原創 ▎木雨：匆匆那年

【 匆 匆 那 年 】

木 雨

進入大學後，我積壓已久的叛逆期爆發了。高中三年極度被壓抑的人性在這裡以一種極端的方式恢復與釋放。

周大川，時隔15年後我才重新敲出他的名字，那年我19歲，剛上大學。這段記憶塵封得太久，想遺忘乾淨，故完全不予觸碰。那是一個標籤，一個青春曾經活過的標籤。

他是我的同桌。嚴格說我們不是戀人，在成為戀人之前，這種發展趨勢就被我扼殺了。如果可以稱之為初戀的話，唯他便是。完全的忘記是為了封存最完整的記憶，像化石一樣，火熱的生命頃刻間覆滅，未經處理，唯有時間能夠保留最原始的動態與鮮活。

開學初，他坐在我身邊，我打量著這位新同桌：黑黑瘦瘦的，兩隻眼睛雖不大卻極有神。我不認為他很有禮貌，他開場查戶口一般對我的盤問，讓我微生反感，下意識想，這不是一個理想的同桌。

數學系，我極不喜歡，甚至大一一年整天琢磨著如何轉系，轉到中文或英文系，至少是人文類，那才是我喜歡的天地。我鼓起勇氣去校方打聽，得到的回答是，要交5000元錢方能辦轉系手續。5000元，這對我開說，是無法跟父母啟齒的數字。

認真痛過之後，我決定呆在這裡。但痛苦終歸是痛苦，因為不喜歡，因為無興趣。於是我開始抗爭，開始發泄。各大數學教授的課堂成了我閱讀非專業書籍的樂園。高中三年非人的生活還不夠嗎，還要讓我繼續學這些我根本不喜歡的東西！讓那些如天書一般的數學分析、高等代數、解析幾何、微積分、離散數學、概率論……統統見鬼去吧！上課的時候，我會帶上幾本從圖書館借來的文學類書籍或其它感興趣的書，坐在最後排，完全不予理會老師一黑板一黑板滿頭大汗的講課，專心沉浸於自己的閱讀世界。我的專業課書本有的甚至連第一頁都沒有翻開過，看見它們就像把一塊我極不願吃的肥肉硬塞到我嘴裡，我極其排斥。作業從來不做，每天交作業前必借同學作業本來抄。抄作業方面，我在班裡出了名。沒有人像我抄得這麼瘋狂，這麼理直氣壯。

極端的一次是，老師實在忍不住了，破天荒像提問小學生一樣讓同學們站起來回答問題，回答不上來的罰站！我暗自心想，拜託，搞什麼搞，這都大學了，誰還罰站？！我知道我心虛，因為我對老師講的內容完全不知所云，很怕提問到我。果不其然，老師把我提溜了起來（或許他早已對我忍無可忍）。他指著黑板上的一個數據，問是怎麼出來的，什麼意思。我不得不說，雖然我很不喜歡數學，造化弄人，我與數學的緣分還是有的。我停頓了一會，定睛把黑板上的內容掃視了一圈，沒頭沒腦地亂回答一氣。我心一橫，豁出去了，反正也是一頓批，愛咋地咋地吧！結果，親愛的解析幾何孫老師居然說：「嗯，對了。坐下。」坐下的一瞬間，我依然是懵的。看著其他還在豎著罰站的幾位同學，我覺得我很不地道，人家可是在認真聽課啊！

周大川有些時候是逃課的。我希望他逃課，這樣我可以專註於數學課上我的非數學閱讀，很享受。他如果在，就必定坐在我身邊，我覺得聒噪。

大一是釋放壓抑的一年。我整天泡在圖書館流連於那些讓我憧憬已久、無限眷戀的書，品嘗著極端的學業感受。一端是熱愛的書，一端是厭惡的數學作業及不敢遙想的數學期末考試。大一的晚自習，就用來抄作業，聽同桌閑聊，偶爾插幾句話。漸漸地，有一天他對我說，你以後叫我「同位兒」吧，我也這麼叫你。哦，好吧，我沒意見。

他是個極活潑之人。體育場上他是全系百米短跑冠軍並紀錄保持者。足球場上他是前鋒，他進球後模仿電視里的球星做出勝利的姿勢和手勢，或者進球後在場內飛奔，同時把球衣撩起，套住腦袋，或者乾脆脫下球衣朝人群一扔，引得一群女生歡呼雀躍，為他瘋狂。他寫一手好字。他在數學上是個天才，雖然從不做作業，跟我一樣抄，也經常逃課，但專業的數學知識對於他來說就像是課外閱讀，他瀏覽一遍，便要比認真聽一天課的同學講得還要深入、明白。我自愧不如。或許得於以上諸點的欣賞，我對他的聒噪也被淡化，至少暫時可以忍受。

