做那飛馳的箭，從父母的弓中去向遠方
快到端午節了，我問一個外地的小同事：「放假回家嗎？」她無精打采：「不回去，回去和父母也沒什麼話講，整天就是怎麼還沒結婚，你不要眼光太高，都聽膩了，不愛聽。」
是的，這是很多異鄉青年的生活常態，到節假日回家本來是為了讓身體和精神都回到最安全的起點來休憩，用親情來滋養疲憊的身心。但這個美好的願望卻很難實現，回家了，父母沒完沒了的問，「怎麼還不結婚，有對象了沒有，為什麼還不領回來給我看看」，還有親屬之間有關你家我家孩子工資收入、公司規模、未來前途各種的攀比。
因為害怕被父母和親人逼婚，無限制的追問，有的人都不想回家了。恐歸變成了年輕人每年都要發作幾次的流行病，在春節期間達到了頂峰。為了減少一點口水仗，還有人甚至會想出租男友或者女友回家過年的戲碼，但這只是一時的緩兵之計，善後更麻煩，因為下次回家父母問的就不是有沒有對象了，而是，「什麼時候結婚啊？」
有人創作了這樣的段子：「去年春節被催婚，一氣之下，我假裝出櫃了，終於就安靜了。沒想到今年他們一咬牙一跺腳，催我帶個男朋友回家了。」可見逼婚無止境，只要肯結婚。
客觀地說，父母詢問孩子的婚姻問題，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。問題是尺度，適當的問是關心，見天問就是騷擾，讓立馬結婚，不管「白貓黑貓只有嫁出去才是好貓」的態度，那簡直就是迫害。
小素姑娘今年27歲，按照陰曆演算法是28歲，在當地已經屬大齡，父母對此非常「非常憂心,非常急!」急到什麼程度？已經從關心詢問，幫著出謀劃策，直接跳到指定「產品銷售商」環節，要求她必須嫁給一個他們覺得條件很好的男人。
父母的理由是，該人「有房。技術工，孝敬父母，老實，不抽煙不喝酒」，對於普通人家，這樣的男人當然是首選。但小素和他接觸過幾次，卻很不喜歡。不，簡直不能說不喜歡，而是非常不喜歡，甚至反感、厭惡。而且這個男人也坦承，對小素也印象一般。
愛情這東西就是難以勉強，它可以在陌生人之間瞬間爆發，也可以在天天見面的熟人中一生都不發芽。小素對感情要求也不高，只要是看著順眼點，能有點喜歡的感覺就行了。她和這男人的感覺如此絕緣，當然不想嫁。
她和父母談了自己的意見，「我說，我不喜歡他……為此吵了一場大架，簡直到了火星撞地球的程度。」父母覺得，「好不容易有個條件不錯的，你怎麼能不喜歡呢，還想要選什麼樣的呢?」父母在她面前哭哭啼啼，還發動很多親戚來勸她，小素試圖妥協，可是再次面對這個男人，她還是覺得內心的強烈抗拒和抵觸。
小素說自己的媽媽簡直「以軍人強硬的手段逼著我要跟他交往」，只要一談起這個問題，媽媽就暴怒，「你是不是想逼死父母啊……」所以小素不敢攤牌。
「到底應該怎麼辦？」小素問我。我的回答是：對於以死逼婚的父母，必須以死抗爭。這沒有絲毫講價的餘地。
否則，結婚一定是不幸福的開始。因為你始終會委屈，始終都覺得自己是父母的傀儡，被命運搬弄，這些委屈積壓在心裡，就是幸福的最致命殺手。從來叫女人不幸福的都不止是男人，更重要的是心態。
既然都知道不幸福，又為什麼要妥協？或者說，以妥協和犧牲自己的幸福為代價來換取父母的滿足，那又怎麼解決「父母擔心我嫁不出去會不幸福」這樣的命題呢？到頭來還不都是兩代人都失望嗎？
至於說抗爭的方式，則可以因地制宜，結合父母的性格打好這場持久戰。比如他們這邊嘮叨，你就在那邊閑扯，「我三舅媽二表妹的孩子現在學習怎麼樣了？」沒準就扯到別的地方了。又或者沒事多講點誰誰誰倉促結婚又離婚的故事恐嚇他們。再比如他們讓相親就去，就當認識新朋友了，反正過完年又該腳底抹油溜了，怕什麼呢？
煩不煩，累不累？煩，累。但這是單身生活需要付出的代價之一，連這點壓力都抵抗不了的人，沒資格單身。
