段子十則：也就深進去了3公分

1：老婆和丈夫娘長得很像，有次老婆站我旁邊，我玩手機也很入神，不知道老婆啥時候走了，丈母娘居然站我旁邊，我頭也不抬的，就朝著丈母娘的屁股踢一腳說：去，給大爺弄點水去。結果我一年都沒敢進丈母娘家。

2：相親中。

女：「你有什麼特長嗎？」

男：「有錢算不算特長？」

女大喜：「算。」

男：「哦，那沒有。」

3：我去我們小區買水果，等著付錢，這時進來一個小夥子，問：老闆，有女士用的衛生巾么？我轉頭問了一句：這玩意兒還有男士的么？～～～整個超市安靜了大約一秒鐘，然後笑翻了～～

4：有一天，一個男的看見他的前女友跟她現在的男朋友在一起，心裡很不爽，就想上去羞辱一下她，

他走過去對著男的說「哎，這是我用過的舊貨，你居然也要。」

這個女的一聽，哼了一聲說「什麼舊貨嘛，外面三公分是舊的，裡面還都是新的呢」

5：一外國老兄問我：「你們中國造的什麼東西質量最好？」

我說：「公交車」。

他問：「能裝多少人」？

我深深地吸了一口煙特牛B的說：「想裝多少裝多少」

6：阿獃剛才去買西瓜，跟老闆說：「來個小點的一家三口吃不了。」

老闆說：「兄弟看不出來你這麼年輕都有孩子了。」

阿獃：「我特么就是那孩子。。」

7：夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎?

妻：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的!

8：老媽買了個好貴的包包，今天背來給我開家長會。

我一拎包好輕好輕。

我媽悠悠的說：「在包里放了點爆米花。又可以把包撐的好看，拎的還不累，餓了還能吃。」

9：昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，

我本著助人為樂的精神，應了一聲「你媽沒騙你，聽話」，結果裡面倆人都哭了……

10：妻子：「親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎?」

丈夫：「我還沒睡醒呢!」

妻子：「我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。」

丈夫：「我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。」

妻子：「我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干吧!」