笑話集原創笑話精品展第七十期

1、今年股市形勢一片大好，我跟姐姐說：姐，我攢了點私房錢，現在股市不錯，我想投到股市裡賺點錢，你看咋樣？姐姐說：老弟啊，股市有風險，投資需謹慎。你辛辛苦苦，省吃儉用的攢了200塊錢，還是先留著吧！ @無尾狼

2、A：你知道嗎，有些女孩子，看著就像是水墨畫——靜女其姝，質韻自出；而有些女孩子，看著就像是水彩畫——梨花素雨，梅蕊香魂；還有些女孩子，看著就像是油彩畫——冰玉若美，胭脂莫艷！B：哦~是嗎，那你看我看著像是哪一種畫？A：你呀，這三種你都不屬於，你是屬於——胡寫亂畫！！！@老鼠愛吃貓

3、小孩：阿姨，你吃什麼呢？阿姨：瓜子……小孩：這瓜子不好吃嗎？阿姨：好吃……小孩：騙人，好吃為什麼還邊吃邊吐呢？阿姨：………@寂來聊

4、老婆屬於武力型的，她問我：我溫柔嗎？我馬上回答：溫柔，非常溫柔！她又說：那你說說我怎麼個溫柔法？迫於她的淫威之下，只好說：你看，老婆你打我從來沒用過棍子，罰我跪搓衣板都沒超過三個小時，而且經常用家務勞動鍛煉我，每次都把你不捨得吃的剩飯賞給我，可見你對我多好多溫柔……老婆笑一笑表示滿意了，終於鬆開了她的絕後龍爪手……

5、三哥問：咱們管蒼徑空叫蒼老師，那麼和她演戲的日本男演員該叫什麼呢？我們幾個沉默了……二哥輕蔑地說：叫助教唄！！！

6、前兩天認識了一個哥們，向我們自我介紹一遍我就記住他了。他說：大家好，我叫岳東林，岳不群的『岳』，東方不敗的『東』，林平之的『林』……可見他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！看看他那舉動，再聽聽他那聲音……真是對得起他名字里包含的那三個人啊！

7、二哥去參加比賽，開始之前他去問裁判：裁判你好，請問我犯規什麼情況是黃牌，什麼情況下是紅牌？裁判說：如果你鏟球把人鏟倒了，我會給你黃牌，嚴重技術犯規會給你紅牌！二哥快瘋了問：你是什麼裁判啊？，你懂不懂規則啊？我們這是籃球比賽怎麼會把人鏟倒呢？裁判也生氣地說：你個傻B，知道是籃球比賽你跟我問個毛線紅牌黃牌呀？

8、唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航，從此躲避了很多災難！導航提示：前方八百米處獅駝嶺，請繞行！唐僧：悟空，我們繞路走吧，不想你們那麼辛苦的打妖怪！導航提示：前方一千米處盤絲洞，請繞行！唐僧：悟空，我們繞路走吧，免得妄造殺孽！導航提示：前方六百米處女兒國唐僧啪的一下直接把導航關了，說：我們不能每次遇到困難險阻就逃避，這次不繞行了，這次我們要勇敢面對……

9、小時候爸爸對我說：你要聽話，這樣爸爸就給你零花錢……我就是不聽話。爸爸又對我說：你要聽話，否則就不給你零花錢……我還是不聽話。爸爸又對我說：你要聽話，否則我就揍你……我依然不聽話。這就是「富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈」！

10、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你！！！我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊？@我不是二哥

11、結婚剛好半年，孩子就降生了。 丈夫對妻子說：「俗話說『十月懷胎，一朝分娩』，而你卻是六月懷胎。這當中不會沒有什麼奧妙吧？」 妻子回答道：「這能怪我嗎？我一認識你不是就催你趕快結婚嗎？可你偏要拖到買了房子之後。你想，要是我們早結婚幾個月，不就符合『十月懷胎』的規律嗎？」@Noweishu

12、小王小李小孫三個人在聊天！小王說：我老婆太厲害了，每次犯錯都讓我跪遙控器，還不準調台。小李帶著哭腔說：這算什麼啊！我老婆讓我跪速食麵，速食麵還不讓碎。小孫說：你們這算啥，我老婆讓我跪海綿。小王和小李說：你這倒霉什麼啊！那麼舒服！軟綿綿的！小孫哭著說道：舒服個毛啊！海綿吸滿了水，不允許我擠一滴水出來！@゛出事兒別怕ゝ有110呢、

13、爸爸：尼瑪，你做一題錯一題，是不是腦袋被驢蹄子踹了？兒子：誰叫你天天打我頭下手那麼重的？！@房鍾客

14、八戒：師兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪個是妖精哪個是妖怪了……悟空：這不簡單嗎？八戒：簡單？你是怎麼分辨的？悟空：大精小怪嘛……八戒：什麼大驚小怪？悟空：真是獃子，看胸啊……

15、吃飯了，兒子滿屋子跑，老婆邊跟著跑，邊哄著兒子：寶寶，快點吃，吃完了飯才有勁跑……兒子就是不理，老婆實在忍不住了：快過來吃，再不吃，我就喂狗了……說著，啪一下，把兒子碗里的飯菜全倒在了老公碗里……老公愣了一會：老婆，你這是啥意思？

