笑話32

在美國交流，室友是一個黑人小哥。有一次我們聊到初戀，他羞澀的說:"我十三歲那年，認識了一個白人妹子，聊的很投機，然後我就把她睡了。"我心想卧槽牛B啊，十三歲就破處，果然資本主義的世界我不懂。然後黑人小哥嘆了口氣，幽幽的說:"後來，被她媽媽發現了，很生氣，還要和我談談。"我默默地拍了拍他的肩膀，剛想勸他說過去的事都已經過去了之類的。這時，他嘿嘿一笑，說 "然後我就體驗到了人生中第一次雙飛。"　　　　曾幾何時，去超市幫女朋友買內褲，衛生巾，是多麼的尷尬臉紅，閉著眼睛，隨便拿一包就走，付款時，都不敢看收銀員。。。現如今，閑庭信步，仔細挑選，對比價格，付款時候，風淡雲輕。。。　　　姐姐時常叮囑我：「結婚後初到婆家，千萬不能懶惰！一要搶著做飯，炒菜時該放一勺鹽，你就放三勺。二要搶著刷碗，每天磕壞兩個，嗑不壞就摔。三要搶著洗衣服，該放半袋洗衣粉，你就放上一袋。這樣堅持一個月，以後你就啥都不用干！　　　　小學二年級的時候，班裡組織野炊。老師交代大家帶上鍋碗瓢盆，米啊，油啊，鹽啊啥的，，，當時老師讓我帶點肉，　　那天回家後看著家裡僅剩的一塊肉，我想了想，覺得一點肉肯定不夠全班同學吃啊，於是第二天我就悄悄的把家裡的豬趕去了學校，，，　　　　和老公吵架，這把我氣得！於是我說道：「你自己好好想想吧，想好了再來找我...」說完，我摔門而走！在門口我反思了幾秒，覺得老公一定是愛我的，他一定不會捨得我走，於是我放慢了腳步...果然，我剛下了兩層，老公就開門追了出來！我感動的緊緊抱住他流下了眼淚，然後老公拍了拍我的肩膀，淡定說道：「給我帶包煙上來...」　　　　大一剛到昆明讀書的時候，跟室友一起去買水果，我買了個小西瓜回去。到寢室切開一看，沒見到半點紅色，立馬叫了起來:「卧槽，卧槽，這瓜沒熟！！！」　　從那天起我知道了世界上有一種瓜叫黃西瓜。　　室友因這事兒整整嘲笑了我四年，，，　　　　第一次見面，兩個人吃好飯他準備開車送我回去的時候。　　得之我剛拿到駕駛證，執意讓我開車，推脫許久沒推掉，我就開他車回我家了。（那時候拿到證還沒一個月）　　事後許久我才知道，他打的算盤是:他巴不得我把車碰到擦到了，這樣才可以糾纏了，要不賠人，要不賠錢……　　　　昨晚和幾個朋友約好去吃夜宵，點好菜大家就不約而同地各自玩起手機來，基本上沒啥語言交流。我不禁感嘆如今世風日下，這個社會是變了！於是，我用力一拍桌子提議到：我們幾個朋友出來，吃下夜宵是聯絡感情的，而不是玩手機的，大家把手機一起放盤子上，今晚誰先碰手機誰買單，朋友們欣然應允！　　結果 ……他妹的！我剛把手機放盤子里，媳婦就來電話了……　　　　那時候老是加班加班，星期五上午通知周六又要加班，我特別生氣，憤憤的說要是車子開到水裡，我們沒貨就好了，那就不用加班了。周五下了班十點多班長打電話通知，不用加班了，車子在高速路上衝到河裡了，人沒事，貨全部沒用了，從那天起我得同事對我熱情了很多　　　　小時候，在村裡沒啥玩兒，就想跟爸爸到山上搞農活，我爸在我的哭鬧下只好應允。到了山上，頑皮的我哪有心思幫我爸，到處上竄下跳凈添麻煩。　　回來的時候，天剛好下了點雨，我穿的是拖鞋，下一個斜坡時我腳一滑「啪」的一聲就摔蹲坐在地上，然後「噠噠噠……」地滑了下去，好不容易在一個平地上停下來，發現兩隻拖鞋都竄到小腿上了，我忍著屁股上的酸痛，就用手去拽拖鞋，無奈勒得太緊卻怎麼都扯不下來，心裡一委屈再也忍不住放聲大哭……抬頭無助地望了下我爸正「哈哈」地笑得差點在地上打滾了！　　