很多年輕人其實都明白這個道理，只是，「父母還不是為了我好」，這個念頭會讓他們的反抗更軟弱，更不徹底。要消除反抗父母逼婚而帶來的道德負擔和歉疚感，首先要解決的問題就是很多父母並不真的關心孩子是不是幸福，他們只是更關心自己的意志是否得到實現，以及「我給的才是幸福你自己不能瞎安排」的自大感在作祟。
有的父母說：你不結婚我們臉上無光，這說中了逼婚父母的一部分心態，傳統父母把孩子當做自己生活的延續，他們信奉什麼生存原則，就會把這種生存原則傳遞下去。他們覺得不結婚是丟人的事情，所以也就不允許孩子不結婚來損害自己的顏面。
中國的孩子可憐，中國的父母也挺可憐。不要以為只有被逼婚的人難受，那逼婚的人更難熬。被逼婚的孩子是春節難受幾天，而逼婚的父母則是在「想你的三百六十五天」里，天天都鬧心。一旦想起自己的孩子還一個人單著，馬上痛不欲生。《東北一家人》里的牛大媽也曾逼著女兒繼紅和孫明復婚，繼紅納悶，「是我守寡，又不是你守寡。」牛大媽痛心疾首的回答很暴露實質，「你守寡就是媽守寡。」
逼婚的父母迫切的需要孩子按照自己希望的人生軌跡來生活，這樣就能卸下自己的人生負擔。他們把自己的人生寄養在孩子的人生之上，如果自己的人生沒了惦記和念想，他們就來琢磨孩子的。而做女子一旦屈服，之後則更加是沒完沒了的操縱——有對象只是第一步，什麼時候結婚啊，結婚了什麼時候要孩子啊，要了孩子怎麼教育啊，上什麼學校啊，夫妻關係如何經營啊，都要來插一腳。
這樣的人生，活到最後，品味一下，不過是父母的小傀儡，沒有活出一點新意。
台灣詩人席慕蓉也是一個畫家，每當她看到一些母親會拿著幼小的孩子的手教他怎麼畫樹和山，她心裡就會很著急。「幫助孩子長大不是這樣幫助法的，很多問題是不可以混淆的。」因為這抑制了孩子用自己的眼光和感受來觀察世界的權利，沒有給孩子表達自己的機會。她談的是繪畫的技巧問題，其實也代表了所有教育問題的核心。
子女不是父母的私有財產，理智的父母都應該明白，小時候，非要孩子買一個他們不喜歡的文具盒他們尚且會拒絕，更何況是結婚這樣的大事了，不讓他們遵從他們自己的意志，再好的設計都是一種自私。即使日後他們會後悔，那也是他們自己體驗人生的機會，不能由父母全部代勞。
正如紀伯倫所說：
孩子並不真的是你的。
他們是「生命」的子女，產生於「生命」對它自身的渴慕。
他們經你而生，卻不是你所造生。
你可以給他們你的愛，卻不是你的思想。
因為他們有他們自己的思想。
你可以供他們的身體以安居之所，卻不可錮范他們的靈魂。
因為他們的靈魂居住的明日之星，甚至在你的夢中也無法探訪。
你可以奮力以求與他們相像，但不要使他們肖似你。
因為生命不能回溯，也不滯戀昨日。
你是一具弓，你的子女好比有生命的箭借你而送向前方。
射手看見了在無限的路程上的標記，而用它的臂力彎曲了你，以使他的箭能射得快而且遠。
愉悅的屈服在他的手中吧；
因為正如它愛那飛馳的箭，同樣它也愛強固的弓。
這才是最正確的兩代關係：做那飛馳的箭，從父母的弓中去向遠方。
我有位老領導女兒三十多了還是單身一人，獨自在北京生活，老兩口經常去看她，卻很少就感情問題問東問西，和我們聊天的時候也是坦蕩的承認孩子獨身，並不遮遮掩掩，覺得自己顏面無光。這位可愛的父親說：「因為孩子是一個人，所以更需要父母的疼惜。」
是啊，為何她要因為一個人就受懲罰，或者因為沒有把自己嫁出去就不愛她那麼多呢？難道不是因為孩子還沒有找到愛人而更要去疼她嗎？
父母的愛，是人世間最接近神聖的一種愛，可千萬別讓它再有附帶條件，那該多叫人絕望啊。
孩子在父母那裡想要得到的只是愛，而且是那種「即使全世界都拋棄了我，只有你不會」的愛。有了這樣的愛，結不結婚又如何，我們會殊途同歸，沿著不一樣的軌跡，而到達一個同樣的終點——做一個有人愛的幸福的人。
被逼婚的人們啊，你們必須要讓你們的父母明白這一點。
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