。我們在一起快一年了，但是見面的時間卻不夠兩個月，聚少離多，每次見面都是匆匆的。平時都是在電話，手機簡訊上聯繫。就是一部電話，一條電話線……

　　近來，我發現我們老是會無緣無故地鬧不開心，也許因為我們都是悲觀主義者，也許因為他的工作遇到了困難，也許是我的工作壓力太大，也許是因為太多現實的問題擺在了我們的面前，也許是一條電話線已經不能滿足深陷相思的我們，也許因為……

　　但是，我並不想放棄，也從沒想過放棄!我們的確真心相愛著，我們這一路走來不容易啊!我正試著努力改變現在的處境，但覺得心有餘而力不足，希望你能幫幫我。

　　第13節：擁抱失戀

　　方剛回復

　　這種遠距離還將持續多長時間?如果有個時間的界限，還可以等待。如果是無止境的分離，則這份愛情的前途便很令人擔憂了。

　　「分離是愛情的培養基」，這概念不適宜於現代社會。現代社會變化太多，人際交往自由而多元，所以分別是愛情的「殺手」。

　　來信

　　兩年前我在網上認識一網友。那時我們經常寫信打電話。而且一聊就是一兩個鐘頭。半年後我與他匆匆見了一面就分開了。但從那次起他開始追我，他兩天一個電話，他總在電話里訴說對我的思念，並希望我到他的身邊。我一直模稜兩可。半年後他來我這裡，我們有了關係。他說希望我到他的身邊。但那時他已失業並住在親戚那裡，而我有份穩定的工作。如果他能有工作我可以馬上辭職。他也說等他有了工作再說。

　　過年時我去了他家。回來後我惦記那裡的一切，可我們還是分開兩地。我們開始吵架，每次打電話也無話可講。他說怎會這樣呢，以前可以聊幾個鐘頭，現在每次打電話不是沒話講就是吵。唉!一年了，他還是沒事做，高不成低不就的。本來很快他就要到我這裡來，我出資給他做點什麼的。可是我們又吵架了，他說不來了，他不要這樣的生活，以前已受夠了。因為他的父母，他每次都提到分手。但都說選擇權在我，他沒有這個權利。因為除了吵架，我對他都很好的，金錢方面也是。而且我年齡和他相仿，他說結婚要過幾年再說，我很愛他，我說我願意等。他說要我等太久，不知最後會怎樣。但前段時間我們又談到結婚，當然是在一起後或是有小孩時。

　　方老師，我真的不知該怎麼辦?我很喜歡他。他再窮再不好我都不介意。但我的朋友中沒有人贊同的。過來人說太不現實了。他只有初中文化，只是有點工作經驗，很難找到事做而且這麼遠，家又是農村的。激情嘛過了幾年就沒了。朋友也說太不現實了。那時有個公務員追我但我就是不喜歡。單位領導說可以考慮了年齡也不小了，不要找老闆或打工的。作為女人，到自己結了婚就知道了。家裡也說要考慮了，打工的沒有保障，其實他們都有道理。但我就是執迷不悟。在他第二次來這裡時，有個人對我說，我跟他是不可能的，就算同居兩年以上都是沒有結果的。他說因為他太花心。其實他脾氣真的不好，也什麼都沒有。但我都不介意。唯一怕他太花心，不知那人說的準不準。我真怕全身心的付出，到頭來什麼都沒有。多想與他有個小孩，他很喜歡小孩，他家也希望他早點結婚。但如果真像那人說的沒結果也是不可能有小孩的，因為到了那步我們都不會再放棄。

　　我真的不知該怎麼辦?我怎樣才能放手?因為在一起的時光我們是很幸福的很美好的，也許是床頭吵架床尾和吧，我們只在電話里或簡訊息里弄得不愉快。

　　方剛回復

　　請相信我不是一個太庸俗的人，但我認為你們之間沒有希望與幸福可言。

　　距離是問題，差異是問題，等等。

　　戀愛是戀愛，結婚是另一回事。我小時候也最煩聽「過來人」的話，現在發現他們至少會說對80%。

　　何況，當你真走近他，肯定不愛他了。

　　愛更現實的人去吧。

　　來信

　　我交了一個外地男朋友，他一直都說很喜歡我，可我家裡沒有一個人會同意。我男朋友甚至願意修房子到我們家鄉來，可是我對他的能力一點信心也沒有，最大的原因是他比我小三歲。我現在23歲，他20歲。我們有著太多的承諾。你說我該等他到永遠嗎?

　　方剛回復

　　這點信息還不足以使我給出一個建議。要取決於你們的感情、交往，以及你到底生活在什麼地區，家庭背景，等等這些因素。

　　第14節：擁抱失戀

　　總體而言，異地，加上父母反對，很難成功。

　　該為愛情遠走他鄉嗎?

　　幾年間，經常會收到分居兩地的戀人的來信，尋求他們應該怎麼辦的建議。這其中，畢業不久的大學生居多。大學期間的戀人，畢業分配時就面臨很大的考驗。

　　對於這些諮詢者，我總是建議他們全面、具體地權衡各自的具體情況，考慮到各自的家庭背景、在不同城市發展的機會，以及愛情的深淺度等等，再最後做出決定。

　　玉便是這些諮詢者中比較典型的一個，但她的諮詢，自始至終是由她的一位女友和我通信完成的。

　　玉的好友的第一封信是這樣寫的:

　　尊敬的方剛老師:

　　讀您在刊物上的專欄已經有好幾年了，很多問題雖未親身體會，但也覺受益匪淺。我覺得您對生活中的許多問題看得很透徹也很現實，雖然有時候現實得讓人心寒，但這就是生活，這就是人性，想不承認也沒辦法。

　　因為您是素未謀面的、頗有經驗見地的學者，所以遇到棘手的問題，首先想到跟您傾心懇談，想聽聽您的意見。能想像您每天要接到多少這樣的來信，我就盡量簡短說明吧。

　　我有一個非常要好的朋友，名叫玉，是我的高中同學。近來她遇到了亟待解決的問題，需要您的幫助。玉今年24歲，去年大本畢業，在開發區一家不錯的外企工作。在她大二時遇到了現在的男友，並開始了一場轟轟烈烈的愛情。他們兩個都是獨生子女，家境都還不錯，在家裡都很寶貝的。男孩的家在大連市，女孩家在天津市。男孩在天津讀大學，畢業後為了女友不顧家人反對，暫時留在天津開發區工作，後因工作不順利就陰錯陽差到了北京某私企打工。而此時雙方家庭都不希望看到自己的寶貝遠走他鄉，因而也不願意兩人繼續交往。但是玉和男友又如膠似漆的難捨難分，為此都和自己的家庭鬧得不愉快。近來，男方家長拋出計劃，說讓女孩跟男孩去大連生活，定將她視如己出，云云。女孩心動，來徵求我的意見。方老師，從我本心講並不願意她跟著男孩走。我有顧慮如下，不知考慮是否得當。

　　1.女孩的性格軟弱，心地善良。我們是非常要好的朋友，我對她很了解，她是特別心軟的人，還很脆弱，極重感情，凡事沒有太大主見，典型的小鳥依人型。由此，我擔心她不適宜離家獨闖，萬一生活有何變故，又遠離親人朋友，我擔心她會受不了。

　　2.男孩我接觸不是很多，不能就說他可靠或者不可靠。但是從玉的很多描述中，我還是頗有擔心的，雖然我沒有對她直接說出我的感受。

　　(1)他是很受女生喜歡的類型，很會照顧女生。他們剛在一起時，男孩還有一個女友在北京，是他的高中同學。他和前女友發生過性關係。後和玉在一起，前女友曾試圖割腕自殺，被救下。雖然他也頗為痛苦，但也聲稱因為太愛玉，終於堅持放棄了以前的戀情。

　　(2)玉在大三的時候曾經為男友做過一次流產。這件事情讓我很氣憤。因為男孩稱自己是在醉酒的情況下……我因為擔心玉有什麼心理負擔，也就不便多說她男朋友什麼了。但我覺得這些事情是能看出一個人的某些重要品質的，但是我的朋友總能為男友找出這樣那樣的借口，我怎麼能不擔心呢?尤其是，如果她選擇背井離鄉之後的生活我怎麼能不更加擔心呢?

　　3.玉去過大連一次，和男友的家人見過面。據玉講，男友的父母知書達理，對自己非常好，她相信二老在將來她嫁過去後真的能將自己視如己出。只是直到現在男友的父母都沒有在能否考慮留津建家的問題上讓過步，他們非常捨不得兒子。當然這也使得男友很痛苦。玉的父母也一樣捨不得自己的女兒遠走高飛。

　　以上就是這事件的基本情況，玉現在已經辭職了，精神狀態很不好，這也讓我很擔心。而她的男友還在北京，也不能過來安慰她。一方面是雙方父母各不相讓，另一方面是兩個人愛得死去活來，天各一方。真的是很難辦。上星期玉來電話說想和男友去大連，男友不可能再回天津了。他們兩個面臨著要麼分手，要麼回大連的局勢，而她根本離不開男友。其實我明白她想從我這裡獲得支持，但是我真的不敢支持她這個冒險的決定，況且她要為這個決定和自己父母大鬧一場，或者很傷很傷父母的心。我深知父母是最最愛自己的孩子了，但是像她這種情況怎麼和父母商量呢，根本沒法說。她說自己就要崩潰了，我也不能幫上什麼忙。唯有向您請教了。

　　第15節：擁抱失戀

　　方老師，我知道您每天聽說無數的故事，我說的這個沒什麼特別，但是對於一個女孩子來說，卻是關乎一生幸福的大事，希望您能賜教。請您務必儘快給我先回封郵件，因為他們正在等待決定。

　　非常非常感謝您。祝您身體健康，萬事如意，合家幸福。

　　一個束手無策而又熱愛朋友的女孩

　　我當天便回了信:

　　無論你的朋友在哪座城市嫁人，嫁給一個現在看來多麼可信的人，在我們這個時代，如果想永遠保持一份堅不可摧，毫無風險的感情和婚姻，都是不太可能的事情。所以，風險永遠存在。唯一降低人生風險的辦法，就是自己一定要成功，一定要有出息，至少是有一份收入不錯、堅不可摧與風險不大的工作。她到大連之後，會有這份工作嗎?一定要將自己的工作作為最優先的考慮。

　　另外，到大連後，是他們自己結婚住，還是住在婆家?當然要儘可能自己住，自己住，就會大大降低她與公婆衝突的風險，如果住一起，風險就十倍加大了。可將這個作為去大連的條件。單純「視如己出」的保證與信念沒有任何意義，迴避衝突風險才有意義。

　　無論怎樣，我們都不可能做出對一生來講都「安全」的選擇，只能做出對現在來講利益最大化的選擇。既然她離不開他，那就只好去大連。在我看來，從個人發展來講，大連遠遠強於天津。

　　你又提到雙方家境都不錯，如果她的父母退休了，也可以考慮在大連買一套房子，這樣不就兩全其美了嗎?

　　至於你說到的她男友的那些事，可以忽略不計。嫁給別的男人也是一樣，在我們這個時代沒有無欲無求的男人了。

　　所以，如果她在大連既無工作，又無獨立住房，自己的父母將來又不可能移居，相反這些在天津都可以得到，不妨勸她留在天津。但她真留下了，將來一定會後悔，一定多年交不到新男友。這些都是風險，不妨找張紙條列出各種選擇的優缺點，比較而定。成人了，要理性比較和選擇，不要太感情化，感情最靠不住的。

　　寫信來的女孩子當晚便回信了，表達了她的感謝:「方剛老師，沒想到這麼快您就回信了，非常感謝您!希望以後還有機會聆聽教誨，我也將一如既往的關注咨助手記。再表謝意!晚安。」

　　僅幾天後，她又來信，講述了事情的最新進展:

　　方剛老師:

　　我今天和女孩的男友相約在網上聊了一會兒，主要想知道他到底是怎麼想的。結果很讓人失望。他說絕對不會留在天津，因為他不喜歡天津這個城市。他說，他很愛很愛玉，但是又覺得自己不一定能給她幸福，所以要選擇離開她。我問「就算為了愛她留天津也不行嗎」，他說不會留下，且很肯定。他還告訴我他從來沒有考慮過會留在天津，就算是畢業那會暫時留津工作也不是為了留下。他已經於前幾天和女孩說分手了，主要因為安家的城市選擇問題。只是女孩還轉不過彎來，所以才有了動心要去大連的意圖。

　　方老師，難道在愛情問題上也符合「不是東風壓倒了西風，就是西風壓倒了東風么」，是不是只有愛對方多一些的人才可能會妥協么?

　　這個光怪陸離的世界，讓人分辨不出來什麼是真正的愛情。所有的人總是有這樣那樣的借口。大家在逃避的路上還要不斷地說，不是我不愛了，是怕不能給她幸福。逃跑之時還要展示出「風蕭蕭兮易水寒」的壯烈，這不是很可笑么?

　　我覺得今天我跟您說的情況好像完全變了似的。我敘述得還很亂，請您見諒。現在也不知道該怎麼幫她了。只是希望她趕快去工作，別賦閑在家。這樣至少可以緩解一下，不用每天胡思亂想，尤其是滿足經濟獨立的基本條件。我的這位朋友很脆弱很容易受傷害，偏偏就總是碰到傷害。

　　第16節：擁抱失戀

　　方老師，很高興能與您互通郵件。希望沒有給您添麻煩。謝謝。晚安。

　　我這次回信中，明確地告訴她:「既然如此，勸你的女友不要再想去大連，以及和現男友在一起的事情了。現在你能夠給她的最好幫助是:一、不斷寬慰她，多陪她;二、介紹一個男朋友給她。後者，也許更重要。好運。」

　　那之後我再也沒有得到過玉的消息，一年多過去了，我相信她已經開始了新的愛情。讓我們祝福她。

　　就在為玉的事情回複信件的過程中，我還收到了另一位讀者的諮詢信。不同的是，她的來信和我的回復都是以很「文學」的方式進行的。

　　她在信中說:「一個男生，一個女生，兩人相愛著。男生在a城，女生在b城，隔著很遠的距離。一天，男生要女生到他生活的城市，但是女生沒有能力到a城。男生也許有，但是卻不做。男生曾對女生說，如果她來a城就能天天見到他，她就會快樂，但是他無法承諾給她麵包。我想問，女生是不是應該好好想想是否應該到男生生活的城市?這，畢竟是一生的幸福。有了愛情也不能沒有麵包吧，對嗎?」

　　我的回復是:「如果她現在有麵包，去a城就沒有了，當然不要去。永遠不要為了愛情犧牲麵包。如果到a城她自己可以賺到麵包，甚至更大的麵包，就可以去，永遠不要指望男人賺麵包給她。別人給的麵包，吃不長久。」

　　我想，這也許就是玉的女友稱我的回復有時候「現實得讓人心寒」的一面，但是，我們就是生活在一個越來越現實的世界上，還能有別的選擇嗎?

　　自己手裡的麵包，再小，也比別人手裡的麵包重要。

　　通過跟蹤的情愛事件

　　爽是我讀碩士時的同學，來自遙遠貴州的一座小城，一個漂亮的女孩子。第一學期期末考試後，大家都很放鬆，約六七位同學在返鄉前來我家聚餐。席間席後，一通神侃，自然也不可避免地涉及感情問題。

　　爽說，她的男朋友在老家，是一位小學教員，他們已經戀愛三年了。

　　我笑著說，懸了，做好分手準備吧。

　　大家哈哈一笑。我說，我沒開玩笑呀，地域、經歷，甚至地位的差異，幾乎註定使他們分手。爽反駁說:「方剛，你不要忽視了特例，我可能就是一個特例。」

　　我說:「你畢業後，會為他回家鄉嗎?你甘心放棄留在京城的機會嗎?」

　　爽說:「有可能呀。如果我們很相愛。」

　　我直截了當地說:「分離是愛情的墳墓呀。這兩年，你的經歷和個性，以及遙遠的距離，怎麼可能使你們還很相愛呢?你們靠什麼來維持和強化感情呢?更何況，你在北京會面臨許多誘惑……有一個辦法，讓他也考研。如果他也考到北京，你們就還有希望。」

　　爽說:「我建議過他考研，但他是特別懶，安於現狀不求上進的人，連我考研都反對，他自己肯定受不了這份苦的。」

　　我說:「那你們分手已成定局了。你會越來越覺得他沒志向的。」

　　爽說:「我現在就知道他沒志向，但是，相愛一定要志同道合嗎?」

　　我說:「當然需要!」

　　我們那天的談話沒有一個結果，我和爽各保持著自己的信念。

　　雖然是同學，但因為選課不同，其實很少有見面的機會，更沒有機會談私人話題。直到半年後，我在qq上遇到了爽，和她打招呼。她很長時間沒有回應我，然後忽然說:「不好意思，和男朋友有點矛盾。剛才正在網上和他聊。」

　　我發送了一個表示吃驚的表情，然後問:「要不要請教專家呀?嘻嘻。」

　　爽說:「我總覺得他老是不體貼人。」

　　我說:「具體表現是什麼呢?你對他提出你的意見後，他又是怎樣解釋的呢?」

　　爽說:「嗯，以後我會問你的。thankyou。」

　　第17節：擁抱失戀

　　我最後告誡爽:「不要在激動時說出偏激的話，世上從來不存在不需要經營的感情，好的感情只是下了工夫去經營而已。太激動的時候最好保持沉默，一時的口頭痛快可能會傷害彼此。慢慢聊，我下了。」

　　又過了幾天，再次在上遇到爽的時候，我問她:「和男朋友的問題過去了嗎?」

　　爽這次輕鬆地說:「沒事了，常有那樣的矛盾。」

　　在我看來，不可能真的「沒事了」，距離更將加重他們之間的矛盾。

　　轉眼又過了約半年多，畢業前半年，同學們都開始找工作。很偶然地在一次課上遇到爽，讓我有些吃驚，她明顯地變瘦變黑了，氣色也很不好。我對爽說了我的感受。爽說:「累的。」

　　「找工作累的?」

　　「對。另外，我和男朋友分手了。」

　　「哦……」雖然早在意料之中，但事情真的出現了，我還是有些吃驚。當時的情景，也不允許多說這件事。

　　那天晚上，又在上遇到爽，這次，是她主動向我訴說:「我們分手的原因很多，太複雜!我現在的男朋友是另一個人了。」

　　我說:「理解，難怪瘦了。」

　　爽有些激動地回復說:「你真理解?唉，問題是我以前的男朋友還一天到晚地給我打電話，在那也是用他自己的話說茶飯不思，終日以淚洗面，他身體又不好……唉!前一個禮拜他還來了北京呢，要死要活的。真不知道怎辦才好。」

　　我回復說:「都是過程，失戀的人都這樣。關鍵看你們之間的癥結是什麼，如果必須分手，這痛苦也是值得的。」

　　爽說:「他不適合我!真的不適合我!總是像個小孩似的。」

　　我說:「那就要堅決一些。」

　　爽說:「他根本就聽不進去!」

　　我知道，其實從她入學那天起，他們的分手就只是一個時間問題，這是極正常的，不分手是不正常的。時空之阻隔，地位之差距，接觸不同的事物，思考不同的問題，心靈有不同的成長……怎麼還可能在一起呢?

