中華精神衛生網快樂心理

06-19

001.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！002.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。003.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。004.一家房地產商為推銷房屋，打出"買房子，送傢具"的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...007.小杜克央求哥哥"你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。""要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的""可你跟媽媽認識得早一些嘛！"008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"於是二人墜入溝中.009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--"你再不還我錢,我就和你同歸於盡!"　　曾經有個女孩子與我相約到下輩子--"想追求我?下輩子吧!"　　曾經有個女孩子肯為我而死--"跟你在一起,我寧願死!"010.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到："你穿上衣服，還真認不出你！"011.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！013.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！014.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麼需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？015.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說："蘋果給你吃，很好吃的哦……"司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問："好吃嗎？"司機說："好吃呀！"婦人又回了一句："記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……"哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說："但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……"016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。　017.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！　　女：可是我對你根本就沒感覺！！　　男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！　　女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！019.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道："老大，我們可找到你了。"020.一隻大象問駱駝："你的咪咪怎麼長在背上？"駱駝說："死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！"蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說："笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！"021.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！022.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的"Glock18"使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，"請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！""很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……""好的好的，你等等，我回去請示一下。"談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道："你還是開槍吧，我們不會起訴你的……"023.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。　　那時，我叫呂洞賓。024.真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環遊世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。　　答應我好嗎？明天我們起去要飯！025.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在牆上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：徵婚，條件不限。026.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬："那你到底想幹什麼？"豬曰："吃喝嫖賭，無所不為"，上帝更大怒曰："憑你也想當國家幹部！！！"027.大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！　028.朋友你即將遠行　　凜冽的寒風擋不住我們的友情　　我握著你的手，深情的說：　　好好改造，爭取減刑！029.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拚命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。　　借這個故事警告這裡的某些人，不要以為自己皮厚就怎麼怎麼，皮再厚也一樣踩死你。030.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！031.滑鐵盧之戰大家一定都知道，一代英豪拿破崙居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。但其實拿破倫根本就沒有親自現場指揮這場戰爭。