他是個生活低能兒。可能源於獨子，又是家族唯一的男孫，備受寵愛。從小被過度照顧，使得他對生活常識和人之常情的反應有些無動於衷，只自顧自沉浸於自己的自由瀟洒世界中。比如，他的鋼筆壞了，讓我幫他拿去修，但並不給我錢，即便我修好給他，他也不會想到還會花錢這等事；比如，他的被罩線開了，問我會不會縫，原來都是奶奶或媽媽給縫，我即便會也拒絕了，我告訴他，我不是你媽；比如，每次去食堂打飯，他只要看見我就高聲喊著：「同位兒！」，無視於別人的目光，讓我幫他打，他自顧自等著；比如，每到周末，我要坐車回家，他送我，我吃力地提著手裡的行李，他也無意識幫我提一下……但我承認，他亦有他的可愛、生動與單純之處。

大掃除時，他會把掃把斜夾在脖子底下，很投入地傾情演繹「小提琴」，惹得全班哈哈大笑；足球場上進球後，他會得意地朝我看，如果我也高興地為他歡呼，他便來個旱地拔蔥，騰空而起；他會把最新流行的歌曲放給我聽，比如任賢齊的《對面的女孩看過來》、《傷心太平洋》，我一個耳機，他一個耳機，晚自習的時間就這樣過去了；他會不管什麼場合，只要見到我（哪怕很遠），就高喊：「同位兒！」，然後以百米速度衝過來，眼看快衝到我跟前離我只有兩三米的時候，來個急剎車，突然停住，張開雙臂，做出要擁抱我的姿勢，等我對他笑一下，他便放下胳膊，再跑到我面前，乖乖的；他會把我寫的小品隆重介紹給他人，說他的同位多麼多麼厲害……

因為經常泡在圖書館，於是他與同學在體育場活動完或者睡懶覺起來或者白天自習時間，他知道該去哪找我。我知道，他去圖書館純粹為了找我，而非對書有興趣。我們的不同是，他永遠借一本數學方面的書坐在我旁邊或對面，而我永遠都是借非數學書。我偶爾會買一點零食偷偷帶進圖書館，每當我分享給他吃時，他一定要再給周邊同班其他幾個同學吃，邊吃邊說：「吃吧，我同位兒買的。」好讓全世界都知道我帶進了零食。時間一長，圖書館雖然安靜，但因為他的經常到來，讓我覺得耳邊經常像只蒼蠅一樣嗡嗡叫，於是我便偷偷換了地方。我挑了一個比較隱蔽的階梯教室作為我的安靜之所。

我還沒有消停幾天，他便像福爾摩斯一樣嗅到了我。「同位兒，這幾天你去哪了，你怎麼不去圖書館了？我好不容易才找到你。」好吧，我太失敗了，只好索性不換地方了。

有一天，他很認真地問我：「同位兒，你說為什麼我見到你就想笑呢，你見到我也是吧？」我想了想，點了點頭。「我覺得我們有必要研究一下這個問題。」我撲哧笑了出來，「這有什麼好研究的？」但我卻在腦子裡略想了一下，大概是因為還算比較喜歡對方吧。

他會跟我講高中時他喜歡班裡的哪位女同學，結果怎麼樣。我依然靜靜地聽著。直到某天，他說要給我讀一首詩，我說：好。這首詩至今依然在我腦海里，我從此認為席慕蓉該是極懂情感心理的詩人。

一顆開花的樹

如何讓你遇見我

在我最美麗的時刻

為這

我已在佛前求了五百年

求佛讓我們結一段塵緣

佛於是把我化作一棵樹

長在你必經的路旁

陽光下

慎重地開滿了花

朵朵都是我前世的盼望

當你走近

請你細聽

那顫抖的葉

是我等待的熱情

而當你終於無視地走過

在你身後落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

那是我凋零的心

因為太煽情，他不便對著我讀，便以一種戲謔的方式站在教室後排，假裝一本正經給後面的同學讀詩，惹得他們哈哈大笑。我覺得無聊，沒有反應。他於是跑過來，很認真地說：「哎，同位兒，我給你讀首詩吧。」「不用讀了，我剛才都聽見了。」「這是我高中時送給那位女生的詩，你覺得怎麼樣？」「不知道。」「送給你吧。」「送給我幹嘛？你自己留著讀吧。」女孩子的心思就是這樣，我明明是喜歡這首詩的，他要給我讀，我心裡也是歡喜的，可我一聽是他曾經送給高中女生的，便索然無趣。但私底下，我把這首詩記在了腦子裡，也依然認為是送給我的。