　　爽說:「和他在一起我覺得很累，像有很多事情他總不會自己解決，得我煩心。事到如今，他依然這樣，幾乎是以死相逼，要和我復好。我現在和他講話，還得小心翼翼，唯恐他又做傻事!」

　　我說:「其實他什麼都不會做的，那是他的心態。關鍵是幫他排解開，時間會解決一切。失戀的煩惱，你不會是第一次經歷吧?他是第一次嗎?失戀使人成長。」

　　爽說:「我是第一次，他是第二次，他的第一次失戀也是我帶給他的，他也很不幸，我也不幸。但他要理性些，我就不擔心了。這幾個晚上以來他不睡覺，天天晚上跪到天亮，有時也三更半夜打電話過來，講他如何後悔以前自己的所作所為。」

　　我問爽:「如果是夜裡十二點之後還給你打電話，你認為他這是因為愛你嗎?」

　　爽說:「他凌晨四點左右也打電話給我。」

　　我在電腦前禁不住大笑了，對爽說:「哈，那還談什麼愛情?鬼才信。這只是喪失的痛苦，不想接受喪失，而不是愛情了。這時你如果吃回頭草，他自己內心可能就先覺得沒意思了。」

　　爽顯然有些不解，問我:「真是這樣嗎?那什麼才是愛情?用他自己的話說，他是多麼多麼地愛我，他可以為我失去一切，沒有我他不想活。」

　　我直言相告:「他愛的是自己。如果你愛一個人，你會忍心在半夜四點用電話把她吵醒?荒唐!愛是樂於為對方付出，而不是自己得到什麼。」

　　爽說:「其實，這樣說，我和他一樣不懂得為別人付出，也許自己一向以來愛得也很自私。」

　　我說:「是呀，這是可能的呀。大多數人都以為在愛對方，其實是在愛自己，對方只是道具。」

　　爽把前男友在里和她聊天的文字複製給了我:「我知道你現在很煩，但是你替我想過沒有，你要我去上公開課，得這個獎那個獎，有什麼用?論文獎，優秀課件獎，優秀班主任，學生最喜愛的老師，等等，我都得過，但是有什麼用，沒人欣賞你，沒人為你開心。」

　　第18節：擁抱失戀

　　爽問我:「他對我說這些，我該怎麼辦?」

　　我明白，兩人志向不同，仍然是分手的關鍵原因，我告訴爽:「人各有志，理解他。然後告訴他，他應該找一個真正欣賞他的人，那個人會出現的，他們在一起才會更幸福。忍一下現在的不快樂，為了以後的大快樂。」

　　爽繼續把前男友的聊天記錄複製給我:「我知道你現在根本就不想理我，你可活得真開心呀!而我呢?簡直就是在煉獄，沒人理解我，打電話還得天天受人氣，你以為我願意啊?我只是想聽聽你的聲音!」

　　爽說:「這是他剛說的話，我該怎樣開導他?」

　　我說:「你就這樣說:這樣只會使你更難擺脫，為了你也為了我們的快樂和未來，忍一下，另找渠道，以別的方式讓自己擺脫煩惱，生活中的內容是很多的，不只是戀愛。戀愛也不只是我一個，天涯何處無芳草。」

　　爽繼續複製男友的話:「我現在有什麼奢求的呢?對於一個即將走到盡頭的人來說，連一句問候都沒有。人活著真是可悲，被人拋棄的滋味不好受，你是沒有經歷過，你天天有人追，你很幸福。你真是太幸福了!」

　　我說:「你這樣回:請相信放棄一份感情我內心也很難過，我也是有血有肉之人，自然也很珍惜和懷念，但是，我們都要理性一些，分手對我們都是最好的選擇，未來會證實這一點。堅強些，走過這一段，請相信這對我同樣艱難。」

　　爽說:「這樣的話我曾經說過，但是絲毫不起作用。他現在身體又不好，天天流鼻血，有時還吐血，他說胸口疼，說:『想你太多，愛你太深。』我覺得到現在這樣，他弄得我也心力交瘁，很厭倦，根本就不想再聽到他的聲音，曾經那麼喜歡但在喜歡的時候卻常常盼不到的聲音。我現在實在太累了!其實理性地想一想，我不欣賞他現在這樣的懦弱，也許他洒脫一些我根本就不會離開。」

　　我安慰爽說:「唉，這就是戀愛的煩惱，失戀十次就會成專家的。一個人的個性是改不了的。」

　　爽又複製過來前男友的話:「是啊!你以為我很喜歡這樣?但這樣比死還難受，全都是為了能得到你的歡心。現在何況又被你拋棄。現實對我來說，改變太大，命運啊!我已經被社會無情地拋棄，所以你現在覺得我是一個小孩，現在我要做一個男人做的事。為了愛，做出犧牲。我想了很久，但是現在我想明白了，生活無非就是這麼回事，再活二十年也就是這麼回事。逝者已矣，可悲呀。可嘆啊，一個變了心的女人，現在想不到連和她說句話都是那麼的難，活著還有什麼意義呢?你告訴我。」

　　爽說:「這就是他的話，他就是這樣一遍又一遍地告訴我他不想活，他不知道這樣的話對我的壓力有多大。他是真的愛我嗎?」

　　我說:「我以為是愛自己。如果是我，我不會理睬這個。你告訴他:我已經儘力了，但我沒有義務為了讓你活著而讓我自己受罪，所以，你隨便吧。但在你死之前，想想你媽你爸，對得起他們嗎?」

　　爽說:「其實有些話他真的不免說得有些過分，他現在是在潛意識中加重自己的付出，和對我的看重。如果真像他說的那樣，當然很多事情他原本就不應該那樣做。」

　　我說:「這是喪失時的絕望，孤注一擲。」

　　爽說:「我這十來天以來天天接他數小時的電話，且不說我有沒有時間，他的喋喋不休讓我厭煩，也很讓我生氣。」

　　我說:「不再接了，告訴他:恕我不再接了。」

　　爽說:「要是那樣，我又放心不下。」

　　我理解爽的感受，雖然我認為這是多餘的。我對她說:「不會有事的，告訴他媽一聲，讓他家人勸勸。」

　　爽還在複製男友的話給我:「能和心愛的人在一起是件多麼快樂的事?我不是很帥，也不是很有錢，但是我會堅守本分，我很淳樸。我也很善良，心地很好，但是我喜歡的人卻背我而去。真不知道世界還有沒有公道。天睜不開眼啊。每天都很怕你生氣，怕你勞累，怕你有外遇，怕你沒錢用，怕你不開心，怕你……」

　　第19節：擁抱失戀

　　爽說:「這就是他，是啊，我知道也許他真的擔心我很多，但現實上他什麼也幫不了我!」

　　我說:「愛是相互的呀!你喜歡我不意味著我就一定要永遠喜歡你呀。人也是會變的呀，明天你也會變。這很正常，——這樣對他說。」

　　爽感慨說:「他一天到晚患得患失，我和他在一起，他總是擔驚受怕，就連我和男同學一塊去玩他也不開心。其實我也希望愛就能夠愛一輩子，但是很可惜，我沒有做到，我心裡有多麼遺憾!」

　　我說:「誰也做不到，哈，這不是任何人的缺點，是戀愛觀念的錯誤。」

　　爽說:「謝謝你和我說這麼多，讓我減少了些心理壓力。」

　　我說:「沒關係，這是我的專長，嘻嘻，有煩惱隨時找我。對他就是要堅決些，警告幾次之後不接電話，至少晚上睡覺時把電話線拔了。也許只有這樣才能讓他靜下來反思，他現在的感覺是一個斷奶的孩子。」

　　爽說:「可是我真的怕他會去死。他說:『我唯一遺憾的就是在我的最後時刻沒有再見你一面。』」

　　我說:「別信這套!」有時，我覺得我也有些殘酷了。

　　那之後很長時間沒有遇到過爽，直到快畢業了，有一天，我在學校的校園裡看到爽和一個高高大大的男孩子手牽著手遠遠地走過，讓我忽然間想起爽和她的愛情。

　　很巧，幾天後的一個晚上，我又在上遇到了爽，我首先同她打招呼:「不好意思，我有件事特別好奇，想問問，希望你不要怪我。你的男友來北京了嗎?」

　　爽說:「不是，我和他後來分手了。」

　　我問:「哦，那你交了新男友了?」

　　爽說:「是的，現在就是我曾和你提起過的那個。」

　　我想起來，她似乎確實對我說過:「現在可以稱為我的男朋友的，是另外一個人。」

　　我問爽:「老家的前男友，後來沒事吧?他當時好像很激烈呀。」

　　爽說:「他沒事，現在還在那兒，還挺上進了。」

　　這多少讓我有些吃驚，我繼續問:「我很好奇最後是什麼幫了他，另一個女孩子?肯定有件事幫他擺脫過去呀。」

　　爽的回答讓我大吃一驚，大笑了好半天。她說:「要說真有什麼的話，他中了獎，五十萬，也許算吧。」

　　我清楚地知道一個失戀者要從過去走出來，需要一件特別的事情，但這件事情如此特別，遠遠超出我可以想像的。我發了一串吃驚的表情給爽:「這可太戲劇性了!太有意思了!他用那錢幹什麼了?自己做生意了嗎?還當教師嗎?不好意思，還在問。哈哈。」

　　爽說:「他現在自己開著剛買沒多久的小車天天逛著!準備炒校長了。他還準備考廣東公務員，也在準備考研了。」

　　我又大笑起來，說:「哈，太有意思了!」

　　爽說:「確實很戲劇化，是不是?我離開他，上天對他的補償。」

　　我說:「獲獎使他一下子興奮起來，事實上是太興奮了，所以就顧不上失戀的心疼了?!」

　　爽說:「不知道。」

　　我忍不住繼續發問:「還有一個問題，你有沒有後悔?五十萬畢竟不少呀，不是所有這個年齡的男人都可以擁有的。說實話喲。」

　　爽沉默了約有一分鐘沒有回復我的話，我便接著說:「我冒昧了?我沒有惡意。對不起，不要誤會。」

　　爽說:「說實話，沒有!錢對我來說並不是很重要，我一向認為夠生活所需就行了。再說靠自己勞動所得才用得心安理得。最重要的，我認為一個人為人處世的方式，或說性格是很難改變的。」

　　這個回答在我的意料之中，但對人性的好奇使我忍不住接著問到:「還想繼續冒昧一下:如果他得的是五百萬，或者五千萬呢，你會動心嗎?」

　　爽說:「我確定的事，一向難以改變!五百萬，哪怕一千萬也一樣，那不是屬於我的。我覺得那是對他的補償，我為他高興。」

　　第20節：擁抱失戀

　　我還能說什麼呢?我只餘下祝福爽的權利了。

　　145

　　方剛回復

　　個失戀女人的

　　個案評析與對策

　　144

　　來信

　　擁抱失戀

　　26個失戀女人的個案評析與對策

　　個案001:愛情本應是觀光車

　　那年我19歲，正讀中專。

　　入校不久參加了籃球比賽，眼看比賽要結束，而我班女隊領先，上屆女隊變得瘋狂。我班隊員被抓傷，被推倒，一個接一個。上屆男生惡劣地助威吶喊。這時，我班隊伍走出一個相貌平平，身材不高的男孩，上前阻止上屆的「霸道」，義正辭嚴。上屆男生惱羞成怒走過來，他張開雙臂把我們攔在身後，真像武俠小說中的「大俠」。老師迅速跑過來分開了他們，我們女隊向他表示謝意。從此我認識了這個男孩。

　　他家住市區，性格略內向，自尊心很強，富於正義感，但在他臉上看到更多的是沉思和抑鬱。他很小的時候父母便離異，他從此不見父母，和奶奶住在一起，從那時起他就很少有笑容了。彼此熟識後曾一起去爬山，一起滑旱冰。第二學期他的話多了，時常坐在我桌前閑聊，幾次氣我，當我「拍案而起」時他竟開心地笑了。我和同學你追我趕大呼小叫時，他會說「別鬧了，女孩子這樣不好」，一向不服管的我竟聽從了。遇到挫折，灰心失意時，他會說「堅強點，這不該是你的性格，要想成功，你必須鼓足勇氣，振作精神」。在他的鼓勵下，我又有了信心和勇氣。當我時常和男生說笑時，他會醋意大發，我覺得挺有意思挺好笑的。當他故意在我面前和女孩說笑，給一個擦破手指的女孩包紮，看著他的耐心和認真，我心裡不是滋味兒。

　　他欣賞我的任性和驕橫，他呵護我不受傷害，鼓勵我戰勝失敗和挫折。我真的喜歡上了他!日記里有他的名字，夢裡有他的影子。但理智在提醒我自己:你不該接受他!我們都是感情認真的人，不擅長遊戲，我更是感情脆弱，再有一年半就畢業分配兩地，我們沒有能力分配到同一地。畢業後的我們又該陷在多深的痛苦當中呢?多少校園戀人面臨天南海北的情緣，演繹著悲劇故事!長痛不如短痛，早日放棄吧!我儘力減少和他接觸的機會。他在學校留宿，我就躲進宿舍。他回家了，我才走進教室，靜靜地望著窗外的群山訴說感情的掙扎，用心為他寫詩。課間他碰見我，眼神充滿疑惑，我則視若不見。

　　寒假前一次除雪，一個女孩無意中傷了他的腦袋，他流血了。此刻我離他稍遠，同學勸他去醫院，他沒動，手捂著傷口，忍著痛，激動又深情地望著我問:「誰有手帕?」我再明白不過了，他看見我曾拿手帕給女伴擦雪，此刻我若能將手帕遞給他，他會多麼幸福和欣慰啊!瞬間我僵住了，我何嘗不希望圍在他身邊的人是我，何嘗不希望為他止住流血的傷口，讓他明白我愛他，關心他!可我不能走近他，不能啊!插在兜里握著手帕的手沁滿汗珠，鼻子發酸，眼淚打轉。血染紅了他的指縫，他仍一秒一秒地等待，臉上又蒙上了憂鬱和迷惘，眼神無助而傷感，轉過身向醫院走去。望著他的背影，我再也控制不住自己，奔向宿舍痛哭一場。那樣的場景我今生再也不要經歷，那是一種刻骨銘心的痛!

　　整整一個寒假我都無法平靜，終於又回到了學校，知道他已有了女友，本市的，活潑可愛，他們很融洽，很快樂。我為他們高興，本以為自己輕鬆了，一切都淡忘了，卻發現自己再也高興不起來，人也沉默了。他坐到我桌前，問:「你這幾天不高興了，有什麼事嗎?」我沒抬頭，裝出平靜:「沒什麼不高興的，我很好。」說完我就逃開了，他的安慰和關心是我不該接受的!因為我希望他過得好!

　　時間飛逝，畢業留言冊上他寫著:「你善良而倔強的性格，給我留下了深刻的印象。至今我才理解你，你很在乎我。你很理智，很尊重感情，你用淚水承擔這份傷痛，在你面前我太渺小了!分別時刻，願你多珍重!面臨真正的愛情，別太壓抑自己的感情，傷害自己也傷害了愛你的人，好好把握!真愛無悔!」

　　第21節：擁抱失戀

　　第二天，他和女友為我送行。

　　踏上了列車，告別了我熟悉的城市，告別了初戀的愛人!我終究是秋風裡的一枚落葉，心裡藏著愛，無奈隨風飄零道一聲:「緣來緣散緣如水!」

　　評析與對策

　　我接觸過的個案中，有許多同窗相愛，卻因為不得不分配到兩地而最終被拆散的。所以，我十分理解這個女孩子的理智選擇。長痛不如短痛，她是明智的。然而，仍然有遺憾。

　　我在想，如果我們不將愛情絕對地理解為婚姻的前奏，不將戀愛的目標簡單地歸結為結婚，女孩子還有什麼理由不走近那個男孩子呢?

　　愛情、婚姻、性，三者的分離，是一種歷史必然。

　　雖然最終分別將帶來痛楚，但理智地迴避這未來的痛楚的同時，也便失去了眼前的幸福與快樂。孰重孰輕，不同的人自會有不同的選擇。

　　愛情不是航班，定時定地發送。愛情應該是觀光車，一路風景看下去，即使最後還要回到出發點……

　　個案002:抽籤決定不了愛情

　　16歲那年，我單純而又美麗。

　　16歲——本該是兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書的年紀。

　　那年正上高一，成績優異。然而後來卻因兩個男孩的闖入，打破了我那寧靜的心境，使情竇初開的我也因此幾乎改變了人生。

　　我是那種溫柔而憂鬱的女孩，深受男女同學們歡迎。也不知從哪一天開始，身邊多了些特別的，想和自己靠近的男孩。對此，我總是不屑一顧——在我看來，小小年紀便盯著女孩子的人，今後也難成大器。

　　出乎意料的是，在半年後，懦弱的自己被這其中的兩個男孩弄得身心疲憊，學習成績也一落千丈。

　　日復一日過去，學業慢慢被荒廢，那些雄心萬丈的夢想也逐漸離我遠去。書是沒心再認真念下去了。我終於通過抽籤的方式選擇了那個即將踏上軍旅的男孩。

　　我對自己的選擇結果深信不疑。另外的一個，他畢竟太優秀，有著太高的智慧，以及讓女孩心驚的俊美外貌。更重要的是，教師們私下斷定這小子長大會成為了不起的人才。既然如此出色的人兒，我想在許多年後的將來他一定能找到比我什麼都強的女孩。我為他祝福，為他祈禱。

　　能讓我抽中，這也許就是天意吧，幸運的男孩滿懷欣喜踏上了遠去的列車。所有的海誓山盟，深情的淚水在那一刻讓自己終於下了決心答應等到他回來的那一天。四年中，我被他的痴情萬種一滴一點感化。為了諾言，為了這可憐的愛，我也居然放棄了生活中許多奮鬥目標，專心一意等待這個願為我付出一切的人。可悲的是自己也真的聽從他的安排，還認為自己因為愛情而偉大。

　　四年後，這個讓我等了1000多個日日夜夜的人終於讓我給等回來了。第一次去他家，第一次去拜見他的父親、母親。然而從他家人的態度中我終於感覺到這段戀情存在著異樣。

　　一周後，這個求我要嫁給他的人，卻痛苦地告訴我:「我爸爸說了，如果娶你，他和媽媽會和我決裂。」這就是一個優秀黨員說的話，這就是在7年前才搬進城，而如今如果兒子找個鄉下姑娘為媳就會覺得失面子的男人。

　　所有的話，所有的所作所為都讓我心寒。果斷地分手，這成了我成全這一家子幸福的選擇。

　　失戀的滋味，其實什麼味都沒有。

　　我依然相信上蒼會在這世上留下一片聖潔的玫瑰園。

　　評析與對策

　　此個案中最重要的不是譴責那位父親，而是從這位女孩子的經歷中警醒。生活中不僅僅是愛情，愛情也不僅僅是兩個人的關係。

　　女孩子格外要記牢:永遠不要因為愛情而放棄人生的追求。如果你因為愛情而放棄了學業等美好的追求，有朝一日你便會為這放棄後悔。

　　第22節：擁抱失戀

　　抽籤決定不了愛情!

