愛情笑話

借口　　借口小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。　　」女友大為不滿，說：「幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。　　」 勇敢和足智多謀　　勇敢和足智多謀一男子向美女質問：你難道不願意嫁給我了？　　美女答：是的，我未來的丈夫必須要勇敢！並且足智多謀！　　男子提醒：難道你忘了嗎？上次落水的時候是我把你救起來的？　　美女解釋道：我承認你很勇敢，但是這並不意味著你足智多謀。　　男子冷冷地反問道：那你知道是誰弄翻的那條船嗎？　　美女，啊？　　 親腫的　　親腫的MM驚訝的問：「你的臉怎麼了？？」男子答：「我自己抽的！」MM很疑惑：「為什麼啊？你自虐啊！」男子憤怒地說：「昨天有個小子說喜歡你，我今天把臉打腫後，告訴他是你親的！」 胸無大志　　胸無大志女：像你這樣胸無大志的人，只有狗才愛你。　　男：別看我胸無大志，可兜里有錢。　　我告訴你，我剛剛繼承了100萬美元的遺產。　　女：汪！汪！！汪！！！　　 簡訊　　簡訊女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」 嫁保險柜嗎　　嫁保險柜嗎女：「只要有錢，我嫁給誰都行。　　」男：「銀行的保險柜你嫁嗎？」 失落　　失落下晚自習，獨自騎自行車在路上，看到心儀已久的女同學推著單車在前面（貌似單車壞了）一邊走一邊打電話。　　這時我急中生智，下車，把後輪的氣放掉，整個動作一氣呵成，心想終於有機會和她單獨相處了。　　我興沖沖地推著車跑過去時，只見她收了手機，踩著車走了,可憐我推著車走了一個多小時啊！　　 練習　　練習某男跪在某女面前求愛。　　女：「你在做什麼！你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎？」某男：「親愛的，我那是在練習呀！」 花和美　　花和美七夕了，哥哥問妹妹：你喜歡什麼花？　　妹妹羞答答道：我喜歡兩種花．　　哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！　　妹妹低頭小聲說：有錢花,隨便花！　　哥哥傻傻地說：你真美！　　妹妹嫵媚地問：我哪美？　　哥哥深情地說：想得美！　　 十年　　十年一男子要去外國，送了女友一個音樂盒，裡面是一首陳奕迅的「十年」的曲子。　　第二年，男子回國，女子自己結婚。　　男：「我當初不是送你一首《明年今日》給你，叫你等我嗎？」女：「那首歌不是十年嗎？」 踩到檸檬了　　踩到檸檬了男女朋友去逛街，女的走累了，就對男的說：「哎呦，我腳都酸了。　　」結果男的說了句：「怎麼啦，你是不是踩到檸檬了啊？」 加油　　加油一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。　　 小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」　　男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：「加油！加油！」　　 恰當的比喻　　恰當的比喻女友不解地問男友：為什麼男人有很多女朋友會被羨慕，而女人有很多男朋友就會被鄙視？　　男友嘆了口氣說道：就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題。　　 找對象的條件　　找對象的條件一哥們還沒女朋友，我們問他要什麼條件的，哥們說：「這女孩得屬豬。　　」我問他為什麼，哥們說：「我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。　　」 公元門口見　　公元門口見小強給女友寫了一張紙條：「晚上八點在公元門口見」。　　不久，小強收到女友的回復：「你得先告訴我。　　時光機在哪？」 親戚死光光　　親戚死光光一對情侶的談話。　　女的對男的撒嬌說：「親愛的明天陪我去逛街行不？」男：「不行，明天要上班。　　」女：「那你請假啊！」男不情願的說：「請不到。　　」女：「那你就說你叔叔死啊！」男惱火的說：「上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……」 ……我愛你　　……我愛你昨晚和新交的女友去吃飯，吃到一半突然發現居然忘記帶錢包了，想了一下，實在沒辦法只好向女友開口。　　因為實在不好意思所以臉紅了，說話也吞吞吐吐的：「我……我……」這時意想不到的事情發生了，他竟然會意錯，也漲紅了臉說：「我也喜歡你……」 不分手的原因　　不分手的原因前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。　　到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條簡訊：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？　　她說：對，不能便宜了中國移動…… 誤解　　誤解女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。　　我說：「想你啦，給我發張近照吧。　　