婚戀課堂

前段日子看了一篇文章叫《不與窮人談戀愛》，可能是有人覺得這種妓女文學特別膚淺吧，就有筆者寫了一篇《不和窮人談戀愛，並不意味著你會因此遇到富人》，觀點也無可厚非，但是我還是覺得這兩篇都寫的不太到位，於是開了本篇《不與懶人談戀愛》。

首先我們來定義一下什麼是窮人。明顯是個相對的概念。從經濟學來說，剛性消費佔收入50%以上是絕對貧窮，35-50%是相對貧窮。比如你一天收入是200元，一天吃飯住房要花100元以上那就算是絕對貧窮。如果你一天吃飯住房只花50元，那你就是富人了。這樣看我中華聯邦絕大多數打工族都是富人，只有路邊乞丐是窮人了。也有國家對窮人的定義是只要你還有手腳可以靠自己養活自己就不算窮人，只有失去勞動能力靠低保救濟者叫窮人。。這樣子看，我們中華聯邦就不存在窮人。那些天天在說自己是窮人的人其實窮的是志。

（補充一下：現在的人大多還喜歡看外在條件定貧富，舉例說明：開BYD和開賓利的人相比，你一開始會覺得開BYD是窮人，但後來知道開賓利的肩上還壓著銀行貸款千萬，這樣看開BYD的更富。這是外觀看貧富，一般都是不太準的，也是有時效性的。 此段文字補充可以忽略）

《不與窮人談戀愛》看似有道理，但是其實用腳趾頭想一想，談戀愛的年紀正好是學校剛剛畢業出來，還才剛剛工作攢錢，無論你是男人還是女人，都是一樣的窮，都是一無所有的，不是嗎。文章的作者顯然是個女性作者，她批判男人在年輕的時候都窮，似乎她在年輕的時候就很富有了？男人在年輕的時候都窮是人品缺陷，女人在這個年齡段同樣是窮就是理所當然嗎。 不與窮人談戀愛，你就會變富有了嗎？都是值得懷疑的。至少可以說、目前談婚論嫁年齡的人的父母輩都是1940s~1960s年代的人，都經歷了戰爭、土地改革、大躍進、自然災害、文革，沒有過上一天好日子，他們子女這一代人也就是我們這一代誰小時候家裡富有？

所以這個女作者在寫這篇文章的把自己的態度沒有放端正。當然我並沒有說她的腦袋還不如我的腳趾頭有智慧。她只是一個代表，代表著一群心懷著一個「因為我是女人，所以xxxx」這個萬能理由，提交的一篇把所有不幸福的責任都推卸到男人身上的訴狀。諸如什麼「女人嘛花男人的錢天經地義的」，「女人嘛就應該xxx，這些事都是男人的」。這些說法，在40歲以上或離過婚分過財產的或以及上年紀的過來人來說，都是不成立的，這就是為什麼中老年人沒有誰覺得新婚姻法對女性不公平，只有那些年輕不成熟的女性天天在朋友圈亂轉一些文章寫新婚姻法對女性怎麼滴不公平，其實是因為其自身不努力落後了產生的心裡不平衡導致的。

試問：到底誰有義務為那些5~22歲不勤奮讀書23~30歲不努力工作的人彌補因為懶惰落下的差距？通過婚姻找個好點的配偶？畸形思想且懷不勞而獲的人逐漸將被社會淘汰這是自然規律。這也正好印證了一句話：少壯不努力，老大遭嫌棄！

（這段話對男人女人都適用，擇偶本來就是雙方旗鼓相當門當戶對的配對，不如對方遭嫌棄情理之中的事）。

至於還有人提什麼鳳凰男與孔雀女等等的婚配問題，也只是因為兩個人父母的家庭給予兩個人成長的物質環境有差距而導致的價值觀不同，兩個人成長過程中磨練出來的人性不同，一個自立自強獨立性強，一個養不活自己依賴性強，兩個人放在一起當然是不合適的。

所以男人找女人， 女人找男人，若是要相伴一輩子，只有找一個和自己各方面都差不多的人（門當戶對），才有共同的語言。這裡以學歷舉例：一個A學歷，一個B學歷，是沒有共同語言的； 只有A==B,或 A ≈≈B，方可以白頭偕老！若是A >> B，那是不長久的。（也可用收入或家庭背景或其他方面等舉例）。這裡有人就說了：「我的某同學初中畢業找了一個博士過的很幸福的啊」。。其實你不是當事人怎麼知道人家內心是痛楚的還是幸福的呢？ 一個局外人是無法體會當事人的內心的。任何一個家庭，女人是幸福了，但是男人承受了痛苦。。或者男人幸福了，女人承受著痛苦。。所以才導致了忍受太久了爆發了，離婚了。。。這才是現在離婚的主要原因。。。表面上看起來新婚夫妻都是很幸福的(表面），他們內心裡體會是不同的，其實一直在煎熬。。正所謂誰感受到了痛苦誰就承擔著改變的責任。兩個人同時感受到幸福且長久的婚姻是建立在平衡的基礎上的，不然真愛也只是空中樓閣，日久了就會倒塌。

