越戀愛，越失望

「我好像，對另一半越來越失望了」| 愛情中理想化的幻滅

覃宇輝，提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士/個人號：宇輝心理

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把另一半想得很完美，結果戀愛越談越失望，懊悔「我當初怎麼會跟 TA 在一起」，已經變成感情中一種常見的心態。

朋友 Q 說：「女生嘛，一開始都認為男朋友特別好，是自己的白馬王子。後來發現他越來越多的缺點，就特別失望，總忍不住跟他吵架。」她笑著補充一句：「我剛開始也這樣，現在降低了期待愛咋咋地，反而感覺好多了。」就像 Q 說的那樣，親密關係中很多的衝突，其實是過度理想化另一半引發的。還沒有進入一段感情時，我們還能理解沒有人是完美的，自己應該去體諒對方的缺點。

但是陷入熱戀的狀態，感覺「這就是我命中注定的那個人」時，我們潛意識裡會將對方不斷美化：「他要將我擺在第一位」「我說的每句話他都懂」「他會無微不至地照顧我」。所以男朋友忙著應酬冷落自己，或者一句話要跟他解釋半天，我們會變得特別暴躁和具有攻擊性：原來，你根本不是我期待的樣子。

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為什麼我們總會把戀人理想化，然後讓自己一次次地失望？

很重要的一個原因，是完美主義傾向，無法接受有缺陷的對象。很多人對於不足是沒有耐受力的。他們對待戀人缺乏整合的態度，是一種非黑即白，全好或者全壞的狀態：要不，你就是我心中的白馬王子或白雪公主，滿足我所有的幻想；要不，你就是十惡不赦的壞傢伙，根本不是我等待的那個人。在某種程度上，他們就像愛憎分明的孩子，習慣把人簡單地劃分為「好」跟「壞」兩類。好人一切都完美，壞人連呼吸都是錯的。

而具體到親密關係中，這種定基調的思維模式仍然存在。在你儂我儂的時候，我們會將另一半定性為「靈魂伴侶」，放大他美好的部分，刻意去縮小甚至忽略糟糕的地方，迎合自己對於「完美」想像的需要。而當分歧越來越多，不滿累計到一定程度時，負面的感受會佔據主導地位。我們會覺得這不合適那不合適，他是糟糕透頂的戀人，再也找不回當初那種心動的感覺。缺乏統合的能力，沒辦法接受「一個人既有優點又有缺點」的現實，我們會不斷經歷從理想化到幻滅這種大起大落的過程。

經歷理想化的幻滅，是因為生活在自己構建的美好想像里，沒有真實地去接觸對方。曾經有一種說法，叫「愛上愛情」。他們喜歡的是戀愛的感覺，是幻想中那個完美的 TA，沒有真正去了解自己現實世界中的伴侶。曾有來訪者告訴我：她想找一個強大，能夠永遠保護她的男人。一旦發現對方的脆弱，內心就有想分手的衝動。她苦笑說：「早知道他那麼菜，我才不會浪費自己的時間。」

這樣的人，其實在跟理想中的對象談戀愛。現實中的人只是想像的載體，寄託她心裡對另一半美好的期待。所以一開始，現實伴侶符合某幾項標準，又尚未展現出種種缺陷，我們會忍不住感慨：「終於找到了對的人」，把對理想戀人的感情都傾注在 TA 身上。而隨著時間的推移，理想和現實間巨大的落差暴露出來，我們無可避免地產生幻滅和挫敗感：「這段感情，根本就是個錯誤」。當初有多喜歡現在就有多厭惡，跟另一半爆發激烈的爭吵。

把戀人美化，也出於補償早年缺失的心理。在很多女孩子成長的過程中，父親的角色是缺失，或者情感濃度較低的。在談到原生家庭時，一些女性來訪者會說：「我爸從小就不管我，總是去應酬或者出差，跟他的交流非常少。」或者「他基本上都板著臉很嚴肅，從來不會說溫暖、窩心的話。」沒有跟父親良好的互動，也就減少內化力量感、安全感，鍛煉與異性建立親密關係的機會，以及缺失性心理發展階段投注能量的對象，就像缺了一個角的圓。

但是每個人都有自我完善的內在驅動力。如果預期在家庭方面很難獲得滿足，他們會把目光投向外界，在其他人身上填補內心的空洞。找回自己缺失那一角的方法，很有可能是把戀人理想化，從他身上獲取父親般關愛和包容的感覺，滿足內心那個小女孩對親情的渴望。但夾雜著父愛訴求的親密關係，對於另一半來說可能過於沉重。他們可能會抱怨：「別那麼黏人，請獨立一些好嗎」，把我們寄托在他身上的信任和依賴親手打碎，感情再也回不到從前。

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在親密關係中過度理想化對方，我們該如何自我調整呢？

很關鍵的一點，是發展出整合的能力，接納一個人身上優點和缺點並存的現實，避免簡單的二分法。對戀人進行評價時，我們可以把分數設置在六十分，管理好對 TA 的期待。這樣自己會保持一個清醒的認識：「他好，但是沒有一百分的契合度」，不會把熱戀期的表現當做日常，用過高的期待去要求對方。

有人會說：「我就是要等那個完全對的人，有瑕疵的感情不能接受。」這樣當然也是可以的。只不過除了時間成本，設置點（set point）定得如此之高，也會給雙方帶來沉重的心理負擔。戀人會變得小心翼翼，總擔心哪裡做得不好惹我們生氣。就算對方的表現非常好，自己也很難好好享受這段親密關係：「如果這些都是暫時的，以後發現他不適合我怎麼辦？」內心對感情的續航能力充滿顧慮。而給戀人的缺點留一定的空間，兩個人的相處也會更輕鬆舒適。

同時要將理想和現實分隔開來，看清並以戀人現實中的狀態為準，避免把自己的期待強加在他身上。從「他是我的真命天子」到「我們根本不合適」，中間所隔著的，可能就是理想和現實不一致帶來的心理落差。要避免這一點，自己要轉變「我認為他是什麼什麼樣」的思維模式，用「他實際是什麼什麼樣」的狀態跟對方相處。看清手上有十塊錢，不期待它能當一百塊去使用，內心的幻滅感也會大大減少。

調整過度理想化的狀態，也要理清自己對親密關係的期待，選擇給對方更多的理解，或者引導他補上我們內心缺失的一角。我們可以問自己：「我對他失望，究竟是他作為戀人不夠好，還是沒滿足我在原生家庭中的遺憾導致呢？」如果是後者，那他基本盡到了戀人的責任，就像在親密關係這場考試里，拿到了應該得到的分數，剩下的大題沒解出來也可以理解。

要是過不去心中的那個坎，需要他給自己無微不至的照顧，也需要遵循人際關係中的黃金規則：自己希望被如何對待，就用這樣的方式跟對方相處。如果自己期待得到戀人全然的愛和接納，那也需要先給對象提供足夠的情緒價值：在他脆弱時溫柔地照顧他的情緒，犯了錯誤也嘗試理解而不是攻擊對方，儘力幫助戀人撫平早年受到的創傷……慢慢感動和引導另一半，給他租借自我功能，填補我們內心缺口的驅動力。

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