李中瑩：如何保護孩子學習的內在動力

孩子自幼就有主動適應環境、探索和獲取生存資源、從身邊人的行為中學習的本領，父母對待孩子的方式，可以持續發揮也可以漸漸壓抑孩子的這種能力。孩子良好的學習能力和學習習慣受益於早年孩子有自理、自主的權利和空間。

學習的內在動力可以促使孩子主動地、可持續地專註於學習活動，不用他人監督催促，主動為自己的學習負責。

根據馬斯洛的需要層次理論（生理、安全、歸屬、尊重和自我實現的需要是逐層實現的，當低一級的需要得到滿足時，高一級的需要才會出現），主動學習的孩子可以用自己的方式實現自己的目標，是滿足自我實現的需要。

生理的需要是人們最原始、最基本的需要，不滿足會有生命危險。這是最強烈的最基本需要，也是推動人們行動的強大動力。孩子想要吃得好、睡的足，這是生理的需要，吃不好，睡眠不足會導致學習精力渙散，和有厭食症的孩子談學習就太不近人情了，青春期孩子有壓抑的情感和性的困擾也無法集中精力學習；

父母關係不好，彼此攻擊、吵架，孩子無法確定父母是否真的想要這個家，真的想要自己，安全的需要得不到滿足，就會花很多心思討好或者指責、安撫父母來拯救自己的家，煩惱不斷，因厭惡自己的父母而厭惡自己，無心學習；

愛和歸屬的需要也可以說是社交的需要，是指個人對親情、友情、愛情的渴望。與個人的性格、經歷、生活環境、生活習慣息息相關。孩子在家族裡、家庭里有自己的權利和地位，在學校里有好朋友，在班級里有地位，有愛和被愛的能力。孩子很容易因為喜歡老師而愛上其所教的學科，因為討厭某位老師而學不好這門功課，孩子的人際關係能力發展取決於與父母的關係，那是孩子所有關係的源頭；

父母允許孩子自己的事情自己做主，允許孩子出錯，欣賞孩子的成長，孩子就體驗到成就感，滿足了尊重的需要；尊重的需要可分為內部尊重和外部尊重。內部尊重指一個人希望在各種不同情境中有實力、能勝任、充滿信心、能獨立自主，就是人的自尊。外部尊重是指一個人希望有地位、有威信，受到別人的尊重、信賴和認可。被尊重也會尊重他人，就對自己充滿信心，對他人滿腔熱情，體驗到自己的能力和價值，即使遇到挫折和困難，也能夠從中得到更多經驗和能力；

自我實現的需要是最高等級的需要。即最充分地發揮自己的潛在能力，完成與自己能力相稱的工作，達成自己的目標，成為自己所期望的人物，可以忘我地、全神貫注地體驗生活和工作過程。以上需要都得到滿足的孩子，水到渠成地就可以滿足自我實現的需要。會勁頭十足地安排自己的學習和生活，因為他知道現在專註於學習是為了實現我自己的人生願望。

當孩子的需要得不到滿足時，就尋求相反的方式來對抗：厭食、熬夜、持續上網——傷害自己的身體；唯唯諾諾、多一事不如少一事，什麼都不想做——因為恐懼和不安；追星、打架、上網聊天——想尋找同類，與父母分離，重新獲得歸屬感；要名牌、要蘋果手機——尋求關注、體驗成就感和尊重；和父母對抗、攻擊、不學習、脾氣暴躁、冷漠——爭取權利、實現自我的願望被挫敗後的報復。

家長朋友如果想讓孩子滿足父母的需要，通過孩子的學習成就去實現父母未竟的人生願望，孩子潛意識裡就有對抗：我就是不喜歡學習！或者是我努力學習，但是學不進去啊，學不會啊，我不是這塊料啊。

一位10歲小學生的媽媽求助：孩子最近處處與我對抗，我感覺可能是自己出了問題。孩子一般是回家就先做作業，有時候想先看一會電視，我就很生氣，這幾天孩子幾乎天天因為這事和我吵架，事後我也覺得疲憊不堪，為什麼我只要看到孩子在寫作業心裡就踏實？只要孩子在做別的事情，我的無名火就壓不住？

孩子遇到學習任務多、有困難就急躁上火，平時學習效率還可以，快要考試的時候就無法進入狀態，越重要的考試越考不出水平來，這些都是學習和考試的焦慮，孩子的焦慮一般是被家長的焦慮感染。

有的家長說我雖然心裡焦慮，但是沒有對孩子表現啊，但是只要你心裡有，說出來的話就會把焦慮傳遞給孩子：

「你學好學不好都沒關係，只要儘力了」（這擺明了是嫌棄孩子沒有儘力嘛）；

「你考好考不好都沒事，不要緊張」（你要是不緊張就不會說這句話了）；

「家裡什麼事都不用你操心，只要專心學習就行了」（如果這是我唯一的職責，那是需要以犧牲交友、娛樂和自由為代價的，這賭注太大了）

「為了你能夠上好學校、上好的輔導班，媽媽即使不去工作了全職伺候你、付出再多也高興」（這交易需要多大的回報率？我為自己的不足而愧疚、難過，或者以不學了來逃避內疚的痛苦）

