遊戲力2.0：把無奈的「等待」升級為愛的「推動」

06-18

● 當孩子面對挑戰總是猶豫不前時，我們是一直被動地「等待」下去，還是可以主動做點什麼？● 當孩子退縮時，我們是否應該「接納」他的逃避？● 在一次又一次的逃避和放棄之後，孩子是會安然享受結果，還是會倍受困擾？● 「推動」孩子接受挑戰，是否有悖於「接納孩子」的理念？● 「有益的推動」與「有害的強迫」區別在哪裡？

卡在現實中的信仰我們一直相信成長需要等待，尊重和接納，是讓孩子幸福的法寶。然而現實卻不斷挑戰我們的信仰

本世紀初，「愛與自由」的思想觸動了無數人內心深處的柔軟點，也因此引發了教育觀的質變。我們在「弟子規」的訓導中成年，卻恍然發現：原來，人是可以被尊重著長大的。於是我們鼓起勇氣顛覆了以往，開始追求新的信念，為了給孩子一個不一樣的童年，更為了在自己內心開闢一塊不一樣的天地。似乎，我們漸漸接受了一個信仰：只要滿懷愛心地理解和尊重孩子，孩子就會有快樂的童年，就會有幸福的人生。即使遇到這樣那樣的挫折，我們也只需要接納和等待。然而，現實卻在不停地挑戰著我們的信仰。有一次半夜3點，佳佳媽媽突然打電話來：「幫我想個辦法吧，她還沒睡，這已經10天了！」事情是這樣，5歲的佳佳不知從哪裡明白了「每個人都會死」的概念，於是每晚都熬著不睡，因為怕「再也醒不過來」。媽媽極具耐心地陪伴到第10天，終於瀕臨崩潰：「我理解孩子，也接納孩子，但是就這樣陪下去，你說，真的能陪好嗎？我等不下去了！」類似的事情有很多，雖然表現各異，但本質上都是一樣的。比如，墨墨儘管非常喜歡跳舞，但卻一直拒絕上台參加表演。媽媽雖然始終沒有強迫她，但早就發現墨墨坐在台下當觀眾時並不開心：看著小夥伴在台上興高采烈，墨墨眼裡充滿著羨慕和失落。再比如，秋秋其實很想學會輪滑，但一到上課前就別彆扭扭地不想去。媽媽要是說「算了，不上就不上了吧」，秋秋只會高興1分鐘，過後又會不停地磨嘰著說「還是想學」。這類情況發生時，一方面我們心跳加速、血壓升高，本能地產生「必須做點什麼」的衝動，可是另一方面又擔心，如果我們主動採取行動，是否又違背了「理解、尊重、接納」的信仰。結果，我們被卡住了（也許這種被卡住的無力感，遠比具體問題本身要令人痛苦）。此外，時下還有一種超越世俗的說法：讓我們欣賞孩子膽小、害羞的天性吧。必須承認，對於已經成年的我們，這確實是值得努力的心靈成長的目標。然而，在自我成長的同時，我們也必須關注孩子的真實感受。就算我們真心在欣賞，但是孩子對於自己一次又一次的後退和放棄，是悠然自得，還是無奈失落？不要聽他嘴裡怎麼回答，他的眼神和表情才是真正的答案。

