34歲女性的辛酸理財歷程：人生當享受還是奉獻

from 新浪網 在這裡潛水了很久，很多感悟，也有很多感慨。終於忍不住也想說說自己的經歷。算是對自己的前半生的一個總結吧。雖然似乎只有兩個字來可以形容，失敗。但是，「亡羊補牢」，希望一切還有機會重頭再來。 　　20歲以前：我是70年代最初的那一代人。父母都是最普通的幹部。媽媽是一名教師，爸爸是一家中型國企的基層幹部。他們那一代人，事業單位和企業沒什麼區別，幾十年的工薪，養活我們一家四口，一切按部就班，沒有奢望，沒有驚喜。我的記憶里，從小家裡的日子就一直比較緊張，常常到了月底，媽媽要去和別的老師借個10、20塊錢來度過，到了發工資的時候再還。要說明一下的是，父母全是幼年便因為各自父親或母親的去世，成了單親家庭的孩子，又各自在20多歲的時候，失去了另外的一個親人。我從出生的時候，就沒有祖父母一輩的親人。所以爸爸媽媽的生活，一直完全靠自己的力量，帶大我和哥哥。對我的父母來說，雖然他們沒有了贍養父母的壓力，但是經濟上也從沒有一點的外援。 　　記得後來我也曾經問過媽媽，為什麼我們家一直顯得很窮，媽媽當時也很中肯的總結過，首先是沒有一點點的經濟的幫助，包括我和哥哥小的時候，都要花很多的錢來找保姆，老人這方面是沒有幫助的。再就是，一直到我上高中之前，父母一直是兩地分居。爸爸每周才回家一次。我上初中，大我3歲的哥哥上高中的時候，也分別開始住校，這樣4個人分了4個地方。最簡單的一個例子，即使是被褥行李，除了家裡的一套，還要再準備4套。媽媽說，這樣也是家庭生活支出浪費的一個很大的原因吧。 　　那個時候，我並不是很了解父母的工資怎樣支配，好像小女孩也不關心這些，呵呵。只是記憶里，媽媽對爸爸的錢一直比較寬鬆。媽媽的觀點是，男人手裡不能缺錢。尤其象爸爸這樣經常在外，一個人本來就顯得孤單，吃點好的，和朋友一起喝酒什麼的，也無可厚非了。媽媽的這些觀點一直也影響了我，但是在我的身上體現的卻是完全相反的結局，這是後話。 　　但是這樣做的結果現在看來也確實也有負面，這也是那時家裡一直覺得花錢緊張的一個原因吧。因為爸爸和媽媽是完全兩種性格的人。爸爸雖然不會亂花錢，但是他是那種比較不太委屈自己的。就拿出差來說，爸爸媽媽都是經常出差的。爸爸在外面的時候，吃飯是一定要去飯館(那時候都是叫飯館的，飯店不只是有錢就能進去的，呵呵)要兩個簡單的炒菜，而媽媽則是每餐只是饅頭鹹菜，最奢侈的也不過是一個麵包而已。爸爸出差一次，除了補助往往還要搭上自己的錢，而媽媽出差一次回來，常常是用省下的補助，給家裡人添置幾件衣服。後來長大懂事之後，我曾經發誓等到自己掙錢的時候，一定要用自己的錢請媽媽出去玩的時候，也去飯館買上幾個像樣的飯菜，可惜這個願望一直沒有實現。 　　再說回去，就是記憶里，好像爸爸的工資一般都是留夠自己的稍微奢侈的花費以後，剩下的再交給媽媽，然後再加上媽媽的工資，用來支付全家所有的支出。所以相當長的時間裡，我覺得家裡的生活都是過得緊巴巴的。 　　20歲的時候，91年，我大專畢業了。年底開始上班，領到了第一份工資，好像全部下來是100零點吧。單位在這個小城市還算可以了，尤其開始上班的那幾年，是公認的好單位。可是前兩年的工資全部上交給家裡。原因很簡單，幫助家裡還債。 　　前面說了，一直到我上大學前，感覺家裡日子都是緊巴巴的，上高中以後，因為交通方便，爸爸可以天天回家了，雖然中午還要在外面。我和哥哥也開始走讀，這樣慢慢覺得家裡的經濟情況開始好轉。上大學的那年，剛剛畢業的哥哥忽然宣布要結婚，因為大學的女朋友一直催他要馬上結婚。還記得爸媽和哥哥說，你剛畢業，家裡也沒多少存款，你應該先攢2年工資，我們也攢點錢以後再結婚。可是後來的嫂子因為那時候和娘家關係很不好，恨不得馬上走出家門。為此還給媽媽寫了一封情真意切的信，說是只有一張床就可以。