我……我……是親生的？？　　　　清明節那天去給爺爺上墳，老家的墳地都是在半山腰上。兒子聽說可以爬山玩偏要跟去，熬不過只好應允。山路比較難走，崎嶇，雜草叢生！兒子爬到一半就氣喘吁吁說不走了，我笑道：「剛才是誰執意要跟來的，快跟上」！　　兒子：「爸，你別逼我了，再逼我，我就下去陪曾祖父聊天了！」　　卧槽！這熊孩子是昨天打得少了么？　　　　下班，和幾個同事一起去槐樹林子捋槐花，剛爬到樹上，我手機響了。一女同事從我放在樹下的上衣口袋裡掏出手機遞不上來，我就讓她接電話。結果只聽這二貨同事說：「你老公在採花呢，哈哈哈，。。。他現在在我上面。。。。。」　　操，你給我好好說清楚，不然老子怎麼回家呀！　　和一大波閨密逛街冒雨歸來，途經一個麻辣燙的攤位，兩個雨棚間的縫隙有點窄，閨蜜直接就淋著雨繞行了。嚯嚯嚯，胸大有什麼好？有什麼好？我得意的直接鑽了過去，結果，哐的一聲，臀部卡住了，兩個棚子都震了一下，吃的熱火朝天的好幾桌人全放下筷子，朝我看過來。啊！！好想死啊！！！　　　　洗完澡進房間，聽到老婆和小姨子在聊電話:「你姐夫出差回來了，小別勝新婚你懂的，晚點打給你。」　　一陣酣暢淋漓後，我提醒老婆:「你不是要打電話給你 妹妹嗎？」　　老婆:「這麼快打過去你不嫌丟人？等十分鐘。」　　　我:「你喜歡男孩兒女孩兒？」　　男票:「女孩兒」　　我:「你希望未來女兒是什麼樣子？」　　男票:「長發飄飄，大長腿，小蠻腰還要有一巴掌寬的護胸毛………………」　　　小學時，一次考試，我考了80分，而我同桌考了 88分就說我辣雞，老師講卷子時他舉手回答，把過程說了一遍，老師感覺不對，把他的卷子拿了過去發現改錯了兩題，他應該是79分，當時我哈哈大笑，結果我被罰站了一節課。　　　　一發小迷戀網路遊戲，卻很早就結婚了，我們問他是怎麼鉤到媳婦的，他回:「我們是玩遊戲認識的，那天她說她爸媽不在家要我去她家，我以為是幫她過關呢！」…　　　　那天和老婆吵架，後來吵急眼了，老婆就開始綰袖子，我說，幹嘛？想動手啊？有本事過來打我呀？尼瑪，在家說話從來就沒算過，這次居然算了……　　　　那時城市剛時髦吃小龍蝦，和哥們一起去，從下午兩點吃喝到晚上差不多12點，我們倆都喝迷糊了。　　喝多了，話多，然後哥們跟我坦白說失戀了，然後開哭，一米八七的大小夥子，在那抱頭痛哭。尼瑪整的好多人看我們倆。樓主強行拉走他，沒走兩步他要尿尿，吃大排檔的好多人，當著大家掏出開尿，一邊尿一邊唱，心似鐵打骨似金剛，隨著聲調的提高尿的高度也在提高，畫面自己腦補，我當時真想裝作不認識他…　　　　我閨女兩歲，拿著我的寶格麗的香水……10ml的五瓶五種味道，都給我噴到了馬桶里……腦中一片空白　　　　我媽去新城區朋友家玩，準備回家的時候不知道在哪裡坐101路公交車，見旁邊有家足浴店，就走過去問。門口迎賓小姐沒聽清，扭頭就帶我媽往裡走。我媽心裡還挺納悶：難道他家後門就是公交車站？迎賓小姐帶她到101號房門前，推門一看，我爸正在裡面泡腳呢！還好這是家正規店，不然老早我家就散咯！　　　　樓主6歲時，老媽給樓主買了把玩具槍，10歲堂哥來家玩，對這把槍愛不釋手……　　趁老媽出去買菜，堂哥讓樓主扮演小紅 軍，他用墨汁在自己臉上畫上一副眼鏡、一撮小鬍子，演日本鬼子……　　堂哥把樓主綁在椅子上。