冰箱珍藏冷笑話精選第590

箱友時間：　　1、聽說朋友準備結婚了，我打電話先給他道喜。接電話的是他母親，老太太高興地說：「孩子大了，該結婚了！後來朋友接過電話，也無奈地說：「孩子大了，該結婚了。 【ss】　　2、一妹紙,發表狀態:「我做完手術了!」 *絲:「疼不」,妹紙:「疼!」 「現在不都無痛的么?」 「滾,尼瑪,我不是做人流!我是肛裂」 *絲:「怎麼裂的啊…」 「你管的著么,放屁撐裂的!」. 【。】　　3、現在的蚊子越來越有禮貌了，你跟他揮一揮手說拜拜，它非得親你一口才走，整的我都不好意思了。 【博】　　4、初二的某一天生物課，生物老實給我們介紹眼部結構，然後老師指著一個部位告訴我們這個地方叫眼肌，然後讓我們跟著一起念。有一位同學反應比較慢，等我們念完了，他跟著念出了雞眼。然後呢?然後在辦公室蹲了半天。 【縹緲一刀】　　5、上學的時候老師給我們講了個他的糗事:話說他第一次進一個班講課的時候，邊講課邊下地溜達，結果基本走到哪後面的同學都在議論些什麼，他以為是同學們對他有新鮮感，結果溜達了半節課，班級里有一個其他老師的孩子認識他，就偷偷給他寫了個紙條:老師你褲門開了！！他頓時無地自容了…… 【劉艷】　　6、一天，小和尚問師傅，人生的價值究竟是什麼？他師傅笑而不語，從地上撿起了一塊石頭給他，說：你把這塊石頭拿到市場上去賣，無論別人出多少你都不要賣。小和尚將信將疑的拿到了市場。。然後。。然後。。被城管打死了。。。 【MASK.】　　7、麵館…老闆來碗削麵…沒面了…那來碗拉麵，拉寬點…大媽，只能給你拉粗點…拉粗點。。。。粗點。。。。。 【輝哥】　　8、如果三國時有微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。 第二天，呂布轉發並評論了該微博。 呂布V：我也把貂蟬OOXX了，確實比你老婆爽啊 【初見】　　9、根據我的分析研究，一個男人因為窮而找不到老婆的概率是百分之四十點七，而因為特別丑找不到老婆的概率則要低得多，為百分之六。像我這樣的男人要想提升自己找到老婆的概率只有把自己給毀容了才行，因為特別丑的女人找有錢老公的概率是百分之零，而找特別丑但還不是很窮的老公的概率則是百分之百，把自己給毀容了可以提升自己被特別丑的女人找到的概率。結論:如果你不能提升自己找到老婆的概率，那麼就提升老婆找到你的概率。 【比特·邱】