他經常會拿一些小把戲逗我開心。某天，他在我書的封面上，寫下一個字，問我可否認識？我仔細端詳半天，只覺得像個戴禮帽的紳士，我搖搖頭。「根本就沒有這樣的字嘛，你自己造的吧？」「哈哈，認不出來吧？我告訴你！」他於是又重新在我面前寫了一遍。他沒有說話，我看明白了，是「我愛你」三個字藝術性地組合起來的一個「字」。「知道什麼字了吧？」我心裡顫動了一下，尷尬地笑了笑。

不知不覺到了我的生日。臘月，冬天最冷的時候。校園廣播站里經常會聽到，哪個宿舍為本宿舍的誰誰誰點了一首歌，祝她生日快樂之類，然後是老套循環的歌曲。我曾浪漫地暢想，我生日的時候會不會有人為我點一首歌，一首不一樣的歌。宿舍里的人知道我快過生日了，平時的教室閑聊被他聽了去。我並未告訴過他。

只記得，那是冬日裡有暖陽的一天。一上午，同位兒沒有聒噪，出奇地安靜，讓我心生疑竇，中午或者今天會有什麼事兒。我刻意留意了中午的校園廣播。正當我們八個女生在宿舍吃午飯之際，只聽窗外飄來：「親愛的同學們，今天是理學院數學系張小梅同學的生日，305男生宿舍為她點播了一首歌，黃磊的《我想我是海》，祝她生日快樂！」除我之外，另七位女生沸騰了，「哎，梅梅（她們一直這麼叫我），是不是周大川給你點的啊？哇，他真會選，這首歌以前沒聽過，太好聽了！」我無意回答她們的問題，只是在單純地聽歌。真得好聽。清新，雅緻，不俗亦不乏內涵，一洗之前的老套風格。

下午的課，他激動地跑到我跟前：「同位兒，同位兒，怎麼樣？我給你選的歌好聽吧？」「嗯。你選的嗎？」「我讓孟岳幫我選的。」「嗯，好聽。謝謝。」孟岳是我們班男生里對音樂最有品味的人，是我的前桌。

晚自習，他與孟岳姍姍來遲。他走在前面，冬天的厚外套當晚顯得格外臃腫，孟岳緊隨其後。坐畢，我正埋頭抄作業，他突然刷一下從厚外套里掏出最大量包裝的一大袋旺旺雪餅：「同位兒，送給你的！生日快樂！」因為體積太大，從衣服里拿出時塑料袋的簌簌聲打破了教室的安靜，引得前後左右把目光都聚焦過來，然後是更多的目光……我的臉紅得不得了。我尷尬地接過依然帶著他體溫的大包雪米餅，不知該作何處理，只好本能地撕開袋子，分散給前後左右吃：「周大川請客，不用客氣。」我看出了他的不高興，很顯然，他對我這樣的分享方式很不滿意。當我把雪餅都分出去之後，他有點急了：「你都分沒了，你吃什麼啊？」「你買這個幹嘛？是不很貴呀？」「你甭管了。還有這個！」他又像變戲法一樣從右邊口袋裡掏出一大塊巧克力，塞給我。我正想說什麼，孟岳回過頭也給了我一塊巧克力：「梅梅，生日快樂！」我的腦袋沒有反應過來，獃獃地說了聲「謝謝」。我敏銳地捕捉到，周大川的眼裡流露出一絲不快。

我感動於我生日的一天，並反覆回味著。周大川又把一個耳機塞給我，裡面正在唱《我想我是海》，我從此記住了它的歌詞和那永遠的調調。這是一個終生難忘的生日。

我的心像軟的沙灘

留著步履凌亂

過往有些悲歡

總是去而復返

人越成長

彼此想了解似乎越難

人太敏感

活得雖豐富卻煩亂

有誰孤單卻不企盼

一個夢想的伴

相依相偎相知

愛得又美又暖

沒人分享

再多的成就都不圓滿

沒人安慰

苦過了還是酸

我想我是海

冬天的大海

心情隨風輕擺

潮起的期待

潮落的無奈

眉頭就皺了起來

我想我是海

寧靜的深海

不是誰都明白

胸懷被敲開

一顆小石塊

都可以讓我澎湃

我承認，我喜歡上他了。不知從何開始，或許早已開始。

我希望每天都能看到他，我希望在校園裡的任何一個角落都能遇見他，我希望他每天都能來圖書館或階梯教室找我，我希望打飯的時候能看見他，希望晚自習的時候能看見他，希望大掃除我們能分在一組，希望……

