[夫妻之間] 婚姻的殺手——託付心態

下面是一位心理諮詢師（李中瑩老師）對一些朋友關於「託付心態」的問答。也許對有婚姻困惑的朋友和想提高婚姻質量的朋友都會有所幫助。

問：有"託付心態"的人在婚姻中是不是一交手就處在了不利的位置?

李：當然。有些人一開口就問我：我怎麼樣才能找一個理想的對象好好的結婚?若你不知道自己是怎麼樣的人，你又怎麼能知道自己要找什麼樣的人呢?所以首先是自我狀態的了解，裡面就包括了我剛才所說的自我價值的認識，自己的需要等等。然後必然不能有託付心態，若有託付心態，那就不能奢望有理想的對象。很簡單的道理嘛！若你想要把自己託付給別人，想要別人養你一生的話，那找個有錢的人就行了。如果你要求不是這個，那就只能問你自己你到底要什麼了?你都不知道你要什麼，別又怎麼會給你?就是說你必須弄清楚自己需要什麼，才能決定你要的東西是什麼。不清楚自己是怎樣的一個人，就不能清楚自己需要些什麼。舉這個例子只是證明我剛才所說的兩點：明白了自己，能決定什麼對象最適合，家上不要有託付心態。 又託付又不甘心於託付，這是很多國內婚姻問題的原因所在。

問：現在社會上人養"小蜜"現象很嚴重，這樣就使得原有的太太就有種很不平衡的感覺。那你覺得現在女人的心態應該是?比如她老公已經出現第三者了，你覺得這時候這個女人應該怎麼辦?

李：不能一概而論，不同的人有不同的情況。我得先看幾點：首先要看看過去她是怎麼樣處理她們之間的關係的。託付心態是我把自己交給你了，如此，我就不需要做什麼事了。你若對我不好就是你的不對。課堂上你也聽我講過，男人要跟你結婚也許因為你是100分，其它的對象是70、80或90分。可是很多人結婚後就沒有再保持對方認為是好的價值。當你的價值不斷下降的時候，而外面那些對手的價值相對之下是提升的了。可以說你是自己閉著眼睛跑進火海里，你能抱怨男的不對嗎?你可能會投訴他說：結婚的時候，他答應給我一生的快樂的，可是他現在卻……。其實男人沒有資格這樣承諾，女人也沒有資格這樣要求。如果這個女人一向都沒有"託付心態"，就不會有這些問題出現。她會說："即然發現對方有了別的女人，你不覺得我是最好的，你也不再對我好，不再欣賞我了，那就分開好了。跟你在一起你帶給我很多快樂，不跟在一塊了我一樣可以找到我的快樂……"

總的來說，首先還是在心態上面入手，減少她的痛苦感覺不難。可是解決目前的困難卻不容易，因為她們現在的心態總是希望這個諮詢師能改變對方而不想改變自己。

香港曾經有部電視劇叫《再見，也是老婆》。說的是那個男人不喜歡她的太太，喜歡上另外一個女人。一般的太太可能在家裡就鬧呀，哭呀，也不去提升自己的價值，這樣只能讓自己的價值越來越低。但是那位太太就很積極，她並沒有因此而迷失自己。她不斷的提升自己，結果事業各方面都做得很好。後來她的丈夫又回來了，並且重新去追求她。舉這個例子只是想說明一下。遇到這種事情，一定要堅強起來，自己提升自己的力量，自己的價值，只有有機會就必須這樣做。對男人來說也是一樣。當他越不在乎你的時候，你就越要證明：沒有他你也一樣活得很好或者更好。如果你總是給他那種沒有他你就活不下去的感覺，他更有可能不回來了。

婚姻諮詢是諮詢工作里最難做的一種，因為涉及兩個人。而兩個人都有絕對充分的能力和權利自己照顧自己的人生。你跟我都不是上帝，沒有辦法改變他們。唯一辦法就是幫助這個女人讓她明白，當她提升自身的價值到一定的程度，男的感覺太太的分數比外面還要高了，就會有機會了。而當這個男的已經沒有這個意願了，你讓他們倆個一起來做諮詢，他肯定不會願意來，所以你沒有任何辦法處理。只有當兩個人都想改善關係，同時兩個人都願意自己改變，才有機會諮詢成功。

問：一個人有託付心態的話，通常是拒絕成長的。

李：那是當然了。我成長了，就不需要你照顧我了，我要保持我讓你照顧我的這個身份，我絕對不會成長。雖然這個身份令我很痛苦，我都不會成長，我不願意改變我的身份。很多人做很多事情很辛苦，他其實也就是在維持那個身份而已。比方說"家庭系統排列"裡面就常出現這個概念，我維持愛我母親到那個地步，我願意代替她去死亡。她婚姻不好，我也就不願意有成功的婚姻，我也不可以要好的婚姻。這不就是一個對母親忠誠的身份嗎?有這樣身份的女孩找你做諮詢的時候，她說請你幫助我讓我維持這個身份，那你就很難成功。只有當她說我想改變我的身份，請你幫助我，你就有機會成功。

問：我就不知道保持這種身份，是一種安逸的表現，不辛苦，不想去冒險，也沒有失敗還是別的什麼?

李：保持這種身份，一定不會安逸。事實上往往是：我寧願活在這個身份帶給我的痛苦裡面，也不願意改變。你細心看：社會上很多人的辛苦，都會找出"維持身份"的蹤影。

問：他自己有那麼明確嗎?還是我們給他的總結，他自己是否不知道?

李：不知道！是潛意識在控制她嘛。當你讓他明白了，他就會改變。

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