爆笑語錄真實笑話 我們老實男人招誰惹誰了

1、為什麼女人在受了傷之後都會說這樣的一句 話,找個老實的男人,嫁了算了。。。我們老實男人招誰惹誰了！

2、 有一回看電視，我媽在後面突然問我，那個黃色的穿褲子的發糕叫什麼來著？我想了半天，你說的不會是海綿寶寶吧？

3、最近多了很多明星吸毒啊，被抓了，哭哭啼啼，梨花帶雨的「我對不起大家，我做了不好的示範，我改」，我想說，你吸毒跟我們有一毛錢的關係嗎？你就算吸死了，也算不上對不起我們啊，你對不起的，只有你的父母家人，別太高估自己在我們心中的地位了。

4、本人四川的，我們這裡『晾』說的是『浪』。　　一天本人洗完澡出來，擦完後讓媳婦兒幫忙晾一下毛巾，說：媳婦兒，給我浪一下。　　媳婦兒接過毛巾，特風騷的說到：大爺，進來玩會兒唄！

5、朋友宿舍1號床是個娘炮，有一天晚上他們宿舍 剩餘11個人教育他，把他說惱了，對著他們大吼一聲：你們男人就是賤。一瞬間世 界安靜了，第二天全班都知道了這件事。

6、我八歲的侄子每次在路上騎自行車時，看到對面來的車鳴笛後都會鄭重的朝那輛車點頭，問其為何，這傢伙居然說：你不懂，這是司機之間的交流，，交流，，，流！！！

7、一對夫妻，兩個人從初中就戀愛了，有一天媳婦心血來潮問老公：初中時你暗戀我多久了，還給我寫情書？　　老公：當時想找個女朋友就給全班每一個女生都寫了一封情書，結果就你給我回信了！

8、友：你越希望表現的，大多是你最貧乏的。 我：我最近表現的很窮。 友：你這不是表現的，你這是藏不住露出來的。 我：你過來，我保證不打死你。

9、這天，劉備在給張飛掏耳朵……邊掏邊問：三弟，這個力度可好？……三弟，這個力度可好？……三弟？三弟？媽的，又掏聾了一隻……

10、放學路上，同學鬱悶地說：「今天上課玩手機被抓了……」我問：「你旁邊的同學沒有提醒你老師來了嗎？」同學說：「老師沒來，他在辦公室。」我十分好奇：「那老師是怎麼知道的？」同學說：「我無意中贊了他的說說……」

11、書店裡，我盯著一個漂亮的小姑娘發獃，小姑娘發現了，問我為什麼總看她。我問小姑娘：「姑娘，你喜歡看書嗎? 」姑娘點點頭：「喜歡。」我說：「叔也喜歡看你。」

12、本人司機一枚，有次去外地遇到交警查車，遂遞上五十元錢，交警說"別人的證件都是紅的，你的怎麼是綠的？」哥瞬間詫異了！難道你也是組織的？

13、昨天加班卻是發傳單，發到一妹子，給了一張，妹子嫌少，於是要我把剩下的都給她，我二話沒說給了，然後問她，為啥，她回答說，看你站著很累的，我回復妹子你是大好人o()o

14、一高中同學結婚，在鬧洞房的時候，有人出了這麼一個節目，拿了一個葡萄，女的含在嘴裡，男的用舌頭把葡萄的籽找出來。。一般葡萄都有四個籽，但是那天男的找了半天找到兩個。。大家不答應。。那男的急吼一聲，不信你來找。。你來找。。。

15、廣大的男同胞們，別整天追這個女神，那個女神了，有啥用啊，誰知道哪天就和別人跑了，我感角吧，找個平凡的女子，你能把他變成女神，這才叫能耐，覺得我說的對的糗男糗女們，那就猛戳笑臉吧，別控制

16、別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高傲；別人纏你半天，你便回他兩句，這叫應付；別人問你什麼，你就回答什麼，這叫坦率；別人理你一下，你馬上話匣子大開，這叫孤獨。。。（轉）

17、我只想說，坐公交，坐地鐵，誰都沒有義務給歲數大的讓座，我給你讓座，不是我不想座了，是我出於年輕人對你的尊重，不要求你說謝謝，但是你要是嫌棄我給你讓座讓晚了，草泥馬，我想說我賤我給你讓座。

