初戀去世了，你們是怎麼度過的？已經分手了？

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還是匿了吧

高一的時候在一起，跟她不在一個高中，每周末一放學就去她學校門口等她，然後我們成績都下滑特別快，再然後分手了，還是很喜歡她，能感覺到她也很喜歡我的，但是由於我自己性格原因吧，高考後也沒再去找她複合。

上大學，我到了上海，而她去了南京，大一那個國慶，她來南京找我，帶她去了外灘，去了田子坊，去了好多好多地方，再然後。她被查出白血病，但是她真的很堅強，那段時間我課也不想上，大部分時間就都在寢室打遊戲，每天晚上都給她打電話逗她開心，她說我死了以後你別傷心啊 要找個對你好的女朋友 我說你個笨蛋別亂講話 我要你做我女朋友你快點好起來 。去年三月底，她去世了，知道這個消息的時候是晚上 正在圖書館看書，差點當著那麼多人直接就哭出來，當然還是強忍住了，出去找了個沒人的地方，那是自從我爸媽不打我以後第一次流眼淚吧 大概。那段時間不知道是怎麼過來的 為了讓自己不去想 空閑時間全都在看書學習 還找了兼職 只想讓自己特別忙沒時間去想那麼多。因為她曾經說想要學橋樑設計，所以我選了這個專業，那麼，你的夢想，我來為你實現。

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以前每一年回國都會去埋葬她的小鎮拜祭她。一個人暈暈沉沉，看到那小土堆下埋葬的是自己的戀人。一想到那些自然法則的分解看到那些繁茂的青草和不知名的小花。反正去一次就哭一次。初中戀愛，她高中去世。純潔得像是夏天裡面的小花，可是就是這樣了。我很少給人提起過，埋在心理，偶爾一個人寫一些情詩，很多女青年都以為我寫給誰的。其實就是寫給她最繁茂的詞，百年以後，我想她也始終只屬於我一個人。也許有些自以為是吧。

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今天是他離開的一個月。明天是我們的紀念日。想來沒有分手，明天便是六年了。年二七走的，年二八就火化了。這是18年來過的最難過的一個新年，想來每年過年都會收到他的祝福，今年的卻是再也收不到了。他居然在我們紀念日的時候叫我去參加他的葬禮，我一直以為我是那個糾結要不要參加他婚禮的人。我小學的時候，父母離婚，再也沒見過我的爸爸，也很少跟別人提及這件事，在初二的時候與他交好，他把我認作他的妹妹，我便與他說了這件事，從此以後，他對我的寵愛，大家都看得到。對於我來說，他不僅是哥哥，我對他的依賴甚至像父親一般。後來我們在一起了，一年半後，初中畢業，兩個人觀念差距越來越明顯，和平分手。我上了高中，他技校沒讀到兩年就不讀了，留在家裡幫父母看店。分手後的每年，他都會發複合簡訊，他的朋友們也都有不斷的暗示我。但是我挺生氣的，我只想與他做朋友，他卻不停地要求複合，想來朋友也做不成了吧。我高中有交一個男朋友，他也是知曉的，所以高中三年見面的次數屈指可數。最後一面，是他的背影，想邀請他出來聊聊天，他卻拒絕道，下次吧，兩個人卻在道路兩旁擦肩而過，我轉頭看到他的背影，想過去叫住他，想想卻還是算了。

晚上接到閨蜜電話說他去世了，完全不相信。第二天去參加葬禮，看到他媽媽在車內哭的不能自已，再看到靈堂外寫著悼念xxx，還有靈堂內的遺照，最後就是包裹在袈裟里的遺體，除了抹掉眼淚，什麼都已經不敢想了。因為他的家人已經很傷心了，我沒辦法放聲痛哭，只能悄悄抹眼淚。下午回到家，家人都不在，拿出他分手後給我的東西，想到這些東西竟成了遺物反倒覺得有點可笑。睹物思人，想到以前的點點滴滴，18年來我第一次哭的快要暈過去。三個月前，他還跟我說他想要跟我複合，這人卻一下子就走了。

對我來說，他更像親人。從沒失去過親人的我，這麼突然。他是心肌梗死，睡著後早上就叫不醒了，帶去醫院就說人已經沒了。他身體這麼好，不喝酒少抽煙，也從沒通宵打過遊戲，特別孝順，一手抄辦店裡的日常，疼父母疼姐姐弟弟還很疼我。

過年吃年夜飯的時候我也偷偷哭了，不想讓家裡人知道。我媽媽也知道我們兩個在一起的事，所以我頹廢了一個假期，他也沒說啥。這段期間就是整天玩手機，什麼都不想做，過年期間會跟家裡人出去走走，會跟朋友聊天。現在開學了，就是學習，找兼職，繼續我的愛好。他送過我一個戒指，是他自己做的，我卻搞不見了，於是我自己買了一個，每天戴在手上，當做我承諾的帶你遊歷世界吧。

他的離開更多是教訓吧，要珍惜身邊的人。我曾發過一條微博「人們註定要失去他們深愛的人，不然他們怎麼會懂得珍惜。」他評論我「別傷心，雖然傷心總是難免的。」理了理身邊的朋友，不需要糾結的也不糾結了，人生這麼短，沒必要和自己過不去。和家裡人聯繫也多了。開始學習新的東西，把精力分散，他也不想看我整天為了他哭哭啼啼的吧，畢竟我是他最愛的人，想來他會心疼的吧。

」不要去看那個傷口，他總有一邊會結疤的，疤痕不褪，可他不會再痛。」--三毛

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我初戀初中的時候... ...

談了三年，因為他搬家，分手

期間沒有聯繫過了... ..

然後在我大二的夏天，他的哥們發了一個信息

他去世了。

那種感覺，就像是忽然什麼從心裡抽離了

雖然沒有聯繫

但我知道他還是在這世界某個地方努力生活著

甚至可以想像某一天

我們還可以遇見

然後相互微笑，吃頓飯，聊一聊

可是... ...

真的見不到了... ...

再也見不到了... ...

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那時候我們快樂的像孩子，你是那穿著白球鞋牛仔褲的籃球少年，我是苦逼的邊讀書邊打工的小妹。14歲的你小心翼翼保護著我的小自尊，那時候你還是個孩子啊。看著我受苦一定是百爪撓心的難受。我好想你啊……5年里你儘力保護我，身上一道道淤青紫痕，你不說，但是你儘力擔當著，每天早上六點不到路燈下你的影子在燈光的照射下拉長，拉長，我總覺得影子是我，所以等待的時間你不孤單。你離開我有快八年的時間了，去你的墳頭我哭也哭不出來，青春像跟你一起進了墳墓一樣，我的自虐傾向作祟了很久很久，總覺得好的人好的感情自己配不上，我就這樣渾渾噩噩活了四年。現在我遇到了愛情，可我傷痛難過時總想你，眼淚像存在在往事里一樣，想你一次，就開始淚流滿面。只願天堂里再見時我們熱烈擁抱，好似青春重來一遍。我想你......

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已經呼吸性鹼中毒無數次了。

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