?難道我一直在睡別人老婆？（無法查看請回復10）
顯示和她結婚的是另一個陌生人，這是什麼節奏，難道我一直在睡別人老婆。
2.騷年，滾的好啊！和老婆吵架，一激動，脫口而出滾滾滾！
老婆不依了，十分生氣的說，你再說一遍！
我當時就火了，再說一遍就再說一遍，滾滾長江東逝水！
3.今天誰TM不離婚誰孫子！老婆：「今天誰TM不離婚誰孫子！」
老公：「奶奶，今天中午你想吃什麼啊？我去做!」
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4.老婆，我要和你一起慢慢變老！一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，
把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老！
我老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也願意和你一起慢慢變老。
我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧！
5.真的不是在用針扎么？有一天我誤會了老公， 晚上打電話一直罵他 ，
罵了一會兒就聽見 「刻刻刻」的聲音， 之前我以為是信號的原因，
但是我不說話就沒有，一說話就有，於是對著電話大吼： 「你幹嘛呢！」
他很委屈的說了一句：「敲屏幕啊。」
我說：「你敲屏幕幹嘛！有病啊！」
結果他更委屈的來了句 ：「打你。」
屏保是我的照片…
6.摔倒的時候來不及脫褲子今天給二貨老公買了條新褲子。
他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了。
我就怒到：「剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了。」
誰知二貨老公委屈的說：「對不起，摔倒的時候來不及脫褲子。」
我：「……」
7.我只是來裝燈泡的啊！一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：「我老公今晚不在家，
家裡燈壞了，能來幫幫我嘛？」
這時候男子妻子正好打電話來說：「我晚上加班不回來了！」
該男子狂奔到妻子閨蜜家，發現他妻子拿著擀麵杖等著呢。
8.這婚是離定了！一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去列印一份離婚協議，
列印處那個人說要50，老公：「這麼貴我們還是不要離婚了！」
正好給了老公一個台階下。
那個人說：「如果你們真的要離可以30塊錢給你們！」
老公瞪了他一眼，他接著說：「要不20？」瞬間無語了！
9.兄弟，你就不該認錯啊！兄弟怕老婆，遲回家就會被家暴，
有次他聽說女人像彈簧，你強她弱你弱她強，
就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，
一到家先發制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎麼著！
沒想到老婆不動聲色，還給他煮了熱粥，
兄弟瞬間感動得鼻涕淚流，喝著熱粥說老婆我錯了，
這時老婆將粥往他臉上一按，又是一頓家暴。
10.抽煙這種事我老婆就不管我前幾天跟哥們在一起喝酒，
一個哥們說：「老婆什麼都管，抽什麼煙都是老婆說了算，最貴只讓抽八塊的。」
中間大家都是各種訴苦，
平時一個最疼老婆的哥說：「抽煙這種事我老婆就不管我。」
大家都不信。然後這哥們說：「真的，我抽煙沒有固定的牌子，
都是別人扔什麼煙頭我就撿什麼抽…………撿……」
11.太特么的機智了我！
晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，
撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什麼啊？
我看了一眼，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。
我特么的被自己智商嚇了一跳。太特么的機智了我。
12.有本事再說一句！老公說：今天下午同事可能來家裡。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……
那貨悠悠的來了句：我這是家醜不可外揚！
有本事再說一句！我保證不揍死你！
13.腿已經麻了
老婆坐我腿上問我：「重嗎？」
「一點感覺都沒有。」
「是嗎？我又瘦了嗎？」
「腿已經麻了。」
14.差一個字天壤之別啊！跟一朋友聊天，聊到老婆的時候，朋友深深的吸了口煙，
意味深長的說到：「結婚前，我老婆喜歡撒嬌，結婚後就喜歡撒野了！」
15.我們要有難同當老婆懷孕7個月，今天早上起床突然很忍真的說，女人生孩子的痛是十二級。
男人蛋疼是十三級痛，所以我決定我生孩子的時候要捏著你的蛋蛋，
我們要有難同當。我：......
16.老公，你過來，我們好好談談！昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，
就跟老公說：「我想買個眼鏡遮遮醜。」
結果這二貨來了句：「要遮醜買個頭盔啊。」
17.終於把煙戒了夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。
18.這老婆真節省老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。
我：20行嗎？
老婆：行。
我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
19.老婆早就有了和老婆吵架，因為發現老婆有外遇，老婆說要有早就有了，
後來才知道到，其實老婆真的早就有了！
20.感覺好像那裡不對昨晚老婆親了我一下，樓主腦殘的說了句你嘴怎麼跟男人的一樣粗糙。
老婆當時凌亂了，我也感覺好像那裡不對。
21.沒讓你吃了上班期上班期間無聊給老婆發簡訊：被領導訓了，想殺人。
老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。
我說：虎毒不食子。
老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
22.然後你跪了嗎又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：
「哼！我要去買個貴的東西！」 我一聽，有轉機！花錢消災唄！
馬上說：「好啊！我陪你去買。」
然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
23.我有什麼缺點媳婦安靜的躺在我懷裡，
問道：結婚一年多了我有什麼缺點。
我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
「什麼！你告訴老娘哪裡脾氣爆了？」
24.我老公死了，咱倆好吧！有次和媳婦吵架，各自生悶氣中，半個小時後。
媳婦：「老公，別生氣了好不好。」
我：「你老公死了。」
媳婦：「帥哥，我老公死了，咱倆好吧……」
25.流氓啊，搶劫啊！昨天跟二貨老婆在街上吵架瞬間她說我會後悔的！
她就來了句：「流氓啊，搶劫啊！」
瞬間迷茫了來了四五個大男人把我摁在地上，任我怎麼解釋都不放手！
二貨老婆一直在一旁看著…
沒多久把警察招來了，非要拉我去警局。
二貨老婆才害怕跑過來跟警察解釋了老久才放我們離開…
願天下所有夫妻都能夠恩恩愛愛。
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