　　個案003:急待確定「般配」的標準

　　三年前，我和男友相識了。我不曾想過會與他相戀，相戀的感覺好像淡淡的，似乎缺乏某種激情，因為他在一段失落的日子中自暴自棄，我出於一種同情，便默默地支持他。可以說他是一個不錯的男孩，我們就是這樣開始的。在往後的生活中，他對我很好，也很喜歡我，讓我很感動。但我家人極力反對，認為我們不般配。我實在不忍心讓疼我愛我的父母傷心，最後和他分手了。

　　分手的半年裡，我一直過得很平靜，我不想再講感情，同時也怕再次遭家人的反對，又讓自己受傷，浪費感情。然而人算不如天算，在一次同學的聚會中，我被以前的一個男同學吸引了。我跟他從小學到中學都是同學，彼此都很友好，只是以往從沒有那種感覺，有的只是同學之間的友情。在偶然的眼光相碰時，我迷失在那柔和的目光中。此後，我常常挂念他，每當有他的消息，我高興得手舞足蹈。我也不知自己為何會莫名其妙地喜歡他，但我又知道，我與他是毫不可能的，因為他仍在讀書，我年齡比他大。然而，我越是知道不可能，就越不甘心，越是喜歡他。

　　正是在這種背景下，我做了一個夢:同學們都知道我喜歡他，卻都不贊成我們。一天，我收到他的信(信中內容忘記)。媽媽非要我告訴她是誰寄的，我只說是同學寄的，可她不信。然後，我又乘車去他那裡，我要去找他，這時我醒了。而當我繼續進入夢鄉時，車卻到了我的前男友的家，我弟弟也在他的家裡，男友正躺在椅上，像個生命垂危的病人，毫無生氣。他見我來了，便起來關門，不讓我出去，要與我長談。談話的內容很模糊，我只知道一再地請求他原諒我，說完我要回家。這時，他的母親又來了，我跟她打招呼，她反應淡淡的，還有一絲怨恨。我想她一定是恨我讓她兒子變得毫無鬥志。當我與她告辭時，她低聲地挽留我，可我堅決要回去。沒有辦法，她只好和男友一起送我出去。弟弟和男友走在前，我與男友母親走在後，我又請求她原諒我。突然她爆發了，要打我，我大叫說我也不想這樣的，但是家人極力反對，我實在沒辦法，請原諒。男友母親聽了似乎有點理解，鬆開了我，我和弟弟一溜煙似地跑了，跑到車站乘車，才發現不知旅行袋放在哪裡了，開始找那個旅行袋，跑上又跑下地找，可就是沒有找到。

　　評析與對策

　　被迫與男友分手，在女主人公的內心深處留下了深深的創傷，不僅使她沒有勇氣開始一次新的愛情，也使她對前男友懷有深深的愧疚。我們可以想像，當她與前男友熱戀的時候，可能從未想過彼此之間是否有哪些「不般配」的地方;在受到她父母的強烈反對與干涉之後，這個女孩子開始學會衡量「般配」與否了，這便成為阻止她同那個產生感覺的男同學發展關係的障礙。

　　夢境以強調夢者負疚的形式，實則表達著她對再次戀愛的憂慮甚至恐懼。她知道自己丟失了許多寶貴的東西(那個旅行袋)，她在費力地尋找，但是不知是否還能夠找到。

　　女孩子的當務之急是與父母進行深入的交流，就她的擇偶標準達成共識。只有這樣，才可使女孩子走出上一次被棒打鴛鴦的陰影，以兩代人都認可的標準選擇新的戀愛對象。

　　至於父母是否應該干涉子女擇偶標準的制定，是另外需要討論的問題。

　　個案004:看著他同別人談戀愛

　　去年，我和一個男孩子感情很好，我們同在一個廠，什麼事都是心心相通，在相處的半年裡我們玩得很高興。但想不到的一天終於來了，我發現他以前的女朋友也在這個工廠，我恍然大悟，原來他一直在欺騙我。

　　他和他的女朋友和好如初，我們分手了。在分手的那一天，他給我寫了一封信，信上說:「對不起，但你一定要相信我，我曾經是真正地喜歡你和愛過你……」當我看到這封信的時候，我既傷心又氣憤，恨自己太容易輕信人了。那時我流下了出生以來最真誠的淚水，但我並沒有向對方示弱，我對自己說:以後的日子，我一定要活得更開心、自由。

　　第23節：擁抱失戀

　　就這樣他們天天在我面前出現，甚至我好幾次發現他們在擁抱，但我還是要堅強地從他們身邊走過去。一年悄悄地過去了，我對這事變得冷漠起來。但是，也許是我真正喜歡他，經常夢見他回到我身邊來，也夢見過他已經不再愛我，專找由頭來氣我，讓我哭得以淚洗面。我還夢到自己不相信他對我已經毫無感情，我還夢到在他面前做出他以前喜歡的動作。

　　方剛先生，你說我是不是太傻，這雖是夢，但對我的精神壓力很大，以前單純無瑕的我已經變成現在煩惱憂愁的我，希望您能夠給我分析一下。

　　評析與對策

　　已然分手了，卻不得不經常見面，甚至經常見到自己曾經深愛的人與別的女人親昵，這種痛楚絕對是對心靈的一次特殊考驗。在我看來，寫這封信的女孩子，已經成功地經受了這種考驗。我們不可能輕易地變得淡漠，因為人畢竟是一種情感動物，但是，只要你堅強地走下去，你從中所獲得的成長，將助益於你整個人生的許多方面，而不僅僅是對情愛的態度。

　　女主人公此時的夢，僅僅是一種自我療傷，不能完全理解為舊情不忘。現實太壓抑了，夢中便釋放一下，不必為此自責。

　　當前最應該做的事情，是去開始另一次戀愛。新的戀愛，是治療失戀的百試不爽的靈丹妙藥。

　　個案005:不應讓誤解左右愛情

　　曾經令我夢牽魂繞的初戀過去已十二年了。

　　那時我在一所師範專科學校讀中文。一個假期里，我與凱相識，他剛複員在縣城一個工商所工作。初次見面，我被他的儀錶及談吐深深打動。他身材魁偉，面龐白皙，穿一件深藍色呢子大衣，一雙黑皮鞋，顯得文雅大方。他見到我彬彬有禮地站起身，說話很溫和。談話中，他不時地用眼睛看著我，顯得從容自信。他成了我心目中一道美妙的風景，我成了他長期以來尋覓的目標。於是，我們相約三天後見面。

　　分別後，我的腦海中再也抹不掉他的影子，帶著甜蜜，帶著憧憬，我們又見面了。他換了一件棕色的黑格子呢大衣，依然是落落大方，溫文爾雅，只是少了些初次見面時的羞澀，多了一份堅定與沉著。他滿懷深情地談起他的兵營生活，給中央領導當警衛員的人生經歷令他自豪;談到了天安門廣場上升國旗時的莊嚴;談到了故宮、長城、香山紅葉。我被他的談話深深吸引住了。我的學校生活緊張而有節奏，充實又浪漫，他羨慕我能有機會深造，更羨慕我將來的教師職業，時間過得很快，我們依依不捨地分手了。相約一個星期後再見面。

　　這時，我在外地工作的父親回來了，聽說我們的關係後堅決反對。當時社會上正興起一股文憑熱，父親執意要我找一個有文憑的男朋友，說:「一個高中生將來能幹什麼，至少要與你同等學歷。」

　　凱聽說後感到非常痛苦，一再表示，將來一定要拿到大學文憑，我也不甘心就此斷絕交往。春節過後，我回到了學校。我們通過書信交往。他的字遒勁有力，淡淡墨香傳遞給我絲絲溫馨的氣息，我的感覺好極了。為了讓我能分回縣城，凱表示一定要通過他的關係把我留在縣城的重點中學。凱心甘情願地為我走關係，當時的我卻非常反感，以為他是在我面前顯示他的家庭地位。這嚴重刺傷了我的自尊心，我們在信上展開了筆戰，我首先提出斷絕交往。

　　畢業選擇我有兩個去向:一是回家鄉，若沒有凱的關係，我肯定會分配到鄉鎮中學，那是我不情願的;一是去s市的一所職工子弟學校。面對選擇，我痛苦極了。多麼想回到縣城，回到凱身邊。可倔強的我又不願去求凱。帶著對縣城的眷戀和對凱的愛戀，帶著酸楚，帶著痛苦，我賭氣選擇了s市的職工子弟學校。然而，我感覺到了失落，極大的失落，可凱還痴痴地等我回去，以為時間一長，我會了解他的一片苦心。我讓他失望了，我感覺深深地歉疚，可我無法戰勝內心的那個自尊。

　　第24節：擁抱失戀

　　分配後，在通往縣城的路上，我們不期而遇。他從縣城回家，我從家去縣城，這可能是命運的安排吧。我們久久注視著對方，似乎有許多話要說，又似乎無話可談，就這樣，我們悄無聲息地擦肩而過。同一天，我從縣城回家，我們又一次相遇，仍然是我注視著他，他注視著我，四目相視，卻無言語。那情那景，永遠地印在了我的記憶中，成為永恆。

　　從學校踏上社會，有諸多不適。人際關係不再像以前那樣單純，新的環境、新的地域，我感到陌生，感到孤獨。我更加思念凱，情不自禁，我又一次給凱發出了信，很快就收到了凱的回信。看到信封上那熟悉的字體，我感到親切，得到了安慰。從信中得知，我分配後不久，他匆匆結婚了。我的眼淚簌簌而下，一切痛苦與辛酸都涌了出來。

　　認識凱，我感到幸運，他讓我體會到了相思、相戀的滋味。分別的日子裡，我趕不走他的身影，黃昏更增加我的思念。多少個夜晚，我渴盼與他見面。分離使我把他美化成了童話中的王子。這充滿著酸澀與甘甜的感情經歷，令我回味無窮，豐富了我的人力。

　　而今，我已擁有一個幸福的三口之家，凱也已成為那個工商所的所長。隨著歲月的流逝，我對婚戀有了更深刻、更成熟的看法:男女雙方就像一個人的兩條腿一樣，一樣長才便於行走;如果偏差太大，剛開始時便會不協調，必須經過一段時間的磨合，才可能協調，也有可能永遠成不了一個整體。文化層次、家庭背景、待人處世的方法，對雙方父母的態度，這些都是影響婚戀的因素。人是生活在現實生活中的人，社會生活的各個方面也影響婚戀。初戀是朵帶露的玫瑰，更容易受到這些因素的影響，然而她依然是百花園中獨具馨香的一朵。

　　評析與對策

　　雖然也是經由父母的干涉，但真正分手的原因是過分的敏感以及缺少溝通，這正是初戀的不成熟之處。主人公今天的情愛觀十分成熟與現實，這便成為她快樂的源泉。

　　然而，那最初的分手仍是令人惋惜的，為什麼不能坐下來掰開揉碎地談一談呢?至少，那會減少一些多年後的遺憾。畢竟，只有少數人能夠達到主人公今天這樣的達觀。

　　真正的愛情中，包括為維護這愛情所付出的艱辛努力。

　　個案006:有緣無分

　　今年我認識了一個男孩子，他二十歲了，而我才十六歲，他騙了我，我好心痛，心中好苦悶。

　　事情是這樣的，初中剛畢業，我就出來打工。因為我的長相好，剛進廠就有一個同事追我，我和他也說得上是一見鍾情，原先是眉目傳情，後來幾經同事們的挑逗，他真的和我拍拖了。說是拍拖，其實就像是在玩遊戲一樣，那個禮拜六的晚上沒加班，我和他在娛樂室里相約，他就約我去看錄像。

　　那天晚上在錄像室裡面真的好開心，柔情纏綿，就以為自己真的找到了一個真正的男朋友。在錄像室裡面，他緊緊地抱著我，我感到有了依靠，他說:「要珍惜緣。」

　　那天晚上真的好開心，第二天我還以興奮的心情上班，可是，他看都沒有看我一眼，我立刻就有著一種被騙了的感覺，彷彿他以前有的熱情一下子被冰凍了一樣，我真的好傷心。但我卻強忍著痛苦，告訴自己:「他不會騙我的。」我真的是自欺欺人，幾天之後他便打了辭職報告，上面寫的辭職理由是:「回家結婚。」

　　我去問過他的班長，他們兩人的關係很好，又是老鄉。那班長對我說，他父親在家裡給他找了一個女朋友，他並不喜歡，但他父親硬要他和那個女孩結婚。我知道他也不情願，但我就搞不懂，他為什麼要騙我。

　　我找到他，問他愛不愛我。他說他真的很愛，讓我相信他。

　　他走的前兩天晚上，都給我打了電話，但都是在喝醉了酒之後才給我打的電話。我不知道自己是否真的好傻，明明知道他就要回家結婚了，卻偏偏要痴痴地等待一個人，明明知道不可以，還是苦苦地去追尋。他走的那一天，我送他。下午沒有上班，我和他在他的宿舍裡面，纏綿不舍。他碰了我，我明知道這樣受到傷害的只是我自己。在臨走的時候，我倆緊緊地抱在一起，彷彿彼此永遠也不想分開，那種感覺真的很溫暖。

　　第25節：擁抱失戀

　　他給了我一個吻別，送他上車的時候。我叫他早一點回來，他應了我。以後的幾天，我幾乎每天中午和晚上都沒有吃飯，靜靜地守候在電話機旁。但接到的電話卻使我一次又一次的絕望，其實我心裡也明白，他不會給我打電話來，他現在也許正在忙他的婚事，但我卻還在痴痴地等待他會給我打電話來……

　　評析與對策

　　既然男孩子是被迫走入婚姻的，他對女孩子的愛情表白便極具可信性了。不可原諒的是，現在這個時代的男孩子，竟然還不能勇敢地站直了反對父母之命的婚姻。「將在外，君命有所不受」，何況是一個已到大城市打工的農村青年呢。

　　「要珍惜緣」，他說得動聽，又採取了什麼真正的行動珍惜呢?也許，有一天，他會用「有緣無分」來安慰自己，安慰這個女孩子。

　　既然他已順從了「命運」，女孩子也不要再痴痴地留戀了，否則，終將再演繹一段未婚女孩子與已婚男人的情感糾葛，恐怕這更不是她所能夠承受的了。

　　個案007:男友莫名其妙地離去

　　從學校畢業剛踏上工作崗位不久，就不知所措地陷入了情網。

　　他是我的同事，大我三歲，說實話，既不英俊也沒錢，但我也說不清為什麼會喜歡上他，可能是因為他的幽默、體貼，或是因為他默默地關心照顧我這新來的小妹吧。平時他如大哥般幫助、指點我，兩人在工作時也有著驚人的默契。在單獨相處時，我從他深情的眼神中捕捉到了愛情的信號，於是我們成了戀人。

　　因為他怕在一個單位談戀愛影響工作，所以，我們沒有公開戀情，每次約會也總是躲躲閃閃，怕碰上熟人，上班更是盡量少說話。就這樣的情形維持了半年，突然有一天，他給我看他的日記，上面寫著他難以忘記他的初戀，寫他對不起我並永遠祝福我等等。我一下子呆住了，追問原因，他卻說是等事業有成了，才會考慮找女友。

　　以後的日子他對我時好時壞，而我也傷透了心，對他避而遠之，每天拚命工作、看書，努力忘記他，忘記這傷心的初戀。現在他依然沒找女友，而我已慢慢從失戀的陰影中走出來了，但偶爾想起這段往事，心底仍會隱隱作痛。我的唯一一次戀愛就如一陣風，悄悄地來，又悄悄地走了。只是我至今都不明白原因。

　　評析與對策

　　坦白而言，我也搞不明白那個男孩子突然離去的真實原因。懷念初戀顯然不是強有力的理由，因為他並沒有重溫舊夢的跡象。

　　可以肯定的是，確實有某個原因使他必須離去，這原因是他不能夠或不願意說明的，但這原因足以使這段戀愛終結。這，才是最重要的。

　　想不清楚的時候不妨糊塗著吧，有些事情弄清楚了可能更不好。困惑時，不妨這樣對自己說:他一定是發現自己更傾向於同性戀。(我絕無貶意。)

　　個案008:婚禮在即的叛逃

　　第一個愛我的男人，我並不喜歡，應該說品位不同。

　　已經到了領證結婚的地步，甚至傢具也購置好了。

　　有一晚，我做了一個夢，發現我和他結婚，但是婚禮上的新娘子不是我，我哭得很傷心。醒後，我告訴他，他笑我是個夢想家，夢而已，怎麼能相信呢?

　　半年後，他真的舉行了婚禮，新娘子果真不是我。

　　還有許多神奇的夢，夢見的這個人，我無法把握與確定，希望方先生能分析一下，給我一點警覺。

　　前面說的那個男人是我的初戀，他結婚後，整整三年我沒有再交異性朋友。雖然我很清楚這樣做並非因為我仍深愛他，可是精神上的打擊確實很大，我曾動過獨身的念頭。

　　當我在三年後再重逢他，我發覺，自己真真正正的再沒有「愛」的感覺。我終於輕鬆起來，覺得走出了一座圍城。

　　第26節：擁抱失戀

　　可是，就在那一年年底，我遇到了一個男人，一個外表很平凡很普通的男人。他對我可說是一見鍾情，而我後來才知道他早就在我心裡，只不過我一直不承認罷了。我愛他甚於他愛我，這便註定了我的悲劇。

　　在這之前，我不相信愛情，可是第一次我們一起看電影之後，我開始日夜思念他，如此渴望。我本以為自己是個性冷淡之人。

　　第二次見面，我覺得自己被一團烈火燃燒熔化。在電影院，我被他吻得窒息三秒鐘。但我仍理智地抑制住感情的發展。

　　對我來說，這是個奇蹟，我整個人容光煥發，消瘦的我漸漸豐腴起來。我帶著對未來的希望和祝福等待著他來。

　　我做了一個美夢，夢見自己和他結婚，婚禮在教堂舉行，他穿著深藍色的禮服，扎一條蝴蝶結，最難忘的是他的笑容，一種流露出心滿意足的甜蜜笑容，至今我仍深深記得。

　　他回老家度春節。

　　命運是如此捉弄我，這一回去，他卻娶了另一個女人。

　　我無法理解男人是怎樣看待婚姻的。這次打擊，對我而言是一種從天堂至地獄的懲罰。

　　我一下子憔悴得瘦了近十斤。本來就沒多少肉的我更見乾瘦了。

　　我想找一個替身來減輕這種痛苦，用婚姻來消除精神上的壓力。

　　可是，當真正有人願意娶我的時候，我毛骨悚然。

　　我逃到另一個城市。我以為離他遠一點，我會忘記他，忘記得快一些。可是，無論我身在何地，我的心更靠近他。

　　兩年後，我鼓起勇氣去見他。

　　在這之前，我從不停止寫信給他。

　　他對我，完完全全用置之不理的辦法來回敬我。

　　我覺得自己便如在死神面前徘徊，他是我唯一活下去的力量。

　　我和他在一起，度過了三個快樂的周末。

　　至此，我才深信由他親口講出的事實——他的婚姻。

　　我問他，在認識我之前，還是之後?

　　他答:之後!

　　我想用拳頭來粉碎這一切事實!

　　我痛恨男人!

　　我陷入極度的黑暗之中。

　　我很堅決地去選擇婚姻。只要有人願意娶我!

　　然而，我很快發現自己仍然無法摒棄心裡的巨石，去選擇婚姻。

　　至今，又過了將一年，他沒有再來。

　　我仍然不斷寫信給他。

　　我打電話給他，渴望見他一面。他斷然地拒絕了。

　　就在這以後不久，我又做了一個夢，夢見自己結婚了，丈夫是我表哥，表哥卻是他。

　　就在前幾晚，我又夢見了他，我和他乘車一起送貨，他開車，車在一條樹木茂密的山路行駛，上了一個高坡到了送貨地點，一個近五十歲的女人笑吟吟地接待我，說他是她的小兒子，性格內向，我等他的車，他開車又去另一個站送。那女人說，她開了兩家雜貨店，另一家在山坡下不遠，叫我耐心地等他。

　　這個夢很離奇。因為我在夢裡去送貨，是公司派我去的，而被送貨的公司叫裕民，裕民公司在香港。記得當時我拿了送貨單，坐上車後發現司機有點面熟，但並不認識。一路上我們都默默不語。他的神情凝重堅定。路很長很彎，總是走在樹林叢叢的馬路上，但風景很迷人。

　　評析與對策

　　剛看完上述個案的時候，我們可能會立即想到譴責這兩個背信棄義的男人。但是，且慢，這個故事中好像還有一些重要的細節被忽略了。女主人公並沒有告訴我們，那兩個男人突然離去的理由。

　　肯定有某種特殊的理由，否則中國的男人還沒有到買好了新婚傢具卻突然離去的瀟洒地步。這不是好萊塢的精彩模式電影:女主人公總在婚禮之際出逃。

　　除了我們尚不能確知的兩個男人的「錯誤」外，讀上面這封信的過程中，直覺一再提醒我:這個女孩子自身可能有一些需要特別加以注意的問題!僅僅是兩個男人離去後，她都數年不能釋懷的表現，便會讓我產生某種懷疑。更何況，何以兩個男人都以幾乎同樣的方式突然離去呢?

