如何避免愛上「渣男(女)」?丨建立健康親密關係的終極指南
陳赫、林丹、陳思成、馬蓉的出軌,讓多少人的愛情觀碎了一地。當然,不只是在娛樂圈,在我們現實生活中,也不乏聽到,甚至經歷過很多狗血的故事。
那麼,要如何避免愛上「人渣」?
也許你應該掌握這套戀愛中的自保技能。
1號「人渣」
他來自江南某省份,黑瘦矮,學習成績,日常表現各方面都屬於中等偏下水平,貧困生。 一次貧困生認定前,接到同學舉報說他一個人有三部手機,怎麼能是貧困生?於是叫他過來問情況。 這個男生倒是很坦然,承認確實有三部手機,不過都是別人送的。問誰送的,說是女朋友。 三部都是女朋友送的? 是。 為啥送你三部? 沉默了一會,估計是覺得還是貧困補助比較重要: 是不同女朋友送的。
我當時腦子還沒轉過彎:啥叫不同女朋友? 就是三個女朋友一人送了我一個………… 三個女朋友!!!!! 還一人送了他一個手機!!!!!! 三個!!!!! 三個女朋友里一個是男生高中時的女友,大學留在了本地上學。後來該男生又在學校同年級同班先後找了兩個女朋友。
2號「人渣」
他表面斯文,很細心,然後一副很清高,很有品味的樣子,搞得很神秘,很遙不可及。 相處6個月,期間請我吃過3次飯,看過一次電影,各種小氣,開房我還掏了2次錢,每次做愛後,直接倒頭睡,從來不顧我的感受。走在路上從沒牽過我的手,沒帶我見過朋友。
平時幾乎無視我,只有周末理我,到最後連周末都不理我,開始慢慢冷落我,逼我最後自己找他問理由。 他冠冕堂皇回答,我們不合適,追求不同。當時心裡完全崩潰,還一再追問,到底什麼原因,後來他說不喜歡我。最後我接受了這個結果。分開之後,才從別人那裡知道,他早就結婚了。
(來源知乎)
在戀愛中如何避免愛上「人渣」,如何建立一段積極健康的親密關係,是我們都要不斷了解和學習的。
一、建立親密關係的兩種錯誤方式
在踏入一段親密關係時,我們會存在兩種常見的錯誤姿勢:
用腦過多
在和某閨蜜聚餐時,聊到她的戀愛狀況,知道最近她又認識了兩個男生,正在相互接觸了解中,我好奇的問:「兩個男生都什麼樣,快給我說說。」閨蜜很迅速的答道「一個20萬,一個50萬。」我大笑道:「你好膚淺。」
在建立關係過程中,一些人會傾向用太多的理智,保證關係價值的最大化,過多的關注房、車、學歷、工作、社會地位、家庭背景等等這些外在的可量化標準,而忽略了兩人之間的吸引力是否強,感覺是否舒服,面對TA,是否有心跳的感覺等等這些因素。因為只關注各種外在指標,會造成「無愛婚姻」、「形式婚姻」,在沒有情感的婚姻關係中,人們苦苦掙扎,感到十分痛苦。
用心過多
還有另一種誤區,就是只看感覺。當兩人初次相遇的時候,天雷地火,之後就迅速的投入戀愛中。在很多影視作品中,都過於強調親密關係中感覺和浪漫的成分。只要有感覺,可以突破階級限制,富二代可以深愛女屌絲;可以突破空間局限,外星人可以愛上地球人;甚至可以突破生死的邊界,鬼神也可以和普通人愛的死去活來。
這會給我們造成一種錯覺,認為一段親密關係中只要看感覺是否對味,愛情能戰勝一切。但往往,在現實生活中只憑感覺或衝動而建立的關係,不管是戀愛還是婚姻,大多數都以悲劇收場。
所以,在建立一段親密關係時,正確的姿勢應該是心腦並用,這樣才能幫助我們在更大程度上建立和維持一段長久健康的親密關係。
二、如何避免愛上「人渣」什麼是「渣」?