18、今天早上像往常一樣，去我愛吃的早餐店吃早餐，幸運的我碰到了一個女生，是我非常喜歡的那種，包括髮型氣質……都喜歡… 然後我鼓起勇氣，過去搭訕： 「美女你好，我今天早上著急出門忘記帶錢包了，可不可以借我10塊錢吃早餐，如果你肯借我20塊的話，我也可以請你吃早餐，明天早上一定還給你。」眼看著妹子同意了打開包包準備借錢給我，誰料早餐店老闆冒出一句："沒事小夥子，你天天都在我這吃早餐，明天再給吧！"老闆你壞了我的大事兒，我還會來吃么！！

19、再說個看非誠勿擾的事，男嘉賓說以前給女友洗衣服，洗襪子什麼的，然後孟非問他，這些都是你女朋友要求的還是你主動要洗的，於是男嘉賓說了一句，她泡了盆里不洗我能咋滴。。。

20、昨天帶女朋友看電影，回來就讓我跪遙控器，別問為什麼，我不會告訴你，lz當著她的面(她走我後面，她們撞衫了)，抱了旁邊的那妹子，把那妹子嚇得

21、今天下午帶我4歲女兒去萬達玩，正趕上有賓士、寶馬，凱迪拉克，幾個豪車品牌搞小展銷！---------女兒指著寶馬X5說：爸爸，你車怎麼停這了？快開走，好多人坐啊，坐壞怎麼辦呢？頓時我腰就直起來了，真是我的好閨女啊！真給你老子長面，雖然我開的是破路風，哈哈

22、老公：「老婆，我給你捶捶背吧？」老婆：「不用」老公：「老婆，我去給你端洗腳水吧」老婆：「不用！」老公：「你讓我干點家務活吧『』老婆：「老公，什麼都不用你干，就這樣給我跪倒天亮」

23、LZ一名退伍軍人…………割 還記得新兵連在後山訓練，連長看見一兔子，就喊了一聲，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估計兔子心裡肯定想：靠，一群二逼至於這麼賣命么。真人真事。

24、我班有一同學名叫馬驫（biao），一次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當念到我們班馬驫時，校長既然頓了頓念：馬 馬一群 當時大會比較安靜，只聽馬驫大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬一群……當時正個大會都沸騰了……

25、不知道有沒有我這樣的寶媽…寶寶睡著了左右來回滾覺得很正常～保持一個姿勢不動就要摸摸他的臉碰碰他的鼻子～看看有沒有氣……是不是操心過頭了！

26、比lz大7歲的哥哥從小特別饞，小時候家裡比較窮，韭菜炒雞蛋都放的雞蛋很少韭菜很多，lz就先吃韭菜，想著把雞蛋攢起來最後一起吃，然後哥哥假模假樣的過來一筷子全夾走，然後一臉賤笑的來一句：這孩子怎麼不愛吃雞蛋呢？你能想像lz當時的心情嗎。

27、女神：月薪多少？我：......不到一萬吧......女神（欣喜）：討厭，到底是多少嘛？我：一千五！

28、唉、尼瑪人要倒霉喝涼水都塞牙……哥哥哥哥……早上鍛煉在江邊看到一對情侶吵架、女的就在那大喊：你怎麼這麼不要臉、你以為你長得帥就天天勾三搭四啊、你以為你背著我和別的小姑娘勾搭我不知道啊！我再也不相信你了、咱倆分了吧.我以後再找對象再也不帥的了.然後一把抓住在旁邊看熱鬧的我、再找就找這麼丑的！我CNMLGB、我特么就是個打醬油的好吧！

29、高中那時候班上有幾個體育生，他們每天都在下午兩節課後去外面體校訓練，出去需要證明，我們班的其他男生每次都在他們身後混出去上網，每次門衛一開門，身後上網的就立馬竄出去，而體育生有時候也被我們拉出去上網，到了高三體育測試時候，一哥們長期在門衛眼皮下練100米竟然過了國家二級。

30、樓主開店的，今天來了兩個女顧客，進門時第一個關門時把第二個頭撞了，第二個捂著頭說，哎我撞，操死我了。我沒忍住，笑出聲了

31、和一女同學互相暗戀有一個多月了，前晚跟她電話告白，她答應了。然後昨天就跟我說她還是習慣自己一個人，於是手都沒牽過就分手了。媽蛋，我這是被逗了么？

32、我特馬遇到本年度最特馬狗血的事了，審帖的時候碰到原來單位一同事嘍點洛照了，沒可能是別人，因為她臉上和脖子上的痣曾經是我們辦公室調侃她的話題，我該通知她，還是保持沉默？