度日如年的周末一過，我就迫不及待返校。想像著在校園的任何地方都能遇見他。去打水的路上我會下意識地尋找他，去食堂的路上我會不自覺地留意他，晚自習心裡有些小抱怨他的遲到。我甚至猜想他會不會像我一樣想他，想在任何地方看見他。

我完完全全被他牽走了。

他不挑明，我不挑明，我們的關係就這樣不溫不火卻日漸深入著。

圖書館是我們經常相遇的地方，更多是在門口的台階上。因我進入後直奔人文類區域，他不感興趣；他直奔數學類，我不感興趣。所以，我開始醉心於圖書館的台階。每次一級一級向上走時，都會時不時抬頭看看他有沒有在周圍，有沒有正也朝這邊走來，或者磨磨唧唧不願進去下意識等他。這種感覺因結果的不確定性而變得每天都如此讓人期待，也伴隨著心裡起伏不定的興奮與失落。依然，若恰好遇見我，他還是那個調皮的樣子，做出一副驚訝的姿勢與表情，身子向後一撤，嘴巴微張，眼睛睜大，好像在說：哦，同位兒，原來你也在這裡！或做出一副張開雙臂、要擁抱的姿勢。我笑他的「神經」，他笑了，我也笑了。然後他便乖乖跑過來，我們一起進入圖書館。各看各的，再各走各的。沒有一起。

於是我又期待中午打飯的時候能夠看見他。他是個懶傢伙，覺得排隊打飯是個既麻煩又無聊的事情，總是把飯盒遞給別人，讓別人幫他打。我是他最理想的選擇。我每次幫他打上飯，都會嗔怪他幾句：「以後自己打。」他並不在乎，下次依然讓我幫他打。

校園裡每天中午和下午的廣播依然照舊。我很有些佩服他跟孟岳對於流行歌曲的選擇（應該都是孟岳選的吧），他每次給我聽一首新歌，過不了幾天，校園喇叭里就會開始播放這首歌。我喜歡那種感覺，暖暖的，飄飄的，徜徉於漫不經心的校園裡，聽那些關於同位兒的歌，是我每天覺得最浪漫的時光。

每到周末回家，我能感受到他濃濃的不舍。他一直跟著我，嘴裡嘀嘀咕咕說著些沒頭沒腦的話，與我一起走到車站，看著我上公交車。汽車開出很遠，他依然站在那裡。他依然沒有意識幫我提行李。

我知道他們男生對他的評價：智商高，幼稚（也即現在所謂的情商低），但也拿他很多無法企及的出色表現無可奈何，望洋興嘆。不可否認，他是系裡體育方面最風雲的人物，足球場上只有他會讓全班女生為之瘋狂、激動，田徑場上他風馳電掣的身影也讓女生們想入非非；他雖然經常逃課，卻是班裡唯一被老師選去參加數學建模比賽的學生，且輕輕鬆鬆奪得省一等獎；他修長的身形、隨意的穿戴和與眾不同的活潑及專註氣質，也讓很多女生心生愛慕。對於別的女生的想法，我向來不關注。我甚至清高地認為，他喜不喜歡我，我都是這個樣子。他若去喜歡別人，那就去喜歡好了。我還是我現在的樣子。

大二的下學期，我的胃時不時跟我耍點小脾氣，一不小心就會胃疼。天氣漸漸冷了，我的胃更跟著鬧騰起來。晚自習，他又帶著隨身聽讓我聽歌，塞給我一隻耳機。正聽著，胃開始痙攣起來，我只好用手摁著肚子，弓著背，忍著，心想過會或許會好些。無奈，一直疼，未見減輕的趨勢。「回宿舍吧，你這個樣子還怎麼上晚自習，別忍了。」後桌的同學說。周大川趕忙接話：「就是，就是。回去吧。我陪你回去。」「不用，我自己回去就行。」我似乎很怕別人說我倆談戀愛。後桌的兩位同學相視並狡黠一笑，「周大川說得對，讓他送你回去！」周大川像得了聖旨一樣，騰一下從座位上彈起來，說：「走！」我因為疼得難受，也顧不得誰送我了。

