解決夫妻衝突

從某種意義講,婚姻也有點像是在進行雙人三足賽跑。要是我們有時候不想獨自奔跑的話,那麼就會發生意外—換句話說「分歧是是一件好事、是完全正常的。那些將婚姻經營得美滿幸福的夫妻,都懂得如何正確看待分歧、致力於共同解決問題。」有一項婚姻調查,主要是分析引起夫婦爭吵的主要原因。調查顯示,在這些主要原因中錢財問題高居榜首；個人習慣（特別不衛生）緊隨其後；接下來則是子女、家務、性生活、父母和朋友。一位婚姻諮詢專家的觀點：「在婚姻中,夫妻處理爭吵和方式是他們的婚姻關係能否成功的一個唯一、最重要的信號。」婚姻將兩個帶有完全不同的背景、修改、願望、觀點和以不同優先順序處理問題的人結合在最親密的一種關係中,終此一生。與此同時,還暴露出人性中那些四面固有的怎麼本性：要按照我的方式、維護我的權利、認可我的觀點、追求我的利益。就這個問題,一位結婚公6個月的女性說道,在婚姻中她對自己的認識遠比對她丈夫的認識更令她感到驚訝：「就好像有一面鏡子豎立在我面前,讓我我看到自己是多麼的自私。」雖然婚姻的親密關係帶來許多快樂,但是我們想要按自己喜好做事的自由也大大受到限制。分歧和衝突要麼建立婚姻、要麼摧毀婚姻。當我們頑固地堅持自己的意見,想方設法改變對方的想法時,結果往往就是一場塹壕戰——曠日持久。我們深挖壕溝來保衛自己的陣地,不讓對方接近,以此來保護自己,偶爾才發動一次進攻。似乎我們中有一方贏了,但實際上雙方都輸了,因我們之間存在著一百碼的夫人區,上面布滿了帶刺的鐵絲網和諷刺的話語、未爆的炸彈和未解決的問題。衝突摧毀了我們之間的親密關係。但是,如果夫妻雙方都準備好要共同處理分歧,那麼這些分歧就能使我們邁向成熟。當然,分歧的解決可能需要我們做出極大的改變。要想贏得雙人三足賽,就需要雙方都互相適應對方的步伐。宗教改革家馬丁.路德曾經說過,有兩種方式可以使人變得不那麼自私而更像耶穌基督：第一種是進入修道院,第二種是進入婚姻。以下是邁向有效解決衝突的方法。

