糗事一堆

糗事一堆

丈夫在外打工，給留守的妻子寫信：親愛的老婆，全球經濟危機，收入受到影響，沒錢匯給你，就匯100個吻給你吧！不久妻子回信：親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：1.給娃的校長50個吻，孩子上學不用交費了；2.給電工20個吻，家裡不再斷電了；3.給管水員10個吻，不交錢也可以用水了；4.給村長10個吻，村裡沒人敢來煩俺了；5.給隔壁鄰居牛老大10個吻，他每天都來幫你犁田，還陪著你老婆開心！就說到這兒吧，就不吻別了，能省一個是一個，如今呀，用吻的地方還多著呢！

同事家有一女，一歲半，處於斷奶的過程中，早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會兒哭著去卧室了，1分鐘後回來，手中拿著1塊錢，可憐巴巴地望著同事說：「媽媽，我就喝1塊錢的。」

今天，我公司一個男同事開著一輛寶馬。我問他：「哥們，寶馬怎麼來的？」他說：「昨天在酒吧遇見個美女。晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫下自己的衣服跟我說：『你可以要你想要的。』於是，我開走了她的寶馬。」我誇獎了他：「兄弟，你做得很對，她的衣服你也穿不了。」

要切水果，問老婆水果刀呢，老婆說在陽台上。我推門看見刀子用繩子吊在衣架上，奇怪，問老婆為什麼這麼放。老婆說，昨天切到我手了，讓它反省一下。

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」

老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎？」老公堅定地說：「愛！」老婆沉思了一會兒，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表！」

「聽說你的求職面試砸了，怎麼回事？」「本來很順利，主考官問我稅後8000滿不滿意。」「這不挺好嗎？你怎麼說？」「我問他，睡前給行不？」

一個美國人和中國人聊天。美國人說：「我們國家老自由了，啥都敢說。我敢在白宮外面大喊：『奧巴馬下台！』你敢嗎？」中國人說：「有什麼不敢的？」說完，中國人走到故宮門前大喊：「奧巴馬下台！」

一個人的大腳趾突然變青，醫生確診為癌，於是切除。數天後，二腳趾也變青，再切除。3天後，腳掌全變青，只好轉院，專家會診診斷為——襪子褪色。

有次去買羊肉串，我伸出4個手指對老闆說：「來3根羊肉串」，老闆蒙了：「幾根？」我又伸出3個手指說：「4根。」

今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一個人問：「360不是做運動鞋的嗎？怎麼跟QQ掐上了呢？」跟他一起的哥們答道：「是啊，我也搞不懂：一個做運動鞋的，一個做汽車的，鬧騰個什麼勁！」

鄭淵潔說有一個比較尷尬的事，是和人見面一會兒後，對方突然說咱們曾經見過。我一般就說難怪看著你面熟。今天講課後，接受一家周刊記者的採訪，同時還有攝影記者和女助理。採訪結束時，女助理對我說：「我兩年前在某報社工作時採訪過你。」我說：「難怪你一進來我就覺得面熟。」她說：「那次是電話採訪。」

4個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：「裡面有多少人？」這時，剛好有一個人出牌：「四萬！」消防員又問：「死了多少人？」這時，又有一個人出牌：「兩萬！」消防員大驚，慌忙問道：「剩下的人呢？」只聽嘩啦一聲，緊接著，傳來一聲尖叫：「糊了！」

某日，大小S在大陸逛街。突然聽到有人喊她們名字：「熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！」應聲回頭只見一小販擺攤，牌子上寫著：「各類CD，11元/張。」

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