初冬夜晚，空氣清冷。走在回宿舍的路上，他好像並不太能夠理解別人的疼痛心理，只是很歡樂。路面已結了薄冰，有的地方沒有路燈。我踉踉蹌蹌，他不好意思扶我，只是一路給我講笑話，逗我開心。我直不起腰，走路晃晃悠悠，他擔心我摔倒，離我很近。我偶爾經過結著薄冰的路面，會滑一下，不小心會蹭著他厚厚的外套。僅僅衣服的碰蹭，一種觸電的感覺直達全身，迅速溫暖了我的胃。它不疼了。我可以直起身子看著他繼續講笑話了。

或許是同樣觸電般的感覺讓他興奮起來，情緒變得激動，更加滔滔不絕。「同位兒，你看天上幾個月亮？你能分清哪個是路燈，哪個是月亮嗎？」我著急忙慌把眼鏡落教室了。「分不清。你故意的！」「哈哈，我跟你說，今晚是兩個大月亮同時在天上，你看多亮啊！」是的，此時走到了男生宿舍樓底下，一地的月光潑灑下來。再往前走就是女生宿舍樓。「同位兒，你等會我。」「幹嘛？」「我上去拿點東西，立馬下來。一定等我哈！」他邊說邊以百米衝刺的速度上了樓。只一眨眼的功夫，他便又立在了我面前，氣喘吁吁，手裡捧著一個長方體像是裝餅乾的鐵盒子。「這是我媽給我準備的小藥箱，裡面什麼常用藥都有，你拿著吧。我又不生病反正，也用不著。」「我現在胃不疼了，我才不要，那是你媽給你的。你留著吧，萬一用得著呢。」「用得著的時候我再找你要。快拿著吧。」他一把塞給我，說了聲「再見」，揮手，跑了。

我像捧著一個百寶箱一樣，甜蜜地上了樓。宿舍只有我一人，我仔細端詳這個已有些生鏽的帶著復古和時間味道的鐵盒子，想像著他的母親給他裝葯時的樣子。我不著急打開，我捨不得打開。待我確定我已認真品味完盒子表面的一點一滴後，我才打開了它。這是一位多麼細心，又多麼疼愛兒子的媽媽啊！盒子雖不大，卻在空間利用上絕對具有相當的理科思維（後來得知他媽媽是一位小學數學教師），裡面密密實實、整整齊齊塞滿了各種常用藥，日常治感冒發燒頭疼腦熱的，治拉肚子的，治外傷的，治中暑的，治食物中毒的等等，我睜大眼睛看了半天。待我緩過神來，又謹慎地扣上了蓋子。我捨不得用。我把它抱在懷裡，感動著，幸福著。我怕同宿舍的女生們回來看見它，開我玩笑，便把它藏在了壁櫥衣櫃里。

第二天上課。「你媽媽真細心，給你裝的藥盒子真棒！」「那當然！放你那就行。」然後是他得意的笑。

很快，他的藥盒子便派上了用場。

我食物中毒了。吃了食堂未燉熟的芸豆，上吐下瀉，發燒頭疼，渾身無力。校醫院的醫生讓我喝藿香正氣水。我想起來，那個藥盒子里有。

我在宿舍躺了一周。白天舍友都去上課了，宿舍樓空空蕩蕩，只有我一人躺在宿舍上鋪。也好，雖然身體不適，但也恰是我看各種喜歡書籍的大好契機。於是我托同學幫我借了一摞書，打算生病期間讀完。但我沒有想到這一周的「宅在宿舍」，會把我的同位兒煎熬成那個樣子。事後我甚至覺得我有點「壞」。

我故意不讓舍友們告訴周大川我生病了，也不要告訴他我是不是在宿舍，就是什麼也不要告訴他，不讓他找到我。我想靜一靜（其實我還有我的小心思，我想看看他會想我嗎？他會像我一樣整天想他嗎？）。

那七天，對於我來說，或許還稍微好熬一點，我可以把自己扔進文字里，暫時隔離現實，時間或許還顯得短些。

第一天， 像往常一樣，晚間舍友們平靜地回來。李婧告訴我，周大川問她，我去哪了。

第二天， 舍友們打回午飯，在宿舍吃。李婧說，周大川今天問她，我怎麼了？

第三天， 中午，周大川在我們女生宿舍樓的窗下高喊：「同位兒！同位兒！同位兒！同位兒！……」整幢樓的女生們都探出腦袋看，是哪個神經病。我的床靠著窗邊，我聽得真真切切。舍友們說：「梅梅，你看周大川多可憐啊，你就露個腦袋唄！」「他喊什麼喊，讓人家都聽到了！」我沒好氣地說。

