你的孩子，為什麼更像動畫片的孩子

周末中午，約了人在餐廳談事情，待到聚精會神的聊完業務，打算吃點東西時，對面的客戶問我，「今天不是周末么？怎麼餐廳這麼安靜。」

對啊，周末中午的餐廳，不是應該到處都是「熊孩子」們的叫聲么？

我好奇的回過頭去，這不是有好幾桌孩子么？難道現在的孩子們都知道公共場合不能大聲喧嘩了？

再仔細一看，邊上的一桌，約莫只有三歲的小男孩，聚精會神盯著桌子上的手機屏幕，一動不動，眼睛都沒有眨一下。

他甚至連吃飯的時候，都沒有動一下。父母把飯一口口地喂到嘴裡，才會機械地嚼兩下咽下去。給他喂飯像是一場接力賽，爺爺奶奶夾好菜，爸爸端過來，媽媽瞄準他的嘴張開的那個空檔塞進去，還生怕喂得急了孩子噎著。

這讓我想起了另一個寶媽跟我的哭訴，「我的孩子都快變成動畫片的孩子了！」

她告訴我，「小寶每天上午、下午分別被允許看兩個小時的動畫片，看起動畫片來，特別的專註，但是每次關電視，都像是一場戰鬥，會哭得特別痛。「

爺爺奶奶還經常會趁著他們不在家時，偷偷讓孩子多看一會兒，於是，小傢伙每天大部分的時間都安安靜靜地坐在哪兒，看似很乖，很專註。

然而，這個原本活潑好動的小男孩，慢慢的變得不愛說話，很少跟父母交流。

連吃飯都是這樣，更別提說話了。孩子看起來動畫，就像完全進入了另一個時空里，那裡有可愛的動畫人物陪伴著他，所以，在現實中，他每多說一個字，都像是對父母親人的施捨。

在與動畫片的爭奪戰中，有些父母潰不成軍，從「每天只許看一小時」到「今天多看一會兒，下不為例」再到「好吧好吧都依你」；也有的父母強硬對待，扔手機，關電視，結果贏得戰役，卻輸了跟孩子溝通的最後機會。

為什麼會這樣呢？

孩子沉迷動畫片，其實是心理學上「安全島」理論的表現。

根據「安全島」理論，人需要在一個自己相對舒適的環境中尋找安全感，這個環境就是「安全島」。陳景潤沉迷於數學，牛頓沉迷於物理，其實都是他們為自己尋找的「安全島」，在安全島里，可以感受到自己被尊重的需要得到了滿足。一旦強行將他們拉出「安全島」，無異於對他們的內心造成毀滅性的破壞。

對於孩子來說，「安全島」被破壞還會使得他們無力對抗現實，無力對抗強大力量和權威的挫敗感更加強化，他們會認為自己連最後的「安全島」都無法保留，從而導致更弱的自我價值感。

這樣會導致兩種極端情況的發生：一部分孩子會變得懦弱，膽怯，委曲求全，拒絕同外界接觸；還有一部分孩子則會出現更大更強的反彈，為了保住自己的「安全島」，做出過激的行為。

父母不能強硬地打破孩子的「安全島」，那麼他們又該怎麼辦呢？

父母要做的第一步首先是反思：在孩子沉迷動畫片之前，是不是我們先一步步的把孩子推給了動畫片？在哄孩子吃飯時，是不是圖省事塞給孩子動畫片讓他們邊吃邊看？在孩子找你玩的時候，是不是怕麻煩直接打發他們去「看兩集動畫片吧」？

如果是的話，那麼首先要從自己做起，改掉這些習慣。否則，即使孩子可以從動畫片的「安全島」脫身，他們也會迅速地沉迷在別的事物中。

當確定自己沒有這樣的問題後，父母要做的第二步就是陪伴。為了將孩子從動畫的「安全島」中帶離，我們要先登上他們的「安全島」。靜靜陪在他們旁邊一起看動畫，問他們一些關於動畫的問題，討論一下動畫的劇情，讓孩子們不要排斥我們的進入，逐步「重接納」作為父母的我們。

最後，我們可以逐漸用自己的陪伴取代動畫，比如跟孩子一起看些繪本，做個手工。不過這時候我們往往會發現，動畫已經不再是從前的洪水猛獸，令孩子沉迷不已的「精神毒品」了。

在現在的社會，如果一個孩子對動畫完全沒有興趣，才是值得父母擔心的。只要能感知到父母深刻的理解和愛，發現自己本身就值得關注，哪個孩子，會一頭扎進動畫片的虛擬世界中不出來呢？