16、甲：昨天看了一場拍賣會……乙：拍賣會？甲：是啊，其中有一件元青花，價值五百萬，我一看太美了，當場拍下了……乙：啊……甲：啊什麼？乙：你，你拍下了？甲：尼瑪，這有什麼好大驚小怪的，不信你看啊……說著拿出手機，就是角度不太好……乙：……

17、下班了，男同事推著車：正好順路，我帶你一段吧……女同事：好啊，說著就坐到車後：哇，屁股燙死了……男同事：不可能吧？女同事：怎麼不可能？不信你摸摸啊…………啪啪啪……男同事：打我幹嗎？不是你叫我摸的？女同事：尼妹，我叫你摸坐墊，你摸老娘屁股幹嘛？

18、媽媽：兒子，回來了啊，怎麼回事，身上怎麼全是傷痕？兒子：媽媽，今天考試了……媽媽：考試？難道是考打架嗎？哪來的傷痕？兒子：看到不會的題目，我就恨自己平時沒有用功，所以就掐自己一下……媽媽聽了啪就是一下：尼瑪，你這試卷上還有會的嗎？@往事如風

19、兒子：爸爸，今天表演課，老師誇我了。爸爸：誇你什麼了？兒子：誇我天生是當演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。爸爸：真的嗎？他讓你演什麼了？兒子：讓我演一個渾身髒兮兮鼻涕淌到嘴裡的小乞丐。@yzhhomor

20、和夥計一塊看視頻，女漢子胸口碎大石！看完視頻，夥計大叫：媽蛋，騙子！我：哪騙人啦，大石不都碎了嗎？夥計：胸呢？……@呦呦ta爹

21、買的酸奶要過期了，想一口氣喝完，問別人喝完會怎麼樣？朋友回：自由飛翔！@菜瓜愛吃肉

22、「喂喂，動物日報社嗎？俺要爆料，現在俺在**地方親眼目睹一場刺激異常滴龍爭虎鬥正在發生哇！」「有這事兒？」「真的，快來，過會兒就看不到了！」「好，我們馬上派記者過去。」……「螞蟻先生，以後再爆料請不要誇大事實好不？」「俺哪兒誇大啦？變色龍跟壁虎打架，可不就是龍爭虎鬥嘛……」

23、劫匪：「不許動，把錢交出來！」男人：「大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統共就一百！都給你，放了我吧！」劫匪：「尼瑪快說你小金庫藏哪兒啦？」男人：「我沒小金庫哇！」劫匪：「你當勞資沒老婆嗎特么你沒小金庫你身上能揣這麼多巨款？」

24、媽媽：「那今天上課老師講的你都記住了嗎？」小寶：「都記住了！」媽媽：「那告訴媽媽老師都講了啥？」小寶：「滾回家睡去！」

25、老公要跟朋友們去聚會。老婆說：「帶上我唄！」老公道：「我們說好都不帶老婆的！」老婆：「那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉！」老公上下打量老婆一眼，幽幽道：「小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信啊！！」

26、某女士到婚介所徵婚，對老公滴要求如下：一、我討厭下廚，所以他要喜歡在廚房幹活兒！二、我是夜貓子，所以他要喜歡在晚上幹活兒！三、我發脾氣時愛操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足夠強悍！婚介接待員苦苦思索半天，雙手一拍：他一定適合你！女士：誰？接待員：小強！@閑閑寶豬

27、金三胖問研發人員：「這款導彈的精確率如何？」研發人員道：「可以達到百分之百零誤差精確打擊。但是卻有一個缺點！」金三胖：「瑕不掩瑜，這麼厲害的導彈有個小缺點是可以接受的，是什麼缺點？」研發人員：「這導彈沒有自動導航，只能人工制導！」金三胖皺眉道：「什麼樣的人工制導？」研發人員：「就是由人抱著導彈，尋找打擊目標！」金三胖：給我試射個，由你制導。研發人員。。。@因風化龍

28、鳳姐不小心掉進了海豚養殖池裡。就在這千鈞一髮之際，一隻雄性海豚救了鳳姐，把她從池裡推到了岸邊。雌性海豚生氣地問：「你為什麼要救她？」雄性海豚笑著說：「一個這麼丑的人如果死在了池裡，我會天天做惡夢的。」

29、胖老婆問瘦老公：「有沒有不節食不運動還見效快的的減肥方法？」瘦老公想了想，笑著說：「有，但不知道你受不受得了！」胖老婆：「是什麼方法，為了苗條的身材，肯定受得了。」瘦老公：「用刀割……」@李紹旺

30、有良心的人往往活得很累。我們通常見到的快樂者，一般都是沒心沒肺。而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺！兩性中，愛得多些的一方，總是經常受傷。懶人有懶福，勤快人做事無數。幹得多，必然錯得多；幹得少，地位高。這或許就是傳說中的——君子動口不動手！粑粑說：狗改不了吃屎！我發現樓上樓下小區里的那些就改了性——不吃屎，倒是亂拉屎！@越溪散人