33、上周在臭臭上認識一個妹子，真事！……出來喝過東西，互相留了號碼。其實也沒什麼想法！前些天手機 收到一條簡訊內容大概這樣： 朋友，請你不要打擾她了，我是她男朋友，如果女朋友因為你離開了我，那我就讓你做我女朋友…… 我到現在都瘮的慌…

34、小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」「…………」……然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走……你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……

35、羅溫艾金森（憨豆先生）是個博士，卻演了個傻子。金秀賢是個傻子，卻演了叫獸。

36、發個我家狗狗的 我喂它的時候總是扔過去它跳起來的那種接住 這算是背景 一次lz在外面抽煙 把煙屁彈出去 我家狗狗飛一般的跳過去接住了 結果 請腦補 從此以後它再也不跟我好了....

37、老婆：我怎麼在你的衣服里發現了老王的內褲？ 老公：老婆，我錯了，下次不敢了！……不對，你怎麼知道那是老王的內褲？ 老婆：…我去做飯！

38、今天在qq上看見了我的二貨小姨子，99年的。忍不住調戲她一下，我就問她，胸是什麼？沒想到，她回答道，一，女人的驕傲。二男人的愛好。三，孩子的飲料。四，愛情的全套！一下把我整蒙了！

39、兩男人喝酒後去洗浴中心洗浴，洗完後準備找個小姐，不一會上來兩個靚妹。其中一個男的問，你們都有什麼服務啊？女的回答說，什麼服務都有。男的又問，你倆都會什麼。女的答，什麼都會。只聽這時，另一個男的悠悠的來句，既然你們什麼都會，那就先給哥變個魔術吧。。 凌亂中。。。。。

40、今天我跟同事在聊天，突然一哥們兒對我們說：哎，看看哥的肌肉，都是擼出來的。屌絲苦啊。哥默默一笑。此時我只有默默的低下頭繼續拿手裡的小刀去一層一層的削手上的繭

41、昨晚老婆洗澡之後穿的比較清涼，都懂的，媽蛋我竟然流口水了，結婚5年，我還是這麼完蛋，這輩子我算一點出息都沒了。唉

42、跟男友撒嬌：「親愛的，我淘寶購物車滿了喲！」「知道了。」過了幾分鐘他說：「好了寶貝，我幫你都清空啦！」"

43、我一個男性朋友，前天帶我閨蜜去一家麵店吃面，昨天又帶我去同一家麵店吃面。。新人不會割。。。我和我閨蜜有一套閨蜜裝，正巧跟那個男的出去的時候都穿了閨蜜裝，於是，那個男的帶我去吃面付錢的時候，老闆說了一句：「小夥子挺厲害的嘛，衣服沒換，人不一樣了。」

44、閨密說他男朋友不會哄人有一次鬧彆扭，然後她蹲在路邊哭，這時候搞笑的是他男朋友脫下自己外套把她頭給蒙上了，說覺得可丟人，聽完憋到我內傷，想笑還不敢笑，倆人昨天訂婚了，是我們幾個人中最早定下的，羨慕嫉妒各種啊。

45、盆友和她女朋友準備分手了，原因是女孩看上了一個富少，這天晚上吃個分手飯，朋友把她xxoo了，這貨還說「沒東西送你，派幾億小弟守護你」，，，守護你～～

46、一朋友逗比+缺心眼---他去西藏，然後西藏那不是很多長磕頭么？他看到西藏長磕頭就跑過去說「我還能磕啊？」那人沒理他，然後他就自己跟磕了幾個，站起來就打算走了，結果人家不讓他走了......說這邊有規矩的，磕了就得磕滿一萬個。然後他就在那磕了將近一個月才回來，中途還發朋友圈說什麼「師傅今天說我表現不錯，照這個速度在磕半個月就能回家了」【有信仰的人是幸福的】

47、KTV唱歌回來，本人喝醉了，老婆大人陪睡，半夜被老婆鳳爪撓了，撓醒了，看看老婆問啥事，老婆~zZ中，早上起來，自己脖子4條抓痕，審問老婆，老婆說不知道，我那個鬱悶啊，幸好跟老婆睡，不然解釋不清了

