聽到你最喜歡的人結婚的消息什麼感覺？

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如釋負重的感覺。自己可以好好的過自己的幸福生活了。

人最軟弱的地方，是捨不得。

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我常想，我會聽到你的婚訊吧，不久後或很久後
我覺得我很好，對你最好，其實你該和我結婚的
可還是希望和你結婚的那位比我更好，希望他對你最好

如果他不好，只希望你好啊。

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今天看見他發朋友圈，他們去日本旅行，她答應了他的求婚。當時覺得整個世界都靜止了，然後就崩潰大哭了。我一直知道這一天會來，但沒想到會這麼快。其實我們已經分手很多年，這些年他們一直在一起，雖然也磕磕絆絆，但畢竟是一路走了下來。因為有很多共同的朋友，他的消息不斷地傳到我耳中，我們偶爾也連絡和見面，但是都過了這麼久卻還是會尷尬。現在他要結婚了，我突然覺得有什麼東西離我而去了，生命中的某一段徹底結束了，有一扇門關上了。那種感覺很奇妙，雖然難過，但是壓在心上的一份重量好像消失了，我好像可以繼續向前走了。祝福他們，也祝自己早日找到一個真心相對的人。

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你看那個人，好像一條狗。

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想說的再多 到那時也只是一句恭喜

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結婚前希望你們明天就分手，

結婚後希望你們白頭到老。

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聽到你要結婚，那一刻自己覺得連喜歡你的權利都沒有了，我終於不得不放過我自己了。謝謝你的邀請，對不起，我還是不能來參加你的婚禮。我比誰都希望你過得開心，我怕在你婚禮現場幸福和諧的氛圍依舊掩蓋不了我悲傷難過的情緒。

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通過朋友知道他結婚的消息，震驚之餘覺得也在意料之中，告訴自己我不在乎。不敢問太多，怕朋友嘲笑我還沒放下。

見面的時候想確認又不敢問，分別以後在電話里猶豫再三還是問了。

聽到肯定的回答，計程車上放著《給我一首歌的時間》，眼眶就濕了。陌生的城市，清晨的涼風，飛馳的車輛，更顯孤獨寒冷和錯過。

雖然早已知曉但仍身體僵住嘴唇發抖。今生也許難再相見，這個將永遠活在記憶里的人，甚至我在匆匆離開的時候都沒敢認真的看他一眼就逃走了，怕看到分別的畫面會在腦海中定格一輩子。

這麼多年，他在我心裡就像一個符號。我一直在等著這一天，好像他結婚了我就可以去開始自己的生活了一樣。完全是在自欺欺人。

不是因為他別人走不進我心裡，只是他剛好就完全是我喜歡的樣子，而別人不是。

唯有祝福和不打擾，一別兩寬。

關於你，此生除了與你擦肩而過也沒有什麼遺憾了。

足夠。

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應該分兩種情況吧

1.如果你還喜歡ta，那麼ta的幸福都沒有自己的參與了，所以ta的幸福會狠命地刺傷你的心，所以有時寧願看著ta痛苦。人有時候就是這樣，自己潦倒的時候，需要的不是安慰不是同情不是關心，而是看到比自己更慘的情況。

2.如果你已經釋然，恭喜你！好好祝福ta，畢竟ta參與過你的人生。

PS：回答這個問題，自己都快要哭了。

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剛剛聽到，哭不出來，笑不出來。

朋友截圖了一張收到的婚禮邀請簡訊，上面有新娘的名字，還有婚禮的時間地點，我點開不敢看關掉，過了一會兒又點開認真地看了好幾遍，保存圖片到手機，腦海里全是簡訊的最後一句，「我們攜手期待您的到來」。

可我憧憬的，能與你攜手的，是我呀

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今天終於能來回答這個問題了。

喜歡了他很多年，每次都因為各種原因錯過

曾經以為最後的最後還是會在一起

記得他說 不想那麼早結婚 也許只是不想和我吧

恩。

本以為會哭會難過

其實並沒有

只是覺得

沒能走到一起很遺憾

想回復他的朋友圈 又不敢

因為知道不可能會去他的婚禮 想轉個紅包 也不敢

很糾結

現在想好好的 真正的跟他說一聲 真的喜歡過他 又覺得不合適

大概就是這種感覺吧。

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腳心到手心變涼 渾身覺得冷 冷的發抖

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那啥，坐等離婚。

如果你回頭，你會看到我一直都在那裡等你啊。

就醬。

（我是說如果你不幸福的話。如果你幸福的話，那你繼續。）

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心碎一地

默默撿起來

用三秒膠一塊兒 一塊的粘起來

然後硬生生的來一句虛情假意的：「祝你幸福」

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2016.4.24上午大概十一點左右，我還正開著車在外面，朋友微信說，她今天結婚了，然後照片的什麼的都來了……

我跟她是高中同學，最開始好玩幫別人去策她，聊了不久突然覺得她還真的蠻可愛的，心裡很想親近她，那時的我應該就喜歡上她了吧，只是當時礙於面子只好壓下自己的情緒，當然，最後終於還是沒能壓的下來，我表白了……然後被拒絕。人嘛，有時候就是這麼的越挫越勇，我一次又一次的展開攻勢，接著一次又一次的被擊退。我本身不是一個很主動的人，也經常拉不下臉，我更願意的是守候，直白點就是傻，是那種覺得我就對你好吧，等哪天你感動了，發現我的好了你肯定會答應我的，但我又能很清晰的知道其實我這樣才是真傻，所以當被朋友騙我說她主動找別人談戀愛了時，我也信了，我很生氣，很傷心，很無措，所以哭的忘乎所以……