拿破倫沒有親臨戰場是因為他在自己的帳篷里休息。他在自己帳篷里休息的原因是他要吸食鴉片。他吸食鴉片的原因是他要止痛。他疼痛難忍的原因是他痔瘡惡化。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他穿緊身褲的原因是當時整個巴黎都流行穿緊身褲。　　這個故事告訴我們大家面對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。032.你站在陽台上，享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉濕了，嘴角有一種酸苦澀鹹的味道．是雨水還是淚水？你抬頭仰望天空：我ＫＡＯ，誰家小孩在樓上撒尿！033.蔣介石去中山陵悼念孫中山先生，那時的南京中山陵還是比較荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方車就近不去了，路旁邊還是草叢，由於一直沒人修整，草都長到半人多高，蔣介石下車後，突然從草叢中站起一個人來，"有刺客。"這可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之後，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人並非刺客，乃是一個隨地大小便。唉，枉死城裡從此多一個冤魂，蔣匪手中又多一筆血債。　　這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！034.一個年輕人搶劫弗羅里達州的一個超級市場，店員給他的包里裝錢的時候，強盜發現陳列台的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包里裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。035.大家都知道克倫威爾是誰，但恐怕沒幾個人知道克倫威爾的祖先其實也一度大名鼎鼎，老克倫威爾是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功過我不想多說，但有一點此人共結過六次婚，而其第三任妻子便是老克倫威爾介紹的，亨利八世與其第三任妻子結婚不久便以通姦罪為名將其妻子處死，同時也遷怒於老克倫威爾，將老克倫威爾一併送上了斷頭台。　　這個故事告訴我們，不要隨便給別人介紹女朋友，否則……。036.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！037.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！　038.她興奮地問:"你是不是真正的青蛙王子?"我害羞得點點頭......猛然一陣熱　　吻,我幾乎窒息,喘過大氣兒後我對她說:"我是青蛙國真正的王子,但不是會變成王　　子的青蛙."她大叫一聲,哭著就昏倒了.我都還沒來得及問她是不是真正的公主呢,　　她才噁心呢,人類愛情真勢利呀!039.如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問："我該和誰賽跑呢？"040.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！041.."什麼,日本人也算人?!"我質問上帝道.上帝臉上露出一絲羞愧,支吾半天結結巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"這不是你的真心話."上帝漲紅了臉,轉身欲逃走.看著他狼狽不堪,我於心不忍,可心又不甘,於是一把抓住他:"失手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!"上帝哭喪著臉:"你們中國人自己死好面子,講什麼仁義,要是早點踏平過去不早沒事啦!"我被上帝說得咽住了,無語中......042.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！043.一個惡貫滿盈的殺人犯死後進了第十八層地獄,他聽到一個老師在他下面的一層喊救命.殺人犯不解,問判官:"為什麼老師要下第十九層地獄啊?"答曰:"你傷害的只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂044.小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！045.把你和狼關在一個屋裡會怎樣？你們要是相安無事，那你就是禽獸；你要是打哭了人家，那你比禽獸還禽獸；你要是打不過他，那還用問？簡直是禽獸不如嘛！　046.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有　　臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?　　我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)047.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人："西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？"旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，*出一句話來："我記得西安建市600年的時候搞了一個』烽火戲諸侯』吧…048.每個女孩都是為愛折翼的天使,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的時候一不小心臉先著了地,回不了天堂是因為體重的原因.還好,我還有一顆天使的心,善良,仁愛......049.獅子和熊分別在樹旁大便.一個月後,獅子發現自己大便旁的樹比熊的那棵長　　得粗壯,隨後獅子說了句飽含滄桑的哲理--獅.屎.勝.於.熊.便.啊!　050.大四的空氣,讓我窒息,就像Dust2的地形我早已熟悉;　　如今的食堂,我已不去,就像CS時我已不再玩雪地;　　校園的女生,越發俗氣,就像有些菜鳥還在倉庫中游弋; 　　單身的生活,非常空虛,就像衝鋒時沒有人FollowMe;　　唯一的正事,是畢業設計,其實還不如CS時也去做弊.051.一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他："說，你是哪裡的？不說就電死你！！！"這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……他說："我是電大的！"052.風景如畫的校園裡，有一群美麗的少女，她們不思進取，生活奢靡，"月初是皇帝，月末是乞丐"，每月都把爹媽寄給她們的"銀子"花得乾乾淨淨……所以，我們尊稱這些美麗的少女們為"月光"女神。053.