1、「越界者」
可以定義為「渣」的第一標準即他們都是典型的「越界者」。他們對於吸引別人的關注,新奇的迷戀帶來的興奮感表現出永不滿足的渴望。對於一個「越界者」來說,如果讓TA一直忠誠於某一段關係,會讓TA感覺很無趣,而且TA也根本無沒做到。任何有承諾感的事情都會讓他們感到束縛,所以他們沉迷於不斷尋找新的戀愛,建立新的關係。但奇葩的是,在尋找新刺激的同時,他們也不會立即放棄已有的舊關係,腳踏兩條船,或N條船是他們最常做的事情,這會讓他們成就感爆棚。
他們的越界行為不止是表現在不斷突破關係的邊界,不斷尋找新的關係上。還表現在他們對伴侶個人界限的不斷侵入。他們的人生信條就是:你的是我的,我的還是我的。「越界者」會表現出沒有底線的對個人空間進行侵犯:他們會佔有看的見得金錢、時間等,更危險的是他們還會無形中搶佔你的注意、興趣、情感。「越界者」在關係中只會單方面的向你不斷索求,而從來不會主動付出。如果你沒有滿足他們的要求,那你可能會被冷落,甚至是被拋棄。
2、「自我中心者」
「渣」的第二個典型特徵是以自我為中心,他們完全沒有能力站在別人的角度去思考問題,所以在關係中他們不會顧及你的感受。可能在最初的交往過程中,你會感覺到對方有一些自私,但是卻沒有對這種微妙的感覺引起注意,選擇性的忽略了它們,特別是一些善良的人。
在現實生活中,那些看上去善良的人,彷彿更容易陷入「人渣」的陷阱中。因為這類人在關係中更傾向於忽略或原諒對方的錯誤和問題,縮小對方的缺點,他們總是願意再給「人渣」一次機會。隨著和「人渣」的相處時間不斷增加,你會逐漸感到自己不被理解,自己的感覺也總是被忽略,對於另一半,你好像是個隱形人,這會讓你感覺身心俱疲。
3、「情緒失控者」
「渣」的第三個典型特徵就是極差的情緒控制力。一個人如果不會用適當的方式來表達自己的情緒,那TA將無法建立一個健康的親密關係。情緒控制力差的人通常會讓人感覺不成熟,他們情緒通常表現出不穩定的特點,或者情緒上無變化,沒有明顯的情緒表達。
情緒不穩定的人,可能上一秒還笑面如花,下一秒就出口成髒了,這一類型的人很可能就是潛在的家庭施暴者。而情緒冷淡的人,在交往的初期,你或許會感覺TA很好相處,但隨著時間推移,你會感覺TA很冷淡,讓人無法靠近。所以,如果你感覺TA總是對什麼都淡淡的,顯得很超然的樣子,也要引起注意。
三、如何避免愛上「人渣」?親密關係的5個階段
親密關係的建立需要一個過程,關係依戀模型(relationship attachment model)認為在親密關係中存在5個階段,分別是:了解對方(know)、建立信任(trust)、產生依賴(rely)、給出承諾(commit)、身體接觸(touch),在每一個階段中,都存在著深或淺的程度區分。
這5個階段程度的改變,決定著關係的親密程度和健康與否。關係依戀模型理論認為,在一段關係中,按照順序依次推進這5個階段是最合理和健康的方式。
首先,你需要先對TA有充分的了解,在了解的基礎上建立相應程度的信任感,在相互滿足彼此的需求後,會逐漸產生相互依賴的感覺,在這種依賴的感覺中相互做出承諾,最後自然而然的進入到性接觸的階段。
在親密關係中,要循序漸進!當關係中的後一階段超越了前一階段,或者是在程度上遠大於前一階段時,則說明關係中潛伏著一定的危險。比如,在一夜情中,關係的雙反在很膚淺的了解基礎上,跳過了建立信任、產生依戀、做出承諾的階段,直接進入滾床單的主題,這樣雙方通常無法建立健康的親密關係。所以我們才會感覺一夜情太不靠譜!
而我們口中的「人渣」在親密關係中受到性慾、利益等因素的驅動,往往會在上一個階段的程度還較淺時,就強迫你提前進入後一個階段,或冒然的推進後一階段的程度,甚至跳過其中的某一階段,直接進入下一階段。所以,切記不要被愛情沖昏了頭腦,讓後一階段逾越前一階段。譬如,不要再沒有了解的基礎上,就盲目信任對方,也不要在對方無法滿足你的需要時候,讓你無法足依賴TA時,就先發生性行為。
如何了解TA?