每個孩子都渴望前進，但是當前進的路上出現他無法自己越過的阻礙時，孩子不僅需要我們說「爸爸媽媽依然愛你」，而且還需要我們進一步說——「來，咱們一起解決它」。

升級「遊戲力」隨著翻譯《遊戲力2》的進展，我對遊戲力的理解也得到了重要升級。以前「沒辦法，慢慢來」的情況，在現在變成了「有辦法，試一試」。

＊註：本文作者為《遊戲力》及《遊戲力2》的譯者。

寒假第一天，孩子們為了慶祝，決定來一場家庭電影。兒子建議重溫《侏羅紀公園》。女兒一如既往地支持哥哥，可是沒想到被逼真的恐龍畫面嚇到了。之後的幾天里，她不敢一個人待在房間里，不敢進儲藏間拿衣服，甚至不敢自己上衛生間。這天我正在廚房，女兒跑過來說：「我要做閱讀作業了，可是書在卧室里，我不敢一個人去拿......我知道恐龍已經滅絕了，可只要一想起來，我還是怕的要命！」如果這件事發生在一年前，那我只會認真地表達理解和尊重：「可不是么，恐龍就是挺可怕的。」然後......說實話，然後我也沒有更多的辦法，多半就陪她去拿了。遊戲力的核心是「聯結」（connection，即親密的親子關係）。作為遊戲力最早的學習者，我一向堅定不移地把「聯結」放在首位。以前在這個信條下，除了必要的規則之外，我幾乎不會強迫孩子，而這種「毫不強迫」的做法，表面上似乎也符合某些新興的教育觀，比如「等待」、「慢養」。然而，如今情況有了變化。在剛剛過去的這一年中，隨著翻譯《遊戲力2》的進展，我對遊戲力的理解也得到了重要升級。以前「沒辦法，慢慢來」的情況，在現在變成了「有辦法，試一試」。

我放下手裡的東西，「同仇敵愾」地說：「『嚇人毛』又來搗亂了，是不是？」

女兒也「氣憤」地點點頭。其實她清楚地知道，困擾自己的不是恐龍，而是害怕的情緒。

心理學中有一個應對情緒的重要手段，叫做「外化（externalization）」，目的是把造成困擾的某種情緒，從孩子身上剝離出來。例如在這裡，女兒把害怕的情緒外化成一個具體形象，並取名「嚇人毛」。這樣，我們就可以直觀地上演「大戰嚇人毛」的遊戲，過程中她可以獲得充分的掌控感。這種形象生動的方式，遠比抽象地教導孩子「用理智控制情緒」要有效得多。同時，外化又可以避免孩子因為一時的害怕，而產生整體的自我否定（我是個膽小的女孩）。更重要的是，在這種方式中，父母不再是站在一旁的說教者（說教往往會損害親密關係），而成為和孩子並肩戰鬥的行動參與者，從而讓親子關係更加緊密。

接著，我「認真」地問：「現在害怕到幾？」「大概是6吧。」

用「恐懼測量計」測出害怕的程度，是剛剛從《遊戲力2》中學到的。開始我還怕孩子理解不了，沒想到她不僅很快理解了，而且非常接受。有了這個工具，我們既可以幫孩子直觀地「看到」自己的情緒，又可以確定下一步應該採取哪一類行動。

「好極了！那咱們把嚇人毛『甩暈』，還是把它『吹暈』？」

這兩個方法也是新入手的。「甩暈」就是甩手，像要甩干手上的水那樣。「吹暈」就是緩緩吹氣，就像眼前有一碗熱湯，要把它吹涼那樣。這類方法的原理是：主動的身體運動，可以改變大腦的工作狀態，從而有效地緩解緊張感。

「把它吹暈！」女兒顯然認為吹氣運動更適合自己。

接下來，我們開始一起「吹暈嚇人毛」：閉上眼睛，深深吸一口氣，然後緩緩吹氣。之所以要緩緩地吹，是因為這樣能最有效地調動情緒自控的神經系統。當然，我們編了一個滑稽的理由：嚇人毛不怕大風，但是最怕小風吹癢它。

10次之後，我問：「怎麼樣，現在的害怕是幾？」女兒煞有介事，凝神摸了摸胸口，說：「3，差不多是3。」「好，開始行動！」按照我們這幾天的練習，只要害怕的程度降到3，女兒就自己衝進房間，儘快把事情做了。如果中途害怕程度又上升了，就喊我去救援。開始兩次，她還急匆匆的，做完事就趕緊衝出來，但後來就越來越從容了。這次，她只是快步走進卧室，轉了一圈找到書，然後快步走出來，並跟我擊掌慶祝大功告成，臉上帶著「戰勝嚇人毛」後的得意。當然，為了描述方便，我省略了中間很多過程。事實上，這件事大約持續了一星期，全程循序漸進，從最初我同她一起做甩手、吹氣等放鬆活動，並需要跟在她身後一起進房間，到最後她獨自做放鬆活動，獨自進房間。我想借這件事分享的，是自己對遊戲力的理解升級：