樓主這個小紅 軍正等鬼子審訊，就見堂哥這個日本鬼子，搶了樓主的槍一溜煙的跑了……　　　　昨晚比較困，想早點睡覺，但是異地女友要和我聊天！　　咯咯咯咯……　　為了不讓我睡覺她就給我發了十元紅包，為了表示我的睡意我回了20給她，然後她又給我回了40，我給她回了80，就在她給我發了640塊紅包後，我睡著了……　　到現在她都沒理我 心裡好忐忑！　　　　昨天踢球把腰扭了，今天中午朋友約我去商場吃海鮮自助餐，我邁出電梯時又把腰閃了一下，很疼，就一手扶著牆彎腰慢慢走。到了餐廳門口，就聽見門口的兩個服務員妹子在悄悄說：唉唉快看，還真遇到一個餓得扶牆來吃的了。　　　驚聞劉小光都能睡粉絲了，我萬分激動，趕緊去我微博，問我的21個女粉絲約么？真沒想到，竟然被罵了28次（其中七個有老公）　　　　小時候家裡開飯店，有一天我蹲在廚房沒事兒干，在犄角旮旯裡邊找著一個死老鼠，那時候年輕，提著老鼠尾巴就跑向吧台大聲道：「爸，咱家廚房有老鼠」，我爸淡定的抬頭掃一眼大堂（那天人多沒人聽到我說話）回身一腳給我踹飛了……　　—————————————————　　@誰又被傷了情 2017-03-06 21:25:00　　??　　-----------------------------　　飯店裡說廚房有老鼠你說他爸打他不　　有一位朋友，從吃完年夜飯開始，啥也沒幹，光搶紅包了。成果如下:50元的勞斯萊斯購車代金券，20元的歐洲十國深度游現金券，100元的三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛，他居然搶到了100萬的紅包，100萬！100萬的波音747買飛機抵用券，太激動了！　　家裡來客人做菜時發現忘記買蝦，於是讓媳婦去市場買斤蝦。一會媳婦回來在客廳就嚷嚷道：「老公，我在市場轉兩圈也沒看到平時我們吃的那種紅蝦。」。。。尼瑪，想死的心都有　　　　太平洋生蚝入侵丹麥，丹麥駐華大使館向中國求助，並表示免費提供土地給願意過去設廠的中國耗油生產廠家！出於中丹友誼考慮，幾個大廠家被迫接受了任務！其他問題都解決了，但有個問題可把幾個廠家愁壞了，正坐在一起研究：如何用真的生蚝生產出耗油來 ……　　　　男朋友半晚上睡覺的時候總是迷迷糊糊的就把手伸過來，摸著咪咪繼續睡。有一次我趴著睡，他半睡半醒的又把手伸過來了 摸索了半天，嘴裡還哼哼著，沒摸著，帶著疑問趕緊睜開眼睛看了看，然後把我板過來，摸著繼續睡了。特別有喜感哈哈哈哈！　　　　晚上公司加班回得晚。進屋開燈後大吃一驚，只見媳婦面紅如潮，氣喘如牛，眼睛像要死一樣眨呀眨呀的！我跑過去拉著她的手問怎麼了？媳婦斷氣斷氣的說：快去 廚房 把煤氣關掉！　　　　今天下午去銀行取錢排隊，只聽見前面一哥們對著ATM機大罵：「媽的，連你都嫌貧愛富，取一百塊錢居然給老子 吐到地上」 ！　　　　高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應……　　　小時候有次很想吃餅乾，就纏著爸爸不停地要，他沒答應。過會兒我看見他低聲下氣地跟小賣店老闆求賒一包餅乾，二十多年過去了我依然覺得歷歷在目，那包餅乾標價五角錢。　　　　下了班跟閨蜜一起去超市，發了工資準備大採購一次，我不停的拿著各種零食裝進我的購物車，她卻左看右看什麼也沒拿，我疑惑的問道：那些都挺吃的呀，怎麼了？她咽了一下口水：我知道，可我算了算，我月薪三千，一天八個小時，一個小時才十二塊五，這一包酸棗居然要十六！