從今天開始，這種愛的方式結束了

2013-03-22 22:59:10

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　　今天看「愛情自有天意」里，唐糖說過這樣一段話：愛一個人，愛得忘記了自己。明明知道對方眼中沒有自己，只有別人，可還是要這樣一邊痛苦，一邊思念。但是從今天開始，這種愛的方式結束了。

　　而這句話，也正是我想對自己說的。

　　我是一個相信愛情的人。

　　讀書的時候曾經暗戀過一個男生，一直到畢業，也沒敢去表白。當時宿舍好友問我喜歡他什麼，我不假思索的回答，就是他那件淺綠色的毛衣。他打球的時候，我會擠在人群里遠遠的看著，去食堂打飯的時候我會跟在他的後面。有時，遠遠的看見他走過來，我的心如小鹿亂撞一樣緊張又歡喜。整個宿舍的人都知道我喜歡她，但我們誰也沒有勇氣去說，而且似乎當時年輕的我們，根本沒想過要去告白。喜歡一個人，不就是這樣默默的喜歡嗎？這是那個年紀我們喜歡一個人的方式。 他後來當上了學生會主席。他很優秀，這點讓我經常感到自豪，好像，那個人就是你的一樣。　　二十齣頭的年輕，我去了珠海發展。在那個美麗的海濱城市，似乎就是要發生點什麼。因為工作關係我認識了一個優秀的男孩子，廋廋高高的，戴個眼鏡，我似乎就是對一類人免疫。那時他剛從國外留學回來，在杭州一家公司做董事長助理。他很博學又很有文才，而自己只是一個四處漂泊無錢無背景的小女孩。我覺得我配不上他，於是，在他面前也多了一份刻意的坦然跟不在乎。很多年過去了，我不曾再喜歡過別人。　　是不是那個年紀的人都是這麼傻傻的執著。我記得當時的自己是這樣的。像午夜一株水滴滴的水仙，害羞而執著的綻放。那麼點小小的心思，被藏了又藏，深怕被人發現。除此之外，再無其它。後來的某一天，我終於撥通了那個電話。沒想到的是，電話那頭的他居然欣喜的表示著也喜歡我。而且熱烈邀請我去杭州。這無疑是個令人興奮的回答。　　坐在電腦前，腦子裡想到曾經的那個小姑娘，那麼的遙遠，像舊電影里的人物，居然曾經的歲月里，還有過這樣傻而純真的姑娘，那麼的相信愛情，相信執子之手，相信一切與他有關的事物。就像過了一個世紀那麼久，那個小姑娘已經不在了，變成了現在電腦前這個外表風光內心滄桑的女人。這究竟是如何演變過來的，歷經了多少的坎坷歲月才到了現在的寵辱不驚？！才變成了現在這般模樣。沒有經歷的人是無法理解跟感同身受的。　　那個剛戀愛的季節，像蜜一樣的甜。他的聲音，他的背影，他的眼鏡，他的一切一切都那麼的著迷。每一次他的電話響起，ＱＱ頭像閃動，我的心就跟著跳躍。 聰明如他，教會了我很多東西。那段歲月雖然美好，卻也是不願再提及。相戀幾年後，在毫無心裡準備下，我失戀了。接下來將近一年的時間裡，我流幹了前面二十幾年所有的淚水，多少個痛徹心扉輾轉反側的晚上，我淚流滿面，死死的抱住枕頭，忍聲大哭。我一遍一遍強迫自己聽梁靜茹的分手快樂，似乎只有那些有道理的歌詞，是安慰自己最好的解藥。　　　我跟女友說，我熬過來了，天知道，這個過程有多麼的痛苦和艱難；天知道，我的心究竟是雨過天晴了還是徹底麻木了。而後的我，好像很容易喜歡上別人似的，一看見那種類型的男生就衝動的去表白，是不是戀愛後遺症。最誇張的一次，我寫過一封電子情書，用的題目是：花開堪折直須折，莫待無花空折枝。而那個男生，我們一句話也沒有說過，我一共見過兩次，我相信，他也許根本就不知道我是誰，結果當然是委婉的拒絕了我，理由無外乎，年輕以事業為重，現在不想談戀愛。後來我把這一段講給年輕的女友聽，她們當成了一個笑話，而當時的自己，只有自己知道，那個脆弱的心，在努力的想著方法自救。它那麼的認真而努力。

　　再後來，我又愛上了一個男生。除了工作睡覺，所有的時間都用在我們簡訊或電話聊天上。那時，我們是分隔兩地。他很寵我，會守在生日凌晨發簡訊祝我生日快樂，在我孤獨無助的時候，不論多晚，他都會一直陪著我，我提的要求，他總是第一時間滿足。那段美好的歲月陪我走過了青春的年紀。有一天，他突然不再回我簡訊，不再接我電話。在我一再的追問下，他說，強勢的父母給他安排了一個女朋友。他說他很年輕，所有一切都依賴家裡，他們是一個家族企業，如果他反對，他一無所有。所以他接收了，犧牲掉了我。

　　所有的道理我都明白。他不夠勇敢，這樣的愛人，又豈值得自己苦苦追尋。我試著放手，可是那份愛的感覺依然存在。雖然他不屬於我了，但是無法控制的，我心裡愛著他。

　　他結婚了，用他的話說，他無可奈何。

　　我跟自己說，兩個人相愛，不一定要在一起。只要這個世上，有一個真正關心你的人，有這樣一個人在，就足夠了。每當夜深人靜，每當我遇到困難挫折的時候，我只要想到他，想到我那雖遙遠卻永恆存在的愛情，想到有一個人心裡滿滿的裝著我，一如我心裡裝著他一樣，我就覺得幸福，就會充滿力量。它就像的我信仰一樣，支撐著我走過每個艱難的日子。

　　但女人是敏感的。我發現我錯了。我生病做手術期間，沒有忍住發了條簡訊給他，然後馬上就後悔。我不能讓他擔心。我嚇得關掉了手機。我怕接到他的電話。但事實上，他根本就沒有想過要打電話給我，簡訊也是隔了一天，很平常的問了一下。我很難過，我從來沒要求他做什麼，我以為他跟我一樣，在心底深處愛著我，只是因為世事無奈分離。一個不緊張女人的男人，是談不上愛她的。

　　愛一個人，會緊張他，渴望得到他的消息，渴望聽到他的聲音，一顆心，因為他的一句關懷而歡喜的跳動；也因為他一句平常的不知道或不要這樣而悲傷難過。不論再忙，總能擠出時間陪他。可是，他不是。他已經不是。

　　輾轉反側的黑夜裡，我的心像什麼撕裂著。原來，想念一個人，心會如此之痛。明明知道他已經不愛自己了，明明知道他身邊有了她，卻依然這樣痛苦的想念，那種心碎的感覺，終生難忘。

晚上聽了電視里唐糖的話，是的，不能再這樣下去了。從今天開始，這種方式結束了。我要開始認識新的人，開始新的陽光的生活。

其實找一個愛的人，就是找一個懂你的人。因為他懂你，所以他不會再讓你掉眼淚。不論那個人存不存在，但自己，總要勇敢的去生活。

我想對自己說，親，你可以的。這一次，我打算，用兩天的時間，去遺忘一個人，去風化一份記憶，讓一切從此雲淡風輕。我可以的！

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