　　第27節：擁抱失戀

　　至於那幾個夢，不過是一種心情的圖像化演繹，大可略之不析的。

　　個案009:被壓抑的早戀同樣影響學習

　　我不知道這段壓抑了將近七年的感情算不算初戀，如果不是的話，那就稱其為單戀吧。這段感情對我來說是刻骨銘心的，時至今日，我還會冷不丁想起他，這也許是因為人生經歷中的每個第一次都令人難忘吧。

　　七年前我從農村的一所中學考進了城裡的高中。但是我卻並不為此而開心。那時剛上高中的我很自卑，總覺得一切都是那麼灰暗，臉上常常掛著一絲淡淡的憂慮。就在這時一位叫w的男孩敲開了我的心扉，他說他想與我做朋友，他不願看見我憂愁的樣子，希望我開心。當時我真的好感動，在一個陌生的環境中得到一位陌生人的關心對我來說是莫大的幸福。但是自卑、敏感的我不敢接受這份感情，我連與他說話的勇氣都沒有。我怕被同學們知道了譏笑我，怕老師知道了輕視我，更怕如果我因談戀愛而沒考上大學讓父母傷心。儘管這樣我還是因這份關心而努力改變自己，我儘力去把每件事都做得很好，我想把學習成績搞得棒棒的使他開心。

　　但我對他的追求總是保持著沉默。最初他寫給我的信，我沒有理會，但我卻默默注意上了這位男孩。每個晚自習他都會過來和我的同桌討論問題，有時他們也閑聊幾句，那段時間我從沒正視過他，我怕，怕碰見他的眼睛。可是這種時候的我已心不在焉，我在默默地聽他們的談話，說到開心的地方，我也會偷偷地一笑，但我的眼睛卻始終盯著書本。那時每一分鐘時間對我們來說都是寶貴的。過後，我常因當時學不進去而痛苦，但我仍不忍走開，我知道他是因我的存在而過來的，我不想讓他失望。就這樣，一個學期結束了，我們之間沒有故事的故事已在班中被當做新聞傳開了。每當一些無聊的同學拿此開玩笑時，我只是以逃避來對待。

　　新學期開始後，我收到了他的長信，這封信讓我看到了一位男孩純潔的感情世界以及那顆因我而疲憊的心。那一刻我被深深打動了。那封信給了我勇氣與自信，我給他寫了回信，我告訴他，讓咱們做好朋友吧，共同努力，攜手共進……但是，因為誤會，這封信在未交給他之前，我當著他朋友的面撕毀了。那一刻，我驕傲地對自己說，沒有任何人的陪伴，我也能堅強地走過這高中生涯。沒想到就因這一時的賭氣卻鑄成了以後無盡的痛苦。那以後我又收到了他的信，但我不想再解釋什麼。也許我太自卑了，我覺得自己太平凡了，他怎麼會在意我的，他一定在騙我。儘管我告誡自己要專心於學習，不要再去理會這件事，但我已無法將他忘記。我仍在默默地注意著他，我發現他變了，他沒有以前愛學習了，他開始不注意聽講，開始上自習時在班裡大聲地喧嘩。那時對我來說最大的痛苦就是聽到課堂上老師喊他的名字和自習時他說話的聲音。我也變了，變得更加沉默，更加提心弔膽。一方面我要裝出滿不在乎的樣子，另一方面我又在心裡為他擔憂。上課時的我總是恍恍惚惚，心裡一直祈禱著他能像以前一樣，不要自此墮落。但所有這一切願望僅是我的一廂情願而已。

　　期中考試過後，我落到了第二十幾名，而他卻居然考得很好。我很傷心，尤其是聽到朋友告訴我，他覺得我太不在乎他了，而不是他不在乎我時，我幾乎要崩潰了。我對他的所有的牽掛換來的只是誤解和埋怨。為此我很痛苦，我難以忍受這種折磨了。學期結束後，我又寫給他一封信，但我始終保持著高傲的姿態，在信中一再強調給他去信別無它意，僅祝願他在新的一年能把握自己，好好學習。我沒告訴他我多麼希望能和他好好談談，我太累了，我不想在矛盾和尷尬的境地中生活了。我沒說，什麼都沒說，我做不到向他低頭。整個暑假我都處在思念的煎熬之中，就是那時我才真正明白思念是什麼。

　　第28節：擁抱失戀

　　二年級了，在一段一如既往的日子之後，他寫信告訴我:「人各有志，何苦勉強，既然你不在乎我，我也不想受折磨下去了，就這樣算了吧……」看完信，我的心驟然地冷了下去。我沒回信，也沒找他談話。接下來的日子，我也輕鬆了許多，我不再刻意去把每件事都做好，既然關心我的人已離我遠去了，我做那麼好又去給誰看呢。每天我表面上平平淡淡、悠悠閑閑，但我的內心卻在滴血。他與班裡任何一位女孩的談話對我而言都是一種傷害，我盡量去避開這種場合，我沒有勇氣去面對。我變得很脆弱更易發脾氣。總會沒有理由地想起他，一想起他，我就大把大把地浪費時間，一個人沉浸在幻想之中。清醒過來時，我又會恨自己，我太沒毅力了。在感情與理智的較量過程中，我把自己折磨得傷痕纍纍，憔悴不堪，幸運的是，我順利地通過了高二會考。

　　高三文理分班後，他上了文科班，我選擇了理科。有了空間上的距離，我更有種莫名的傷感，覺得世上的一切都那麼百無聊賴，我變得更加消沉。我還是會時常想起他，每當這時我就瘋狂地寫日記，字字句句都是思念，張張頁頁都是辛酸。在得知他有了一位不錯的女朋友後，我將以前屬於他的一切都燒毀了，那天我剪去了平時最喜歡的齊耳短髮，我想把過去所有的一切都忘掉，我不想再這樣折磨自己，卻沒想到無論如何我還是忘不了他，我還會在想起他時淚流滿面。

　　高考時我落榜了。發憤重讀一年，我終於考上了大學。時過境遷，而今已大四的我仍抹不掉他在我心中的影子。也許如果不給我一次機會讓我親口對他說出以前心中的一切，我對他的思念會一直繼續下去。這段感情我至今仍說不清楚，或許十七八歲時人都容易犯傻。

　　評析與對策

　　謝天謝地，這個女孩子最終還是考上了大學。但是，那段沒有說清的暗戀與苦戀，無疑對兩個人的心理與學業都有很大的影響。

　　家長、學校、社會，都不約而同地反對孩子們談戀愛，但是，愛情是一種隨著年齡增長自然而然產生的感情，不會因為反對的力量強大便失去產生的自然性。產生之後，強行壓抑，又並不一定有好的結果。我們可以壓抑自己不去做，但無法壓抑自己不去想。陷入「想」的困境中，對成長與學習的負面影響可能更大。

　　我一向主張，對於陷入愛情中的少男少女應該因人制宜地引導。現在許多孩子是很理性的，他們的自律能力遠遠超過我們的想像，這樣的孩子開始明確戀愛關係，甚至可能會促進學習。父母與學校，應該跟上孩子們進步的腳步。

　　個案010:愛情需要門當戶對

　　1981年，家境貧寒的他竟上了大學。他長得一表人才，能說會道。沒想到他進大學不到一個月就給我來信了。當時我還是一個初中生。農村非常封建，人們認為男女之間根本不存在真正的友誼，因此我拒絕了他。不久第二封信又來了，並且內容詳細，最後希望我正確對待通信問題，並給他精神上的幫助與安慰。軟弱與善良的我無能為力便開始了書信來往。

　　這一來一去的兩封信，大概就是我們愛情的最初萌芽吧!從此之後，我們在書信中由友情產生了純潔的愛，幸福的愛。當我上學路上被風抽打得難以忍受時，我分明看到了遠處那灼熱的目光向我遙遙傳遞著熱情和溫柔;當我學習疲憊不支時，分明有一條清亮的小溪給我的心頭送來遙遠的期待，催我奮力拚搏。他是我不斷追求和攀登的動力之源。

　　寒假到了，他來我家住了兩天。酒桌上，他海誓山盟。貞潔的語言發自肺腑，表達出來的高尚的情操令人難忘，真誠使我默默無言，只感到空氣新鮮，心情舒暢。

　　月光下，我和他並肩傾談，話題仍是那麼親切自然……

　　第29節：擁抱失戀

　　愛情是美好的。然而，每個人的戀愛道路不一定都那麼平坦，有陽光、鮮花，也會有雷雨、荊棘，甚至漩渦。當然有時會充滿歡樂……

　　1983年的春天，我不念書了，在家悶得慌，就去姐姐家裡住幾天，在閑說話中姐夫提到他，說他已另有所愛。當時我絕不相信這是真的，回到家後便奮筆疾書給他去了一封信。

　　記得在他的回信中有這樣一段:「閱信後我的心幾乎碎裂，你的信像鋼針般的深深刺在我的心靈深處。在愛的選擇中，我的心中只有你……親愛的小妹。因為我是農村生、農村長的，我永遠屬於農村的，我們要有福共享，有難同當……」

　　這些花言巧語句句都在撥動我的心弦，像春風化雨點點滴滴注入我的心田，使我更加專一痴情，在人生如花似玉的年齡，就這樣懷著迷惘闖進了愛的「誤區」。

　　然而愛情這充滿苦樂的詞語會使人幸福，也會使人痛苦。

　　兩個月以後，我聽說他要和同班的一個女大學生結婚時，我被這個意外的打擊震呆了。我怎麼也不敢相信這個昔日與自己山盟海誓的同學竟會幹出這種事情。面對現實，我的心碎了，心靈的創傷是任何語言都不能表達的，我們的初戀雖然沒有像電視那樣擁抱親吻過，可我們必定有過一段往事。一個對愛情有追求的少女在飽嘗了愛情痛苦的滋味後必然忍受不了在這個年齡上不應承擔的冷酷。一個溫柔善良的剛滿二十歲的姑娘受不了來自各方的壓力，為此徘徊在生與死的十字路口……

　　這也許是老天對我的懲罰，讓我在愛情上飽嘗對依戀的期望和失戀的悲哀。

　　評析與對策

　　很長時間以來，我們譴責門當戶對的婚戀觀。今天，到了為門當戶對正名的時候了。如果沒有知識層次與世界觀上的相近，即使走進婚姻，也是很難幸福的。男孩子的選擇是可以理解的，而且是正確的。

　　男孩子的錯誤在於，他應該及時對女孩子講清楚他的變化。

　　如果男孩子能夠更清醒與明智一些，最初便意識到他不可能同一個只有初中文化的農家女結婚，而不寫信求愛，那就可以避免對一個女孩子的傷害了;而女孩子同她的家庭，也不應該輕信一個大男孩兒的愛情表白，而應該從更深層的社會文化根源上去認識這愛情最終破碎的必然性。

　　相似狀態下的戀人，應當警惕了。

　　個案011:相愛在漢城

　　我迄今未婚，也有二年多沒交過男朋友了，我共有過四次失戀的體驗，最刻骨銘心的一次失戀發生在我在韓國打黑工時……

　　1995年秋天，在漢城打黑工的我，經過一位山東華僑的撮合，和一位比我大一歲的老鄉戀愛了。在那之前，我還沒有真正談過戀愛。患難之交的緣分使我倆的感情發展得很快，沒過多久，就如膠似漆，難捨難分了。當時我倆成為彼此在韓國唯一的精神支柱，互相支持著度過了勞累的一天又一天。

　　三個月後，他向我提出了同居要求，我堅決拒絕了，這與其是我的固執，不如說當時的環境不允許我那樣做。我是一張白紙，萬一在韓國懷了孕就無法幹活掙錢了，再就是我倆在韓國都是非法居留者，連醫院都不敢去。雖然我知道他在異鄉的生活很孤獨寂寞，一個近30歲的男子也該有那方面的要求，但環境卻逼使我不能做半點讓步。因為這個，我倆的關係冷淡起來，後來他乾脆舍下我，找了個比他大幾歲的韓國婦女同居了。

　　在異國他鄉被他無情拋棄曾使我悲痛欲絕，幾度想自殺。後來在幾位好心人的開導、照料下，我終於振作起來，硬挺著走完了在韓國的鍍金之路。

　　在與我分手後，他賺的大部分錢都花在了那個韓國女人身上，也沒帶多少錢，就於1997年夏天先我回國了。

　　可能由於良心上的自責，他回國後給我打過電話，也來過信，我回國時他還到機場接我。但他在我心目中早已形成了負心者的形象，我雖然沒再責怪他，也知道今生不會和他再走到一起了。

　　第30節：擁抱失戀

　　現在我們偶爾還通電話，但從來不談在韓國的事情。雖然當初他傷我很深，但畢竟也曾給我一段雖短暫卻美麗的時光，我對他已無怨無恨，也不會再對他撞出愛的火花。我們倆都是在韓國受過苦的人，我希望我們的後半生都能平穩幸福地度過。我寫文章時曾描述過我們在韓國最困難時兩人的相愛經歷，像個美麗的童話故事，曾蕩漾起我那遙遠的幸福的心緒。不過細想起來，那只是記憶中的一段美好插曲罷了，我因為懷念那段美好的時光，也常常感嘆世事難預料，所有的痛苦和快樂都已成為過去，我將永遠將他們珍藏在我的記憶里……

　　評析與對策

　　又是一個可能會讓男女讀者發表不同議論與感慨的故事。多數男人可能認為女主人公不通人情，而多數女人可能會指責男人的背叛。

　　男人和女人的一個重要區別在於，女人可以僅僅從感情的存在本身得到安慰，獲得應對艱苦生活的力量，而男人，卻需要女人同他在現實生活中站在一起，給他真實的撫慰和具體的幫助。所以，我們有理由認為女人在很多時候較男人更為堅強。

　　兩性間多一些了解與理解，便足以破除許多不必要的心靈隔閡。

　　個案012:膚淺的自尊成為愛情殺手

　　我今年23歲了，第一次談戀愛。經人介紹在一個綿綿煙雨的下午，認識了寶寶。他長得並不出眾，但不知為啥他身上的一種氣質令我心動。我們開始的交往很平淡，但我也漸漸地變得快樂起來。因初來乍到的我找不到共鳴，業餘時間總是一個人形影相弔，他的出現，給我內心平添了幾分快樂，我們的相識使生活變得充滿活力。

　　他說話幽默風趣，但個性極強，我不善於表達自己，但很倔強，我們的關係就這樣出現了轉折。

　　有一次，他竟然為了給我打一個電話而和人家打了起來。事後他來給我解釋，我沒有理他，而當著那麼多的人，把他一個人尷尬地晾在一邊。其實，當時我心裡很是惦念他的，想知道他挨打了沒有，想問他疼不疼。而我不知為啥竟裝出一副滿不在乎的樣子。他也許感覺自尊受到了傷害，悄然地走了。回到家，他又打電話給我，告訴我他到家了，而那時的我本應說幾句安慰的話語的，可又冒出了一句「沒事了」，就把電話掛了，而同時又一次傷了他的自尊。

　　事情就這樣無聲地過去了，彼此都不再提及，接下來的每次見面都令我激動和快樂，而分別又使我惆悵。我常常夜不能寢，思索著與他的交往，後悔自己一次又一次地氣他，一次又一次地傷害他。

　　回老家一段時間，回來後，見面時他有點衝動，悄聲問我想不想他，我竟堅決地說:「不想。」他說:「真的?」我點了點頭。看著他黯然的神色，我心裡有點不好受，其實這些天，我每時每刻都會想起他，不知當時為啥會把自己的真實感受壓回心底。

　　很長一段時間，他沒有跟我聯繫，我陡然迷失了自己，幹什麼都沒有興趣，生活變得乏味。我感覺像一隻無線的風箏在高空孤獨地遊盪。有一天他突然出現，告訴我他辭了工作，所以不好意思給我打電話。

　　我聽了氣憤至極，竟然因為這樣的事而苦苦折磨了我一個多月的時間。我便以沉默來對抗他。其實，從開始以來，我並不把金錢和地位放在首要位置，只要他能讓我快樂，關心我，愛護我，就足夠了。而我的沉默也許是一個錯誤，我發覺他漸漸地疏遠了我。我曾痴心地想他儘管什麼也沒有，是無業游民也好，是農民也好，我也會追隨他的。

　　愛如火一樣在我的心裡燃燒，而卻被那種虛假的自尊冰凍得嚴嚴的，讓他看不見、摸不著，我為自己的怯懦而著急，我恨自己，恨自己浪費了一次又一次的相逢。

　　漸漸地，我發覺自己在這場戀愛中處於一個尷尬的位置，如一個犯人等待著無情的宣判。那時，我已感覺我們中間出現了危機，預感事情定難遂人願，我在一日日提心弔膽中等待著他對感情的宣判。而此時的他卻不露面了，給他打傳呼，不是有事就是不回，要不就是敷衍。我們的關係就像當時天氣一樣越來越冷了。

　　第31節：擁抱失戀

　　我想，一定是在交流中，我那種如履薄冰的謹慎，那種倔強多愁的性格以及種種的猜疑和畏縮引起了他的厭倦，抑或是他為了維護他的自尊。

　　我同時也為了守候那份女孩子虛假的自尊而再也沒有找他。我們的關係就這樣無言地結束了。這期間，我竟然在一個漆黑的夜晚，頂著寒風，獨自去郵局寄了一張賀卡給他，鼓勵他不要停滯不前，無論做什麼工作都有它美好的一面。我明白一切都是徒然，只有自己心裡清楚。

　　內心的苦痛無法說出，整整一個冬天，任自己消沉，不思也不語，幹啥都丟三落四。反省自己為什麼沒勇氣說出自己的內心感受，向他解釋一下真實的自我。即使我位卑才淺，可愛一個人並沒有錯呀，我知道自己是善良而多情的。可為什麼會一次一次地傷他的自尊呢?我反覆地譴責自己，折磨自己。

　　評析與對策

　　這段愛情的喪失幾乎完全要歸於女孩子浮淺的自尊心。

　　女人被教唆得認為在戀愛中可以向男友發脾氣，使性子，而男人似乎應該一直能夠讀懂她們，理解她們，寬容她們。殊不知，男人遠沒有女人的心靈那麼細膩而善解人意，他們的自尊心有時更易被傷害。

　　女孩子現在改變也許還來得及，立即找到那個男孩子，認真地檢討自己，把事情從頭說清楚。只是，不知道被這種文化灌輸了二十多年的女孩子，是否還能喚起這份勇氣。

　　個案013:「喜歡」與「愛」

　　清楚地記得第一次戀愛是在我上中專二年級的時候，我15歲。說真的，在許多過來人眼裡，那隻像一場小孩子玩的「過家家」遊戲。

　　他是比我大三歲的工人。剛開始，我只把很幽默很有風度的他當做普通的朋友。在後來單獨相處的日子，他總以一副江湖老者形象出現在我面前，帶給我許多從未有過的樂趣。再後來，我們彼此產生了好感，取得了信任。

　　在戀愛的時候總覺得自己是最幸福的，儘管他對自己的過去從不提起，儘管他無任何深愛的言行表示，我仍然以為自己已經真正長大，找到了屬於自己的快樂。

　　直到那年冬天，一天我突然接到他的電話，電話那頭的他告訴我，他以前的女朋友重回到他身邊，在我和她之間，他覺得她比我更適合他……瞬間，一種被欺騙已久的感覺湧上心頭，我覺得自己只不過是他在失戀後的情感寄託，當他感情的傷口癒合後，便把我拋之身外，完全不顧我的感受。當時我真的很自卑，恨自己不如他以前的女友。

　　評析與對策

　　指責男孩子將女孩子當做苦悶時的情感替代，理由並不充分。

　　男孩子對女孩子的種種表現，最好的解釋是「喜歡」她，而不是「愛」她。但女孩子太小了，還分不清這些，還弄不清愛情到底是怎麼回事。

　　好在男孩子並沒誘她陷入太深，這短暫的戀愛對女孩子此後的情愛生活利大於弊。

　　個案014:太輕率的放棄

　　小時候一場大病奪去我的健康，從此，便走上一個特殊的人生旅程。每次成功的背後，凝聚著我那白髮親娘多少辛勞與汗水，有今天的一切，是他們付出雙倍的愛心、耐心與呵護才得到的，可以說，沒有他們的愛，真的難以想像，今天的我會是怎樣的結果。

　　或許因為我是一名殘疾女孩，所以選擇對象時，相對來說範圍比較窄。「哪個少男不鍾情，哪個少女不懷春」，人都有七情六慾，我也是。工作之後，看見年齡相仿的同事們都先後找到意中人，隨後結婚生子，相夫教子，情義濃濃，在平等條件下選擇生命的另一半。而我卻無法與他們相比，自己也有一種自卑感。如今，剛與男友分手，有誰相信二十四五歲女孩，才第一次有真正的情感體驗。我們倆都在小心呵護我們的愛情，但到最後，還是不可能在一起，因為彼此不太適合對方，簡單說，兩人不在一個層次上。

　　第32節：擁抱失戀

　　我出生在教育世家，父母都從事小學教育工作，從小受家庭熏陶願意讀書、學習。父母儘可能滿足我的要求，創造一個良好的學習氛圍。中專畢業，分配在事業單位工作，並利用業餘時間自修專科和本科課程，現已本科畢業。我的生活圈子都是有知識、有文化、有層次的人。而他，父母雙亡，十年前就自己闖世界，高中畢業，參軍到部隊幹得不錯，成績突出併入了黨，三年後轉業到地方一大企業單位工作。

　　他家庭貧困，自身一貧如洗，什麼都沒有。我身體不好，條件自然降低不少，雖是家中獨生女，但介紹人對我家的情況了如指掌，包括另有一處住房。在彼此條件明朗化的情況下，各藏心中事，約好第一次見面時間，我們在我的單位門前匆匆一見，雙方說話時間不到兩三分鐘便散了。我更沒多想，畢竟人家是健全人，而我卻是一個殘疾人，不管是誰都必須想清楚，一旦娶我為妻，就要承擔家庭一切重任。沒想到，兩天後他竟給我打電話，我很意外，就這樣開始了我們的戀愛歷程。

　　周末我們相約在一起，去廣場放風箏，盡情揮灑笑容，春天為我們作證。去公園遊玩，欣賞大自然美好風光，我們彼此相擁，抒發對美好未來生活的嚮往。

　　還有一次，我們玩累了，正在路邊涼亭坐著喝著可樂，欣賞周圍的風景，暢想一切，只見一個七八歲的男孩走過來，手拿紅玫瑰，說:「先生給小姐買支紅玫瑰吧!」我瞧他，他看了看我，那時，我們相處時間不長，當時的我，真的渴望他送給我，對一個女孩來說，這麼大沒有收到過男孩的玫瑰花，已經是很悲哀了。只見他從錢夾里拿出錢，買玫瑰送給了我。我很激動，不禁脫口而出:「謝謝你給我的愛。」

　　我們不止一次談論婚後的生活，因為浪漫年齡已悄然逝去，對於我倆來說，婚後的日子怎麼過是最關鍵的問題。他曾說過，既然選擇了你，我就要擔負起做丈夫的責任，你我有緣成為夫妻，我會珍惜這份緣，不管你將來變成什麼樣子，我都會與你相守一生一世。我則說，現在說這些話為時過早，當今社會，男女之間感情很淺薄，不要說你，我也許隨環境變化還會改變自己，我特現實，不求天長地久，只在乎曾經擁有。他沒吱聲，我們默默無語注視對方。