第四天， 中午，沒有像前一天那樣傳來喊聲，但是整個樓沸騰了。他把孟岳請來，孟岳彈奏的無敵的吉他曲子，似仙樂般飄進了女生宿舍每一位正在午餐的女孩們的耳朵。周大川在孟岳彈奏的間隙依然高喊著：「同位兒！同位兒！同位兒！……」我的舍友再次感動了，「梅梅，你快來看！周大川在樓底下喊你呢！」我心裡又高興，又激動，我知道他是想我的，要不然也不會如此煞費苦心。我心裡竊喜臉上平靜地說：「他又在那犯病呢！甭理他。」舍友們覺得我太冷酷，不通人情，也懶得搭理我了。

第五天， 他讓舍友李婧捎話來，說他不舒服，需要用那個藥盒子里的某種葯。「真的假的？他怎麼不舒服了？」我忙問。舍友們好奇地問我：「什麼藥盒子？」我只好無奈地拿出來，把其中的一種葯讓舍友捎給他。他們又對著我起了一通哄。

第六天， 沒有他的消息。我很難過。

第七天， 沒有他的消息。我慌了。在宿舍里開始打聽他的消息。「哎，周大川今天上課去了么？」「他今天沒在圖書館嗎？」「他真生病了？」舍友們均搖搖頭：「沒看見。不知道。」

我開始擔心他，怕他真生氣了或真生病了。可我也是真生病啊，我又沒裝，可是我該告訴他的。擔心，後悔，焦慮一齊襲來。

第八天， 我打算出門了，結束宅的日子。但我並不想刻意去找他。我故意選在中午大家午休、教室沒人的時候出門了。我想在校園裡溜溜，去教室拿點東西。教學樓空空蕩蕩安安靜靜，基本無人。我走進班級教室，班裡最勤奮一個男生依然在用功。我朝他微笑示意，他繼續埋頭做題。我收放完東西，帶好下午要用的書，便出了教室。

突然，聽見身後傳來一陣急促的腳步聲，我的心猛地一糾，「同位兒！」我回頭，他已急剎車停住腳步，笑著看著我，大張開雙臂，做出要擁抱的固定姿勢，在等著我沖他笑一下，他好把胳膊放下。我分明看見了他眼睛裡閃光的東西。我們互相凝視著對方，在我沒有笑之前，他始終保持著要擁抱我的姿勢，胳膊沒有放下來，好像在等待著什麼。我沒有勇氣也沒有準備投入那個懷抱。

我苦笑了一下，想哭。他好像老了，我第一次見他嘴角的鬍子已經蓄積了那麼長，不知幾日未刮過了；頭髮亂蓬蓬的；衣服也臟髒的；面容消瘦，憔悴不已。「同位兒，你這些天去哪了？你到底怎麼了？！」他跑到我跟前，激動地問。「沒去哪，我食物中毒了，在宿舍躺了一周。你在哪來著？我剛才怎麼沒看見你。」「我在門後面看書來著。反正我中午也睡不著，我每天中午都在這等，我怕你說不定會來教室呢。」「我把你給我的藿香正氣水全喝完了。不好意思。」「沒事兒，你喝就行。我反正又用不著！同位兒，你現在去哪？我跟你說……」他像一個許久未見到媽媽的丟了魂的孩子終於見到媽媽一樣，喋喋不休，在我身邊繞來繞去地給我講述他這些天想跟我分享的事，語無倫次。我心裡卻無比傷感，他越沒有生氣，越貼近我，我越傷感。我知道，我是心疼他了。

他一路跟著我，生怕我再飛了或找不到了。我去階梯教室看書，他就在旁邊的座位上等我；我去圖書館，他就坐在我身邊，煞有介事地借一本人文類書籍在看；晚飯，他一直守在食堂門口直到看見我，讓我幫他打飯，他在我身邊等著；一直到晚自習，他都守在我身邊。班裡的同學似乎都知道他上周得了「相思病」，看到他像只小狗一樣趴在我身邊，他們都笑了。我知道，還有某些女生的醋意。

期末考試卻也漸漸逼近。

這越陷越深的感情把我墜入迷途，我幸福著，也迷茫著，卻更深地痛苦著。我痛苦於我的學業，更深的痛苦卻是失去了自我，我找不到我自己了。我本就極不喜歡數學，專業課幾乎荒廢，臨近考試，想學卻完全學不進去。我滿腦子都是他，到處都是他。我無法集中精力違心去做內心深處極為排斥的事情，即便讓我在幾乎失去自我的狀態下，去學好我感興趣的事情或許也並不現實，更遑論這天書一般的多本大部頭專業數學書。我預感到我的期末考試會史無前例的掛科。每每想到這裡，冰冷與恐懼連同愧疚佔據了我的全身。我知道，這些對他不是問題，他可以輕輕鬆鬆在數學上考個好成績，我做不到。這對他不是事兒，對我卻成了天大的事兒。我的成長經歷里，還從未想到有一天會與掛科聯繫在一起。自尊心的強烈及自我糾結的痛苦如蠶繭般將我纏繞，密密實實，我受不了了！我要突破！