這樣爸媽也沒辦法了，只好拿出全部的積蓄，又借了幾千塊錢給哥哥張羅婚事。那時候幾千塊錢對我們來說幾乎是個天文數字了。可惜她後來忘了當初的一切，在哥哥最困難的時候選擇離開，而且分文不留，做的絕情絕意。真的很鄙視她。一直覺得，對一個家庭一個男人來說，一個好女人真的很重要。雖然我也不能說自己做的很好，但是起碼的良心要有。 　　從91年到93年吧，一直把每月的工資全部交給家裡幫助哥哥的婚事還債。那時候除了每月留下20塊錢的零花錢以外，別的幾乎沒什麼花銷。好在我屬於有點晚熟型的，從不在乎自己的衣裝打扮，對化妝品什麼的更是一竅不通。只是最便宜的雪花膏，穿20多塊錢的牛仔褲。那時覺得自己的性格某些方面一直有點男孩子氣的，對化妝什麼的簡直有點鄙視，崇尚素麵朝天，呵呵。直到戀愛的時候，後來的LG為此還看不下去，買了幾件衣服(也很便宜，不過很女性)送我。當然現在這些已經是很開竅了，不過還是喜歡休閑的衣服。 　　94年的時候，終於家裡還清了所有的債務。爸媽大大送了口氣。記得媽媽很鄭重的和我談了一次話，說是欠債全部沒有了，她很感謝我對家裡的貢獻。以後的大項消費也無非就是我的嫁妝了，靠她和爸爸的工資絕對沒有問題，我以後的工資可以全部自己支配，一分錢也不用交了。那時才發現，媽媽在我幫助家裡還錢的日子裡，大概一直對她最愛的女兒覺得歉疚。媽媽就是這樣一個人，寧可自己再苦再累，也無怨言，所有的一切好一點的東西，她都先濟著爸爸，我和哥哥享用。世上也只有母愛才是這樣不求回報的吧。 　　94年開始到95年底之前，將近2年的時間裡，是我這一生，起碼到目前為止，最快樂，最幸福，最無憂無慮的時光。家裡不再為錢苦惱，自己也有了足夠的零用錢，一家人其樂融融。如果能象那樣一輩子生活下去，該是多麼幸福啊。也就是那個時候，認識了後來的LG。雖然也有吵鬧，但是基本還是感覺很幸福的。這樣一直到結婚前，自己除了日常的花費，還存了4000塊錢，是我最初的一筆不小的資金。最後也都在結婚的時候，和家裡給的錢一起花掉了。老實說，那時並不知道留點私房錢什麼 的，沒這個概念。 　　然而好日子也就到此結束。結婚剛剛3個月的時候，媽媽生病住院，檢查的結果竟然是癌症晚期。剛剛得知消息的時候，覺得天忽然就塌了。一向，媽媽是全家的主心骨。雖然表明看起來，爸爸很多事說了算，實際在我和哥哥的心裡，媽媽才是可以無話不談的，最親的人。她會打我們，訓我們，可是，更多的，她會愛我們。媽媽是很要強的人，家裡的大事小事，尤其困難的時候，爸爸常常會愁眉苦臉，可是媽媽卻是積極的想辦法面對。我常常感覺，只要有媽媽在，就沒有不能解決的事。我們不用有太多考慮，只要跟在她身後做就可以了。可是，忽然之間，一切就改變了。 　　一夜之間，我從一個一點不懂人情世故的小女人，變成了全家的頂樑柱。學會了硬著頭皮請客送禮，到處求人，只為了媽媽。爸爸那個時候只會唉聲嘆氣，一下子蒼老很多。哥哥因為嫂子的管制，口袋裡沒有一分錢！雖然他對媽媽的病也很盡心，也只能是出力不出錢。(再次感嘆那樣的一個女人！)而我，剛剛結婚，自己的小家全部的資金，是LG的姑姑給的1w塊錢。可是，記得在剛剛得知媽媽的病的時候，我很難為情的和他商量(畢竟剛新婚，還是覺得難以開口的)，萬一媽媽的病需要手術的話，我們這些錢恐怕要全部拿出來，我總不能看著媽媽沒有一點機會。然後，他卻委婉，但是態度肯定的說，那是他姑姑給的錢，等到他姑姑的兒子結婚的時候，他肯定會用這錢還上那份人情的，所有不能動。那一年，他姑姑的孩子才剛剛上高中。我頓時無語。也就是從那個時候起，我對自己的一生的選擇開始懷疑。對感情這個字開始失望。也種下了以後的結果的種子。 　　95年到96年，將近一年的時間裡，我每個月發了工資，就帶上所有的錢，去陪伴在外地住院的媽媽。