　　不知不覺已經半年了。有一天，他像往常一樣去我家，我還沒下班，他的同事傳呼他，告知單位有出國勞務的名額。他聽後便要著急走，恰好我回來了。他也沒有與我商量，自作主張要出去勞務，掙大錢。我很傷心，便說，年輕時有這樣好機會，出去闖闖也好。他穿上外衣便走了，把我丟在一邊。當時，我心中真不知是什麼滋味。一個多小時後他給我打電話，一口一個老婆，哄我開心，最後，心軟的我被他的花言巧語征服了。

　　過後，我冷靜地想，與他相處這麼長時間，什麼錢啦、物啦，我都毫不吝嗇給他，短短几個月，花在他身上的錢已好幾千元錢，這我都認了，我甘心情願，只要他心中有我，拿我當回事。可我一味付出，可換回的是什麼?我們都要談婚論嫁了，寒假都想照結婚照了，同事們都替我高興。可在這時，他問也不問我就報名要到異國當勞工。

　　氣憤中，我堅決要提出分手，我不能與這樣的人生活在一起。他又說今年不出去勞務了，但是，以後呢?明年，後年，機會多多，我實在輸不起，也不值。心比天高，不踏實工作的人，我不想找，也不去找。

　　最初的期望值低，失戀之後傷害便也不深。我們相處半年多，真的很感謝他曾給我帶來許多美好的回憶，在以後的歲月中，或許再找，還不如他，我不後悔，過去就過去，不必太在意，明天會更好。

　　天下有情人皆成眷屬，天下眷屬皆是有情人。

　　第33節：擁抱失戀

　　人還要活著，路還要走，有合適的朋友，我還是要看，這也是父母的最大的心愿，願我有一個好的歸宿，相知年年歲歲。

　　評析與對策

　　女孩子必須立即調整自己的情愛觀，否則，天下有情人仍然難成眷屬。

　　家境貧寒的男孩子，想抓住一次外出務工的機會，不惜自己吃苦受累改變生活的處境，這本是值得誇獎的。至於未與女孩子溝通便做出決定，可能是當時的情況太急了，也可能是他認為女孩子一定會支持他。

　　女孩子的家庭背景與男孩子不同，未能站在他的角度想一想，便如此簡單地決定結束這愛情，實在是太輕率了。

　　得之不易更應珍惜，如此輕率下去，便越來越難遇到意中人了。

　　個案015:錯失的愛情

　　那年我17歲，正在師範學校讀書。在小鎮公路邊等車時，由於有共同的熟人的緣故，我與阿貞相識了。之後，他就給我寫信，我答應他可以先了解一下再做朋友的事。就這樣，我們互通書信了。

　　他的一手剛勁有力的鋼筆字首先贏得了我的好感。繼而，他的博學，他的口才，他的靈活處事，尤其是他對我的一往情深，都深深地打動了我的心，我們每周通信一次。但是，我放不下自己的矜持、羞澀，更怕同學說三道四，不敢讓他來找我，更不敢去見他。每次回家，他邀我同行時，我總拒絕，但又總是很巧地在車站相遇。也許，這就是「心有靈犀」吧。雖然，我對他總板著一副冷麵孔，但他對我的愛情絲毫不減。他為我寫詩，為我寫小說，送我親手做的蘊含深意的小禮物，為我買自學考試的教材，陪我去考試。他的深情令我陶醉。他曾說，今生今世，如果與我失之交臂，將是他一生最大的不幸。他對我的愛天地可鑒。

　　後來我畢業回到家鄉任教，他還要在校學習兩年。他每周都回來看我，去外地實習也不忘給我寫信，發電報。那是一段令人難忘的日子，他的愛令我感動不已。

　　在我工作的最初幾年，弟妹們都在上學，爸爸工作忙，母親一人在家勞作，其辛苦可想而知。所以，每到周末都有大堆的農活等著我們。作為家中老大，我心疼母親，總是搶著干很多活，與阿貞見面的機會就很少了。但一想到有人在牽掛著自己，心裡的喜悅就油然而生，憧憬著美好的未來。

　　兩年後，他畢業分到了外地，我們相見的機會更少了。他在信中傾訴對我日甚一日的思念。其實，我又何嘗不想他呢?可是，工作的繁忙，家務的忙碌，使我無暇去顧及他，忽略了他的感情需求。儘管他時常埋怨我，我卻以自己的忠貞推想他不會怪我，他會永遠等著我。可是，他感到了感情的危機。半年後，他氣急敗壞地來信，提出與我絕交。當時一見信，我是又生氣又傷心，想他太不理解人，真是辜負了我的滿腔情意。哼，你無情，別怪我無義;三條腿的雞難找，兩條腿的人有的是。我便提筆寫了一封措詞激烈的信，表示自己根本不在乎他。這一來，他沉不住氣了，緊跟著來了一封信，向我解釋、道歉，說自己在人地兩生的外地，孤獨、寂寞，又不能常見到我，產生了感情危機，寫信試探我等等，請求原諒。還說，如果我不原諒，他就去出家當和尚。幾天後，他匆匆趕回來，抱著一隻黃毛絨絨可愛的玩具狗，誠懇地請我諒解。當時的我年輕、驕矜，好馬不吃回頭草，戀人間失去了信任還有什麼可談的。我冷眼以對，並不說話，只把他的玩具狗扔出門。待他無奈悲戚地離去後，我趴在桌上哭了一場。我們之間四年培養起來的感情就這樣結束了。

　　其實，說結束了，我又何曾忘記他?尤其在冷靜下來後，捧讀他的書信，設身處地為他想想，我的心被悔恨充塞著，但我是個完美主義者，絕不希望破鏡重圓，因為那畢竟是一塊破鏡。

　　第34節：擁抱失戀

　　十年後，孩子已長大，面對平淡的生活，我更強烈地想起阿貞，甚至想趕趕潮流，體驗一下婚外戀的滋味。前年他回家探親，約我見了一面。當時只覺百感交集，面對滿桌美味，我們吃不下。在賓館的標準間里，我們沉默著，都在回憶往事。那天，他又一次親吻了我。說不清為什麼，我的淚水不聽話地湧出來。當他提出進一步的要求時，我猛醒了。十年前，我們的感情是純潔無瑕的，如今，儘管我們難以忘情，為當初的輕率固執而遺憾，甚至後悔，但以我們的學識和道德素養，絕不會做有悖人格的事，更不會褻瀆我們曾有的感情。既然我們已失之交臂，那就珍惜曾經的擁有，走好今後的人生之路吧。所以，我們理智友好地分了手。

　　如今，我們不再見面，不再聯繫。但我內心有個願望，等到要離開人世的時候，一定要再見他一面。當我們彼此擁有時不知珍惜，如今失去了，就互道一聲珍重，各自走好自己的路吧!

　　評析與對策

　　與上一個案幾乎如出一轍，又是一個太輕率的放棄。

　　女孩子們都將她們的放棄歸之於「矜持」，那麼，是什麼使她們擁有這樣的矜持呢?唯一可以找到的最有說服力的解釋，是兩性文化對於她們作為女性的心理定勢產生的影響。我們的性別角色意識要求女性含蓄、被動，不輕易表述感情。她們因為這種角色的塑造，已然失去太多。

　　到了進行一次徹底的性別革命的時候了。

　　149

　　失戀咨助100信

　　來信

　　148

　　方剛回復

　　來信

　　方剛回復

　　再來信

　　方剛回復

　　擁抱失戀

　　來信

　　再來信

　　失戀諮詢100信

　　來信

　　方剛:

　　您好!在我的感情受到挫折，感到絕望的時候，偶爾在報紙上看到你的「情愛網址」，就忍不住想發個e-mail給你。

　　兩個月前，我與男友峰分手了，當時我真的覺得猶如晴天霹靂，實在太突然了。那時我對一切都感到絕望。我和峰相戀足足三年了，我真沒想到如此深愛著對方的我們會有分開的一天，只覺得腦子一片空白。

　　我與峰三年前一認識就有一見鍾情的感覺，所以很快就確定了戀愛關係。雖然我們都是初戀，但我們並不盲目，拍拖是在雙方經濟、事業都較穩定，且考慮到大家在各方面都合適的情形下選擇對方的。我們都認定了對方，甚至雙方父母、親友都認同了我們。我還認為我們共同的初戀會像奇蹟般成功。然而直到有一天，峰卻以我影響了他的事業為由決絕地與我分手了。

　　我剛與峰拍拖時，我仍與一些異性朋友玩，峰當時也沒有極力反對，但他說無論如何不能與他的同事明玩，理由是明會破壞我們的感情。我不以為然，仍有與明玩，但都是三五人玩並非獨處。後來由於我的原因，峰與明的關係變得很差。我們為此吵架了，後來我屈服了，便決然與明斷絕往來。至兩年前明升為峰的上司，工作上為難峰，當中原因我不十分清楚，但我能肯定並非全是我的原因。峰變得有時對我很冷漠，但我始終認為峰深愛著我，他也承諾過不會離開我，不能失去我，因而沒有意識到問題的嚴重性。直到分手那一天峰絕情的話語終於把我敲醒，他把話說得很絕。

　　峰是個事業心很強的「大男人」，他又是個獨子，人較自私且心胸不夠開闊，想問題總是想不開。他潛意識中一直認為是我造成他今天事業上的困境。我也承認峰曾努力嘗試克服心魔。

　　方剛，我現在覺得很迷惘。我有很多不甘心，但又不得不向命運低頭。我該怎麼辦?請幫幫我吧。

　　方剛回復

　　我以為此事你有錯的地方，當初不應該不聽峰的話與明交往。既然你愛他，他又明確說與明交往會傷及你們的感情，為什麼你還要那麼做呢?男人說那話是有他的理由的，這理由他可能不願意對你講。愛情需要彼此呵護，為了愛人的願望做一點小小的犧牲算什麼呢?

　　第35節：擁抱失戀

　　如果你從內心認識到了自己的錯誤，可以嘗試向峰請求原諒。另外，峰是否可以換一個單位呢?一定要在明的手下嗎?

　　如果這些都解決不了，只能看峰是不是過一段時間會回心轉意。

　　來信

　　方先生:

　　當你愛上他時他卻讓你和他保持這樣的關係——「不曾想起卻永遠不會忘記」，誰能做到?我想我不行所以我決定忘記!

　　方剛回復

　　所述正體現出男人與女人的不同。如果是幾年前，遇到這樣的個案，我會勸女當事人試著以「過程」及「同時擁有」的思想調整自己。而今天，我已認識到，這對絕大多數女人來說是永遠做不到的。

　　你的選擇，既是一種自我保護，更是女人的主流思維所決定的。指望通過教唆完成觀念的革命與傳統角色的顛覆，是過於浪漫主義的。

　　來信

　　方先生:

　　從來沒有那種感覺，想分開又丟不下往日的美好，想再在一起，又感覺不到他往日的關心。

　　我和他的相遇，那真是所謂緣分到了，我們倆在同一單位但不在同一個部門，天天能見面，卻沒有那份不同的感覺，就只是同事與同事之間的感覺，連最好的朋友都不是。由於工作原因，我被調到他工作的部門，雖然在一起，但從沒想過會發生什麼。直到我調到這個部門後的第六個月的一個周末，他突然約我:「今晚有空嗎?我想請你看電影。」我當時感到很突然，一時間不知道怎樣回答他，但我沒拒絕，我認為如果我當時直接拒絕他，他會很難堪，我只是想，只是看場電影，朋友之間很正常。但我明白他的舉動，回來後我打電話給他，說:「我們可以做朋友交往，如果我們彼此有感覺了，我會認真地與你交往，如果交往一段時間，還是認為做普通朋友最好，我們就做最好的朋友，行嗎?」他答應了。

　　之後，他就開始了一系列的行動，每天晚上打一個電話，有時打電話，我沒在家，他就會呼我:「回家後給我電話，我等你。」那時我正在上大專課，每天晚上8點下課，他每天都來接我送我回家，其實我上課的地方離家很近，我就對他說，天冷了，以後你不用天天來接我。他卻又連續接了兩個星期。在交往的初期，我做了一個眼睛手術，因為大專課很重要，我找他替我上幾次課，他每次都很認真地為我按時上課，記筆記，聽明白後給我講。因為我做了手術，下課後他沒吃飯，先為我買了許多吃的來看我。還有第一次我生他的氣，他為了我開心，買了一支花送我道歉。我對他說:「你不用送花花錢，說兩句開心的話我就會不生你的氣了，我不是那麼小氣的人。」他做的點點滴滴我都明白，我也知道他為我做的一切，無非就想打動我。我知道他人很好，很穩重，很上進，很有頭腦，我也給了自己一個機會。沒想到悄悄地喜歡上了他，那是在交往一個月左右，可以說是他對我這一個月的好感動了我，但我並不是只是因為這一點就盲目地喜歡上了他，因為我知道，他人真的很好，很正直，值得我這樣選擇。後一個月的交往，就很正常，幾天約一次，每次我都感到我的感情在升華，有過吵架有過不愉快，但每次他都先打電話來主動找我講和，我感覺他心裡有我，而我心裡更有他，就這樣我愛上了他。

　　但交往的第三個月，我開始感覺事情有了些變化，他沒有以前積極，對我沒有以前那種關心，吵架後也不像以前那種先表示要和好的態度，把手機關掉，不接我的電話。因為那段時間他因為工作要出國三個星期，我想是因為他太忙了，無心關注到我，我就勸我自己，等回國後就好了，而且他也說過，回國後再好好陪我，我相信了。那三個星期他打過電話，寄過明信片，字裡行間都能感覺到他也在想我，使我感到很安慰，也算我沒白想他。終於盼來他回國，可是事情還是這樣，我依舊感受不到他以往的熱情與激情，我只感覺我們的距離越來越遠。我不明白問題發生在那裡，所以寫了一封信給他，告訴他我現在的感覺不好，也同時問他心裡在想什麼，如果重視我就請拿出你的行動，如果你不想再交往，就對我說，第二天，他找到我對我說:他是由於單身生活過久了，思想還沒轉變過來，所以對我關心少了。我相信他，但又想，當初開始交往時，他可是對我很好啊，現在兩人彼此都認可時，卻讓我感覺到沒有他的存在，以前他對我的感覺蕩然無存。但我依舊無悔我的選擇，因為他對我說過，讓我相信他是真心的，讓我相信我們的方向是將愛情進行到底。

　　第36節：擁抱失戀

　　我是感情很豐富的人，我只是想在我的感情經歷上多一些美好的事情，我那天生日，那是我們在一起我第一次過生日，他卻沒有約我，我只是有一些生氣，他卻說我:「自己生悶氣，你想讓我怎樣，你可以對我講嗎?」我在想，他是真是不知道我生日那天他應該做什麼，還是不想做，如果是不知道該做什麼，那最初開始交往時他為什麼又能做到體貼入微，現在就不知道了?如果是不想做，我是否可以懷疑他對我是否變了。如果他不曾做過以前那些事，我也不強迫他，可他做過現在又不再有那種感覺，我心裡一直在想他到底心裡是不是有什麼想法了。可是他一直沒對我說，我也沒追問過，只是認為他是一個不太懂得種種浪漫的人，就不勉強他了。

　　可是我是一個有日子就記得住的人。他生日那天，冬天，我在一個地方等了他一個小時，為了送他一份禮物。他來了，卻沒讓我感覺他的溫暖，他只是冷冷地說一句，這麼晚了你還來幹什麼，你不要這麼講形式。我千辛萬苦地給他選生日禮物，等了那麼久給他送禮物，本來以為他會很感動，卻沒想到聽到他那些話。我心很冷，就問了他，你心裡到底是怎麼想的，我感覺不到你的關心，我關心你你又說我講形式，我進退兩難，問他到底還想不想交往下去。他說，他只是感覺與我交往到現在，感覺很累，他感覺責任很重，說想彼此冷靜一段時間。那天不歡而散。

　　其實，這一段時間以來，我們經常為這些紀念日吵架，都是我認為應該過的，他卻沒約我，我生過氣，但後來又和好了。我明白，可能是因為這些事讓他感覺到累了，但許多事情都是在慢慢了解中才明白、才懂得、才會慢慢適應、遷就。第二天，我找他，他對我說，他只是真的感覺有點累，但並不想與我分手。我很了解他的個性，我的直覺告訴我他其實想提出分手，只是怕傷害我。我就問他:「你到底還想不想與我繼續交往?如果想，以後我們就好好愛護對方，如果你早已經有了答案，想分開，你就現在說。」我這麼問他，也是因為在最近幾個月交往中，我感覺不到他對我以前的關心。我關心他，他又總是沒有反應。他考慮了很久，最終在我的一再逼問下紅著眼睛對我說:「咱們分手吧!」卻又告訴我，沒有理由，只是感覺他不想太快承擔起這份責任，還告訴我，他想過以前的單身生活，那樣他很輕鬆。

　　我哭了，我付出那麼多，雖然我與他在一起有種種壓力，但我從沒想過分手，因為我心裡有他。現在他絕情地提出了分手，不管是不是我一再追問，如果他不想分，我再怎樣問，他也不會提出來。所以，證明他心裡早已經沒有了我，至少我是這麼想的。可是我又想，他前一分鐘還說不想與我分開，後一分鐘又再說還是分開吧!

　　現在我很無奈似乎感覺緣分盡了，但又無法放下這段來之不易，付出那麼多的感情，我不明白他心裡到底是哪一種答案。如果他說，他已經不再喜歡我了，我會平靜的分手，再做朋友我也可以做到。可是他分手的理由，讓我不知道我是應該再爭取這段感情，還是任從他就此分手吧!我只是不甘心，他人真的很好，我開始認為是不是我要求他的太多了，但我想只要是女孩子都需要對方關心、體貼，如果我這樣要求，他就感到累了，那我應該怎麼做。

　　在那段時間裡，我不知誰對誰錯，是應該就這樣放棄還是再爭取一次。我和朋友出去吃飯，喝得有點多，打了電話給他，我在電話里哭了，問他有沒有機會再繼續交往下去，其實沒想這樣去問去做，但感情不受控制，就這樣他答應了可以再繼續交往。

　　我只是感覺這段再爭取來的感情，似乎毫無意義，有點強人所難。分手吧，我心真的放不下，不甘心;不分吧，我又感覺跟他在一起有很大壓力，自己本來很開朗，愛說愛笑，在他面前，就跟隨他的性格走了，安靜，平平常常，沒有了往日自己的性格。

　　第37節：擁抱失戀

　　我也不清楚了，自己到底是想怎麼繼續走下去，要想跟他在一起，就必然要改變我的性格去適應他。有時在想，性格不合適，就分了吧，可是一想到這，我心就會痛。所以現在我思緒很亂，不知道，我現在的交往是不是在做傻事，是不是值得，是不是應該，是對是錯，是明智是盲目，今後我該怎樣做才對，請您給我答案，不知所措的人在等您給我分析，給我指明方向，我一直等。

　　方剛回復

　　他對你的感情已然去了，這是毫無疑問的。至於因為什麼去了，或是因走近了美被破壞了，或是因了解而不再愛，或是又有別人介入，只有他自己心裡最清楚。可以肯定的是，絕不是因為什麼過慣了單身漢的生活。

　　你們註定是要分手的了，事實上你已然有些後悔這「回頭草」了。但這次反覆對你還是有意義的，可以平慰你痛楚的心，多些心理上的承受力，而且，你應該利用這次機會把握主動，下一次由你提出同他分手，這樣你的心會好受一些。

　　不要問我為什麼人的情感變化這麼快，這是一個瞬息萬變的時代。

　　來信

　　方剛老師:

　　一直以來，我都在關注您的欄目，其實很久以前我就有一個問題想請教您，也許這是很陳舊的問題。

　　我已經畢業了很久了，第一年上班就認識了一個男人，我們在一起已經有三年了，可我們不能在一起，他是一個已婚男士，我和他在一起的時候我已經知道了。我們是通過工作認識的，我們很談得來，所以我們一直以朋友相稱，一直到一年以後我過生日的時候，他告訴我要給我過生日，並且告訴我他很愛我，而且那時候我已經對他有了感覺，可我知道我們是不可能的，我不想被他所傷害，但對他的那種感覺我沒有辦法忘記，我也就慢慢地接受了。就這樣我們又交往了兩年，在這期間我們什麼事情也沒有發生，我們互不干涉對方的生活，只有在對方很煩的時候打個電話聊聊天。我有時候真的很希望他能離婚，但我又不能原諒自己拆散別人的家庭，所以我沒有說過，而且他提出的時候我是堅決反對的，況且我交了男朋友，但感情上好像沒有多少發展，只是和他在一起很開心，他很關心我，不知道為什麼，在心裡只想著那個男人。有時候我告訴自己要忘記他，不能再想他，可是我做不到，我的心很是矛盾，我不知道該怎麼辦?方剛老師能否告訴我一個答案，那個男人一直是我精神的支柱，如果沒有他在許多事情上我已經崩潰了，現在請您能否給我一個答案。

　　忠實的讀者

　　方剛回復

　　您的意思，是否是需要我給您一個建議呢?