一想我今天要白乾一個小時，心都在滴血！我……　　　　婚後，晚上習慣摸著老婆的咪咪睡。天天晚上挨打，打了我，我還是死皮賴臉的要摸。慢慢地老婆就半推半就的不說什麼了。　　一天晚上，老婆徹底不讓我摸了，還把我揍得挺嚴重，因為我們的兒子出世了……打完，她還對我大吼到：居然敢跟我寶寶搶糧食，你丫膽子挺肥啊！！！""　　　　小時候家裡很窮，但爸媽省吃儉用還是給我買了雙「回力」鞋。那年冬天，天氣好冷還下著小雨，但我還是很調皮地跑出去上嘣下跳，結果把鞋子弄濕了。到第二天早上準備上學時，鞋子還是沒幹，無奈天氣超冷，於是我爸就給他平時干農活解放鞋給我穿，雖然大點，但總比穿拖鞋強！　　回到學校，那天剛好是星期一，全校集合升旗，當我雙腳拖著我爸的大解放鞋「噠噠噠」地出場時，瞬間就成為了全校的焦點，那鬨笑聲是一片蓋過一片啊……　　第二天早上，我是被我爸揍了倆頓才願意去上學的…　　　　外面下的小雨，我和男朋友KFC, 激情過後。他摟著我說道：「咱倆真的是太有緣了，這麼多年過去了，還能摟在一起，真的是太幸福了」 我說：「可不是呢么，咱倆小學同桌，初中同班，高中同校，大學同寢……　　　　我跟我老公高中明明沒戀愛，班主任堅持說我們在一起，還分別給我們家長打電話，於是，我跟我老公就因為她的電話見了家長，最後在一起了！直到結婚時……我才知道班主任是男朋友的小姨……　　　　夏天到了天氣很熱，許多男生都喜歡把T恤往上捲起來，露出脊背涼快，但是，我要說的是一些噸位較大的男生，T恤你提到胃部左右就可以了，不要再往上漏出咪咪了，這是對平胸妹子最基本的尊重！！！　　　　老公：老婆餓不，我給你煮碗面？老婆：不用。老公：那我給你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就靜靜的在那給我跪到天亮，少嘚瑟，我看你還敢不敢在群里說你單身，還月薪3萬，我問你，那兩萬八放哪了？　　　在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。 尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。 切記切記，切記啊！　　　　剛剛在便利店，看到一個三四歲大的小男生要吃薯片。家長不給買，小男生堅持要，他媽媽有點生氣，說：你再這樣我就不喜歡你了。那個小男生說：那沒關係，我喜歡你呀。不管你喜不喜歡我，我都會一直一直喜歡你。然後我就看到他媽媽一句話都不說，去拿了四五包樂事。　　　　昨天去侄子家作客，侄子十二歲，正在書房玩CF，一會他爸爸氣沖沖的衝進來，我們攔住他說小孩玩玩沒事，就當放鬆放鬆！他爸爸沒理我，直接沖我侄子喊：老子YY一直喊B地區已安放炸彈，你不去拆，還在A區磨蹭個毛線！　　　　時間已經到了凌晨兩點，作業還是堆積如山，於是我拿出手機撥打了老師的電話：喂，王老師，你睡了嗎？王老師淡淡的說道：還沒有，有事嗎？那一瞬間，我內心的氣憤轟然消失，是啊，誰說老師就一定輕鬆呢，說不定我們都睡了，而他還在昏暗的燈光下批改作業，我心疼的說道：老師，早點睡，我沒事兒。王老師愣了一下：沒事兒打個雞巴電話，我特么打團呢！　　　　06年在超市上班，做活動送枱曆，閑來來無事翻枱曆看，腦子一抽，問同事說你發現個問題沒？同事：什麼問題？曰：真奇怪，每年的元月一日都是元旦。瞬間哄堂大笑……想找個地縫，貢獻了大半年的笑料…　　　　科目三，最後一個靠邊停車，教練讓一帥哥找點停靠邊緣線。　　