一、承認我們的不同點。

獨特性導致衝突,也會帶來新奇和樂趣。假如我們對任何事物都持相同的觀點,那麼婚姻就會變得索然乏味。婚姻是一種團隊協作。在那些表現出色的團隊中,每人個都會貢獻各自不同的天賦、屬性以及洞見,好使大家受益。在上一章,我們探討了一個普遍存在的問題：每一個人感受到被愛的不同方式。在我們對待生活的態度上,還會有許多別的不同點,特別是那些持不同觀點的人常常會彼此吸引。我們會不知不覺地被那些令我們感覺完美的人、那些身上具備我們所缺乏的特點的人所吸引。一般而言,在婚姻關係的開始階段,我們都會努力使自己適應對方。許多夫妻一開始甚至都不會意識到彼此之間存在著什麼根本的不同。熱戀使我們變得特別寬容,願意調整自己的行為以適應對方,但是,隨著「蜜月期」的逐漸消失,原本吸引我們的這些不同點可能會變成衝突的導火索。在這一階段,我們總是想消除差異而不是彼此遷就。我們努力去讓伴侶按照我們的思想和行為去做。假如我們喜歡提前計劃,那麼我們期待他們也喜歡提前計劃,那麼我們指望他們也會如此。假如我們習慣從管尾處開始擠牙膏,那麼我們指望他們也能跟我們一樣。我們提出要求、進行操控、被對方激怒、發出抱怨。所有這些都會無可避免地消弱我們之間的親密關係。可悲的是,許多夫妻因此就得出一個結論—彼此無法兼容。但是,事實並非如此。彼此的差異可以讓我們取長補短,讓我們受益。我們必須停止那種想要消除差異的嘗試,開始刻意地欣賞我們之間的不同點。⑴理解夫妻之間不同的個性以下是五種不同修改類型的描述。在每一類別中,我們都會有或輕微或嚴重的傾向的情況下,我們也許只能通過對比我們的配偶才能意識到。在看這五個類別時,請分析一下自己和你的伴侶分別屬於哪種修改類型。當你遇到不同點時,我們需要考慮這些差異在我們之間是造成衝突,還是激發起對彼此更多的欣賞。①外向型和內向型；這種類別與我們的能量來源有關。外向的人從他們和人的互動中獲得能量。他們喜歡花許多時間與人相處,參加派對會讓他們精神振奮。對他們而言,說話非常重要,因為這能幫助他們條理思路並弄清清楚自己的想法。事實上,他們許多的話語其實就是在大聲地思考。外向的人有時也喜歡獨處,但是如果獨處太多則會讓他們情感枯竭。他們需要被外在世界刺激來重新充電。相反的,內向的人是從安靜的默想中獲得能量。他們天性關注思想和意念這一內在世界。他們也可能很熱情友善、富有同情心,但是過多的社交會令他們枯竭,他們需要屬於自己自己的時間來進行恢復。比起擁有許多的熟人來,他們通常更喜歡擁有幾個親密的朋友。比起一晚上的派對來,他們常常會選擇在家裡待一晚上。他們傾向於安靜,在說話之前先整理好自己的思緒。②邏輯型和直覺型；這一類別所涉及的是我們看待周圍世界的方式。那些偏好邏輯的人會使用他們的五官來收集各種信息。他們想了解事實真相。他們留意過去,從經驗中學習,他們對事物的明確性有一咱強烈願望,喜歡實際、重要性的事物,不喜歡猜想。他們對細節感興趣,會通過仔細分析事實來解決問題。他們常常被描述為富有條理、務實、腳踏實地。直覺型的人則喜歡各種想法,忽視事實。他們更富有創新精神,而不太注重實際。他們重視大局,而不太關注細節。他們喜歡推測各種可能性,也傾向於著眼未來。他們常常通過各種預感來解決問題,也會輕易地從一項活動跳到另一項活動。他們常常被視為富有想像力、善於打破傳統。另一種類型的人可以被視為「對細節一絲不苟,而第二類型的人則可被描述為「想入非非」。但是,任何項目都需要這兩種個性的人。傾向於直覺的人會被各種遠景、想法和目標所吸引,而傾向於邏輯型的人則會專註在各種實際性事物、細節和行動計划上。③以任務為導向型和以人為導向型；這一類別決定了我們如何根據所收集到的信息來作出決定。