48、晚上回寢室，遠遠看見一人臉上有紅色激光不停晃動，正要向前去提醒他是否被外星人跟蹤，走進一看他叼著根煙。。。尼瑪，差一點糗大了

49、老婆在醫院生寶寶，非要叫她老公陪著一起。生寶寶很痛的，老婆拉著老公的手，痛的說：「老公不要，不要」。她老公說：「這會知道不要了，當初的時侯不是還說老公我要，我要，我還要的」！

50、早上上班，看見女同事臉上有傷，問她咋弄的。她說昨晚和老公打架了。我說：你不是說你老公昨天出差了嗎？同事憂傷的說：他昨晚半夜突然就回來了！

51、記得小時候剛會騎自行車那會兒，我騎自行車速度飛快把一騎電動車逆行大叔給撞了，前車蓋都給裝掉了，人沒事，艾瑪我那叫一個怕，警察抓我咋辦？。。。捂著膝蓋一直喊痛 最後大叔給我買糖買水果哄我啊。。大叔太善良了。。剛想起來，給大叔個贊！

52、話說班上來一小師妹 。立馬過去搭訕 ：「同學貴姓 」？ 小師妹 ：「免貴 姓 潘 」。這哥們一拍大腿 ：「哎呀 我們八百年前是一家啊 。我姓武！」

53、上高中時，一天上課坐我后座的女神不停地打嗝，場面很尷尬。我那時長得丑，平時女神根本不理我，心想這是個好機會，給她講個鬼故事嚇嚇她幫她止住打嗝，她肯定會感激我。於是我回過頭去，剛想開口，女神看著我，止住了打嗝。。。

54、我們的辦公室在五樓，今天在裡面發現了一隻大老鼠，於是我們開始一陣折騰，終於把它趕到了陽台。本來我拿著一個小桶，準備把它裝進去。走到前去，我明顯的看到它那一雙賊拉小的雙眼瞅了我一眼，而且還是瞅臉。然後，它楞了一下，跳了下去，它跳下去了……

55、今天新生報道，看到好多漂亮的小mm都是爸媽送著來的，感覺特別像我丈母娘和老丈人

56、小時候去鄉下外婆家玩 割 不小心讓蜜蜂叮了下右臉，臉火辣辣的疼，臉腫的跟包子樣，眼睛都睜不開，回到外婆家準備去喝水，一低頭看到杯子里有一隻蜜蜂趴那，頓時火冒三丈，心想著你個死蜜蜂還敢叮我，我摁死你，結果拇指腫的跟大腳趾樣，暈，回到家，我爸見了還說：「喲！去你外婆家吃了一頓飯，就長胖不少呀！」

57、今天到超市買東西，結賬時前面排著一位大媽，她的金額是20塊6毛，只看她利索的拿出一張20的，然後就再包里翻零錢，正當我等的不賴煩的時候準備催她的時候，她果斷從包里拿出6顆糖往收營員面前一丟。我不做聲了，收營員卻不幹了:您好，我們這裡不收糖果。大媽提起東西來句:這都是你們找給我的，說完就往外走，收營員凌亂了，我震撼了。。。我他媽咋就不帶點糖放在身上？？？

58、公司電腦不能玩遊戲，總是偷偷玩。昨天下班剛剛進遊戲，經理就進來了。「在玩遊戲吧，沒事，下班隨便玩。」「謝謝經理。」「呵呵，你被開除了！」我去年買個表

59、剛才去相親，哎呀，這叫我怎麼割啊。首先我想說kfc真是相親的大地方啊。我先到了地點，然後相親對象女孩還沒有到。過了一會兒，那女生打電話說你沒到么，我說，我在啊。然後我看一姑娘紅著聊過來了，說，剛才相錯親了啊，那人也是來相親的，我還喝了人家的飲料～，真尷尬啊～

60、班主任來教室查人數，我果斷額把手機藏胸罩里。。然後。。那個狗日的的給我發了條信息。。信息

61、老師讓請家長，怕回家挨揍就請個蹬三輪的冒充，老師很嚴肅的說：這是你爹？我答：是。啪一個耳光！靜扯蛋這是我爹……

62、一朋友跟女友到民政局辦登記，民政局門口掛著一副對聯：進來是朋友 出去是夫妻 登記前規定要宣讀那些山盟海誓之類的 那叼毛把掛在門口的對聯讀反了 ：進來是夫妻 出去是朋友 瞬間全場都驚呆了…