教練問他找好沒有時，他信心滿滿地點頭說找好了找好了，我就看的旁邊那棵樹。　　教練:回頭讓你爹把樹挪到你考試的地方去。　　　　一二貨姐妹成親，她婆家那裡的規矩是：新娘子進門婆婆要喂新娘子吃個半生不熟的餃子，問新娘生不生，一般新娘都回答：「生！」意思是早生貴子~我那二貨姐妹進門，她婆婆喂她吃了個半生不熟的餃子，還沒等她婆婆開口問，她說：「這餃子咋沒煮熟啊！」當時她婆婆的臉吶~五顏六色的！　　　　遠在西安的男神快要過生日了。我在網上給他買了生日禮物，並請求賣家在禮物里寫張條子:生日快樂。賣家很爽快地答應了。快遞今天上午到西安簽收。結果剛剛男神打電話來問我張條子是誰……無良奸商，賠我愛情！　　　　很多男人結了婚就慫了，說實話很丟男人的臉，男人最起碼要有自己的尊嚴和面子吧。平時在家我老婆敢說我一句我就敢頂她兩句，她敢罵我一句我就敢回她十句。雖然　　她是大聲說而我是在心裡默念的，但我相信這招以柔克剛她肯定怕的要命。　　　前幾天玩農藥，有個哥們巨彪，技術杠杠的，跟他搭夥真是爽翻了。玩了幾天後突然變的好坑，各種送人頭，我都要暴走了:哥們兒，怎麼回事！再這樣我們要掉黃金了！　　那哥們說:我兒子今天去鄉下了，只能我自己上了。　　卧槽！　　　　學校里辦事，找個老師比找國家領導人還難。只要不上課，這些老師在哪都可能………昨天去找個老師簽字，告訴我去澳洲出差了，我就納悶了，一個管理文檔，負責蓋章的文職出差去澳洲干特么啥了。　　　　: 今天老婆買了一件衣服，我問多少錢，老婆說1000，我說這麼貴啊？她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送，免費，你懂個屁！我該說點什麼好……　　　老媽總是嫌我丑。吃飯的時候和老媽開玩笑說去整個容嫁個有錢人。我老媽盯著我的臉說 ：你這不是為難人醫生嗎？我爸不樂意了，憤怒的對我媽說 : 你怎麼能這樣說，這怎麼是為難醫生呢？看了我一眼接著說 ：這明顯就是去砸場子的！　　　　記得那次我和我兄弟一起去嫖娼，點了一個超級正點的小妹，為了營造氣氛，點的蠟燭。就在我準備滴蠟進入的時候，蠟燭突然熄滅了，我兄弟慌張的對我說到:放下屌，我們走。　　　　今天跟朋友走在路上，他低著頭不說話，我問他怎麼了，老是低著頭？他：還差99塊錢！我：來，把卡號給我，我給你轉一百！朋友：不用了，轉99就行，我還差99就能把我卡上那一塊取出來了！我：......　　　　: 剛剛給侄子沖了點奶粉，沒想到侄子喝完雙拳緊握，渾身抽搐直蹬腿……我腦子裡第一反應是……這奶粉有毒！！！！後來我抱著好奇的心理嘗了一口……我也雙拳緊握抽搐了一下，太他媽難喝了。　　　　今天給老爸發了條信息：過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息：Zippo？充氣瓶買了嗎？火石買了嗎？配套的西服買了嗎？配套的古巴雪茄買了嗎？配套的汽車買了嗎？配套的兒媳婦找了嗎？我……　　　　如果一個女人會讓你看到她換衣服，要麼她對你有意思，要麼她把你當成了男閨蜜。　　要麼她沒發現你躲在窗戶後面。　　　　老爸看著我和老媽的合影問：「為什麼你媽看起來像個都市麗人，而你卻像個種瓜的？」我沒聲好氣的說：「照片我媽P過。」老爸點了點頭：「所以你媽只P了她一個人咯？」「不是，我手上的鋼叉就是她P上去的。」　　　　