十條笑話：對不起，姐姐已經有男朋友了

一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。「那好辦」，醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。」一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麼葯啊？他果然不再揍我了！」「我給你開的就是純凈水」，醫生說：「你不需要葯，你只需要閉嘴

今天我親弟弟竟然向我表白讓我做他女朋友，身為一個好姐姐我怎麼能讓他誤入歧途呢，只能委婉地拒絕他：對不起，姐姐已經有男朋友了…… 我還沒說完他就大叫：你果然早戀了！要是不幫我寫作業我就告訴爸媽去！

回家，發現門沒鎖，不會進小偷了吧！ 於是悄悄的溜進廚房，拿起菜刀。 這時，燈慢慢亮起，屋裡發出紅光，滿屋的花瓣，香檳，蠟燭，牛排！ 太浪漫了，我被眼前這一幕流下了眼淚，慢慢把菜刀放下…… 老公從小屋發出了聲音：「親愛的！喜歡嗎！」 我擦了擦淚水說：「謝謝你老公！」 老公急忙跑了出來說：「你不說你明天回來嗎！」 我頓時又把菜刀拿了起來……

五年前我進了一個單身群，當時全體100多號人統一規定:群不再加人，誰結婚了發個結婚證出來然後自行退群。 老子苦苦熬了五年後終於TM成了只剩下一個人的群主！！！

跟剛談的女友買車了，倆人出去吃飯，我喝了點酒，女友開車，回來的路上，碰到我當交警的老爸在查酒駕，老爸一看是我倆，就說我女友身上有酒味，最好不要開車，讓我們下來找個賓館住下。。。。

晚上沒電，我出去檢查電錶是否跳閘。把電錶一會拉下一會拉上。來回十來次，也還是沒電。還打電話把物業叫來了， 跟物業說看樣子是線路問題。物業也把電閘拉下拉上好幾次。這時對門一大哥一臉驚恐的打開門，看見物業激動的說：大哥你快看我家，一會有電一會沒電，怪嚇人的~~~

一劫匪打劫一妹子，妹子說：「大哥，我搞美工的，三十歲了一月還不到2000塊，你看工資條就知道了，考慮一下劫色吧。」劫匪痛哭流涕「妹子，俺是程序員，快吃不起飯才來搶的，你走吧，拿好工資條，後面的會放你。對了，邊上那條路千萬不要走，那些全是做網站的，窮瘋了

超市上過班，告訴大家一個秘密，在超市買熟食盡量買白砍的，麻辣的不要吃。因為白砍的變味了，就做成五香滷味，五香滷味的再變味，就是麻辣了。。

朋友的父親前兩天忌日，帶孩子回家祭拜！正好趕上家裡給小麥上肥料，農村很多墳墓都在自家農田裡！祭拜完第二天就去上肥料了，三歲多的孩子天真的說「爸爸，你這是給爺爺上肥料讓他長出來嘛？」……

晚上和老婆回家，路遇三個歹徒。歹徒說兩個人之中留一個，我推開老婆說留我！等老婆走後歹徒摘下面罩說：找你打麻將真夠費勁的。。。

強盜：「搶劫，都給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你給我文明點，老子只劫財不劫色！」

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