愛情+關係是一個管理學項目

　　愛情需要管理？

　　愛是心靈狀態的反應，它有獨特的心理和生理需求。愛侶之間融合得好的話，就是最偉大的藝術：因為它富創造性、可能性，能優化生命，產生正面的能量，是一般物質條件無法賦予的滿足感。

　　你會問：既然這樣，那為什麼天下有那麼多愛情問題呢？有了愛情不就是幸福快樂的保證嗎？

　　問得很好，答案是yes，有了愛，就有幸福。不過，你忽略了一點：幸福是心靈狀態的滿足反應，但人並不只有心靈反應，除了心靈需求外，人還有其他層次的需求，覺得不可或缺的追求，甚至崇拜的東西，譬如物質、肉慾、財富、享樂、權力、依賴、控制、榮耀、名分、外表……啊，實在太多了。簡稱慾望。

　　這些愛以外的需要過了火的話，往往就是害死愛的元兇。弔詭的是，太多人將愛也變成慾望。原來大部分感情問題都跟愛無關，只是慾望搗亂了能量，是能量分配不平衡的結果。即是說，是愛情與關係失調，管理出了問題。

　　情侶間的愛可以一致，對生活的要求卻可以大不同。愛是純粹的，相處卻是關係，但凡關係就是管理學的大問題。沒有人能只有愛就擁有一切，愛情+關係是一個項目，管理得宜可以變成藝術。關鍵在合情合理的計劃。

　　愛不需要計劃，但沒有計劃就不能相處

　　在管理學中，完美的項目，除了交代背後的理念，更重要是有具體的行動計劃（ action plan）、時間表（ timetable）和清晰的里程碑（milestone），從雙方的目標找到共識，這樣的話，大家可以踏出共同承擔和照應的第一步，然後別拘泥固執，要隨機應變，包容彈性和開放性地一步一步向前走。

　　在相愛的大前提下，還需要問現實的問題：大家的要求一致嗎？性格能互容嗎？有家庭壓力嗎？知道對方的健康狀況嗎？想要孩子嗎？有能力供養孩子嗎？心還想野嗎？

　　打算結合的愛侶，必須誠實地對自己對愛人。別盲目相信愛應無條件付出，當你力有不逮的時候，量力而為更重要。無能力愛而勉強下去的關係，才是最大的愛情悲劇。有能力愛，還需要管理得宜，保持愛情關係的活力，愛和關係當歷久不衰。

　　愛可以很浪漫，關係卻很現實。成熟的伴侶是情理相容的結晶，大家先好好溝通，而不是先縱慾而後悔恨，自製感情倫理的不幸。

　　說到底，姻緣不單是愛侶的結合，更是感情和理性的結合，需要好好管理。

　　為什麼愛無法信任？

　　男方的手機被女方查出藏有偷情蜜語，男方惱羞成怒，責怪她不信任他，卻沒膽承認自己已出軌，為女友安上妒忌的罪名替自己脫身。

　　丈夫嗜賭成性，每次向太太借錢還債，都說不會再有下次，可每次都重犯，但他還厚著臉皮每次都要求太太信任他，不然便代表她不再愛他關心他。太太被騙去三年的信任，決心離婚。丈夫卻埋怨沒有女人真正包容和偉大。

　　女友愛亂髮脾氣，激怒了男友，男友提出分手，女友求情說以後不再犯，要他相信她真會改好。結果女友很快又再犯，男友決心分手，女友反指責他無情和狠心。

　　很多人都不再值得被信任，因為他們並沒有尊重你作為伴侶、親人或朋友的地位和感受。這些人自我中心，一切以顧及自己、滿足自己為先，不理別人的處境和感受。自私和縱慾的人，沒資格要求別人信任自己，和他們在一起讓人感到不安不可靠，但他們往往希望被信任，只想到自己，希望佔有別人對自己的包容，成全自己的縱慾和任性。

　　很多人不知如何處理被指控不信任對方的狀況，因為覺得對對方有愛的話，不應不信任。這是假邏輯，歪道理。信任愛是理論，要有穩健的條件才能兌現，不能感情用事，因為愛或過分母性的包庇，而盲目信任一個不懂得尊重別人的人。不再信任這種人是合情合理的，不用責怪自己，也無須內疚。

　　信任的條件是本著尊重、誠實和坦誠待己待人，但這些條件都不能單方面投放，必須雙方共同付出和承擔。說「請你相信我」，需要先提供具體的被信任條件，而不是先要求別人無條件相信自己。要求被信任前，先問自己，到底有什麼值得被信任。

　　要做到這樣並不容易。每個人都有弱點，站在個人利益的關口，都想先維護自己的利益，希望別人遷就自己，成全自己，包庇自己的弱點，犧牲了別人擁有知道真相、了解真相的權利。互相信任是自然的能量交換，不能單方面要求，也不能強迫別人就範。假如知道自己的要求並不合情理，還要搬出對方應信任自己的道德條件的話，便是欺騙感情，剝削關係。

　　對於不值得再被信任的人，不用理會他惱羞成怒後對你的中傷或誣衊，明白這不過是他自我辯護機制的反應而已。

　　信任需要理性和尊重互融。即使所有人都不可信，請也彆氣餒，別放棄對愛和尊重生命的最後信念，因為失去後者，你便連自己也不相信了。