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！054.深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！055.從前，有個地主一天他，他對下人說："臉和面差不多，以後，請老爺洗臉可以說請老爺洗面。請老爺吃面可以說請老爺吃臉，知道了嗎。"一天他到朋友家祝壽，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家請他吃壽麵，他遙遙頭，表示不吃了。下人忙說："我家老爺不要臉。"056.某次上課時,老師出了個這樣的問題:"方誌敏烈士就義前說過什麼話?"位仁兄帶著耳機聽隨身聽,沒注意自己的音量,替方誌敏同志說出了那句話:"來吧!用錢砸死我吧!...."057.一次我和同學們出去吃早飯,一同學正在吃著間,一條狗跑到他面前搖尾巴,他望了那條狗半天,說了句暴強的話:"叫聲爸,我就給你吃."058.某語文課,老師叫我們對對聯,他出了個上聯:"觀當今時代,學生須有心上進."某同學對得超更整,卻被勒令寫800字檢討,他對的是:"看現在世界,老師得無恥下流....."059.十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心裡都清楚，救生索只能承擔十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最後，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧！一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌..........哎！你說這女人絕不絕！？060.某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道："這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂⒃倮骱Φ睦鮮螅灰瓷弦壞鬮業睦鮮笠⒖嘆突崴廊ァ！碧諼剩骸扒胛收庖┰趺詞褂茫俊?這個人回答說："簡單得很，只要把葯抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。"061.一個老伯擺地攤磨刀，一個老太婆拿著一把菜刀來磨。菜刀磨好後，老太婆伸手掏錢包，結果掏到一小偷的手，那小偷見情況不妙撒腿就跑，但是錢包已經被小偷拿走了。結果怎麼著？那老太婆提著菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最後是被嚇癱在地上的，被老太婆像拎小雞一樣拎起來。後來還有好多人勸那個老太婆："大媽，已經抓住了，您千萬別動氣！"062.四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。"我認為是會計師！"第一個醫生說："你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。""圖書館管理員也不錯"，第二個醫生說："內臟都按分類排列。"第三個醫生說："我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。"最後一個醫生資歷最深，"我最喜歡替律師動手術"，他說："他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。"063.我："雞蛋多少錢一斤？"賣雞蛋的："三塊。"　　我："太貴了吧！×××超市才兩塊八。"賣雞蛋的："超市？小夥子，瞅你這樣子還沒結婚吧？"　　我："是啊，沒結婚，怎麼了？"賣雞蛋的："有女朋友嗎？"　　我："有啊，你問這幹嗎？"賣雞蛋的："去×××超市一般要帶著女朋友去吧！"　　我："對啊！"賣雞蛋的："到超市不會就買雞蛋吧，一定忍不住買點別的東西吧！"　　我："……"賣雞蛋的："最後誰掏腰包？"　　我："……"賣雞蛋的："那現在我的雞蛋還貴不貴？"　　我："一點兒不貴！給我來十斤！"064.餐廳客人向我招手了，我點了一下頭，緊走幾步迎上去。"來瓶啤酒。"客人說。我從吧台拿了啤酒，問了一下，啟開遞給客人。剛要走，客人卻說："再來一個唄！"頓時，我有一種被耍的感覺，怎麼不直接說要兩瓶！我勉強地笑了笑，從牙縫裡擠出兩個字："好的！"然後又從吧台拿過來一瓶啤酒，不由分說把酒打開了。誰知客人又說："再來一個唄！"對不起先生，您也看見了，我真的很忙，請別開這種玩笑好不好。"我忍無可忍。客人也急了："我是說再來一個杯子，怎麼半天沒拿來……"065.通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道："瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。"嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。"是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："150美金。""這麼近就要150美金？！""計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"　066.五一期間，小楊報了個旅遊團，去了趟華東五省。昨天晚上剛回來，喊我們去聚餐。在飯店等電梯的時候，小楊站在隊伍最前面，電梯門一開，他第一個闖進去，站在門邊，用手摁住開門鍵，沖外面喊："快點，跟上，跟上！"小呂開玩笑說："行啊，出去了一趟，回來思想覺悟提高了，知道維持秩序了。"　　快進包間的時候，走最前面的小楊回頭沖後面的同事嚷嚷："快點，跟上，跟上！"聯想到剛才的言行，大家覺得小楊肯定是出了什麼狀況，就問他是不是在旅遊過程中受了什麼刺激。　　小楊回答："是受了點刺激，你們想想，華東五省七日游啊，那肯定是時間緊、任務重，一路走馬觀花，蜻蜓點水，我是什麼景色也沒記住，就對導遊的一句刻骨銘心：』快點，跟上，跟上！』到最後，我也不遊了，盡幫導遊維持秩序了。"在包間坐好，覺得環境還不錯，就是上菜太慢，於是小楊把服務員叫來："我說，你們上菜也太慢了，能不能快點！"他話音剛落，我們大家不約而同地拍拍桌子大喊："跟上，跟上！"067.日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這裡說的是森首相訪美的故事。大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過於丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之後先伸出手，跟柯林頓說"Howareyou?"柯林頓一定會說："Iamfine，andyou？"森首相回一句："Metoo！"，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者

編輯：武志強