參加了好幾場婚禮，我很想說：我的孩子，終有一天你將明白，你滿懷期待的婚禮現場，你精心組織的求愛宣言，你以為那一刻是神聖的一刻，其實大家只希望快點開席吃完走人。　　　　初中時候約架，對面來了個練跆拳道的高手，正好跟我對打。看著他擺出個很厲害的架式，我心裡有點恐懼，只能一咬牙衝上去揮拳亂打。沒想到一下子把他打倒了！　　後來才知道，那小子跆拳道剛報名，只上過一節課，教的是禮儀。。　　　　承包山場的哥們，發現山上有野豬活動的痕迹，於是買了兩頭母豬放養在山上，心想說不定可以帶回頭公野豬，再不濟，也可以借個種，結果，兩頭母豬跟公野豬私奔了！。。。。。　　　　領導問我:「你來咱單位也有半年了吧，能感覺到咱單位這個大家庭的溫暖嗎？」　　我:「能，太能了，領導，尤其到了夏天夏天，連個空調都沒有，說感覺不到溫暖是騙人的！　　　　媳婦閨蜜結婚，陪新娘試婚紗，試了幾套都嫌大了，新娘和媳婦要店員再找一套小一點的，店員支支吾吾的說:「不是婚紗大了，是那個掛不住，往下面滑，要想辦法墊高點，」新娘和媳婦馬上不再說話了，新娘悄悄的嘆息:「老娘平胸連老公都沒嫌竟然在這裡被嫌棄了！」　　　　我這幾天精神衰弱，晚上睡不著。　　侄子聽說後，體貼的拿來一個枕頭放在我枕頭旁邊：今天晚上，你肯定能睡的香香。　　我奇怪的問：這個枕頭是葯枕么？有這樣神奇功效？　　他神秘的看看我：聽說過孤枕難眠么？兩個枕頭就能睡著了！　　呃～貌似很有道理的樣子。　　　　領著兒子去市場買菜，兒子突然好奇的指著一塊打了碼（應該是動物防疫站打的檢測證明）豬肉說道:爸爸快來看，這豬也紋身了！　　好多正在買菜的人聽到兒子的話都朝這邊看了過來，這時豬肉檔老闆尷尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子……　　　　讀小學的時候跟發小打架，打急了，我看見旁邊有一豬糞，用手抓起一把豬屎就往他臉上塗，他也不甘示弱，跑過去抓起一把豬屎就扔我臉上，就這樣我們兩個互相扔了對方一身的豬屎，後來還是人家去倒豬屎看我們糟蹋他家的豬屎看不下去才把我們拉開的。回到家當我媽看見我的時候，我看到了我媽一臉的嫌棄，拎著棍子把我趕到河邊去洗澡。第二天早上我起來上學的時候我看見發小他早早的站在我家門外等著我去上學去。　　　　和同事們帶著慰問金，去看望山裡的結對幫扶戶，一位家境貧寒，年近七十的留守老人。　　告別的時候，慈祥的老大媽緊緊拉住了一個女同事，堅決要塞給她50塊錢。我們都懵了。老大媽哽咽著說:孩子，你自己這麼個情況，還有心來看我，特別感謝你。你拿去買條褲子吧！　　望著女同事身上的破洞牛仔褲，我們瞬間明白了什麼，同事們全都沉默了………　　　　記得上高中那會兒，帶著女朋友去散步，漫步夕陽。因為是在農村，在路邊挺多苜蓿的。　　女朋友看見了就蹲在一旁，邊聞著發出特殊香味的苜蓿邊問我這些是啥，能吃不？一般幹啥的？　　我想也沒想就說:「這個啊，在我們這兒一般都是拿來餵驢的……」　　看著把一小撮苜蓿放進嘴的女朋友，我感覺我整個人都不好了……　　　　記得小時候家裡條件不是很好，我呢特別喜歡吃大魚大肉，有一次看宮廷劇說一個小孩兒被送到宮裡做太監，把小JJ割掉就可以每天大魚大肉，於是我拿了小刀偷偷去了後院。。。