(4)內涵段子：悟空的的妖精朋友：風油精

?1.今天看見一個大爺推著一車木材上坡，我趕緊過去搭了把手，沒想到還真重，約莫20分鐘才完全上了坡，「大爺，這是我推過最累的車」，我擦了擦汗說到。大爺也站直了身體，打量了我一番說道：「小夥子，你還沒結婚吧？」。我「……」

2.小時候，在河邊幫外婆洗衣服，結果一失足就掉進河裡了，差點被淹死。幸好有人經過救了我一命，從此以後我就特別怕水，我就特別害怕有水的地方，不知道這個借口能不能說服女友不讓我洗碗。

3.老公還是男朋友時，有一次下午去他家，等到要走時，發現他媽媽把我的鞋子給洗了！ 男友馬上說：沒事的，我現在去給你買一雙去。我只記得當時他爸爸踹他那一腳，可狠了！

4.昨天一個女的給了我一個橙子，我吃了，然後他就不理我了為什麼啊 在線等 挺急的

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橙既思漢(成吉思汗)

5.在我人生最低谷的時候，父親告訴我，振作一點，只要握緊拳頭，就不會輸。我聽後，握緊拳頭點了點頭……然後 對方出了布

6.蘋果才是水果界真正老大，一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個害了白雪公主，一個成為手機的老大，一個主宰了廣場舞，一個霸佔了平安夜……平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉,最後還喝了豆漿！蘋果的英語怎麼說：挨炮……

7.一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，關起門來日叫間，日不進去叫白，日彎了叫電，日軟了叫巴，從上往下日叫由，從下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站著日叫舊，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫雙休日，一日到底叫落日，說日卻不日叫假日，能不日盡量不日叫節日，換著日叫交易日，現在日叫今日，公開日叫明日，背後日叫後日，七天才一日叫星期日，不認識也日叫生日。

8.有一次女同學來我家玩，她突然想上廁所，完事之後發現沒有紙了，然後無奈的看了一眼垃圾桶，然後不久後她懷孕了.....

9.小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發現有監控，於是大喊：「小明！攝像頭！攝像頭！」 小明心領神會。。。 大象暴怒，小明卒。。

10.美院第一次素描課，小明把筆一扔：一會大，一會小，沒法畫了！… 老師氣憤道：胡扯，那是女模特！ 小明嘟囔道：我又沒說她……

11.昨晚和老婆親熱，在她身上做了十多分鐘前戲，只聽到她嬌羞的喊著「二營長，二營長」。我瞬間脾氣來了:二營長是誰！老婆坐起來就是一拳:老娘叫你趕緊把你的義大利炮拿過來！

12.女:我們離婚吧。男:你特么要是敢提離婚勞資捅死你。女:你特么要是能捅死我，老娘就不跟你離婚了。男:......

13.以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默地幫我蓋上被子……我硬是不敢出聲。

14.下班剛一進家門，鞋還沒換完，就接到陌生女人打來電話，說道：「你老公在你家對面的賓館，几几號房，和一個女人...別問我是誰，我只是一個看不慣這種事情的人...」掛了電話，我馬上沖向了對方指定的賓館，結果發現根本沒有人。這人也太無聊了，搞這種惡作劇!於是我又回了家，看到老公已經在家，開始準備晚飯。

15.孫悟空前去向鐵扇公主借芭蕉扇，鐵扇公主說：老牛每天都不回來，你要是能滅了我心中的火，我就借扇子讓你滅火焰山的火。孫悟空：嫂嫂，我已是出家人，不可破了戒，不過我認識一妖精朋友，定能助你去火。鐵扇公主默許，不多時卻傳來痛苦嚎叫：媽蛋，風油精啊！

16.我在客廳玩電腦，小姨子和老婆無聊，叫我一起鬥地主，切，低級遊戲…過了一會，聽見兒子和她倆在「脫脫脫」的聲音，原來她們誰輸誰脫一件衣服…「兒子，快開門，老爸幫你看著牌…」

17.出家人就是有錢！昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：「出家人就是有錢！看看多闊綽！」然後只看到他們走到收銀台，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：「施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……」

18.曾經學校有過這樣一條規則:學校禁止男女談戀愛。可後來因為我的緣故，學校把「男女」兩個字刪了

19.下午有點累，想睡一覺。卻又睡不著，突然童心大發，讓男票給我講故事哄我睡覺，然後男票傻傻的說不會講故事，也不知道隨便哄哄人家。正當我準備吐槽的時候，男票弱弱的說：「要不我演個故事給你看……」滿懷好奇的問道：「你不會講故事還會演？什麼故事？演我看看！」然後男票一邊脫衣服一邊說：「從前有一群小蝌蚪……」