」女朋友問我是穿著照還是脫了照。　　我大喜，答：「脫了照！」第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片…… 妙答　　妙答一對「80後」大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之後，女方坐不住了：「你沒房沒車來相什麼親啊？」男的答：「獻愛心來了。　　」 甜言蜜語　　甜言蜜語女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。　　 廁所裡面掛鬧鐘　　廁所裡面掛鬧鐘昨晚，坐最後一班公車回家，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。　　「你愛不愛我？」女的問。　　「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。　　」男的回答。　　「什麼意思嘛！」「就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。　　」「那你愛不愛我？」這次輪到男的問。　　「當然，我愛你愛到廁所裡面掛鬧鐘……」女孩頓了一下。　　「什麼嘛？」男孩裝出**樣。　　「就是愛得有始有終（有屎有鍾）。　　」 相思　　相思讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關係不錯，天天姐姐姐姐的喊。　　5年後，故地重遊，去看望她。　　去前發了個簡訊，說：「姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心裡上演了無數部電影了。　　」結果姐姐回了一句：「不是想電影吧？：）」我：……（~~~~(>_<)~~~~ ）　　 亂用辭彙　　亂用辭彙一對戀人在通信時附庸風雅，亂用辭彙，結果鬧出了一個大笑話。　　男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！」 五羊本田　　五羊本田話說我一哥們小C，到飯店相親。　　女方問有沒有車。　　C回答：有女方問：什麼車．　　C：噢，也不是什麼好車，本田而已。　　女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。　　飯後，女方說把車開出來大家兜兜風啊。　　C果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托。　　女方怒了，罵到：你爹的，五羊本田吶 娶你　　娶你男：麗麗，我一定會娶你的，你等著！　　女：傑傑，我得等到什麼時候啊？　　男：快了，我離了婚就娶你！　　女：你什麼時候離婚呢？　　男：快了，我明年結了婚就離！　　女：為什麼要等到明年？　　男：快了，今年她還沒離婚嘛！　　 愛的考驗　　愛的考驗湖邊依偎著一對情侶。　　南茜：你愛我嗎？　　傑克：當然，我愛你勝過愛自己的生命。　　南茜指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。　　傑克立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。　　南茜：哦，天！你幹什麼去了？　　傑克：沒什麼，親愛的，我買了一個救生圈！體貼的男友　　體貼的男友男生帶著女友散步，路過餐館。　　女友讚歎道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。　　」 生日禮物　　生日禮物女：明天是我生日，你送我什麼禮物？　　男：和去年一樣。　　女：去年你送我什麼？　　男：和前年一樣。　　女：前年是送什麼呢？　　男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。　　 第一眼就喜歡上你了　　第一眼就喜歡上你了男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！」女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」 抹勻　　抹勻和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。　　然後他本能地用手擦去。　　我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！　　 豆腐月餅　　豆腐月餅中秋節，一對情侶在陽台上一邊吃月餅一邊賞月。　　女生向皎潔的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月餅，說；「但願人長久，千里共嬋娟。　　」女生的鞠躬讓男生的眼睛一亮，就咬了一口月餅說：「舉頭望嫦娥，低頭吃豆腐。　　」女生不解地問；「怎麼是吃豆腐，是吃月餅啊。　　」男生竊笑道；「我吃的是豆腐月餅。　　」女生去搶男生手裡的月餅：「讓我嘗嘗，我還沒吃過豆腐月餅呢。　　」男生已經笑得前俯後仰。　 剩女　　剩女餐廳中。　　女：你到底打算跟我結婚嗎？　　男的沉默。　　女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！　　侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。　　 頭扁的不行嗎　　頭扁的不行嗎有一個靦腆的男孩向一女孩問到：「你喜歡什麼樣的男孩?」女孩說：「投緣的。　　」男孩哭喪著臉問到：「頭扁的不行嗎?」 都是滑鼠惹的禍　　都是滑鼠惹的禍下午哥們來家叫喝酒，慌忙從電腦桌拿了手機就下樓了，晚上九點多，哥們接個電話給我說是找我的，一接，是女朋友，劈頭蓋臉上來就說：「你死哪去了？打了20幾個電話了你都不接！」我大喊冤枉，說：「手機在口袋裡沒響啊，你是不是按錯了？」女朋友說：「放屁！」我伸手一摸，拿出來的是我的無線滑鼠…… 你見過老虎嗎　　你見過老虎嗎一男一女搞對象，初次見面。　　都不好意思先開口。　　在房裡坐了老半天，還是不知道該談什麼。　　男的想……想……想了好一會兒，終於想出個話題，問女的：「你見過老虎嗎？」 存摺和錢談戀愛　　存摺和錢談戀愛存摺和錢談了好多年的戀愛！　　錢對存摺埋怨道：「我們都談了這麼多年了，你怎麼還不娶我呢？」存摺語重心長地說道：「我如果娶了你，你就不是我的了。　　」 傳說中的鐵扇公主　　傳說中的鐵扇公主男子對女子說：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？　　女子疑惑地問：請問何出此言呢？　　男子：因為因為俺覺得您的長相只有牛魔王才配得上！　　 歌唱給女友聽　　歌唱給女友聽晚上，室友攜女友一起去溜達，為了討好女友，於是歌唱給她聽。　　不一會，歌聲引起了一位老大爺的駐足，室友害羞，停止高歌。　　只見大爺來到他身邊坐下，拍拍他肩膀語重心長道：「小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！」 髒話　　髒話某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。　　待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。　　晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」 姐姐失戀了　　姐姐失戀了有一NB同學，其唯一的姐姐失戀了。　　於是給他姐夫發簡訊：「姐夫啊！我姐姐失戀了，你去安慰她……」 無題　　無題老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過了頭。　　老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。　　男子：大爺，你要能把她勸我家去我就請你看電影。　　 喜歡　　喜歡女友：你到底喜歡我哪一點嘛？　　男友：我……女友：討厭，快說嘛。　　男友：我……我喜歡你離我遠一點。　　 企鵝約會　　企鵝約會企鵝GG和企鵝MM去約會。　　企鵝MM還沒到約會地點，美女又多，企鵝GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鵝MM來了後看見企鵝GG這個樣子，怒了！一個巴掌扇了過去：「你以為你在登錄QQ啊！」 省錢的戀愛　　省錢的戀愛同事小劉第一次和女朋友約會後，對我們大發感慨道：「如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。　　」一旁的小張自言自語道：「這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？」小劉漫不經心地說：「有，暗戀！」 銷售與戀愛　　銷售與戀愛女友對我抱怨說：「我們剛戀愛那會兒，你天天來我們單位接我下班，晚上帶我去看電影，回家還給我打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。　　可是你現在既不來接我，也不帶我看電影，連話都懶得和我說了。　　」我一邊翻報紙，一邊說：「這和我的工作有關。　　我是搞銷售的，戀愛初期就像我在推銷產品。　　現在嘛，你知道，售後服務不歸我管了。　　」 真實想法　　真實想法昨天糾結一天決定跟一姑姑表白，結果被斷然拒絕。　　晚上關注她QQ空間時候發現她將個性簽名改成了：寧缺毋爛。　　我倒！是這個「爛」字！　　 智商　　智商男：「我要跟你一起看月亮、數星星。　　」女：「就你這智商，我們只能一起看星星、數月亮。　　」 祖國啊！我的丈母娘！　　祖國啊！我的丈母娘！　　朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：「祖國啊！我的母親！」一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：「祖國啊！我的丈母娘！」 水仙花　　水仙花男：嫁給我吧，親愛的。　　女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。　　男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！　　女：可我是水仙花，得插水裡面。　 只能穿一次　　只能穿一次有個男人想向女友求婚，他悄悄買了一套婚紗，裝在禮盒裡。　　