　　我以為，他之所以一直在你心中那麼重要，恰恰是因為你並沒有真正走近他。如果你們做了有性關係的情人，並且做了兩年，你可能早就離開他了。

　　無論你採取什麼態度，也不要指望他會離婚。如果你是那種只想跟著感覺走，不考慮未來以及所有一切其他事物的女孩子，你就去和自己現在喜歡的男人走得更近些。直到「感覺」有一天將你再度帶離他的身邊。

　　如果你是一個對於婚姻與愛情有著更多美好期望的女孩子，我建議你是僅僅將他作為一個朋友，甚至是特殊一點的好朋友在心裡懷念，同時將精力投入到與未婚男孩子的戀愛中，現在的男友不合適，就去找另一個。

　　其實，最美好的感情是沒有性關係的，遠距離的似有還無的愛戀。男女兩個朋友一旦上了床，友情也就離結束不遠了。

　　僅供參考。

　　來信

　　方先生:

　　您好!

　　這是一個真實的故事，發生在六年前，1996年9月，我讀大一的時候。他是我們班的一名極普通的同學，我與他沒有太多的語言溝通，用我們自己的話講，叫一見鍾情，而我是不相信一見鍾情的。我感覺我一天到晚在想他，而他沒有太多的表達方式。在中秋節的那天晚上，我獻上了我的初吻，也交出了我的心。我不是很開放，來自農村，當時的我想與他長相廝守，可想到那時我18歲，他17歲，未來太難讓人預料，可我感覺我在淪陷。一步步……更可怕的事是，我感覺到他好像不像我愛他那麼多，我帶著強烈的自卑感——我高傲的自尊，在我們相識的三個月後的一天晚上，提出與他分手。當時他問為什麼?我沒有回答，於是我們就分手了。他很受傷，我更傷心，因為我看到了他受傷的樣子。於是，我去找他，他還是理我的，只是，不再碰我一下，這讓我受傷。終於，我們誰與誰都不說話，直到現在。六年過去了，我下決心忘記他，我嘗試著去交男朋友，可是，當我快樂的時候，看到了他那一雙眼睛，他在責備我，而在大多數情況下，我根本無法找到我想要的感覺，更糟糕的是，在現在的許多午夜時分，我還在呼喚著他的名字而醒來。那種心痛的感覺影響我一整天的情緒，於是，我決定找他。我撥通了他家的電話，接電話的正是他。他問我是誰，我沒有回答。他叫我再說兩句話就知道我是誰，我只講了一句，他說出了我的名字。不知是聽出來的，還是猜出來的，我們有差不多六年沒講過話了，而在一起的時候，說的話也不多。於是，我給他發郵件，問候他，我說，想去看他，他也答應了。他很少給我發郵件，而我給他發的郵件很多。我很想問他，我們可不可以重來，可我沒有問，因為沒有勇氣，可是，我無法想像如果我再也見不到他，我的生命將是怎樣?所以，我想盡了一切辦法去挽回他，可他只會保持沉默，既不說我們已不可能，也不說這些年他過得怎樣。我問了他很多遍，他只是不回答。我問他有沒有結婚，他還說這十年內不會結婚。我實在不知道他是怎樣想的，也不知道這段感情還有沒有希望。對不起，我寫得很亂。我想知道，我如何才能挽回這段感情。幫幫我好嗎?

　　第38節：擁抱失戀

　　一顆期待很久的心

　　方剛回復

　　直截了當地去問你沒有勇氣問而想問的問題，這是最簡單便捷的方式。即使是毀滅你也要面對，然後好去開創自己的新生活。否則一直生活在過去的陰影中怎麼行呢?實在張不開口就把這信轉發給他吧，也可以告訴我他的信箱由我來發。

　　來信

　　方剛:

　　你好!

　　我剛剛大學畢業出來工作。在大學期間我認識了現在的男友小順，他比我大8歲。我和他一起很開心，但是他說很喜歡我，但是我們是沒有結果的，因為他說我們相差太遠了。

　　首先是學力，他說自己是初中畢業的;再者是他是農村的，我是城市的，我們在地點上有一河之隔，每次他找我都要半個小時的車程，他說我們在一起就要回農村住了，認為我這個獨生子女不能適應。

　　現在我們還在一起，只是我們有個約定:他等我找到一個好的男友後，就會自動離開我。他不會結婚這麼快，就算有他也是聽父母安排的。

　　我們還應不應該在一起呢，我們真的沒有可能嗎?

　　方剛回復

　　請原諒我如何「庸俗」的告誡:可能性幾乎沒有。你願意為所謂的愛情犧牲自己生命中的多種可能性去農村生活嗎?我覺得不值。而且慢慢就會發現兩人間的差距的。

　　最好是現在就分手，否則時間長了就扯不清了。

　　來信

　　這個問題困擾了我很久很久，直到現在還令我困惑不已，我不知道該怎麼辦?

　　我很愛我男朋友，可是卻感覺到他並不是那麼愛我。在我們開始認識的時候，他並沒有追我，過了大概半年後，他才開始約我出去，但並不是很積極的那種。半年後，有一天晚上，他突然對我說，要我做他女朋友。我很驚訝，說要先考慮一下。我終於答應做他女朋友了，他也很高興。後來，我們就比較頻繁地約會，常通電話。就這樣持續了半年，漸漸地，我們通電話越來越少，見面間隔時間也越來越長了。終於，我忍不住問他。他提出了分手，他說他跟以前的女朋友也是這樣的，慢慢冷淡後就分手。我問他當初為什麼要追我，他說因為無聊，那麼大的人，連個女朋友都沒有，是很沒面子的。就在他提出分手的第二天晚上，他打電話給我，我沒接聽。一個星期後，他又打電話約我出去，我拒絕了。我想，既然已經分手了，出去還有什麼意思呢?況且，剛分手時，我也有種解脫的感覺，因為我愛他愛得太辛苦了，我只想放棄。之後，他再也沒有打過電話來了。通過別人的口中，我得知，他說我太瘦了，人又小氣，還沒結婚就管起他來(可是，我很少管他)。

　　原以為，我可以忘記他，但是在分手以後，我才發現，自己愛他愛得很深很深，經常在夢中見到他，沒有他的日子真的很難過。四個月後，我主動打電話給他。之後，他打了個電話給我一個好朋友。我朋友告訴他在分手後我對他的思念及我對他的感情。後來，他約我出去，我叫了幾個同學一起赴約，但他只是跟我同學在說話，極少跟我說，幾乎都沒怎麼理我。一個月後，他又打電話約我出去，我一個人赴約了。之後，有時我們也會相約一起出去玩。但是，因為上一次的分手，我現在總變得小心翼翼，不敢對他撒嬌，對他發脾氣，就算他不對，也不敢。

　　現在，我們仍然很少見面，有時一個月都見不上一次，那並不是因為他忙，他也常常跟他朋友一起出去，卻不會帶上我，偶爾碰到他朋友，他也只介紹我是他朋友，而不是女朋友。從我們複合到現在，他從來沒說過要複合之類的話。同學都說我們一點都不像拍拖，她們都勸我及早放棄。我們之間既不像普通朋友，也不像戀人。我覺得自己很被動，可是，他那不冷不熱的態度，又叫我怎麼能主動得起來呢?我真的心灰意冷了，可我又不捨得放棄。

　　第39節：擁抱失戀

　　我不知道我們第一次分手是否是因為他以前很喜歡的一個女孩子，但那女孩子有男朋友，他也曾經向那女孩子表白過，被拒絕了，之後，他們一直保持有聯繫，偶爾也會見面。以前，他常常在我面前提起那女孩子，開始時，我還不覺得有什麼，後來，次數多了，我就沉默不語。我也問過他，到底他跟那女孩子的關係是怎樣的，他說只是朋友的關係，是那女孩子主動打電話給他的，我不相信，時間會沖淡一切的，可能嗎?

　　我很迷惘，我就像懸在半空那樣，我很想知道他的真實想法，卻不敢問，就算問了，也未必是真的答案，我怕真的答案會令我失望。為什麼他提出分手後卻又在分手後又打電話給我?為什麼不愛我，又要跟我保持既不是友誼也不是戀人的關係?為什麼他跟我在一起，卻又要經常在我面前提起那女孩子，難道就不怕傷我的心嗎?我該不該繼續賭下去?

　　方剛回復

　　我雖無法準確回答您的諸多「為什麼」，但可以肯定的是，這個男人的情愛觀，甚至思維方式很有一些問題。同弄不清楚為什麼而愛的男人談戀愛，豈只是無意義，簡單就是一件很危險的事情。

　　你當然應該立即放棄了!這不是一個賭不賭的問題，因為你原本就沒有一個「賭」的對手。

　　他提出分手後你之所以無法忘記他，真的是因為你愛他如此之深呢，還僅僅是戀愛中「被甩」一方通常都會有的心理錯位反應?冷靜看清自己，才會有正確的抉擇。

　　來信

　　她從來沒有給我電話，我不想放棄她你說怎麼辦?

　　方剛回復

　　兩性相悅的事，一方不「悅」，便幾乎無法可想。

　　如果實在還放不下，就最後拼一下，採取一些極端方案試試，比如每天送花，比如在報紙上登半版廣告說:「×××，我愛你!」

　　再不行，就必須放棄了，這不是你想不想放棄的問題。

　　來信

　　方老師，我曾經苦戀著一個我們班上的她。但她卻一而再再而三地騙我，今晨愛我暮愛他。我為她淪落，為她而傷心，為她而處處失意。

　　方剛回復

　　當機立斷，回頭是岸。歌德說:「女人不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗，所以，她不復存在了。」

　　來信

　　方剛老師:

　　您好!

　　謝謝您的專欄，它替許多人解除了感情上的困擾。但我沒想到有一天自己也需要拿起這支筆來。對不起，我想能盡量詳細點，好讓您更了解並「對症下藥」，希望不會過分叨擾您的寶貴時間。

　　大三時他插入我們班，一直無甚來往。大四實習分於同一隊中，遂開始幫他追求我的好友(總覺得有個深愛她的男孩這該是一種幸福)。惜無果。「不幸」於期間感到信賴、關心與相契。(我的一個朋友說我是「缺乏愛的孩子」，所以受不了別人對自己好。大概是吧!可這時我也不敢有何等想法，因為我是幫忙的!)直至實習結束後的某天親耳聽他說「這件事已經over了」。有些「蠢蠢欲動」(真是蠢!!)。同房說，有些事情如果你覺得不做以後會後悔的話那就去做吧。是的，我不想錯過:他是第一個讓我動心的人。許多事情我已隱讓太多，只有感情——自己的感情，我不願讓它受丁點兒委屈。於是有了一段短暫、蒙昧而快樂的日子。

　　(方老師，那個論斷是不是真的?女性因被感動而愛?可這是否意味著這並非真愛?那麼什麼才是?還有，先主動的一方就基本得意味著付出與被傷害嗎?)

　　好景不長。他朋友的幫忙讓我的好友終於軟化，給他寫了一封確定關係的信。(這是我以後才得知的。)於是……直至我偶然發現。說實在的我對自己沒多大信心，因為我們只剛處萌芽階段，而她是他心儀已久的人。本打算就此退出了，可同房說得弄清楚，於是去了。

　　第40節：擁抱失戀

　　(我終於明白一點:當自己沒有真正想清楚，或下定決心，或者說是頭腦清晰的時候，所有的行動都是不可能有真正結果的。這次談話就證明了這一點。)

　　他說他處於猶豫矛盾之中，他說他只想我好好的。我得不到他的決定，但是，他送她的是紅玫瑰，而我的只是玩具熊!這不是再明白不過的事情嗎?於是我選擇了退出，既然他下不了決心，那麼讓我來吧!他跟她都找到了自己想要的人，這不是很好嗎?我才是那個摻和其中的人!為他們好好祝福吧，我是真的這麼想。

　　餘下的日子裡為了打消自己的念頭我拚命地躲著他，甚至放棄留下的機會早早簽回家鄉，而朋友們的「隔離政策」也相當成功。可只有心底知道:我忘不了他。逃吧，遠遠地逃回家裡，遠離這座城市，從此就不用再痴心妄想了!

　　世事弄人。最後的日子裡一起的工作中我又感受到了那種強烈的關注，那種灼熱的眼神再次動搖了之前的判斷:他想的不是我?——原來世上竟真有那麼多的戲劇情節，讓我們一次又一次的錯過!

　　我們不再退卻!儘管相隔兩地，只能兩周或更長的時間才能見上一面，可這並不能阻止什麼。我們甚至不曾吵架。

　　可兩個月前他忽然來信說對生活有一種無力感，甚至開始憎惡安逸的生活，他需要好好地理清自己。之後便由於種種原因不曾來過，甚至連電話也沒了。

　　即使我打給他也只是敷衍一下便掛機並關掉，或者不接也不回打。我覺得他是在逃避些什麼。曾托朋友去打聽，他跟朋友說擔心考研後不回來，失去他怕我會受不了，所以想冷卻我的熱情。後來又說無法做出承諾，因時間會改變一切，且他不能受束縛。

　　我不明白為什麼忽然之間會變成這樣!之前沒有任何跡象!我們甚至已經談婚論嫁了!他的冷淡讓我好辛苦!一開始以為是生我的氣，繼而覺得是有人的介入，最後，他是不是決定放棄了?他一直逃避跟我交談，可卻又告訴我我們的愛沒變，讓一切交給時間。這究竟是什麼意思?

　　方老師，男性真的這麼在乎能不能給對方一種好的生活以至於如果辦不到的話寧願不要這份感情?這就是他們所謂的「愛」嗎?難道愛一個人不是希望她快樂嗎?他也知道我不在乎物質啊!

　　當他陷於理想與現實的矛盾中時就可以把我拒之門外嗎?難道愛不是互相扶持嗎?他為什麼寧願跟旁人講也不理睬我一下?這讓我覺得自己什麼都不如!

　　一直以來我都深信他是在乎和疼惜我的，我以為這就是「愛」，可是這一次居然寧願如此傷害我!因為無法實現理想就選擇放棄我難道這就是責任感的體現嗎?真正的責任不是共渡風雨嗎?

　　畢業以來理想與現實的落差給他很大的挫折感，這我知道，可他設想了許多卻從沒行動過，我如何才能讓他明白空想與實幹的關係?

　　方老師，您能幫我判斷一下這份感情還有前途嗎?如果他是決定要放棄的話那我還能有挽回的餘地嗎?您能判斷出他真的要放棄了嗎?再者，即使這次「過關」，然而他究竟是不是一個有責任感的人?我真的已不知如何去判斷了。

　　愛情，究竟是什麼?它能抵擋得了什麼?

　　是不是這一代的人都普遍缺乏責任感?還是同輩的男子相對還沒長大?

　　一年多來我們還沒設下比較明確的目標，這是否也是讓他迷茫的原因?

　　方老師，我是真的想挽回這份感情。可他的逃避使我們甚至連當面交談的機會也沒有，工作又使我月內也無法過去。已經整整兩個月了!我能做些什麼?該從何入手?我甚至不敢問他還要跟我在一起嗎?我害怕那個答案!可不去做點什麼讓事情明晰的話，我只能反反覆復地想，反反覆復地折磨自己。而這樣拖下去最終也只會消磨殆盡吧。

　　第41節：擁抱失戀

　　我該怎麼辦?

　　方剛回復

　　如果他對朋友講的與你分手理由是真的話，我以為他就是一個負責任的好男孩子。

　　但我認為他的理由是正確的，如果他真在乎你，他就應該提出分手。

　　你們分處不同的城市，他又要考研，未來你們能夠在一起生活的可能性實在是太小太小了。生活的改變會改變一切，何況現代社會容不下分處異地的愛情。

　　至於那另一個女孩子的問題，你不必理會，也不必主動退出，他自然會有自己的選擇，這選擇不一定是她。

　　無論誰主動，都不是影響這份感情的關鍵。

　　來信

　　方先生:

　　我現在喜歡上一個人!但是她有了男朋友了，你說怎麼辦?

　　方剛回復

　　向她講清你對她的感情，讓她做出選擇，並且接受她的選擇。

　　來信

　　方先生:

　　您好!我說說我的故事吧。

　　剛分手不久的男朋友，可算高大，可算英俊，可算浪漫風趣。我喜歡他並不是因為如此，我喜歡他因為當初他追求我，令我覺得很幸福，有一種被愛的感覺。他對我很細心，我的一切一切他都把我照顧得很周到。因此我以為我這個灰姑娘找到了一個可靠的港灣。在我認識他的第二個生日，他主動送了我11朵玫瑰花，花間伴有兩個心型氣球，氣球內還藏有我夢寐以求的東西——一枚白金戒指，他把戒指環在我中指的時候，我流下了幸福的淚水。很奇怪，相戀一年多，我們可以天天見面，晚晚打電話，甚至戒指也可以送給我。(他的月薪不高，買一個3.4克的白金戒指已經用去他半個月的工資了)，但是他就是不愛上我的家，也不會帶我到他的家，甚至上街也不會拉我的手，一切一切我都順著他，因為我愛他。時間長了，朋友們都結婚了，而我只去過他的家兩次，他的家人也不知道我就是他兒子的女朋友。我們吵架了，就因為見家長的問題。吵多了，他就說要分手。我很不願意，因為當時我已經很愛他了，我習慣了有他的日子。不久他告訴我他有了新的女朋友，我不甘心。因為在外人眼中，雖然我貌不太出眾，但是我不醜，別人也說我很善良，對人很好，家庭條件，工作單位一切都很好，為何他要拋棄我呢?就因為我們都是23歲，就因為他的媽媽不喜歡我，就是因為他的一句話:「我對你沒有了感覺，我不再喜歡你了。」

　　一個偶然的機會，在麥當勞我見到他跟一個女孩一起。很理智的我傻了，莫名其妙地跑到他的身邊「啪」一聲重重地給了他一個耳光，跟著我就轉身走了。事後，我也覺得我太沒有修養了，在眾目睽睽下給他個耳光，他的臉就這樣被我丟光了，就這樣他很恨我。

　　我每天給他電話，他總是關機，總是不讓我見到他，這樣維持了一個月，我累了，我愛他，但是我更恨他，想忘記他卻把他刻進更深的回憶。

　　告訴我這個男生是否不值得我愛，不值得我再為他守候?每天活在有他的回憶里，我覺得很累很累。理智的我也變得很無知，以為死纏他，他是會回到我的身邊的，因為我們當初是很認真的相戀過，很纏綿的相愛過。他不愛我為何又為我戴上他節省了很久才買到的戒指?給我一絲絲的希望，他也說過他想了很久才想到把戒指送給我的，他不是一個很隨便做承諾的人。難道我們的分手，就因為我們並不適合結婚?我們只是一場遊戲中的主角而已?

　　我很累，但是我更愛他，叫我如何忘記他?找個人代替?不可以，因為我試過了，沒有用。現在你說我怎麼做，我愛他，難道叫我繼續這樣跟他糾纏下去嗎?理智告訴我這是很蠢的辦法。其實道理我很明白，我要離開他，但是我做不到。很矛盾是吧。

　　我需要方先生對我的勸告與指導。先謝您了!

　　第42節：擁抱失戀

　　方剛回復

　　以我的經驗來看，你們之間已沒有任何希望了。不要再幻想同他有什麼關係了。時間會慢慢沖淡過去的。

　　試著去交別的男朋友。如果不行，就再試一次，再不行，就再試一次，直到能夠愛上別的男人，並且完全忘記他為止。

　　好運!