1.「聯結」（包括理解、尊重和接納），仍然是養育中不可動搖的地基，「等待」依然是不可或缺的過程；2.有些時候，就算我們做得再完美，孩子也還是會遇到這樣那樣的困擾，並需要我們用適當的方式幫助他們擺脫出來，繼續向前；3.對於我們自己，雖然「在無奈中慢慢來」確實是重要的修鍊，但是「在困難中想辦法」又何嘗不是另一種成長呢？

＊＊＊如果你還有耐心繼續讀，以下補充信息摘自《遊戲力2》譯者序＊＊＊

有時候，孩子需要的不僅僅是接納和等待，他還需要我們主動伸出援手。

…… ……人類的特徵之一，就是成年後會忘記幼年時的感受。作為成人的我們，總是一廂情願地用「無憂無慮」之類的詞語去描述孩子的童年。然而事實上，童年是多種元素的混合，其中的確有幸福與快樂，但也一定有恐懼、憤怒和悲傷。如果這些負面感受悄悄地積累起來，就會演變為孩子成長中最大的隱形障礙——童年焦慮。童年焦慮有各種各樣的表現：羞於表達自己；不敢嘗試新事物；與人交往時扭扭捏捏；過於在意他人的看法；做事情必須完美；做選擇時遲疑不決；很難接受生活中的小變化；常常因為小事而發脾氣或不高興；壞情緒產生後很長時間才能平靜下來；表面上順從安靜，實際上並不開心；等等。假如類似的情形經常發生，那麼說明孩子已經陷入持續的困擾，既無法自己擺脫，又無法直接表達。此時，我們必須清醒地意識到，孩子的內心訴說絕不再是「請接納並等待我的成長」，而是「爸爸媽媽，現在我需要幫助」。這並不是科恩博士（《遊戲力》作者）一個人的觀點。近年來神經科學的突破性進展，更加明確地解釋了孩子成長中的需求。專門研究人際交往與神經發育的神經心理學教授科佐利諾（Louis Cozolino）博士認為，孩子從成人那裡需要的不是靜態的陪伴，而是動態的交互，尤其在遇到挑戰時，更需要成人主動提供恰當的支持。對此，專門研究情緒自控的神經學家舒爾（Allan Schore）博士則更加具體地指出，孩子的神經機制尚未成熟，在面對過大的挑戰時還無法有效調節本能衝動所造成的巨大壓力，這時他只有在成人的幫助下，才能逐步調節情緒衝動。及時調節情緒衝動，是神經機製得以健康發育的重要前提，因此，如果孩子在童年能夠得到及時和有效的幫助，那麼他將逐步發育形成良好的情緒自控的神經路徑，而如果沒有得到及時的幫助，那麼他的情緒自控的神經機制將受到不同程度的損傷。孩子在成長中必然要不斷面對挑戰和壓力，然而越來越多的研究卻證明，過度的緊張和壓力是造成絕大部分兒童心理問題的根源。難道我們遇到的，是一個無法解決的矛盾？對此，無論是從事理論研究的舒爾和科佐利諾，還是在第一線解決具體問題的科恩，都不約而同地回答：壓力並不可怕，恰當的壓力反而是成長中的必需；可怕的是持續的壓力，而導致壓力持續的原因，則是孩子沒有得到來自成人的及時幫助。因此，我們要做的既不是強迫孩子咬牙硬挺（因為強迫只會增加壓力），也不是幫孩子逃避挑戰（其實是我們自己想逃），而是幫孩子在面對挑戰時有效地緩解壓力，從而能夠繼續向前。…… ……