和女友約會時，男人溫柔地暗示：「親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼？」女友想了想，驚訝地說：「天哪，你竟然買了這個……」男人笑問：「你猜到了？」女友怒道：「你不就是買了壽衣嗎？」 求婚　　求婚有一位物理老師向他所愛的姑娘說：「啊親愛的！我實在太愛你啦！我是正極，你是負極；我們在一起就能碰撞出愛的火花。　　」姑娘大驚失色：「別碰我！我最怕電。　　」 千萬記著說不　　千萬記著說不----小姐我可以吻你嗎？　　----不。　　----那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？　　----不。　　----這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧？　　----不。　　----小姐你為什麼總是說不？　　----媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不。　　----是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？　　----不。　　----小姐，你介意我挽著你的腰嗎？　　----不。　　----小姐，你介意我吻你嗎？　　----嗯……不！　　 一起散步　　一起散步公園長椅上坐著一位少婦，穿著時髦的服裝，修長的雙腿靠在一起。　　小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到長椅的另一頭，他有點羞，不敢說話。　　沒想到少婦先開始說話了：「我知道你很喜歡我。　　看你可愛的樣子，我真是愛死你了！」小王聽了心砰砰地跳，不知該說什麼好。　　少婦又開口了：「以後我們天天來這裡好不好，一起散步。　　」小王心裡美得真是……這時少婦將自己的髮夾扔到不遠處，說：「去幫我撿回來好嗎？」小王眼睛一亮，立刻起身去撿，忽然他看見一條白色的哈巴狗奔在他前面。　　 碎花瓶　　碎花瓶一個年輕人愛上了一個姑娘。　　姑娘要過生日了，年輕人想送件禮物。　　他來到商店，看中了一個花瓶，但花瓶很貴。　　年輕人看了很久，終於，經理注意他了。　　聽了他的境況，經理很同情。　　他指著牆邊一大堆花瓶碎片說：「這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝做失手跌落不就行了？」到了女孩生日那天，年輕人很緊張。　　果然有個夥計送來一個盒子，他進門時把它跌在了地上。　　所有客人都看著這個盒子。　　拆開一看，是些花瓶碎片，但每一個碎片都是分開包裝好的。　　 出賣戒指　　出賣戒指一男子愛上了一位姑娘。　　一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒裡是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。　　「我想請求你做我的妻子。　　」他說。　　「我不知道如何對你講，」她回答說，「我已經愛上另外一個人。　　」「請告訴我他的名字叫什麼？」這位追求者急切問道。　　「不！不能，」姑娘喊道，「你會跟他玩命的。　　」「不會的，」他說，「我只想把這枚戒指出賣給他。　　」 老薑和小姜　　老薑和小姜那時我正跟一個叫姜偉的小夥子交往。　　有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。　　我問他：「姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？」他回答說：「我就是，請問您是誰？」我說：「就是我呀。　　」電話里的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。　　我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑，也調侃地說：「我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？」電話那頭一陣沉默。　　過了一會，他回答：「對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。　　」「……」 似允非允　　似允非允男：「親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結婚嗎？」女：「很好，不過我要請你想一個辦法！」男：「什麼辦法？」女：「你現在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但是將來再有第三人向我求婚，我該怎麼辦？答應了，對不起你；不答應，那麼，現在也不能答應你。　　你有兩全之法嗎？」 動物保護協會會員　　動物保護協會會員女：「你和狐狸一樣狡猾！」男：「那你怎麼還和我在一起？」女：「我是動物保護協會會員。　　」 玉人如鵝　　玉人如鵝有個小夥子寫信給他的女友，說：「親愛的小姐，你在聖誕節前，託人送來的鵝收到了，非常感謝！這隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……」
推薦閱讀：