　　來信

　　方老師:

　　我是一名16歲的高一女生。花季少女的心纏繞著我。

　　我未拍過拖，但對愛總是抱有非常強烈的好奇心，覺得愛是一種非常神秘的境界。不是我沒遇到，而是每當愛之花萌芽之時，就被我殘忍地毀壞了。我深深地感受到與男同學們在一起，會有犯罪感。由於我的性格有點男性化，於是不少男同學都能與我暢所欲言，無所不談，建立了良好的關係，很多時候還會惹來閑話。當每一份「愛」來臨之際，我總是對自己說，我不能愛上他，我只能與他做朋友，或許我根本不知道愛是什麼。事情一發不可收拾，我們的關係越來越親密，這時強烈的犯罪感油然而生，因為我深刻感覺到我是不能這樣做的。於是，我便想方設法少與他接觸，雖然他只坐在我前面，但在我冷冷的面孔前，他還能怎麼做?況且他是我好朋友的所愛。

　　在他面前，我每天都顯得很不開心，板著臉孔對著他，於是他又逗我開心，但我都抑壓著自己，但有時也免不了說上幾句令他開心的話。我覺得我們在一起很開心，甚至比我與我的女性朋友一起更開心。當我不能控制自己時，我會與他在課堂上講講其他同學不能聽到的悄悄話，下課後又會「打情罵俏」，有時又互相關心(雖然我深知不能繼續下去)。總之，與他在一起我很開心，雖然他並非十全十美。

　　與此同時，我的成績也一落千丈。由於上課我們常開小差，講話，該聽的沒聽進去，以致成績不斷下滑。於是我開始遠離他，甚至有時見到面我也裝作看不到，我的冷言冷語加上冷麵孔使他只好放棄。雖然我深知他是喜歡我的，但我還有我的理想，我是不能消沉下去的。

　　我開始努力學習，盡量不要想著他，但是這不是容易的事情，他不是坐在我前面，就是坐在我旁邊，令我難以抗拒他對我的愛。

　　我知道這份愛與我的理想是相違背的(我的理想是當一名醫生，這對於我來說並非易事)。因為我相信愛是會影響我的學業的，雖說只要處理得當就可以，但我覺得我做不到。因為在愛面前，付出最多的是女方，而傷得最深的也是女方，可以說，愛情是女人的一切。

　　現在，我剛剛初中畢業，我與他被分配到不同的學校，但現在，我仍然挂念在我心中有點幼稚的他。我想見到他嗎?我不知道。也許這份感情應埋在我心靈的深處，也許時間會沖淡一切。

　　我現在的目標是要考上一所理想的大學，其他的一切但願我不要想得太多。

　　方剛，你可以給點意見與啟示嗎?

　　方剛回復

　　時間會沖淡一切的，朝自己的目標努力，好好學習，清心寡欲，考上好大學!

　　把他當做一種歷史去回想吧。

　　來信

　　方剛先生:

　　我大學畢業後分配到縣城一所重點中學當了一名教師，那時候我年輕、美麗，身邊擁有很多追求者。一年以後我和本校剛畢業的另一名教師相戀。剛開始的時候我並不喜歡他，因為他矮，但他擁有靈活的頭腦，工作能力強，還有一張討人喜歡的嘴巴，八面玲瓏。雖然和他相戀，開始時候我對他並不好，百般挑剔，還有一個原因就是他和我父母關係很差，我父母說他狡猾，不老實。單位分房子，他要我結婚，我下不了決心，終於在一次我的無理取鬧之後，他向我提出分手。這一刻我對他內心的愛才浮起，可是一切都太遲了，我苦苦地哀求他，希望他可以原諒我，我對他說我還是很愛他，我不想分手，他說可以考慮一段時間。有二個月時間他一直沒找我，我主動找他，問他考慮得怎樣，他說你喜歡怎樣就怎樣，他對我無感覺了。從這以後，他對我愛理不理，喜歡就找我，不喜歡就很長時間也不找我。就這樣我和他的關係因為我的執著又維持了一年。去年，因為他是學校的培養對象要去外地學習一年，臨走的時候，他再一次向我提出分手，且態度堅決，我甚至跪下求他，失聲淚下，都沒能留住他的心。剛開始他偶爾會打電話問候我，漸漸地也不再打了。我也失望了，經過朋友的介紹我認識了另一個男孩，也許需要找個人療傷吧，我很快就和他建立了戀愛關係，和他無任何激情地交往了半年，如果沒有後來的事情我己經考慮和他結婚，就在那段時間，我經常聽同學說，他很牽掛我，很想重新和我，也就在這個時候，我偶然發現那個男孩以前有肝炎，我曾經問過他的病史，但他沒告訴我，因為我選擇對象的首要條件是身體健康，正因為我和他相處的時候發現身體很差我才問他的。於是我果斷地和他分手了，又托同學對以前的男朋友說我還是很愛他，他聽我這樣說，馬上從外地回來找我。那一刻，我覺得我又擁有了這個世界，從這以後，我和他兩地之間又開始交往了，雖然是這樣，他對我並不是真正的好，經常對我不斷地指責、埋怨，說我這不好那不好，說我父母不好，因為愛他我就這樣一直附和著他，就好像我們調了位置一樣。這種關係一直維持到他學習回來，他曾經對我說他學習回來就和我結婚。對他無數次的承諾我就這樣無奈地等待著，然而他回來以後依然對我愛理不理，對我說他無法接受我的父母，也就影響了他對我的愛。在他回來短短的三個月時間，他和我分分合合了幾次，每一次都是他和我分，回來找我也是他。終於有一次，他很長時間沒來找我。就這樣這一次沒有說分手就結束了。很快他就頻頻和其她女孩子相約，以前從沒有，也很快和一個女孩相戀。我在他身上投入了4年的感情，做了3次人流，他居然說，和我在一起從沒快樂過。我不知道這段日子是怎樣度過的。我已經走到青春的尾巴，他呢，校長的後備人選，步步高升，春風得意，擁有著很高的收入，我在這個生存空間，走到學校哪一個角落都可聽到他的消息，而自己一無所有，以後的道路我不知道怎樣走下去，連生存的希望都沒有。您教教我該怎麼辦。謝謝!

　　第43節：擁抱失戀

　　一個無奈的女孩

　　方剛回復

　　你應該聽父母的，這個男人給我的印象，是很狡猾，很市儈，也很冷血的。

　　當然要徹底地、無條件地離開他。難道你想以後這輩子和這樣一個陰險的傢伙同居一室嗎?

　　而且，他最後也不會同你結婚的。這種男人的夢想就是往上爬，為此願意不擇手段，愛情與婚姻最好是成為他向上爬的工具才好呢。

　　去愛別的男人吧。

　　如果太壓抑，就試著換一所學校，去私立學校也不錯呀。

　　至於青春的問題，不要自卑，我相信你仍然年輕與美麗。女人自信了，就美麗了。如果把真正的愛情與幸福的婚姻寄托在年輕與美貌上，不是很危險嗎?

　　來信

　　方剛:

　　你好!我是在報紙上看到這個地址的，我寫信給你是想和你說說讓我煩惱的事情，也希望你能幫我，好嗎?

　　我今年22歲，中專剛畢業時認識了我男友，當時他還在讀大學，我們有一年多的感情了。可是他一畢業我們就分手了，是我提出的，因為第三者。他畢業的那一個月，也就是去年，我在街上見到了他和另一個女孩在一起，我看到了。第二天要他解釋，他只說她是他同學的妹妹。我不信，回到家我想了很久，他對我漸漸冷淡，可能就是因為這個原因吧，可是他不愛我了為什麼不說出來呢。最後我提出了分手，他沒有反應。後來我從他嘴裡確定了他和那個女孩確實有關係，我很傷心。

　　我和他分手後，我很傷心。我很愛他，我不能沒有他，我放不下，他也還有和我聯繫，直至有一天他找我，想和我和好，我問他為什麼，他不說話。我說還愛我嗎?他說愛。我又問，你愛她嗎?他也說愛。我說我是他什麼人，他說是他女朋友。我問她呢?他不出聲。後來我看到他錢包里放著那個女孩的相片，我傷心地說:「看來她才是你的女朋友!」然後跑了。後來他打電話給我，說他和她分手了，說我不用很小氣。後來我心軟了，和他和好了。以後的日子，我好像回到了以前，他對我很好，可是我還是很怕再被他傷害，我以前是很信任他的，沒想到會傷害我，我現在不敢相信他，我家人和我的朋友因為以前他傷害我，對他印象很不好，反對我和他在一起。可是我很想給機會給他，但又怕他騙我，我明知後果可能不好，我還要和他在一起，我很愛他，他回來了，我不想再失去。他會不會騙我?!這個問題時時刻刻都在我的腦海里轉。

　　方剛，你說我該怎麼辦，我離不開他，因他是我的初戀，因我和他有過關係。而且還有過宮外孕，曾經為他死裡逃生，如果我和他在一起，以後他再次傷害我怎麼辦?!

　　希望你儘快給我回信好嗎?救救我吧!

　　方剛回復

　　他是愛你的。但這不會妨礙他過去，還有將來，再去和別的女孩子或女人發生關係。你是他的女朋友或妻子，別的女人將是他的情人。

　　很多男人是這個樣子。如果你真的很愛他你就需要調整思路，改變思維方式，迅速在情愛上成長起來。

　　建議繼續和他相愛，同時慢慢學會認識男人，也寬容他。

　　來信

　　方剛:

　　您好!

　　很想問您，我該怎麼做好?我的男朋友心裡沒有裝下我，而裝了身旁的另一個女孩，這可真是令人揪心的事，我失眠了。我該怎麼辦?我知道您一定很忙，但我也非常地需要您的幫助，請一定抽空今晚就回復我好嗎?不勝感激!

　　急!

　　方剛回復

　　除了離開他，還有別的辦法嗎?當然沒有。

　　把自己心裡的他殺死吧，去裝另一個真正願與你相互擁有的男孩子。

　　來信

　　方剛:

　　你好!

　　我為我的感情而煩惱了好久了啊!!我是一個20來歲的學生!我認識了一個女孩子!但是我的父母不喜歡她!嫌棄她矮!(她身高1米52而我有1米76)。我媽說我應該找個和我差不多的才算適合!我就是因為這些經常和她吵架!我是實在不想和我的女朋友分手的!我們很艱難才在一起的啊!請您教教我怎樣做吧!謝謝您!

　　第44節：擁抱失戀

　　方剛回復

　　不要急於得到父母同意，可先瞞天過海。只要你堅持，父母最終會同意的。因為父母都是愛孩子的，希望看到孩子快樂。他們現在反對，主要是因為認為你在愛情上是不成熟的，是你的一時衝動，但如果時間長了，你讓他們認識到你們確實相愛，可以幸福過此後的人生，父母就會很高興地接受的。

　　來信

　　方剛先生:

　　10年前，我們工廠里有個男孩子曾想追求我，他曾對他的朋友說很喜歡我，想約我去逛街，但不敢同我講。終於有一天，他鼓起勇氣來約我。我當時真的很開心，因為我同樣也喜歡他。我在心裡立即答應了他，但不知怎麼了，嘴裡卻問他多大年紀，他說他1970年出生的，我則是1969年出生的，我就開玩笑說:「你年紀比我小，認你做弟弟我還嫌小呢。」他很尷尬地走了。

　　我立即後悔了。我希望他能再一次約我，但他沒有。我有時甚至想放下矜持去約他，但話到嘴邊又羞於啟齒。不久，他辭職了。我總覺得這事與我有關。那以後一直沒有他的消息，但我一直無法忘記他。

　　如今我已是一個六歲孩子的母親，但十年來他的音容笑貌，特別是他那次約我時的害羞樣子時時在我腦海浮現。不知怎麼了，看了您的專欄後就更是特別想他，想即使能夠在街上碰到，簡單問候一下也好呀。

　　希望通過您的專欄傳遞我對他的問候:護，你好嗎?小燕子惦記著你。

　　也請您幫幫我:如何才能忘記他?

　　方剛回復

　　出於矜持或女孩子特有的某些微妙的心理反應，小燕子當年「口非心是」，她用十年為這一瞬間的錯誤悔恨。

　　有些事情無力回天，但又忘記不掉，這確是很苦惱的事情。越想忘，思維越執著於此。

　　何不換一下思維:忘不掉的事情就記著吧，為什麼一定要忘記呢?生命中總有一些事情對我們個人是很重要的。

　　只是心裡想清楚，這些記憶是屬於「歷史」的，無論是甜甜的或苦澀的回憶，都是我們成長的烙印，屬於曾經的我們，像老照片一樣，是供我們紀念與欣賞的。擺正確了舊事與舊人的位置，這抹不去的記憶自然就不再那麼讓人痛苦了。

　　當然，如果護真那麼巧看到這文字，也不妨約小燕子一起喝杯茶喲。歷史，有時也不妨於近處重溫一下的，只要不去試圖扭轉歷史就行了。

　　來信

　　方剛老師:

　　你好，我是高一學生，我寫信給你是因為我的頭卻像塞滿了棉花，好煩。我的成績自從高中以來就沒好過，可我在初一總是班級第一，媽媽老說我的心思不在學習上，可是在哪上?

　　你應該知道吧?其實我沒有哇，一切都是她的猜想，可我就是學不好，怪誰?

　　還有哇，在備考的時間裡，有一個男生a君叫我跟他出去吃飯，說是有話要說。他平時常常幫我。其實我對他很有好感，就是不想在考試之前有什麼事發生，免得我媽罵我。我告訴他，你不要來煩我，有事考完再說。他卻很傷心的樣子，還是叫我和他出去吃飯，我只好裝成溫書不理他。看他的傷心樣子，我也沒心思複習，又要強迫自己複習，考考考，怎麼辦?

　　以上是我考試前寫的。

　　考完試了，我終於鬆了一口氣，考得怎樣已經不重要了，畢竟已經考完了……成績出來——年級第二，竟然還不錯，我有點沾沾自喜。可能是壓力越大，動力也越大吧!而a君成績也不錯，他的成績一向很穩定……

　　下學期我要怎樣，繼續做我的好學生，還是……我真的不知道怎麼做才好，我想兩個人的互助學習會使大家都有進步的，不是嗎?

　　方剛回復

　　我支持兩個人互助對大家都有幫助的觀點，但是，我不知道你們兩人的毅力如何。陷入愛情中有時便拔不出來了，除非你們真的都很堅定。

　　第45節：擁抱失戀

　　如果對自己和他有足夠的自信，相信談戀愛不僅不會影響學習，而且會得到很好的控制，就約他一起出去吃飯吧，畢竟，放假了……

　　來信

　　方先生:

　　您好。我有個問題想請教你，事情是這樣的:

　　我和我男朋友相戀五年了。我們的愛情本來是很美好的。我們都是初戀。彼此都很珍惜對方，也很看重這段感情。也許我是很愛他吧。相戀兩年之後，我們偷偷發生了關係。因為彼此還不想結婚，所以一直到現在。但這之後我發現他好像有點變了。性格很粗暴，很小氣。一聽到有男的找我就很不開心的樣子。更糟的是，他大男子主義很嚴重。我們經常為一些小事吵架。他一點很小的事情就對我生氣，大聲地罵我，讓我下不來台。我也受不了，於是就和他吵。這樣吵多了，很傷感情。我們有時為了一種菜用炒還是煮都可以吵起來。

　　最嚴重的一次，是我們逛街之後，在一家潮汕小食店吃飯。這是一間很小的店，店中說話大家都可以聽到。我和他小聲地聊天，我說「你們潮汕人最沒禮貌了……」這句話還沒說完，他當眾就很大聲地罵我，說「你父親不是潮汕人嗎?你怎麼可以這樣說。你快點給我滾……」他說得整個店的人都望著我們。而我被這突如其來的罵聲驚呆了，沒想到他為這樣的小事這樣罵我。其實我本來想說「你們講話的時候都不管別人聽不聽得懂，只用潮汕話講，不顧其他聽不懂的人的感受，別人坐在那裡很難受的。」他是潮汕人，他覺得在這家潮汕人開的店講這樣的話，讓這個店的人聽到，他會很沒面子。所以他就大聲地罵我。我想哭，但我忍住了。我一字一句地對他說:「你如果想用開水潑我的話你就潑過來，想摔碗就摔。」當時有一壺水在他旁邊，他那個樣子讓我以為他真的想使用暴力。我感到很害怕，而且已寒了心。但我已做好了戰鬥的準備，準備一拍兩散。

　　這件事之後，他花了很多的心思哄回我。而我也原諒了他。可是這件事讓我擔心我們婚後他會不會還是這個樣子。而且我怕他有暴力傾向。所以我不知道該不該和他交往下去。因為性格這東西很難改的。這種大男子主義也不知可不可以改。而且我也不能容忍他的獨斷專行。所以我想請問該怎麼辦?是繼續還是分手。我已經快26歲了，再不決定對以後有很大影響。

　　謝謝。急盼回復。

　　方剛回復

　　即使這不是暴力傾向，即使他還愛著你(我願意相信這一點)，但他的性格太差了，你們將來肯定麻煩不少。

　　隨著年齡的增長，他可能會一點點改好，但本質不會變。

　　我的看法是，至少婚後前10年，他的惡習改不了，中年甚至晚年會好一些。

　　關鍵是你對他的愛，以及對他惡習的憎，哪一個更重一些?然後你自己便會有取捨了。

　　來信

　　方剛:

　　我離開大學校園有兩年了，在這期間，我跟大學的男朋友總是保持著若即若離的關係。說實在的，我很想結束這段感情。因為我們不在同一個城市，由於某些原因或是客觀或是主觀，我們最終在一起的機會比較渺茫吧。但是我又下不了決心，直到他的出現……

　　在一次偶然的機會，我碰到了中學的同學鍾，他剛從醫科大學畢業，那一次，我們聊得很開心。剛巧我們在聊天時，又被我的另一個朋友看見。事後，我的那個朋友說我們很般配，原來她誤以為我們是情侶。我當時就跟她解釋我們不是那樣的關係。不過說者無心，聽者有意，我突然覺得我跟鍾在一起是滿適合的，我決定放棄以前的男友，跟鍾在一起。後來我就經常打電話(發信息)給他。我覺得我們是有可能在一起。因為在中學的時候，鍾是對我有意思的，不過因為功課忙，加上學校管理得很嚴格，所以我們只是同學關係。後來我們各自上了不同的大學，鍾也有來信給我，不過我那時很貪玩，回信隨便敷衍他就算了。後來我們都沒有聯絡了。現在他又出現，我想起了以前很多的事情，我發現真的有點喜歡他了。後來有一次，我打電話給他，是他的女朋友接電話。原來他住在她家。(因為剛畢業，他還沒有搬進宿舍里住，就先住在她家)我徹底失望了。

　　第46節：擁抱失戀

　　過了幾天，他突然來找我，他經過我這裡，順便找我吧。(因為我們不在同一個城市，我在鶴山，他家也在鶴山，不過現在他在江門工作。)我們隨便說說，我裝得漫不經心的樣子，問了他女朋友的事情。原來他們是同學，現在同在一間醫院工作。本來應該是沒事了吧，不過他說了一句話，他說不是很想跟現在的女朋友在一起了，因為如果結婚的話，兩夫妻同是醫生會很忙的，不是很好。就是這句話，我又覺得我自己有希望了。

　　方剛，你告訴我，我該怎麼辦?現在我覺得最大的問題是我們不在同一個地方生活，我在想，如果我們在同一個城市裡，情況會不會好一點?他們天天都可以見面，而我又不能。我很想直接跟他說，但我又害怕失敗，雖然他以前是喜歡我的，但人是會變的。如果真的這樣的話，我們以後連朋友都不是了。

　　方剛回復

　　如果換現在這個男孩子做男友，你同前男友分居兩個城市的問題仍然是你們所面臨的。

　　他有可能調到你的城市，或你調到他的城市嗎?如果這個問題解決不了，就不要再想你們之間的事情了。

　　他的現女友本身倒不是什麼問題，在你思考這個問題的時候可以忽略不計。

　　來信

　　方剛:

　　你好!我是一名26歲的男子，已在基層政府工作4年了。因為遺傳關係，我的眼睛有點生理缺陷。2年前，我認識了一位在我工作所在地教書的女孩。通過一段時間的交往，我發覺自己不自覺地愛上了她。然而，我又覺察到她在愛慕我的一位摯友——陳，而且已向陳表達了她的愛意，可是，因為陳有了女朋友而不能接受她，就這樣我們三個人都繼續交往著。再過了一段時間，我對她的愛慕更強烈了，一時間不見都好像缺了什麼似的……終於在一天晚上我鼓起勇氣向她表達了我的愛意，然而，她拒絕了我，並且多次告訴我，她對我根本沒那感覺。一時間，我陷入了無限的痛苦之中，曾經也嘗試過放棄，可是，我根本放不下，很多時候越想把她忘記卻越把她記得清晰。就在這種痛苦之中，我們還繼續交往著。過了一段時間，陳跟我在市區合租了一套房子，供大家雙休日及出差辦事居住。這時，她向陳提出，為了工作方便，她也入住我們合租的房子，我們滿口答應了。從此，我們的接觸更密了，我不知，這是不是在進行著我們的三角戀。

　　一起居住的日子，我還曾經當她不在的時侯，冒失地進入她的房間，偷看她的物品。一次，還給她當面發現了，當時，我尷尬極了，而她，二話不說，生氣地走了。這時，我心如刀絞，痛苦極了，我深深地為自己感到悲哀……

　　尊敬的方剛，此時的我真不知怎麼辦?我不知自己還是不是個正常的人，我深感自己異樣的失落與無助，你給我回復好嗎?

