二十條笑話：我希望未來能不斷有人罵我

06-19

1、我希望未來能不斷有人罵我：「工作好了不起啊？」「長得漂亮了不起啊？」「有錢了不起啊？！」「老公帥了不起啊？！」「房子大了不起啊？！」「小孩聰明了不起啊？！！」

2、大清早老婆就在衣櫃前折騰，總覺這件不滿意，那件不好看，又嚷嚷該買新衣服了，我問去年買的衣服就不能穿啦？老婆身子一扭：去年的衣服怎麼符合老娘今年的氣質？要不是見她因激動而顫抖的雙下巴，差點被這娘們的氣質震住了。

3、就在剛才快一點的時候，老婆在洗澡。後來她電話響，拿來一看是10086打的，中國移動真TM垃圾，都這麼晚了還推什麼業務，到底讓不讓人睡覺了。我這暴脾氣…拿起電話按下接聽就罵：你有病吧，這麼晚了還推套餐，有啥事明天再說！講完就把電話掛了。第一次罵中國移動，哈哈真解氣！現在還在偷著樂呢。。。

4、我在小作坊上班，前幾天我妻子出工傷了！一切費用廠子里出，誤工費，營養費，照給，另外給5000壓驚。我一堂弟在另外一個工廠同樣的工傷，什麼都不管，包括醫藥費，我是不是遇到好老闆了？

5、今天醫院挂號排長隊，快排到我的時候突然前面插進去一個美女，我不滿道「你這人怎麼插隊呀？」美女轉過頭無所謂的說：「因為我沒素質呀！」這麼不要臉的話竟然說的如此理直氣壯，我二話不說就給她一巴掌！美女捂著臉朝我大叫：「你幹嘛打人？」我無所謂的說：因為我有病呀！

6、二年級時，老爸外出打工過年回家，賺了2000塊。老媽拿著那兩沓十塊的鈔票翻來覆去的數，開心的不得了。於是我看到這麼多錢也想摸一下，被老媽拍了一下手：小孩子不要摸！我當時嘴一撇：哼！等我長大以後每個月掙2000塊！15年後，這句話實現了......

7、晚上在家閑著，稱了稱體重67公斤…突然肚子疼，飛快去上廁所，回來時好奇的又稱了稱，尼瑪?還是67公斤…

8、爸爸:我放在桌上的錢是不是你拿了？兒子:我沒有拿，怎麼會是我拿呢？爸爸:怎麼證明你沒拿。兒子:如果是我拿的我死全家。爸爸:好了，你沒拿。

9、閨蜜來我家玩，我見她走路一瘸一拐的就問:怎麼了？閨蜜:我老公出差回來了，我跟他幹了一架！我:不對呀！應該一日不見如隔三秋才對，怎麼打架了呢？閨蜜:這挨千刀的，出差前把冰箱的蔬菜都抹了辣椒油……

10、一個二貨閨蜜，，一次騎自行車闖紅燈，與一個大媽相撞，，，，大媽罵道：眼瞎啊，沒看見是紅燈啊，還闖紅燈。。。閨蜜回擊：你眼瞎啊，沒看見我在闖紅燈么……

11、女：「我們分手吧。」男：「分手也行，讓我最後一次牽你下手吧！」女孩同意了，男孩笑了笑：「你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。」女孩用了好大的力氣，從男孩手裡掙脫，男孩馬上轉身離去。女孩突然明白了什麼，大罵：「瑪蛋，草泥馬！送我的戒指你TM還擼回去了！」

12、剛才給我媽打電話，電話通了後，我說：「喂，媽……」我媽：「又沒錢了？」我：「恩！」我媽：「不好意思你打錯了！」然後就掛了！

13、剛剛一同學發了一條說說:「 iPhone真貼心，用47000除以188竟然會出現聖誕樹」～我當時就不開心了，拿出手機就開始除，呵呵，我的oppo手機也出現聖誕樹了，就知道他只是想炫蘋果手機而已！！

14、今天和老婆吵架，吵著吵著老婆說去丈母娘那說理，我這暴脾氣，去就去！去到丈母娘一家十多口人都在，老婆一進門就說：媽，剛剛這混蛋說要干你的13……

15、老爸老媽又吵架了，我在旁邊忍了很久，用激將法大聲喊到:離婚吧，離了婚誰都不吵了。老媽停了，我暗喜，不料對我大吼，離婚？離了婚我可不養你。我趕緊說我和我爸，我爸把頭轉過來，我更不想要你，你跟你媽吧。我媽又開口對我大吼:要不是都不想要你的撫養權，我們早就離婚了！！

16、網上買了個秋褲，賣家表示絕對保暖，不透風，當我買來後才發現，早上放的屁，晚上脫褲子時都還辣眼睛~

17、初中時，我玩手機被班主任逮到帶到辦公室。聯繫了我爸，一會我爸氣呼呼的衝進來，拿起我旁邊桌上和我同款的班主任手機就往地上砸：老子讓你玩！班主任傻了：我的。。。。

18、在超市，一個小蘿莉拉住我的手:「叔叔，可以送我回家了，我和媽媽走散了。」我問她:「你不怕我把你賣掉？」蘿莉說:「媽媽說了，人丑的心地善良。」我。。。

19、女人用沐浴露，洗完後發現「呀，我的皮膚變的好嫩滑啊！」男人用沐浴露，洗完後發現「操，泡沫都洗完了怎麼還這麼滑，沒洗乾淨？」

20、一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了。他當時也不知怎麼想的，就順手放進自己戴的帽子里了。他上課還不怎麼老實，體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌。頓時酸奶順腦袋橫流，那場面……老師當時嚇得手都哆嗦。。。

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