那些傾向於「以任務為導向」的人會對他們的目標非常清楚。他們追求效率、公正和事實。在事業上,產量和效率是他們的優先選擇。只要有一個清晰的目標,以任務為導向的人就會很快付諸行動,有條不紊地朝著目標進發。對那些傾向於「以人為導向」的人而言,他們的心支配著他們的頭腦,各樣的關係支配著各樣的目標。他們很敏感,也會很容易同情他人的感受。他們作決定的基礎是這些選擇會如何影響他人。他們傾向於為別人辯護,而不去指責別人。對於那些以任務為導向的人來說,他們常常只會看見黑白兩種顏色；而對於那些以人為導向的人來說,看到的卻是中間的灰色地帶；以人為導向的人可能會讚賞那些以任務為導向之人兢兢業業、躊躇滿志。以任務為導向的人可能會看重前者創造寬容、鼓勵和關愛的環境的能力。一個高效的團隊同時需要這兩種個性的人。④按部就班型和靈活機動型；這一類型涉及我們是喜歡提前制訂計劃還是喜歡憑感動行事。那些喜歡按計劃生活的人會根據計劃作出決定,然後嚴格履行。而那些願意靈活和彈性的人則希望儘可能在最新信息、最新報價、更優惠的交易的基礎上靈活作出決定。那些喜歡按計划行事的人比較擅長於設置事情的優先順序別。他們關於組織,在規定的時限前完成任務會給他們帶來滿足感。但是他們不那麼擅長於處理突發事件。那些喜歡靈活機動的人會傾向於隨大溜。他們喜歡自由和靈感,不太願意制訂計劃。他們顯得比較懶散和鬆弛,不太在意事情的精確時間,因為他們認為,事情很可能會有更加圓滿的結果。有時候,他們會因為拖延不作決定而錯失良機。但是,他們很擅長調整、適應未預見到的事情。而且,有零點,在別人遭遇失敗的事上,他們反而會取得成功。⑤發起者或擁護者；這一類別所反映的是我們是天生喜歡領導別人還是喜歡被人領導。發起者們喜歡提出各種新想法,容易作出決定,不怕發生什麼變化。他們喜歡管理,而且能成為優秀的領袖。而擁護者們則喜歡別人發起主動。他們仔細地聆聽,但會對表達自己的觀點感到猶豫不決。他們傾向於迴避矛盾,準備好為維護和睦而改變自己的喜好。為取得領導與擁護之間一個正確的平衡關係,我們需要避免兩種危險情況：發起者可能會不和他們的夥伴事先進行商議而直接作出決定。擁護者可能會在配偶面前推卸共同作決定的責任。這兩種傾向在婚姻中都是不健康的。因為在婚姻中,夫妻雙方都應當在那些會對他們二人產生影響的事情上共同作決定。值得提醒的一點是,「領導」並不意味著獨裁、控制或是強迫對方來執行我們自己的意願,而「擁護」也不是指被動地順從或是被人置若罔聞。作為一個團隊,要想有效地運作,而要發起者提議並且執行；與此同時,也需要擁護者鼓勵並且協助。在婚姻中,當夫妻二人在生活的不同方面一方做發起者,而做擁護者的一方也極力配合,婚姻就會比較和諧。⑵充分利用我們的不同點將我們自己歸類到這些類型中並不是要否定我們的獨特性。其實,每一種不同的個性類型中都包含著巨大的多樣性。擁有某一類型的典型反應並不意味著我們就不會發展出另一類型的某些特徵。然而,人的類型傾向卻會對我們不同的人生態度產生根本性的影響。第一步：是要認識到我們的不同。第二步：是要承認根本就不存在所謂的正確或錯誤的方式。嚴格地說,我們自身的思維方式並不比我們伴侶的思維方式好或壞,只是彼此不同而已。每一種偏好都能作出有價值的貢獻,但自身又都存在著局限。如果我們把自己的行為方式看為「正常」,而把他人的行為看為「有所缺欠」,那麼我們就不太可能建立一個美滿、和諧的婚姻。第三步：是要相信我們彼此不同的方式可以進行互補。當我們將心思全部集中在對方身上那些令我們欣賞的個性,而不再去專註那些令我們惱火的層面時,婚姻關係就能得到大大的鞏固。