真的疼啊，哭喊著捂著小JJ跑進了屋，奶奶嚇的趕緊領我去醫院，從此我每天都有肉吃就是多了一條傷疤　　　　因為一點小摩擦媳婦生氣回娘家了，好說歹說給哄回來，進屋轉了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家時都乾淨，這個家有我沒我都一樣，我還留在這幹什麼？　　這……你在家不也是我收拾？　　　　數學課上，老師對一位貪睡的同學說：「你是來上課的，不是來睡覺的！」只聽那位同學果斷回了一句：「你是來教書的，不是來催眠的！」　　　　: 我老公常去國外，西餐的規矩他都懂。有一次帶我去吃西餐，我不懂規矩，叫了份8分熟的，旁邊的人都笑話我，我老公看了看他們，說了句，咱們這有胡辣湯嗎？給我來一碗！所有的人都在笑話他，包括我。。。。這就是為什麼我死心塌地的跟著他？　　　　高中時喜歡上一個男生，已經跟八個人說「你千萬不要跟他說啊！」 這些人口風也是真的緊，到現在都還沒有傳到那個男生的耳朵里。　　　　老公過生日，我慚愧的說道：「老公，你過生日，我也沒準備什麼，你有什麼願望，告訴我！我幫你實現...」老公淡定的說道：「樓下路口有家煙店，幫我買條玉溪吧...」然後我就下樓去給老公買煙，路上心裡一直很內疚，平時給老公留的錢太少了，煙都抽不起...結果到賣煙那結賬時，發現是7000多塊錢，我一下就驚呆了！於是我問賣煙的老闆怎麼回事兒！賣煙的老闆說道：「你老公在這賒半年煙了，說等他過生日的時候，你會來結賬...」　　　　坐我後面的男生每天都欺負我，不是藏我的筆，就是搶我的作業，十分討厭...我同桌跟我說，他每天都欺負我，是想引起我的注意...我也不傻，我早就察覺到了，於是我偷偷寫了紙條給他，約他學校後樓的小樹林單獨見面...他看到紙條後，偷偷笑了一節課...他的這個舉動，讓我覺得我叫的那五個男生不一定能搞定他..　　　　獨腿老大喝了一口酒對小弟說：「知道大哥這腿咋沒的么？」小弟搖搖頭，大哥說：「東風吹，戰鼓擂，想當初我怕過誰？走過南，闖過北，火車道我軋過腿...」小弟：「大哥，您這腿是讓火車軋的？」大哥：「不，前兩年這麼吹牛逼時讓人打的。」　　　　我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲練太極，別問我十歲那年練的什麼！九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫院住了一年！　　　　分 我人生中最大的一次奇蹟，就是在我最窮的時候，睡覺夢見了一串彩票開獎號碼，於是我孤注一擲，把身上僅有的幾十塊錢全部買了彩票，最後奇蹟果然發生了：因為沒錢吃飯，我喝了一個星期的白開水都沒死！　　　　老公回來又喝醉了酒，我說了他兩句，他居然還頂嘴：你幹什麼，我喝個酒，有什麼錯！當時給我氣的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒還有理了？終於兩個小時之後，他在我的緊逼之下主動承認了錯誤！　　　　單位每年都會組織春季五公里長跑，去年第一名獎勵一個牛皮本，參加的人寥寥無幾，據說最後都是散步回來的！今年前三名獎勵各1000塊錢。　　開跑那天，那場面怎麼說呢，你們見過動物世界裡角馬遷徙嗎？　　　　親戚家小孩學習不好，家裡富裕，便把小孩送到國外留學，心想著哪怕能學學外語也好，，，留學回來，那孩子滿嘴流利的廣東話！！這就厲害了！！！
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