　　10、有一吏人怕老婆，一天被妻打破了麵皮，次日上堂，太守見面問之。吏謊說；「晚上乘涼被葡萄架倒下，故此刮破了。」太守不信說：「這一定是被你妻打過了的，快差隸拿來嚴辦。」不意大守夫人在後堂聽到，大怒，搶出堂外。太守慌忙說：「你且暫退，我內衙的葡萄架也要倒了。」 【心慢慢沉澱了っ°】　　11、 由於我長相有點出乎地球人的意料，但唱歌還湊活，上次去參加中國好聲音，第一句唱出來，四位老師毫不猶豫的就轉了過來，可是，可是，當他們看到我就頭也不回的轉了回去，然後，就沒有然後了………… 【男人活的要像個男人】　　12、女:"一天最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃滷肉飯." 男:"說實話." 女:"你載我去吃滷肉飯." 男:"說實話." 女:"滷肉飯....." 【心 i牆】　　13、中國代表團訪美在酒店吃飯，局長隨地吐痰招鄰座鄙視。　　市長為不給國人丟臉，急中生智：八嘎！局長：哈依！鄰桌的日本人很氣憤，尋機報復，當街撒尿，被警察抓住，自稱中國人。警察驗血後說：你個死騙子！你苯不超標鉛不超標鉻不超標三聚氰胺不超標,你敢說你是中國人？ 【﹊℡Abner】　　14、請用一句話形容這個夏天很熱。以下各種神回復：——大街上少了很多躺著裝死和寫粉筆字的人——出來逛街的都是生死之交——孩子剛脫離父親的呵護，就…揮發了——跑步不小心摔倒，診斷結果3度燒傷——尼瑪，剛在超市買的雞蛋半路被人撞了一下，摔出來的竟然全是荷包蛋——躺席子上不翻身就沾鍋了 【小喬】　　15、男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：「新年了，開心點。要不咱們把心裡想的寫在紙上，交給對方。」女孩點頭。寫完之後，男孩打開女孩的紙條：我夢到考試不及格，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。 【老紙！玩的就是命】　　16、「《康熙》現在真的很火啊，很多有影響力的大咖都爭著搶著上康熙，因為只有上了康熙才能增加自己的曝光率，讓全國人民都知道我！」想到這裡，鰲拜滿足地提了提褲子，淫笑著走進了乾清宮，從裡面反鎖上了門。　　17、#名言典故# 扁鵲見蔡桓公「為何放棄治療」; 猶大賣主「警察叔叔就是這個人」; 烽火戲諸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿為馬「毫無PS痕迹!」; 圖窮匕現「我和小夥伴們都驚呆了」; 吳起殺妻「人幹事?」; 梅德韋傑夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙內「人奸不拆」。　　18、男人佔有慾強，不是一件壞事，但千萬別在眾人面前暴露出來。女友和其他男孩說說笑笑，你就氣得瞪眼睛、擺臭臉，只會風度盡失。正確做法是：打斷他們的談話，對女友嚴肅而堅定地說：「你出來一下」，帶她到走廊里，一把按到牆上，狠狠地吻她，而後在她耳畔低語：「對不起。我吃醋了。」（僅限帥哥使用）　　19、發現一個規律：現在女生心中四大男神，陳信宏、陳學東、柯震東、權志龍，名字發音都是以ong結尾的。以後判定男神有新指標，給兒子取名也有方向了: 長得難看的都是ang結尾：郭德綱 潘長江 王寶強 楊臣剛　　20、之前有個朋友借我錢去整容，整的挺成功的，我再也認不出是誰借我錢了。　　21、小明是一名裝潢工，他載著一扇門的時候掉到河裡了。爬上來之後他正著急那門，這時河神拿著一扇銀門問：「這時你掉的嗎？」小明搖頭。河神又拿出一扇金門問：「這是你掉的嗎？」小明擦擦眼淚，說：「我鋼門掉了，你把它還給我就好。」河神笑著答應了，於是小明有了兩個屁眼。　　22、很多人都聽過這個樂觀積極的殘疾小男孩的故事，雖然只有八根手指，並且還患有嚴重的腦積水，也不是他爹親生的，但他依然堅強樂觀的生活著，感動了一代又一代青年小盆友。。。大頭兒子　　23、老外朋友問我傻B、牛B中「B」是什麼意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是「傻得很厲害」，牛B就是「牛得很厲害」，裝B就是「裝得很厲害」。 所以下次你去中國朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎麼說了吧？——你媽B！　　24、「和女神在一起纏綿時最怕發生什麼？」「醒了。」　　25、 用顏文字是很有講究的，做人也講究個實誠。眼睛不夠大的人就不要用「OwO」來賣萌了，騙誰呢，乖乖用「0w0」吧。　　26、小侄子給他爸訓哭了，我去安慰他「男孩子不能哭，不然長大了就找不到對象，找不到對象就沒有老婆了」這熊孩子淚眼婆婆一抽一噎的望著我說「好…好…好像你就有對象似的。好…好意思教訓人。」　　27、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了　　名牌包和衣服,她老公也並非超級有錢,這份開銷不能拮据家人只能拮据小三,於是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事後只說了一句話：呵呵，和我比花錢？　　28、書中自有黃金屋，不是大款就伙夫。兩情若是久長時，湊合過唄，還能離咋地。多情自古傷離別，只要撒種啥都往外結。南朝四百八十寺，七天憋出六個字兒。衣帶漸寬終不悔，還給寡婦挑過水。身無彩鳳雙飛翼，倪萍是我夢中情人，愛咋咋地！床前明月光，疑是地上霜，是我啊隊長！別開槍。　　29、在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡 ~~ 全樓無語中。。。 然後三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥 ~~~ 全樓沸騰了。。。　　30、夏天特別適合相親，相約去游泳，在水裡游一圈，什麼化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟體也沒用，各種三圍尺寸膚質一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然後看看教練是否合適。

當前：

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