夫妻宿賓館，小姐來電

06-19

　　@笑傻了別怪我

　　夫妻宿賓館，小姐來電：玩不？不要！夫掛電話；電話又響：出門在外何必委屈自己？夫：俺夫妻倆！小姐冷笑：先生好缺德，到處都有快餐店，你還自帶方便麵！

　　編輯點評：這小姐太不識相了吧，這老公也不夠機智，一下就被戳穿了呢。

　　@瞬間笑尿褲了

　　今天看電視上播，喝酒導致癌症。嚇死我了，趕緊喝上一杯酒壓壓驚！從此我下定決心：以後再不看電視了！

　　@全球幽默搞笑首榜

　　放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：「呦，真是女大十八變啊。」我頓時心裡一暖，誰知後面來一句：「小時候長得多好看啊！」

　　編輯點評：不會說會的典範啊，引以為戒。

　　@笑抽了

　　人心，一般不會死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命傷。

　　@汐汐2002

　　經常有人問我東北有多冷，今天微博上的一個姑娘回答很到位：「知道我們哈爾濱多冷嗎？告訴你們，今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。現在企鵝凍得哆哆嗦嗦的擠在門口等管理員放它們進屋。

　　編輯點評：你們有考慮過企鵝的感受嗎！

　　@當時我就震驚了

　　我見過的最淡定的女子，沒事從來不給男朋友發簡訊打電話，問她怎麼想的？她說：他若不忙，就會和我聯繫。他若正忙，我打擾他幹甚麼？他若不忙也不和我聯繫，那我聯繫他幹甚麼呢?

　　編輯點評：可是萬一男朋友也是這樣想的呢？那這輩子都說不上幾句話了。

　　@全球冷笑話大集錦

　　股票局開會，領導問：「幾點了？」屌絲答：「2739點」領導又問：「我問你甚麼時候！」答：「收盤的時候」領導急了，說：「出去。」答：「出不去，全跌停了。」

　　@笑多了會扯蛋

　　中央一套：我們幸福，你們羨慕；二套：我們愛講冷笑話；三套：看載歌載舞，想民生民主；四套：日韓折騰，港澳順從；中央五套：大球看世界，小球看中國；中央六套：電影免費看，每天都抗戰；中央七套：部隊威武，農民不苦；戲曲頻道：你必須聽京劇，因為你已別無選擇。

　　@二逼青年這樣過

　　大師，你為甚麼老說阿彌陀佛？施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。

　　@每日每說

　　有一個老外精通書法，哪怕是狂草，也能片刻解讀。他傲慢地說：「只要是中國書法，就沒有我不認識的！否則，我就自殺！」有很多人拿了狂草書法來找他，結果都沒有難倒他。有一天，他感冒了，去了趟醫院；結果回來後，他就自殺了！

　　@幻滅妖僧

　　老虎和鼴鼠同時對小白兔產生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿蔔。小白兔心裡明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，「喜歡是佔有，愛是付出」，小白兔思前想後，最後嫁給了土豪豬。

　　@ 武烈

　　表姐與剛交不久的高帥富男友分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說：「這也可以理解，你就不要太難過了。」她哭泣道：「可我是婦產科醫生啊！」

　　編輯點評：一句有歧義的話引發的分手。

　　@三十秒幽默

　　公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日後。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老闆要求換房間，老闆：「為甚麼？」同事：「有人晚上打呼嚕」。老闆：「大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕幹甚麼？」同事：「好吧，我錯了！」

　　@學生那點小事

　　老師寫了整整一黑板的變態數學題準備點同學上去解，此時我同桌正處於冬眠狀態。我惡念頓生用胳膊將其戳醒說:「快起，老師叫你擦黑板!」同桌會意朝黑板大步走去。數學老師朝同桌滿意的點了點頭，同桌一笑，然後頭也不回拿起板擦將黑板擦滴好乾淨。教室瞬間石化，緊接是熱烈的掌聲。

　　@狂圖笑話

　　某同學的狀態：據說蛋清能護髮，某人用其揉搓後準備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，然後捋了一個下午。

　　@趣聞搞笑

　　總不能流血就喊痛，怕黑就開燈，想念就聯繫，疲憊就放空，被孤立就討好，脆弱就想家，不要被現在而蒙蔽雙眼，終究是要長大，最漆黑的那段路終要自己走完。

　　@哲學系女流氓

　　排隊打疫苗，打完大夫都對人說：「禁酒，禁慾3天。」「禁酒，禁慾3天。」輪到我了，大夫說：「禁酒3天。」我疑惑：「我不需要禁慾嗎？」「別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個鬼慾啊。」

　　@三體針眼畫師

　　龜長老拍烏龜小王的肩膀說：「我看你生得是體態均勻對稱，四肢纖長有力，劍眉星目，溜光滑圓，不錯不錯。」小王高興地問：「是要給我介紹對象麼？」長老搖搖頭：「是年終禡牙晚會上，缺個抽獎用的輪盤。」

　　@笑話

　　語文課，老師出一道題：牙刷是用來刷牙的，牙刷=刷牙，請同學們給出相仿的詞語。全班同學面面相覷，過了幾分鐘都沒有答案。本人突然想到一個詞語，怕被別人搶了第一，連手都沒舉，直接站起來就非常激動的大聲喊出那兩個讓我想到就內牛滿面的字——胸圍。