《不和窮人談戀愛，並不意味著你會因此遇到富人》，相對來說寫的比較中立一些，觀點適當正確一些。比如說裡面的闡述到：「如果男人窮是因為不上進，女人窮也一樣。」

「如果你沒有這樣的能力，自己還指望靠一段婚姻來改變自己的窮，那還嘲笑什麼窮人」，「當你自己活在窮人堆里時，追你的當然都是窮人」，「如果你考七百多分，自然有權利糾結是報考清華還是北大，可是如果你只有300分，還高聲嚷嚷我就是不去上技校，那你還能去哪裡呢？」。誠然，決定你自己未來的，還是你自己。指望別人來改良你的不足，誰有那個義務呢？那些相親把標準定的比自己的水平線高處一大截的，當然只能流連於一場場的相親會，只能是慢性的浪費自己的生命。對於寧死都不會降低要求的女孩，我覺得與其把時間浪費在找男人身上，還不如把精力放在提升自己，把精力用在拼拼事業，先把自己變成豪門。因為愛情的真相不是你嫁給誰，而是你自己是誰。

那麼說到這裡，自然我們就要回到絕大多數平庸的普通人的世界裡來談戀情說愛了。前面的文章其實已經告訴了我們不要再腦殘下去了，剛到談戀愛年齡，男人女人都是一無所有的，但是都有雙手可以養活自己，有雙手就不能叫窮。勤奮改變命運。懶惰是萬惡之源（窮的根源當然也是懶啦）。幸福的生活不是拿來的、不是等來的、更不是送上門的，而是靠勤勞 時間慢慢積累起來的，再富裕的物質都會被惰性慢慢消空而落後的。 所以要未來幸福，先要思想成熟，端正心態，勤勞工作。思想和心態屬於精神面的東西，所以要改變實際生活的就是勤勞工作。

那些生活在較低層次的人總抱怨因為你們學歷高讀書多有文化，所以你們收入高生活好這樣的謬論。如果可以給人骨子裡的持恆付出標個數值的話——簡稱勤奮度，那些最優秀的人的勤奮度都是100~90之間，那些比較優秀的勤奮度都在80~70之間，大部分普通人的勤奮度都在70~60之間，那些最差的人群的勤奮度都在60以下，我們同年代同起跑線同樣的機會擺在面前同時起跑的，差距就是兩個人的勤奮度差值隨著時間一步步積累起來的。企業招人招在同一勤奮度範圍內的人進入工作圈，高校招生也招在相同勤奮度範圍內的人進入一個學習圈，找對象也應該找勤奮度一樣的伴侶共建家庭大業。

再扯句題外話：中國的女性無論出身是富是貧都有一個不切實際的公主夢甚至是女王夢，然而她們僅僅期望擁有公主或女王的財富，而不具備公主或女王的才學與素質，差距甚遠堪稱笑話。

回到正題。

其實要走進婚姻，夫妻雙方都要先搞清楚下面三個問題：

1、屬於自己要履行的義務和需要承擔的責任有哪些？

2、屬於雙方共同履行的義務和需要共同承擔的責任有哪些？

3、屬於對方要履行的義務和需要承擔的責任有哪些？

想明白了商量好達成一致了再考慮往下走。。

因為夫妻是平等的，婚姻如果是建立在不平等的基礎之上的，那麼一定會經歷風雨，不要抱有任何僥倖心理。不要想著把自己的慾望和幸福建立在對方的痛苦之上。愛就是單純的愛，愛不是感覺不是同情不是扶貧，愛不能解決生活中面臨的實際問題，本屬於夫妻兩個人去分擔的，若一方不願意去承擔，那麼這個家庭就一定會出問題，嚴重的就離婚了。

繼續舉例闡述一個與家庭幸福有關的觀點。

（一）、 男A和女B婚配家庭一起生活，如果A月入2萬，B月入2萬，那這個家庭月入4萬。那麼年收入就是48萬。多餘的錢投資還可以獲得一些額外收益。10年時間家庭一切物質條件都會建立起來。小孩生活環境也會好。物質積累價值大於48*10=480萬元。