20.小的時候，姥爺拿著一粉一綠兩顆棒棒糖問坨坨和姐姐：「你們喜歡吃什麼顏色的啊？」姐姐搶先說：「我要綠色的！」姥爺把綠色的給了姐姐，很慈祥的問她：「為什麼呀？女孩子不都喜歡粉色的嗎？」　　姐姐搖了搖頭：「不喜歡，綠色代表著希望。」姥爺問：「那你的希望是什麼啊？」 姐姐：「我希望你把粉色的也給我。」

21.我一生當中就愛過兩個女人，一個是老婆，今天出差去了！還有一個就是現在躺在我身邊熟睡著的女兒，看著她一臉滿足，面帶微笑的樣子，我禁不住親了她一口，誰知道她竟然被我親醒了，她微睜著眼睛，嗲聲嗲氣的對我說了句：乾爹！你想幹嘛？～

22.電影《長城》還是不錯的，5歲的兒子饒有興趣的看完所有怪獸的鏡頭，劇終了，他轉頭問道：奧特曼呢？

23.姐和姐夫吵架吵的不可開交，一家人都苦口婆心的勸姐夫都讓一步，不要跟女人計較。姐哭成淚人，嘴還不停說:男人沒有一個好東西……我都聽不下去了，反駁道:男人有一個是好東西。氣氛瞬間凝固了……

24.同事早上坐的士上班，塞車時在路上看到隔壁車道有個很漂亮的年輕女子開著保時捷卡宴，就跟司機叨念說：「年紀輕輕就開上保時捷卡宴，非二奶莫屬了，」話音剛落，那個妹子從車窗探出頭罵到：「曹尼瑪的，你見過二奶大早上上班啊，」正當我尷尬時候，司機補了一句：「萬一剛下班呢。」

25.女票:「我們分手吧，你根本不愛我！」我:「我愛你，別分手好嗎？」女票:「那好，我問你三個問題，如果每個問題你都能5秒內回答，就證明你愛我，就不分手了！」我:「好」女票:「我們第一次見面是什麼時候，5，4，……」我:「2016年8月12號下午三點20分」女票:「那次我穿什麼衣服，5，4……」我:「藍色的裙子！」女票:「3651×4966是多少？5，4，3，2，1時間到，分手」

26.女友紅著臉對我說：「和你說個事，我馬上就能過母親節了」我大喜道：「真的嗎？！難道你…」女友用力點點頭：「嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！

27.我的感情史和大部分人一樣。年少時候和老婆相遇相識相戀，而後一起步入了愛情的墳墓，七年之癢早已過去。我無法忍受一成不變的生活，終究是耐不住這樣的日子，還是出軌了。被老婆發現後，她歇斯底里地質問我：我到底哪裡不如那個人？我深吸了一口煙，對她道：你有JJ嗎？

28.辦公室里來了一位女學生。「老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。」「為了及格…我什麼都肯做。」教授盯著著女生的眼睛，「真的什麼都肯做？」「是…是的…」教授湊到女學生的耳根，耳語道：「那麼…能不能……去學習呢？」

29.冬天天冷，我喜歡把手伸到男友袖口裡取暖。有一次他突然說：「我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。」我白了他一眼：「你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？」

30.大一的時候：兄弟，你班裡有沒有美女？介紹給我！大二的時候：兄弟，你班裡有沒有女同學單身的？介紹給我！大三的時候：兄弟，你班裡有沒有人單身的？大四的時候：兄弟，你過來一下…

31.記得那年讀高一時，上晚自習看小說成為一種時尚，一日上物理晚自習，老師在台上口水四濺時突然沖向我，當場將我物理書中夾的小說沒收了，全班童鞋都愣了，驚呼該老師練成透視眼，誰知老師當場發話「物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑……

32.兒子在沙發上撥弄他的小丁，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊兒肉過不去吧？我關切的問：「兒砸，你沒事老撥弄它幹啥？」兒子滿臉疑惑的說：「我總感覺它還有別的用處。」

33。晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂著我：「打劫」。我靈機一動：「你這刀挺不錯，我拿我的iPhone6s plus128G玫瑰金和你換，行么？」他竟然答應了，我太T