不過後來既然是被騙了，知道後，我覺得還是要主動，我約她，吃飯，逛超市，聊天，跟她說了很多很多，最後忍不住抱住了她，她說要考慮一下，她說她決定答應做我女朋友，她說 對不起，我不能把我的心給你。

高中畢業，去了外地讀書，不遠，基本上每個禮拜都能回家，但跟她也斷了聯繫，她戀愛了，我也是，相同的是應該都是對方更喜歡我們，不同的是她心裡沒有我，我的心裡卻有個她。

大學裡，渾渾噩噩的過日子，開始變懶，變的跟大部分的大學生那樣，發胖，體質下降，耍流氓，講段子，會用手段去騙妹子上床，會在跟這個戀愛時也不時的勾搭別的女孩或女人，抽煙，酗酒，打牌，就是個渣。直到畢業後，突然有一天很想見見她，雖然在之前的日子裡這個念頭出現過無數次，可這一次壓不住了，所以我找了她，記得她的QQ，加上，想起你了，出來見一面吧，好，她答應了……

到這裡突然不想寫了，因為發現好像也沒有什麼意義，過程簡短點吧，就是我傻，喜歡了一個人，也就愛了一個人，學生時期就懂的不可能，懂事些了還是這樣，因為她，我頹廢過努力過向上過，沒有她，大學時的我不能更渣，有她，我四個月從近210鍛煉健身到156，花錢學打扮，讀書用來提高自己的氣質，求別人帶我打遊戲，（我是個非常覺得打遊戲是浪費生命的人）只因為她喜歡玩，平安夜打車接她和另一個男人回家，隔天她哭著找我陪她到凌晨三點多，甚至我明確的跟她說，如果沒人要你，我永遠不會不要你，我願意做你的備胎，只因為我愛你。

喜歡了七年，愛了七年，就在前天，她和一個看上去三十好幾，相親了幾個月的男人結婚了，哦，我92她93的，我們沒有相戀過，有的只有曖昧不清和傷心絕望，為她我哭幹了眼淚，知道她結婚時，我傷心，難過，不解，迷茫，可惜，憤慨，不甘，最後釋懷，我回家時，心痛的要命，是真的能感受到的痛，就好像有無數雙手在撕扯著你的心，進門坐在床上卻哭不出來，才知道原來眼淚是真的流幹了，你問我感覺？其實沒有感覺，真的沒有，她已為人婦，我還要掙扎什麼呢？說句祝幸福吧，只是我好像有些不記得她的樣子了，她，又叫什麼名字呢？算了，就祝幸福吧……

遊戲里有句話，輸了遊戲你還有人生

起碼，輸了還有人生吧……

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10年前，2008年聽到她要結婚的消息，心好像被掏空的感覺。然後安慰自己沒什麼大不了的，反正我給不了她幸福，別人能給，那不是很好嗎？

之後認識了現在的妻子。9年前，我也結婚了。

我愛我的妻子，以前是純純的愛情，為她我不知道拋棄了多少自尊。現在親情比愛情更多，平淡的日子總是溫情大於激情。

常在想如果當初我向對妻子一樣對她，或許我們會有不同的結局。

有時候會夢裡看見她，有時候會想起我們聖誕節一起吃飯的餐廳，我們一起複習的圖書館；有時候會想起惹她生氣的事情，想起她說話的音調。

我曾經對自己說過要放下這些，不去打擾她，我也的確做到了。從24歲到34歲我們都沒再見過一次面。

生命不過還有50，60年左右。我能做到的

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參考日劇《求婚大作戰》。妖精傳說，這種劇情可以無視。

但該劇對於如題的這種心理刻畫，還是極其細膩到位的。

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因為愛過，所以不會成敵人；因為傷過，所以不會做朋友；只能是最熟悉的陌生人。愛過知情重，醉過知酒濃。關於愛的記憶，應該好好收藏，只是今後的幸福，要各自去尋找。

愛是一種感覺，不愛也是一種感覺，而往往難以抉擇的是心中的感覺到底是愛還是不愛。 原來握在手裡的，不一定就是你們真正擁有的；你們所擁有的，也不一定就是你們真正銘刻在心的。

人生很多時候需要自覺的放棄，因為擁有的時候，你們也許正在失去，而放棄的時候，你們也許又在重新獲得。明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫。

對不愛自己的人，最需要的是理解、放棄和祝福。過多的自作多情是在乞求對方的施捨。愛與被愛，都是讓人幸福的事情。不要讓這些變成痛苦。

既然你們已經經歷了，多年以後，偶爾想起，希望都是美好的回憶。活的自信些，開心些，把最美的微笑留給傷你最深的人，聰明的人知道自己要快樂。珍惜你愛的人和愛你的人

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坐飛機專程去參加婚禮，婚禮前一天晚上一個人在江邊一直走啊走，走到累了回酒店睡覺。

婚禮現場吃了不少東西，婚禮前播放的視頻，一句都沒敢看，一直沒抬頭。

到現在我都記不起來，她老公姓啥！

敬酒一結束，直奔機場。

那個人，好像一條狗！

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祝福他吧，自己都覺得自己虛偽。不祝福吧，自己都覺得自己小心眼。從此連偷偷地想他都不行了。所有關於他的消息都盡量不聽不看，不小心看到他曬幸福覺得既妒忌又羨慕，偶爾聽到他的消息就假裝瀟洒。

但過了一段時間，會發現自己真的會發自內心的祝福他。

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