（二）、 男A和女B婚配家庭一起生活，如果A月入2萬，B無工作，B月花費2萬，那這個家庭月入0元。那麼年收入就是0元。10年時間家庭積累為0元.一切物質條件都無法建立起來。小孩生活環境無。日後的家庭糾紛問題越來越多然後離婚，兩個人都浪費10年。

兩個家庭方案同樣是10年時間積累，但是差距卻是天壤之別，為什麼呢？

因為方案（一）的組合是1 1>2, 而方案（二）是因為1 1 = 0 了 或 1 1 < 2。

舉這例子只是想說明：一個家庭的幸福與否，完全是由夫妻兩個人共同決定的。

方案（二）男方一味的「成全對方,噁心自己」的做法最終只會讓自己未來不幸福。家庭裡面夫妻有一個人拖後腿了都是不行的，至少是不長久的。糾紛的根源就埋在裡面。

而現實中的中國女人絕大多數都不為自己長遠利益努力付出，只妄想著拿來眼前利益為己用，把自己的包袱壓在男方的身上，給男方增加阻力。這樣的家庭怎麼能邁得開步伐往前走呢，怎麼能組建得起來呢？ 家庭的發展步伐比別人慢，這就是內因之一。同時也映射出了中國家庭和美國家庭的差距。前者是一台紅旗的發動機拖著一個拖拉機在往前爬，後者是兩台寶馬一起往前沖。

現在在回過頭來看看「因為我是女人」， 懷有這種萬能理由的女人，家庭能幸福嗎？ 讓老公活在地獄裡，讓自己活在天堂里的婚姻真的是幸福的嗎？所以網上有很多文章寫一個家庭的幸福80%由女人決定是有道理的。

不是因為男人能力問題，而是因為女方能力弱沒有承擔起來自己該承擔的她那部分責任，而是理所當然的認為她那一半也是男人的責任。更有甚者分不清孰重孰輕，為了要錢甚至可以連孩子都不生搞得離婚。如此自私至極之人，家庭怎麼可能幸福呢？不知有舍有得、有付出才有回報的道理的大齡女在中國大量存在著，也是「因為我是女人」的思想導致的。

或許她會說：「我直接找個月入200萬的有錢人不就得了」（怎麼就光想著靠別人而不靠自己呢），這樣的事情不排除是有的，但是以自身並不優秀的條件來看，這種好事能降落到自己身上的概率能有大呢？或許熬到無法生育的年齡了還沒有遇到呢。其實，幸福沒有高速路，所有的成功都來自不倦的努力和積累..當兩個人能力差不多時，兩個人的步伐一定超過一個人。所以未來的中國婚姻也會走向西方AA制的婚姻或者契約式的婚姻。這是必然。

扯個題外話，這也是中國傳統觀點導致的結果。中國人對於男女婚嫁用了兩個不同的字：男「娶」女「嫁。這也就導致了女性在心理上的不平衡，對於男性更多的是權力，而女性更多的是為己找借口。（備註：以性別作為借口的邏輯是怎麼建立的我表示質疑？根據網路視頻看到的一些原配當街毆打小三或三女生將學生圍著牆腳毆打併扒光衣等等視頻看出，這些女人身手之好、下手之狠、冠絕寰宇、絕對勝於壯男）。而這一點在西方國家男女平等的選擇和搭配則做得比較好，無論是男娶女還是女嫁男都是marry，一個單詞來平等表達。

上面廢話了那麼多，其實我們在20~35之間選擇對象，其實選擇的是一個有未來的人。一個人有沒有未來其實就看Ta的以前和現在。Ta的以前決定了Ta的現在，Ta的現在決定了Ta的未來。說到本質還是內在的骨子裡的素質決定的，素質值=耐心度 細心度 寬容度。是根深蒂固在骨子裡的內在東西。耐心度比別人多，反映出來的表象代名詞就是比別人勤奮。細心度比別人多，反映出來的表象代名詞就是比別人聰明。寬容度比別人大，反映出來的表象代名詞就是比別人有涵養和更大氣。是因為有了比常人更多的耐心，更細心發現和總結，更加寬容他人的內在，所以才讓其順其自然的脫穎而出———比如：高學歷、好工作、高薪水、幸福家庭等。反之各種低（此處省略1萬字）。也只有素質高的人才懂得財富是通過自己雙手慢慢積累而來的。反之有不勞而獲思想的人，必然釀造不幸婚姻且抱怨歸責於他人。

所以選擇一個Ta的外在各方面條件好的，一定不會錯，未來一定不會差的。。

我們談戀愛談婚姻，其實本質就是在找一個能和自己共同搭建幸福未來的人。如果只有一方努力是沒有用的，你不努力或對方不努力，你們的未來都是不會幸福的。所以我們就是本文標題要闡述的觀點，不與懶人談戀愛。

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