「你現在不努力，考不上重點學校，將來怎麼辦啊？」（學習不好就是死路一條，你沒有能力以別的方式生存）

「快點寫作業啊，快去，你怎麼這麼磨蹭啊」（你就是沒有效率，沒有主動，沒有能力管理好自己的學習，離開我的提醒就不行啊！）

孩子天生就有的學習主動性是怎麼慢慢失去的？

1、家長的焦慮使學習和考試伴隨了太多的負面感受，一家人都圍著孩子轉，孩子壓力大、情緒壓抑，精力無法集中。

2、學慣用的時間太長，沒有適度的休閑娛樂來充電，沒有和好友一起交流分享的歡樂，生活枯燥，失去興趣，就像天天只吃鮑魚龍蝦，美味會變成毒藥。

3、父母過於關注學習成績，不傾聽孩子學習過程中的感受，其實，對孩子來說成績不重要，重要的是學習的過程，他用了多少時間、什麼學習方法、體驗了多少成就感、興趣點在哪裡等。還有：你認真研究過有些作業的意義嗎？

4、家長對孩子的學習過度介入，處處指手畫腳，督促、嘮叨、嚴苛、照顧，孩子對自己的學習失去主動性，失去承擔責任的能力。

5、關係不和諧：家庭成員彼此抱怨，甚至因為孩子的學習而爭吵，對孩子指責、限制、說教、嘮叨、比較、不滿，孩子心煩意亂，無法靜心專註地學習。

6、家長對孩子有許多期待，只是提出要求和標準，沒有從孩子的現實狀況出發，沒有傾聽孩子自己的心聲，引發孩子的無能感、挫敗感和無意識的對抗。

7、孩子考不好有冷落、批評和懲罰，甚至打罵；考好了有各種獎勵，表揚、獎品、獎金等福利，只能進步，不許退步，導致外在動機過強，過度尋求外在的認可，怕給家人丟臉，高度害怕失敗，恐懼導致僵化的思維和方式。

家長如何緩解焦慮，把學習的主動性還給孩子？

1、保持平常心，你是孩子的父母，無論孩子的學習和考試面臨什麼狀況，你只要讓家裡的日子平時怎麼過，現在也怎麼過就行了，給孩子一個信號：我們接受你所有的可能性，學習進步了、退步了都是平常事。

2、不在孩子跟前議論道聽途說的別人家孩子的故事，不比較，因為別人家的父母也和他的父母不一樣。

3、學習終究是孩子自己的事情，不要以為你可以為孩子做決定，為孩子承擔責任，如果你的幫助起到了一定作用，那也只是暫時的，從長遠來看有害的。

4、你真的無法掩飾自己的坐立不安，因為孩子對父母的情緒非常敏感，那就和孩子一起分享感受，讓所有的情緒自然流動。

5、生活就是充滿了不確定性，你能夠掌控的也只有自己，相信孩子有能力面對他的各種處境吧。

6、如果你非要擔心焦慮，也沒關係，你的焦慮有神奇的能量，通常會一步步促成你所擔心的事情發生，那就讓他發生，看看又能怎麼樣。

7、你最重要的角色是做你自己，而不是母親、父親，其次你的重要關係是你的愛人，多些精力關照自己和愛人吧，我們終究要逐漸接受和孩子的分離，我們可以為他鋪路，他可以選擇走，也可以選擇換一條路。

我們放手，孩子就會張開他自己的翅膀。

有位媽媽在我的微信公眾平台上問：「孩子現在上高一，之前成績在班級里還是中游，已經一個月不去學校了，每天除了吃飯、睡覺都在上網，怎麼讓孩子重新專註於學習？」。

我了解了一下情況，原來是媽媽對孩子的學習過度關注，把自己的焦慮加倍傳遞給了孩子，面詢時發現：由於幼年父母關係不和，自己30多年來一直徒勞地試圖拯救父母的婚姻，有很深的拯救者情結，所以千方百計地製造孩子的問題，再拚命去拯救孩子，在孩子看來，媽媽就是迫害者，自己怎麼做媽媽都不滿意，網路成了孩子逃避迫害的安全之處。

學習終究是孩子自己的事情，父母只需滿足孩子的心理需要就行了：

1、經營和諧的家庭關係，滿足孩子的親和動機。

孩子感受到父母無條件的愛，潛意識裡不會做讓父母傷心擔憂的事情；小孩子更容易因為喜歡老師而愛上老師所教的學科，在班級里同學關係和諧，有自己的朋友，可以找到自己的位置，自然喜歡去學校。

2、接受孩子的真實狀況，給孩子足夠的空間實現自己的目標動機。

事件本身不是問題，應對方式才是問題。孩子的學習成績沒有好壞之分，天賦的能力、智能特點有差異，不偏科的孩子很少，學習成績可以一直領先的孩子付出的代價是巨大的，一生很長，起伏跌宕是尋常路，家長只需接受現實，靜待花開。

3、關注積極，陪伴孩子體驗成就感，滿足孩子的成就動機。

永遠相信自己的孩子，永遠看到孩子的優勢，看到孩子所有行為背後的積極意義。高質量的陪伴，是從孩子的優勢入手，不求全責備。

注意力等於事實，你關注積極行為，孩子的積極行為就被鞏固和放大，反之也一樣。好感受、好情緒帶來孩子的積極主動行為。

4、尊重孩子的方式，不試圖操控孩子，分清與孩子的邊界，滿足孩子的權利動機。

家長可以幫助而不是替代孩子成長，分清邊界，不過度介入孩子的學習和生活。任何替代孩子成長的企圖，最終都會有負面效應。

孩子會本能地抗拒外部強加的改變自己的企圖。痛苦、折騰、無助都是為了讓你看見我。孩子的學習、交往是他自己的事，孩子有選擇、出錯的權利，就可以學會為自己的行為負責。

請相信你做的夠好，孩子夠好，不論現在遇到什麼問題，那都是孩子給家長的機會：讓我們調整認知和方式，不斷學習、成長，讓家裡有愛、有尊重、有信任、有邊界，接下來就是誰的事情誰負責啦。

你和孩子遇到的所有事情都是禮物，如果你看不清是禮物，那是還沒到時候。