　　祝你晚安!

　　失戀的痛苦者

　　方剛回復

　　既然她已多次明確告訴你對你沒有感覺，你再這樣暗戀她不是很傻嗎?她是不會改變的，需要改變的是你。不要指望她在某一天再愛上你，別傻了，去找別的女孩子吧。如果整天看她讓你心煩，就別看她了。

　　來信

　　一年前，我愛上了一個男人，是他幫我把我瀕臨倒閉的公司扶持到現在擁有幾百萬的大公司，可是在他和我一夜之後，他卻走了，什麼也沒有拿，只是帶走了他的吉他和畫夾。唯一留下的，就是我有了他的孩子。我找了他很久，有朋友告訴我，他現在還是在流浪，但是每到一個城市，都會有不同的女孩子，在他身邊。

　　我已經懷孕五個月了，朋友和家裡人都勸我打掉這個孩子，可是我捨不得，真的捨不得啊!畢竟這孩子是我對他追憶幸福的唯一理由。

　　方剛回復

　　第47節：擁抱失戀

　　這種男人我見識過。你只是他旅途中的一處風景，離開了，也就算了，對於一個遊客而言，不會為某一種風景住下的。風景對於他的意義只在於當時，甚至第二次再見那風景，那感覺也都沒有了。不要對這個男人存有一絲一毫的幻想。如果你要留下那個孩子，僅僅是因為你自己，而不是因為他。他是你做過的一個夢，只能當夢去回憶。

　　來信

　　上次您來信說要我面對自己深埋的感情，大膽去找他。我心裡雖有點想見見他，可是人在做一件事之前要三思而後行呀!明知沒結果的事，何必要去做呢?所以，我現在心裡很矛盾，希望你能再次給我解答!在此以示感激你!謝謝你!

　　方剛回復

　　有時明知不可為而為之，僅僅是為了讓自己死心。否則想來想去，豈不太傷神?

　　來信

　　我剛從大學畢業，千辛萬苦卻來到廣州的農村當了個小學老師。陌生的城市，艱苦的環境更觸動了我心底的那處難以癒合的傷口。一次偶然的機會，我看到了你們這個欄目，就有了一種莫名的信任感，想要向你們傾訴一切。

　　我一直愛著一個人，三年了，雖然中途也經歷過一些情感的風風雨雨，但是那對我而言都只是小插曲，沒有旋律只有空洞的音符。他卻不一樣，他給了我曾經滄海難為水的感覺。其實我知道跟他在一起是不現實的，愛著他的同時也努力想忘記他。這次暑假，我覺得我該做個了結了，就去找他想給自己一個答案。沒想到卻陷得更深，甚至把自己的第一次都給了他。他對我卻沒有一點改變，仍然是那樣不冷不熱，似乎很心安理得。都走到這一步了，我還不能確定我跟他之間的關係。難道他只是生理需要?以我對他的了解，他對我沒有感覺是不會做出這樣的事的啊。我該怎麼辦，還要繼續愛他嗎?我不配再愛其他人了，我心已死。

　　方剛回復

　　不要繼續愛他了，除非你願意愛一個不愛你的人。

　　男人可以僅僅因為生理需要而做愛，你也許並不了解他以及其他的男人。

　　你當然還可以愛別人，不存在「配」與「不配」的問題。

　　來信

　　一畢業，我就選擇了深圳，因為那裡現代化城市的氣息和完善的綠化深深吸引了我，我決定在深圳開展自己的事業。意外地，我的愛情也在那裡開了花。

　　可惜工作剛剛有了起色，而我卻因病不得不回家休養。沒想到這一走，竟然結束了我與深圳的聯繫，也結束了那段讓我刻骨銘心的愛情。

　　我與他相識在同一家公司，由於種種原因我離開了公司，那時我們的戀情卻開始了。他為人老實，對我呵護體貼。當時我對感情沒有太多的奢求，只想能和他平平淡淡一直到老。

　　但在我回家休養的兩個月里，他的電話越來越少，我一直安慰自己是他工作太忙。直到有一天他打電話對我說，他家裡人反對他與我交往，原因只為了我的病。我傷心欲絕，無法相信曾經對我信誓旦旦，說會照顧我，愛我一生一世的他，竟如此絕情。

　　難道感情只是一場戲，說結束就可以結束的嗎?他起碼應該面對面地對我說清楚(我僥倖著，當我回去時一切都會改變)。當我回到深圳時，他的冷淡、沉默一次一次刺傷我的心——他開始逃避我!但我仍相信有一天他會回心轉意。

　　看著他熟悉而又陌生的臉。想起我們在一起那段開心的日子，我的心不斷地在流血。最終他還是沒有對我說過一句話!終於我選擇離開深圳。

　　一年了，我就在想他、恨他的日子中度過。對他我用盡了所有的感情，每當想起他，我就心痛得無法呼吸——因為我深深愛著他。

　　方剛回復

　　愛情不是天上的雲，愛情是很現實的東西。愛情也不是夢想，愛情是生活。

　　第48節：擁抱失戀

　　所以，結束的就別再固執了，開始新生活去吧。

　　來信

　　你好!人世間最寶貴的莫過於自己的身體，最美好的莫過於愛情，面對這兩者我是可望而不可及。現在的我想哭但沒有眼淚。

　　我是一個外地分配到這座南方小城的女孩，或者應當說是女人了，我今年27歲了，有一個交往4年的男朋友，我男朋友大我11歲，是一個比較好色花心自私的男人。這四年我並不開心，他不關心我，對我也不好，我們總是吵架。我早就想離開他了，可是我為他做了四次人流，因為他有病，是性病，那種治不好的，好在我沒有被傳染。是我自己的錯，沒有及時離開他。去年回家探親，朋友為我介紹一男子，是一個好人，比較老實可靠，他經常給我打電話叫我早點回家跟他在一起。我想到我為我男朋友付出那麼多，怕以後生不出小孩對不起家鄉那人，一直猶豫。當我下定決心回家的時候，覺得身體不舒服去醫院檢查，醫生說我輸卵管發炎屬於慢性盆腔炎，這個病很麻煩要治很久，搞不好沒有生育。我欲哭無淚，講給男友聽，他沒有安慰，倒說他命苦。我心裡如一團亂麻，走在大街上真想被來往車輛撞死，我實在沒有勇氣再生活下去，什麼都是我自己的錯，我不怨任何人，是我自己識人不淑。可是我應該怎麼做??此時我多麼想回家!我渴望有一個關心我的老公，有一個活潑可愛的安琪兒，組成一個溫暖的家。請幫助我!

　　方剛回復

　　立即回家，好好地、全身心地去愛那個願意接受你的男人。現在身邊這個男人只會給你帶來痛苦，同他在一起越久痛苦便越深。

　　以前的事，要對家鄉那個男人隱瞞，永遠不要說。只要你多付出一些關愛給他，就對得起他，就可以補償你所欠他的。病好好治，相信可以治好。影響生育也只是一種可能性，你要抱著必勝的信心去努力，相信醫學，相信自己。

　　每個人年輕都會犯錯誤，回頭是岸，一切重新做起都不晚。

　　來信

　　你好!我是在南方報上看到你對各種感情問題的個案分析，我一直都被感情這種事困擾著，希望你能幫助我。事情是這樣的:

　　自我中專畢業以來，一次偶然的機會，我到一家剛開的公司上班。在那裡我認識了幾個同事，我們平時相處得還算可以。其中的一個男同事過了半個月，就對我產生了感情跟我表白。其實我開始對他的印象在幾個同事當中是最好的，就這樣我們走在了一起。剛開始的一段時間，我們過得很開心，後來有一次我把他帶回家吃飯，那一次並不是正式見家長，所以我也沒有正式介紹給爸爸媽媽認識，但我想他們應該知道我們的關係，所以我也沒有多說。他那個人性格比較內向，在那頓飯下來他一句話都沒跟我爸爸媽媽聊，只是我爸問一他就答一。後來的幾次在我家吃飯，一共加起來我想他十句話都沒有。因為他家庭環境並不是很好，我媽媽因為這個原因很反對我跟他在一起，經常在我面前說他不好，家裡又沒錢。聽我媽媽這樣說我很傷心，我知道我媽媽也想我以後的生活過得好一點，可在我跟他交往之前並沒有想過這些問題。後來我家人幫我在家裡附近找到了一份較好的工作，叫我回來做。因為我的工作在我家這邊，而我這裡跟他家相隔很遠，如果我以後真的跟他在一起的話，我這份工作就沒有辦法在這裡做下去。也就是說他和工作只可以選一樣。

　　聽了家裡人意見後，我把家人意見跟他說，他也因為自己家庭環境而常常感到很自卑。我看到他那樣覺得他很沒自信，連我自己都開始有點看不起他，可能因為媽媽常反對，使我對他由開始愛他變得好像是同情他的感覺，因為我始終覺得有父母祝福的婚姻才是最美好的。我開始對他變得越來越冷淡，那段時間我也搞不清楚我自己對他到底是什麼感覺，他好像也感覺到我對他的變化，就在那時他就一直跟我說他真的很愛我，叫我不要玩弄他的感情。他跟我說這句話時很認真，好像在求我那樣。我看到他這樣自己覺得很內疚，因為我知道他對我是真心的，而他又剛為了我拒絕了家裡人為他找到的那個對象，聽他說那個對象並不是很差。因為在認識我之前，他曾試過跟那個女孩子交往，直到認識我之後就跟那個女孩子提出了分手選擇了我，再加上他那時剛好又失業了，所以我那時也不敢跟他說分手。在過了一個多月後，我不想玩弄他的感情，因為我怕時間越長，他對這段感情投入也越多，到最後傷得也越深，終於我跟他提出了分手，但只是用手機簡訊息跟他說。他看到信息後，一直在打電話給我，我不敢接電話，因為他一直對我很好，並沒有做什麼對不起我的事，我沒有勇氣面對他說分手。他見我不接電話，就回了一條信息給我說想我們面對面說清楚。我怕自己見到他後會心軟，再加上自己覺得很對不起他。在說分手的那天晚上因為我不敢接電話，他就一直發信息給我問我到底為什麼離開他。其實我到底為什麼離開他我自己也不肯定，是因為我媽媽的反對，還是自己也考慮到很多，還是因為我自己並不是很愛他，我都不知道是什麼原因。方剛先生，你認為我是因為哪種原因離開他，是因為他的家庭環境嗎?還是我真的是一個很現實的人嗎?他以為我是因為家裡人的反對才跟他分手的，他又回信息跟我說第二天打電話給我爸爸，跟我爸爸說說。到了明天他真的打電話過來。我感覺到那個電話是他打來的，沒等我爸反應過來我就接過了電話。在電話里我這樣跟他說:「你這樣做沒用的，我有空再給你電話。」他聽了後，我知道他很傷心，而我自己的心也不好過。之後一個多月他都沒有聯絡我，突然有一天晚上，不知他是不是喝醉了，打通了我的手機問我最近情況，他說一直想給我打電話，但又怕放不低這段感情，所以忍著沒有給我打電話。其實那天晚上我很開心接到他電話，在電話中我問他是不是很恨我這麼做，他說沒有，但我自己感覺他好像很恨我。自那電話之後就再沒有給我來過電話。後來我發過幾條信息給他，但他都沒有回我。

　　第49節：擁抱失戀

　　最近，有男孩向我表白，但不知為什麼，當時我自己想如果跟那個男孩交往我還不如回到他的身邊(那男孩的條件並不比他差)。方剛先生，你說我是不是到現在還是愛他。跟他分手後我一直沒拍拖，我媽媽很擔心，就常叫人幫我找對象，看到我媽媽這麼做，使我越來越想念跟他以前的開心日子。跟他分手時，他跟我說他的大門會一直為我打開，有段時間我真的很想不顧一切回到他身邊，但又有太多顧慮。而且這麼長時間了，不知道他還愛不愛我，也不知道他有沒有找到女朋友。方剛先生，你說我該怎麼辦，你覺得我應該去找他嗎?還是我是因為孤獨才想他?你可以教教我該怎麼做嗎?我為了這事一直很煩很煩……我會等待你的回信!

　　方剛回復

　　我覺得你們的分手已成既定的事實了，而不是處於是否分手的權衡時期。這時如果你再回去找他，會是很奇怪的感覺。

　　從你的描述看，他已然度過了被迫分手後最痛苦的時期，你現在又不能肯定不會再次離開他，因為你的父母仍然會反對你們的呀，因為他的家庭仍然很窮呀，當初分手的原因都仍然存在呀。你如果現在回去找他，很可能是讓他再痛苦一次。

　　過去就過去了，懷念就放在心裡懷念吧，不一定要把過去的事拉回來。

　　來信

　　經過失戀的磨難，很難再深愛一個人了。

　　方剛回復

　　正確的說法應該是:經歷了愛情的磨難，對愛情就更多高質量的要求了，選擇戀人就更嚴格了。讓時間撫平創傷，等著更優秀的人出現，僅此而已。感嘆自己喪失愛的能力之人，其實是真的懂得愛的，因為她心中一直有一個對愛的高境界的理解和嚮往。

　　來信

　　我和他一起走過了4年美好的大學生活，我們互相鼓勵，共同克服困難，一起分擔喜與憂。也曾為了將來的問題而吵鬧，但很快就平息，認為現在不知將來事，船到橋頭自然直。就這樣風雨同路四載，我們的感情比海深。

　　畢業了，最痛苦的是我們在兩地找到了自己合適的工作，美好的前途要我們承受相思之苦。他說等他有一定的基礎，有能力才成家，他不會讓我受苦。而且最重要的問題是我們都是獨生子女，要承擔照顧父母的責任，都不是很願意離開家鄉。這是我們一直在爭論的話題，有時也成了吵鬧的導火線。

　　但當我聽到他痛苦地說「你是好女孩，有好的就要把握，我不怪你」，我們就像逃避痛苦似的，一切的煙火都被淚水澆熄，並承諾共同努力解決問題。我們有著對愛情的專一和執著，但又不可不面對現實。難道純潔的愛情就戰勝不過現實嗎?但我真的很怕，「美好的愛被時空之阻隔所破壞」。而且女孩的青春有限，現在的等待值嗎?

　　在不久的將來我的經歷會在大學生活中屢屢出現，因為自我開始，上大學的就是獨生子女為多。那麼我們聰明的選擇是純潔的愛情，還是美好的前途，還是堅定的責任呢?這是我們最困擾的事，也是一個社會問題。你能給我一點啟示，指點迷津嗎?

　　方剛回復

　　這是人生的一種無奈，不要怪自己，也不要怪他。戀愛過了，投入過了，擁有過了，就是幸福。未來的路，各自好自珍惜，相互留一份美好的回憶，也是人生的幸事。

　　來信

　　我和現在的y一起，好像是為了防止自己再被l傷害。我過去愛l，但他卻愛上另一個人——h。我因為這個傷心了好長一段時間。後來在l準備投向我時，我毅然地和y在一起。一是因為他很愛我，我不想辜負他;二是想讓l知道我曾經受過的苦，權當對他的一種懲罰。還有一個事實就是，y更像一個男子漢、一個好男友、好丈夫。我也越來越愛他。我們正在瘋狂地愛著對方。可是我發現，我仍會注意l。我自己都不知道我愛的是誰，方剛。你可以告訴我嗎?或是告訴我一種方法，來驗證我愛的是誰嗎?

　　第50節：擁抱失戀

　　方剛回復

　　有一個冒似遊戲實則很有說服力的辦法:分別設想一下兩個人都死了，看看自己對哪個人的死亡更難過。

　　你真愛y的可能性更大。你對l的感情，更像是因為沒有得到，所以便越覺得嚮往。若真同他在一起，很大可能是很快感到失望，從而證實自己愛的其實真的是y。關注他是正常的，因為你畢竟愛過他。如果要給自己一個徹底的了結，不妨偷偷地去找他，約會他，把舊時的願望還了，然後就可以全身心地愛y，而不必使自己受左右牽扯之苦了。

　　來信

　　我是一個很平凡、普通的女孩子，平時沒什麼朋友，總是一個人在家看看書，過著平淡而一成不變的生活。

　　一次遇然的機會，我認識了一個男子明，他拚命追我，對我非常的好，但由於我覺得他的性格不合適而拒絕了他。可是我沒有想到，明因為求愛不成，就百般在外界中傷，誹謗我，將我描述成一個貪慕虛榮的女子。後來，我認識了一個男子華，我覺得華很優秀，也很好，可是當一些好事者將這些無中生有的流言傳到他的耳中，他就疏遠我了。我為失去他而傷心的同時，也為明這樣卑鄙的行為感到氣憤，但我不知怎麼才可以贏得華的心，因為我們是朋友介紹的，大家只見過一面，就為了一些流言，他連讓我為自己辯護的機會都沒有。在我生活的小城裡，這樣的流言蜚語，真會讓我失去一個又一個機會，我怕自己再蹉跎下去會虛耗青春而一無所得。

　　我很煩，也很氣憤，有時想報復明，可自己並不是一個工於心計的人，更想不到一個辦法去贏得華的心，我該怎麼辦呀?

　　方剛回復

　　你覺得一個對你如此沒有信心的人，一個如此輕易聽信別人的人，值得留戀嗎?如果你認為值得留戀，就直接，或者間接找別人去解釋一下吧。

　　對於那個明，不必理睬他，時間久了，清自清，濁自濁。你應該像一切都不存在一樣，如果心裡總為明的事焦慮，就會恰得其反。

　　來信

　　我生活在一個小城市裡面，到了談婚論嫁的年齡，於是在父母的安排下認識了他。正式見面的那天，我們坐在寬敞的辦公室，兩人沒談上一句，我甚至不曾看清他的正面，但深刻地記住了他在我剛進來時，剎那而特別的眼神。

　　我們在一起了。第一次就談了很多很多，我想多了解他，看看彼此之間的思想是否能很好地溝通。越來越多的相處，讓我感覺到甜蜜、愉快……每一次的見面，我用心在日記里記載著他的種種，止不住地念記著他。可也漸漸知道，彼此的家裡在某些問題上存在矛盾。但我認為，關鍵是彼此一起去面對，一起去解決，一起去說服，那麼難嗎?

　　不足一個月的交往，他要出外學習，說去半個月，說好會哪天走。前一天的晚上，我一直等，一直等，都沒音訊。沒想到他竟然推遲一天走，而我卻在那晚上獨自悶在電視機前，待看到傳呼時已很晚。更可怕的是這個復機竟會成了我跟他的最後通話。

　　半個月過去了，我考慮到他的這次學習很重要，不能分心，當然我也同時在考慮我跟他是否還應在一起，於是就耗著;一個月還沒音信，我的家人按捺不住去尋問，原來他去學了一個月，還說了「我們之間沒什麼，他會與我聯繫」;回來幾天了，依然沒音訊，問到他的家人，竟說「他父親在他學習期間就不准許他再跟我聯繫」。

　　這是場遊戲嗎?是這樣嗎?我怎麼了，我該怎麼，我聽到的第一反應是打電話給他，說「你太過分了」，就掛了。而後，從那天中午一直到第二天的晚上，甚至半夜驚醒，就止不住痛，止不住哭，不停不停地淚流，使勁地扎入人堆想掩飾這一切。可一獨處，我那淚就涌。他呢，在我掛電話後就此隱沒了。我決定把他忘記，忘掉他的那麼多的許諾，忘掉他緊抓我的手說的話，忘掉這麼短暫的相處，忘掉……

　　幾乎半年過去了，我竟然仍無法忘懷，同學、朋友都勸說不能回頭。我也曾試著跟其他的男子交往，我有了對比，我知道，他根本比不上別人對我的在乎程度。我的不甘心，捨不得，讓我作出決定。那天，我站在他上班的路上等，站了半個鐘頭，站在比較醒目的地方，刻意地在他走過的時候踏前了一步，得到的是他眯著眼走過，頭也沒轉一下。我是該斷了，自己為自己作個了斷。但也恰恰在那天，「知女莫若母」，我的母親竟託人去跟他說，試問他與我是否有聯繫，他也說有，那人於是告訴了他我的傳呼。

　　我錯了，我的母親也錯了，我們做了相同的錯事，但不能再錯下去了，他根本就不愛我，他根本就不在乎我的存在，不在乎我的感受，……不管他呼不呼我，我是不可以、不能再回頭了，絕對不行。女人應敢於去承受一些事情，應該把自己的天真和溫柔留給真愛你的人。

　　方剛回復

　　你必須徹底忘記他，將你心中的他殺死。除此之外，別無他路。不要幻想別的。

　　去走近那個最在乎你的男人。