63、兄弟怕老婆，遲回家就會被家暴，有次他聽說女人像彈簧，你強她弱你弱她強，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先發制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎麼著！沒想到老婆不動聲色，還給他煮了熱粥，兄弟瞬間感動得鼻涕淚流，喝著熱粥說老婆我錯了，這時老婆將粥往他臉上一按，又是一頓家暴。

64、都在說第一次來大姨媽，我也說說，那天家裡煮豬血吃，下午大姨媽來了，一邊哭一邊大叫媽媽，不好了吃了豬血會流血的。一院子人都在笑，現在想想那畫面，唉。現在偶爾吃豬血我媽還會笑我。

65、小時候挑食，把蛋黃，蛋炒飯統統到在床底下，一個月後的大掃除，發現裡面床下窩了一堆老鼠～

66、家有二貨男友一枚、最近養了條小哈、狗狗的大便有點異常，就看了醫生、說是狗狗上火了！誰知這二貨回來就開了瓶加多寶給狗喝、還振振有詞：怕上火喝加多寶！尼瑪！狗狗現在拉稀了！真是什麼人養什麼狗、絕配！（真正的糗事為什麼不給過呢？！）

67、那天和老婆愛愛，忘記拴門，由於比較著急就連上衣也沒脫，蓋著被子正做的興奮的時候，老媽推門而入！我急中生智掐著老婆的脖子:「,TMD！以後再不聽話老子掐死你！」老媽一巴掌扇過來:「給老孑下來！什麼時候學會打老婆了？"說完就一下把我推開了！推開了……

68、真事！！！有一次跟一女孩在床邊接吻、心想玩次浪漫 就想把她按到在窗上親 結果 結果按到的一瞬間撞到床頭牆上 浪漫沒玩成 撞的女孩抱著頭就哭。。。

69、鄰居上初一的女兒第一次大姨媽來，跑回家給媽說：不得了啦，我懷孕了！

70、今早手機鬧鈴沒把我吵醒，卻被隔壁少婦爽朗的笑聲吵醒了。（註：目測此少婦身高165，體重160+）其實我該謝謝她，要不又要遲到了。

71、我想和糗友們比比誰的領導最摳門，我先來吧……………………我們領導有事給我們打電話從來都是閃一下，不回就再閃，昨天，我一同事秒接了，然後就聽領導說，接什麼接？啊?接什麼接？兩毛又沒了、、、、、、、求超越啊

72、我終於鼓起勇氣去整容醫院，來到前台，只見前台接待邊跑邊喊:「主任，大生意來了！」我X！！！（轉）

73、早上交班，同事妹子穿睡衣沒帶罩，一彎腰，那雪白得風景。她竟然沒啥反應，可怕的是我下面也沒啥反應！

74、小時候看到爸媽的錢，不敢直接拿，就偷偷把一張藏起來，被發現了就說我知道掉那了，，要是過幾天爸媽沒什麼反應就去買好吃的去，，，我能說從5-6歲開始一直到工作都是這麼乾的么，，

75、我每天起來都要跑幾千米，今天起晚了，所以佔用了上班的時間來跑了幾千米。因為我不跑的話，這一天渾身也不得勁。 老闆暴怒到：這他媽就是你上班玩天天酷跑的理由？

76、烏鴉口渴了，四處找水喝。發現一個瓶子里有水，但水不多瓶口又小。但這不能難道聰明的烏鴉。它銜來了一枚枚小石子丟進瓶子，水位慢慢的漲起來了。當烏鴉快要能喝到水的時候，過來了一個步履蹣跚的老奶奶，倒掉了水和石子，把瓶子一腳踩扁扔袋子裡帶走了……走了……了。

77、講個xj的真事……隔……我一朋友開浴池的（你們懂得）一天來了個客人點了小姐，正乾的激烈的時候"一個球掉到小姐臉上，小姐睜開眼一看，潮她碼的是一個眼珠，嚇的小姐奧的一嗓子光著屁股跑出去，邊跑邊喊，快來阿，那傢伙眼睛累出來了嚇死我了，大家過去一看，那傢伙正安呢，原來是個獨眼龍安的假眼，高潮是假的還沒按正"一個看我們一個看下邊，