在關係依戀模型中,第一步就是要了解對方,這是我們建立關係的基礎,也決定著其他階段的推進,所以需要我們用理智和智慧認真思考。在關係中通過智慧篩選一個適合自己的另一半比通過愛來改變另一半要更靠譜。
了解TA需要多長時間?
三個月原則想要真正了解一個人,其實需要很長的時間。在親密關係中,不管你現在有多愛TA,和TA分享了多少你的經歷,感覺有多信任TA,甚至是你已經和TA談及婚姻,你都要時刻提醒自己「三個月」原則。三個月是個很神奇的時間段,在對各種關係的研究中,心理學家發現,直到三個月之後,親密關係中伴侶的深層關係模式才逐漸顯現出來。這種深層的關係模式是指對方在相當長的額時間內,在不同關係中一直重複出現的模式。
三個月原則認為:只有到了三個月之後,親密關係中之前那些比較模糊的,但確實又十分重要的問題會浮出水面。這時候TA對自己形象的管理才會逐漸退去,王子或公主會露出TA真正的樣子。
所以,請在建立親密關係的前三個月,放慢自己的腳步,不要輕易給出承諾或發生性關係。如果你是個特別重視感覺,活在當下的人,更要注意在前三個月保護好自己。
了解TA的哪些方面?
在一段親密關係中,了解一個人主要可以從以下幾個方面入手:
匹配度(compatibility potential):
1、吸引力:這種吸引力不僅包括外表上的吸引,還包括氣質,談吐等個人魅力對你的吸引。遇見一個對你來說充滿吸引力的人,會讓你感覺眼前一亮,心跳加速,異常興奮。
2、相似性:就是你和TA之間的共同點,包括你們共同的愛好,興趣,共同的價值觀等。特別是價值觀的相似性,其中對於家庭的觀念和金錢的觀念是最重要的。很多研究都發現相似點越多的情侶或夫妻之間的幸福感越高,離婚率也相對來說越低。這就是我們常說的「物以類聚,人以群分」。
3、互補性:人們總是會被自已缺少的東西所吸引,一個性格內向不善言辭的人,可能會被一個開朗活波,樂於溝通的人所打動。有些時候,TA和你之間某些部分互補,會讓關係中的雙方都受益。
其它關係中的行為模式(patterns from other relationships):
這其中包括,TA和前任之間的相處模式,TA與前任之間的分手經過能大程度上顯示出他們之間的相處模式;TA和其它重要他人之間的相處模式,比如和父母、朋友、親人之間是如何互動的;最後是在日常生活中TA與一些陌生人的相處模式,比如:從一個人對待服務員,求助的陌生人的細節中,都可以發現對方行為模式的特點。
關係技能(relationship skills):
包括言語和非言語的溝通技能,在溝通中不僅僅要關注對方的表達能力,還應關注TA的傾聽能力,一個好的溝通者一定是個好的傾聽者。另外關係技能中還包括衝突的解決方式。如果說溝通技巧能夠拉近兩人之間的距離,那衝突解決的技能就是在你們出現分歧或隔閡而遠離彼此時,再次將你們拉近的能力。
家庭背景(family background):
觀察、了解TA是如何與家人互動的,TA與家人之間的親密程度,他們之間是如表示愛、不滿、憤怒和傷心的;另外你要注意觀察TA和同性父母、異性父母之間的關係狀態,是相互尊重,還是疏遠冷淡,又或是充滿了控制的意味。
如何了解TA的這些方面?
你需要善於運用以下技能:
1 、重視你的直覺
我們通常以為關係越親密,我們對彼此的了解越準確。但研究發現,在親密關係中,當我們發現對方一些令人感到困擾和不安的情感和行為時,我們會不願意去深入了解。知覺到的結果如果令你感到擔憂,這會讓我們選擇故意歪曲知覺,以避免對親密關係產生懷疑(Ickes&Simpson,2001)。
我們對自己不願意聽聞的消息總是選擇主動的忽略,在親密關係中就是表現為自欺欺人,雖然這能避免對親密關係產生懷疑,在一定程度上保護親密關係不受損害,但這更會讓「人渣」趁虛而入或是得寸進尺。
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