我開始排斥周大川。

儘管我慣常於考前突擊，但這不是文科，這是厚厚好幾大本極其難啃的純數學書。考前的兩周里，我已儘力而為。期末考試結果出來，如我所料，數學分析差一分及格。其他科目還算給我面子，都及格了，雖算不得高分。

這樣的結局是，我的自尊有些崩潰。我對這樣的成績並無所謂，但我對同學的評價有所謂，我對父母供我讀大學不容易有所謂。雖然，很多的不務正業讓我在班裡贏得了各種稱謂：「張文豪」「張大書法家」「張編劇」「張導」「張才女」……但是在那一刻，我突然意識到，那在別人眼裡都不是「正室」。我依然需要用專業課去贏得我的尊嚴。

我痛定思痛，決心把丟失的自我找回來。

我徹夜難眠，糾結再糾結，捋順再捋順，我決定先從深陷的情感泥潭中把自己拔出來，自我救贖。我20歲的心智只能以這樣的水平處理，這已經是我能夠拿出的最高理智。

我窩在宿舍哭了三天，邊哭邊給周大川第一次寫信，我寫寫停停，停停寫寫，寫了三天，寫了三十多頁信紙。又猶豫了兩天要不要交給他。眼看著考試結束面臨寒假，大家都要離校回家了，我覺得我必須得在這個學期結束前交出去。我去找他，不在教室，不在圖書館，不在自習室，我想到了機房，果然，他在那裡。他正忙著弄他的數學建模。看我過來，站起身，剛要跟我說話，我一把把信塞給他，囑咐他不要拆，回家再看，扭頭跑了。

跑出機房的瞬間，我五味雜陳，我無法預料周大川看後會是什麼樣的反應。我知道，我這樣做是最絕情的極端方式。但我已經受不了了，只能以這樣的方式結束。我無法跟他做成普通朋友，只能斷絕。我不記得回宿舍的路上我有沒有哭，只記得那天我穿了很多、很厚，依然在渾身打哆嗦，一直打到心裡。

離校之前，我不敢面對他，我刻意躲著他。我等大家都走了，才最後離校。不管他是怎麼想的，我只能先自救，否則一個失去自我的人，即便別人喜歡她，又能持續多長時間呢！又如何面對未來呢！

回到家，我把一切跟他相關的東西全部銷毀，我想把他從我的記憶里生生挖出去或全部速凍。開學後就以最陌路的陌路人相見。

我把日記里凡是提及他的紙頁全部撕掉，厚厚的日記本最後被撕的只剩下了薄薄的幾頁。他送我的藥盒在我最後端詳了一陣後被我忍痛扔掉了。所有跟他有牽扯、有痕迹的東西全部清除。我不知道我哪來的那麼大的決心，也可以叫冷酷。這樣的過程也讓我更加冷靜清醒地認識了一遍周大川。

其實，他的很多方面是根本不適合我的，或者只是因為我喜歡他而片面忽略了他的很多不容小覷的問題。比如，他從不知道借了別人的錢要還，只要別人不提，他是沒有意識要還的（這點也受到了班裡很多人的腹誹）；比如，遇到同學間有困難了，或女生需要幫助了，他的眼睛裡是看不到別人的需求的；比如，他經常有求於別人，但如果別人找他幫個忙，他一般都不會重視；比如，對待師長，缺乏常規的禮節或禮貌……後來，我歸結為一點，就是獨生子被嬌寵的自私、以自我為中心在他身上非常集中與典型。他是一個情商低，幾乎不會體諒別人的人。

我最後得出的結論是：即便我們成為戀人，他也確實不適合我。與其這樣，就不要耽誤雙方的時間了。

整整一個寒假，我再未提起周大川一個字，不斷強迫自己不能想他。

初春，新的一學期開始了。第一堂數學課，他沒有來，我身邊的座位空著。整整一天，也未見蹤影。

此後的教室里，他再未坐在我身邊，直到畢業。我旁邊的座位永遠空著，全班只有我沒有同桌，一個人，這成了班裡一道怪異的風景。甚至平時很少見到他，遇到極其嚴格無法逃課的老師，他不得不來的時候，就搬個凳子獨自一人坐到教室的最後面去。