78、追了一個妹子好久了---不割自己晚上要爽--每次對她暗示心意的時候，她總是嬌羞的說：「翻滾吧，牛寶寶」，心裡頓時就被萌化了。後來她閨蜜告訴我，她是在說，滾犢子。。太糗了

79、跟一個比我還屌的絲去健身房。做完器械我壓著他的腿，他做仰卧起坐。邊做邊數「二～十，二～十一」這時路過一美女，再瞧這位，瞬間變成「七～十二，七～十三...」結果人家美女鳥都沒鳥我倆。就在我損他的時候，旁邊玩蝴蝶機的一個妹子悠悠的來了一句「你倆是不是覺得我丑？」

80、有一天我去車站坐車，有個五歲大的小孩發脾氣打爺爺，非要吵著要回家，我看不下去了，說你再打爺爺我就把你帶走，賣了，那小孩害怕的看著我說，我是給爺爺按摩呢，當時.....

81、晚上住賓館，隔壁的姐姐好像受傷了，啊啊的叫個沒完，叫的特別的痛苦，我一聽，別出人命啊，趕緊打電話給120、那那個賓館、幾號房、有生命危險！10分鐘左右120到了！然後，然後110獎勵了我一面錦旗！

82、今天出差住一酒店，電話突然響起，一接聽，一個好聽的女音響起，先生請問你需要什麼服務嗎？因為入住酒店的時候填了手機號碼的，就沒多想。就繼續問到，有些什麼服務啊！吹拉彈唱！啥都有，那好吧！給我來個技術好的，身材好的，樣子漂亮的。電話那頭突然一個熟悉的聲音吼道，回來離婚！

83、LZ女，最近在學車，昨晚做夢，夢到老公給我買了輛捷達車，把我氣哭了，奶奶的，老娘天天在駕校開這車，你嫌我開不夠啊！醒來以後我哭的更厲害了，特瑪的，我連男朋友都還沒有！

84、Lz男，昨天一女性朋友問我喝水不喝，我說喝，她說她去買水，我等了半個小時，她才回來給我一瓶可口可樂，我喝了半天，用那種異樣的眼神看著我。然後我就喝不下去了。她說她要回家我送她回家，我回家一看瓶子。我是不是錯過什麼了。

85、昨晚飛機場老婆坐在我腿上，寬衣解帶對我色眯眯的說，老公，你看我像哪個明星啦啦啦，我看了一眼她的胸，說，無，秀波。

86、老公:老婆求你別走！我發誓再也不賭了。老婆:你死性不改我拿什麼相信你？除非打個賭！老公:好啊好啊，賭什麼？老婆:滾！

87、今天在鐵四局（精神病院）裡面打球，突然暴雨傾盆，一群人趕緊跑……十幾個在門口的精神病人都笑開了花，有的甚至拍手跺腳……後來我們幾個也擠到那個門口……康復老師走了過來:小夥子們，我幾年的努力都沒有讓他們這樣開心過，你們能不能再跑一遍？幫幫忙，萬分感激！老師肯切而真誠的眼神，讓我們無法拒絕，於是我們幾個，嗖一下跑到球場，當我們嘻嘻哈哈返回來的時候，那個大門被關上了！！！！淋雨中……

88、高中時期，經常和一幫男生躲到廁所抽煙。但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。有一天我們照常去廁所蹲點抽煙，準備完事後用水多洗幾次手。這時一哥們進來，華麗麗地從口袋掏出一雙筷子……他居然用筷子夾住抽！瞬間全場亮了！正當我們在為他的聰明機智嘆服時，班主任華麗麗的出場了，只見這貨猛烈把筷子插到屎堆里，反覆的撥弄著，班主任問他在幹嘛呢？這二貨說：有點餓了，挑幾個豆豆吃！（中午我們集體吃的豆芽）…………

89、我一朋友，165mm，170多斤，最近因26了還找不到女朋友，果斷下定決心減肥，運動太累果斷放棄，吃了一周的減肥藥，整到醫院去了因為他吃了雙倍的量，看到他的時候，他媽媽正在深情的說:明娃子，以後別吃減肥藥啦，媳婦兒可以慢慢找，媽不能沒有你啊，噼里啪啦一大堆。當然高潮在後面，記得他媽最後一句是，胖就胖吧！胖死拉倒！