二．探討不同的金錢觀

因為經濟問題是造成婚姻中緊張關係的最主要原因,所以每一對夫婦都需要好好討論如何使用錢財這個問題。這是顯而易見的道理,但奇怪的是很少有夫妻這樣做。常常,夫妻雙方對於各項開支的優先次序會有不同的看法,因此要提前計劃並在如何分配開支上達成一致。將錢放在帳戶中也會有所幫助；一個共同的帳戶用於家庭開支、支付帳單和購買必需品,另外兩個獨立帳戶用來為對方購買禮物或是購買一些休閑用品。這樣夫妻雙方都能有一些自己作決定的空間。假如我們發現很容易超支,那麼我們就應當使用現金而避免使用信用卡（如果夫妻中有一方對此有嚴重問題或者你們已經陷入巨額債務中,請尋求專業理財諮詢師幫助。）另一方面,假如意識到自己對錢財過分謹慎,那麼同意拿出一部分錢來專門用於休閑、禮物、娛樂或慈善事業等會對合理開支有幫助。當夫妻一方在外工作而另一方待在家裡時,賺錢的人很容易會這樣想：「我埋頭若干拚命賺錢,你卻只知道花錢」當然,那個「沒有薪水」的丈夫或妻子也許同樣也在天天埋頭苦幹。在這種以情形下,二人可能會對各自的日常生活發生誤會。「你就知道整天坐在家裡」這樣的言辭可能會被對方還擊以「你就知道在外面大吃特吃」。婚姻必須建立在夫妻共同擁有家庭財產與收入這一共識上—包括工資或薪水。丈夫和妻子雙方都應該知道對方真實的財務狀況。如果有一方家庭收入水平、存款金額或債務數量毫不知情,這將導致嚴重的問題,這些問題所涉及到的不僅是開支,也是欺騙和背叛這些感受。我們需要共同決定如何使用我們的錢財。有一件事也許值得一試,就是夫妻雙方設定一個不必與對方商議,可以自由支配的花錢額度限制。對經濟問題的討論能夠拉近我們彼此的差距。但是,如果對此不加討論,因此而引發的各種誤會和不滿會將我們彼此推開。雙方共同做預算這一過程本身將會讓我們有機會討論任何關於金錢的恐懼感或挫折感,而且這也將幫助我們認識到各自的長處和短處。

三．保持幽默感

夫妻間的不同點要麼帶來衝突,要麼帶來樂趣。對這些不同的欣賞,意味著持續不斷地享受著對方獨特性所帶來的樂趣。對大部分夫婦而言,當他們剛開始約會的時候,笑聲是他們關係中的一部分,而且是一個重要部分。他們會被對方個性行為中那些與他們迥異的方面逗笑。然後,隨著關係的逐漸發展,他們會開始經常地取笑這些個性特徵。這樣的「調侃」會進一步提升他們的樂趣和對彼此的欣賞。這種調侃與揭短和羞辱的嘲笑截然不同。而前者是一種溫柔的、充滿感情的嬉笑,表達著婚姻中日漸加深的親密關係：我們共有的笑聲為我們的關係劃定出一個專屬領域,其中充滿著私底下的笑話、雙方共享的有趣回憶以及一生之久的相互幽默。所有這些都能夠使我們不將自己看得過分認真,也能防止我們的關係變得緊張沉重。國外一個研究,通過50對婚姻幸福的夫妻發現讓婚姻得以維繫的共同因素,幽默感到是關鍵性因素：這些婚姻幸福的夫婦一再強調,笑聲是他們夫妻之間一項最重要的連結因素。許多人用「有趣」這個詞來形容他們的配偶。便是他們所說的幽默和「有趣」並不是指最近發生的一些玩笑,而是比這些更為深層的東西,是一種令他們彼此相連的親密關係,是一種善意的玩笑、低調、自然,卻令他們彼此深深聯結。繼續享受我們的不同點、善意溫柔地取笑彼此,能使婚姻常葆笑聲和幽默。這與把彼此視為理所當然完全不同,能幫助我們正確對待生活中各樣的小煩惱。

四．準備好改變

雖然我們無法改變自己或彼此的基本個性,但是我們能夠改變我們的習慣和行為。事實上,婚姻要求我們這樣做,只有這樣才能夠使雙方步伐一致。光說「我就是這樣的人」之類的話是無濟於事的。在處理夫妻之間不同點的時候,要牢記幸福婚姻有一條簡單、卻十分重要的原則：我們能夠改變自己,但是不能改變對方。這種調整將持續整個婚姻過程。如果你努力想要讓對方適應你的思維方式,那麼這種關係就不會成功。要想讓婚姻成功,並不是要容忍伴侶的各種差異,而是要珍惜這些差異。www.psy525.cn——525心理網
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