愛情的負面體驗
文/葉半夏
一對情侶,戀愛時各種好,結婚後各種不好。談戀愛的時候因為女生漂亮、優秀、家境好,男生總是讓著她;結婚以後,男生忽然露出了狐狸的尾巴。女生接受不了男生的虛偽——婚前婚後判若兩人。
一方竟然可以把負面情緒藏得那麼好,這兩人的戀愛真是白談了。
談戀愛,知道對方的缺點,其實比知道他的優點更重要。如果你們在戀愛的時候,一派平和得不像話,未必是一件好事。極少數的人是因為大家真的性格健康、情投意合,絕大多數時候,是因為一方或者雙方掩飾了自己的個性與鋒芒,而這種掩飾在結婚以後,會形成反彈的力量,令感情面目全非。
愛情並非全部是正面體驗,許多時候也有負面體驗,它是痛苦與快樂的雙生體。比如你會發現你們很相愛,但可能就是相處不好,為很小的一點事情頻繁鬧矛盾。這時候,是不是真的應該分手,當然不是。如果你因為無法接受愛情裡面的負面體驗而分手,你可能會不停地分手,即使結婚以後,也會離婚。
真實的愛情中,一定有負面體驗,這才是我們之所以要談戀愛的原因——負面體驗是以什麼形式存在、爆發、解決,決定了兩個人是否應該在一起。
能夠繼續走下去的伴侶,首先要學會面對嫉妒與佔有。
愛情里,嫉妒與佔有是最常見的負面情緒,你以為自己虛懷若谷,一旦戀愛卻變得小肚雞腸。這時候,如果你一味放縱自己的感受,要求對方無條件滿足你的「潔癖」,斷絕與所有異性的來往,交代與異性交往的歷史,那麼分手是早晚的事。沒人受得了一個不懂得控制自己負面情緒的人,甚至要正常的那一方,為自己的負面情緒買單。
在嫉妒中掙扎,感受痛苦,其實是為了讓我們明白,無論多麼相愛,你們終究是獨立的個體,努力理解彼此,卻終究無法真正彼此理解,甚至對方根本沒有義務變成你理解中的那個人,他就是他,你可以選擇愛,也可以選擇不愛,但不要選擇改造。
是談戀愛教會了我們愛是克制,因為不剋制就會痛苦,而人類天生有趨利避害的本能,會想辦法減輕痛苦,這個過程就是你慢慢明白,無論多愛一個人,也不要指望他就是你,或者你就是他。
除了自省,另外一個處理負面體驗的方式是交流,包括吵架,吵架也是交流的一部分。
在戀愛中從不吵架的情侶,令人擔憂,至少90%不吵架的他們,是因為溝通有問題或者性格很壓抑。
我很自私,我小心眼,我在你面前忍不住自卑,我那麼做其實是因為跟你在一起壓力大……總要有一些時候,你們需要談談這些負面體驗,要向對方坦白。
坦白的過程可能有點難為情——你那麼希望自己在對方眼裡是完美無缺的,可是沒有人真的完美無缺。你要把自己的傷口、缺陷顯露給他,如果他更愛你了,說明你們是合適的;如果他因此而不愛你了,說明你們從一開始就是錯誤,他愛上的從來不是真正的你,而是虛假偽裝的你。
吵架是略微用力的交流,而不是不顧一切的發泄。平時裝得多成熟,一吵架就變成小朋友,一哭二鬧三上吊,或者自己不上吊逼得你上吊,戀愛談到這個份上,基本就可以分手了。
說來說去,談戀愛談的就是我們不高興的時候怎麼辦。當彼此的性格缺陷在這段關係中,可以很好地被表達、被理解,恭喜,你們可以結婚了,如果願意的話。
(繼續前進摘自《人生與伴侶》)(責編 小夕)
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