我們真得成了陌路，畢業前亦再未說過一句話。

一切就這樣平靜地過著。

我依然不會把大部分精力投入到數學專業課上，因為不喜歡，我無法每天都面對它。但我要求自己每到考試前的一個月，全身心地開始投入突擊。所以，平時的作業依然抄，課本依然很新。但只要離考試還有一個月，我便停止了我所有亂七八糟的副業，沒日沒夜全身心攻克數學各大專業課，其它什麼也不做，除了吃飯睡覺。

我做到了。之後再未發生過掛科這樣的「奇恥大辱」，舍友們也了解了我的風格，他們很難相信，需要苦苦學一學期的難啃的天書，我是怎麼做到一個月就能搞定各科書的。沒有解釋，我不想說。那對我來說，純粹是任務，純粹是考試，沒有任何感情和樂趣可言。但還是那句話，無論我多麼討厭數學，造化弄人，我與數學的緣分還是有的，它還是青睞我的。這在以後的數學教學生涯中也再次證實了這一點。

每天一個人冷冷靜靜地行走在校園裡，過著已找回自我並有張有弛的生活，我覺得安靜多了。我喜歡這樣的安靜。中午或傍晚時分，校園廣播里依然會放出各種當下流行的歌曲，在天空飄散。那些曾經熟悉的調調，引發我無限的傷感。我知道，他的殘餘還有一部分在我心裡，哪能這麼快就剷除乾淨啊！

春天漸暖了，校園裡鳥語花香。

我依然每天背著包去階梯教室。對班級里的事務很少參與，我行我素。我知道，我的舍友程貝和崔瑜一直暗戀周大川，這次她們有了機會。雖不關心，每次回到宿舍卻也見她們閑聊：周大川約崔瑜吃飯了，送給崔瑜巧克力啦；程貝追周大川，周大川沒看上她，程貝在宿舍罵他了……我覺得無聊，充耳不聞。

直到有一天，我像往常一樣走到階梯教室門口，恰好撞見他與我最要好的從初中就是同學的好朋友王豐（她在鄰班）親密地在門口拉扯。王豐看見我很尷尬。我把他們當做空氣，視而不見進了教室。

坐定，我知道，他在報復我。他想讓我看看，我跟你最好的姐妹好上了。轉念一想，這跟我又有什麼關係，如果他已不在我心裡了，又談何報復？於是，低頭，攤開書本，做我自己的事。

那個之前每到生日也送我巧克力的孟岳，覺得現在是他的機會，故意接近我。我依然沒有任何興趣，在我看來，他跟周大川是「一夥」的，也就間接與他有著各種聯繫，我不想有任何牽扯。凡跟他有關的任何人和事，一概拒絕。

時間就這樣走著，走著，走到了畢業。

大家就這樣畢業了。畢業前我們唯一有過關係的一次就是拍班級畢業照。班主任說，一個都不能少。他是最後一個來的，姍姍來遲。

大學畢業後多年我在記憶里再未想起過他。時隔六年，直到讀研時去北京訪學，孟岳接待的我（他也於我考研後第二年考取北師大管理系研究生）。他告訴我，周金川也在北京，在讀博，剛結婚。妻子是我們大學時鄰班的另一位女生（他跟我最好的朋友的關係沒有走到最後）。我淡淡地「哦」了一聲，沒有接話。孟岳也沒有再說。孟岳在我的賓館住處逗留許久，我知道他想說什麼，我告訴他，我結婚了。他悵然離去，走到門口，他扭頭問我：「梅梅，你覺得我怎麼樣？帥嗎？」「挺好的。」「我還是不錯的，是嗎？」「當然。很不錯。」他高興地走了。之後收到他的一條簡訊：梅梅，你不是一個庸俗的女人。我未回。

孟岳至今未婚，希望他早日找到自己的另一半。

周大川讀完博士進入我們曾經就讀的大學數學系任教，職稱副教授。

從我大二那年清除對他的記憶至今，我幾乎從未再想起過他，也不想想起。我有我的生活，我再也沒有丟掉自我。我今天之所以真正能夠坦然地解凍這段被速凍的感情和記憶，是因為他這幾天時常來到我的腦海里。我知道，我該跟他有個了斷了。解凍後，我發現，那記憶和生命依然是鮮活的。青春的燦爛，愛過，痛過，哭過，笑過，酸過，悔過，刻骨銘心地思念過……這本就是青春該有的樣子。今天的我，除了對他感激，別無他言。謝謝他留給我如此美好而深刻的回憶，也感謝他讓我在面對一份感情時學會了如何更成熟地駕馭，也對我當初對他的傷害深感歉意。

祝福他。