除了自己的食宿，用其它的錢給媽媽買點好吃的，無論多貴。只是，她已經吃不下什麼了。 　　這段事不想再多說。想說的是，那一年一點錢沒有存下。包括其後的一年裡，也一直在緩解經濟上的緊張。而且，媽媽的一生，去世，讓我對生活的態度也有了很大的變化。省吃儉用一輩子，從沒有享受一天。好不容易苦盡甘來，卻再沒有機會享受。人生無常，是在活著的時候，盡情享樂，還是象媽媽那樣，為了兒女，家庭，苦著自己？那段時間，我的人生觀有點偏激。媽媽去世3個月以後，爸爸就再婚了。而LG，在我最需要他的支持的時候，又在錢的問題上給了我那樣的答案。所以後來的幾年裡，我基本的原則是不攢錢，當然也不會去借錢消費。只是在自己的許可範圍之內，不刻意存錢，吃了，穿了，買自己喜歡的東西。現在回頭看，這樣的生活態度當然也是不對的，也讓我在現在嘗受了沒錢的煩惱。 　　其實現在回憶這些的時候，心裡已經是滄桑之後的平靜了。雖然，覺得滄桑這兩個字不可輕言。5樓的朋友說得對，這些經歷對我來說，也是一筆財富。我一直以為，如果一個人可以不經任何風雨的活到老去，當然是最幸福和幸運的。但是大多數人都沒有這個運氣。那麼如果必定要經受一番坎坷的話，來得晚不如來得早一點。 　　97年，有了自己的寶貝，一方面，孩子從生下來的奶粉到托兒費到其它種種花費，增加了很多支出，一方面由於自己的對於生活態度的改變，接下來的幾年裡，幾乎沒有什麼積蓄。而且大概從99年開始，和LG對於經濟上的分歧，兩個人的工資一直分分和和，分的時候多，和的時候少。這樣到了2001年左右的時候，我記得家裡的帳戶上大概只有2W多點。 　　2000年的時候，由於工作的需要，也是自己一直的想法，報考了本科的函授，算算3年下來，大概要5000多塊錢。也就是在這點上，終於和LG爆發了一場戰爭。他唯一的反對的理由，就是我在浪費錢。大道理小道理講過以後，仍然沒有任何作用，終於鬧到不可開交。傷心之下，我搬到了外面。幾個月的時間，飽償了租房而居的苦楚。這裡不由想到也是在罈子里看到租房還是買房的爭論，純粹從經濟角度上看，似乎是租房更合算，但是租房的那種飄泊感，沒有安全感，是有自己房子住的人永遠無法體會到的。但是這次的離家出走，最終以老爸的淚水、對孩子的不舍和經濟上的交迫而結束。那個時候常常不知不覺想起趙傳的那首歌，「生活的壓力和生命的尊嚴，究竟哪個更重要？」 　　這段時間前後，也有理財的經歷，可惜都以失敗告終。總結起來，偶然和必然並存。自身和外部的原因皆有。　　　第一次是96、97年的時候。當時和一個朋友一起對股票產生了興趣。不過那時候並沒有過多的去想掙錢，更多的是好奇。2個人合開了一個帳戶，分別投入了3000塊錢。記得剛入市的時候，還是牛市。雖然沒有任何的經驗，也看不懂K線圖等等技術分析，折騰了幾個月下來，還是小有收穫。然而我也到了臨產期了。就在家裡坐月子的時候，朋友還打電話過來，說我們的那隻股票正好分紅，好像是10配10吧。我告訴朋友由她全權代理好了。可惜這次很好的機會，沒有把握住。當時朋友也正在戀愛中，對股票也沒了太多的心思關注，而且她當作了10送10 。結果錯過了這次機會。幾個月以後，當我可以再有時間照顧股票的時候，股市已經開始了好像連下來幾年的熊市。(記憶中是這樣)。因為2個人都不再有精力炒股，最終拋出，每個人虧了2000塊錢。 　　這次失敗純粹出於自身的不經心，怨不得別人。也算是為好奇心付出了代價。 　　2002年，是第二此投資的失敗。當時親戚的一個網吧打算轉讓，我知道後再次動心。那時候幾乎是網吧最掙錢的時候。於是不停的遊說LG。他開始堅決反對。我不停的堅持，最後終於開始行動。家裡的2W又借了2W，一共投入4W。開始的幾個月，回報非常好。借來的錢幾乎還清了。但是緊接著進入7月，學生開始考試、放假，網吧進入了淡季，收入剛剛夠維持運轉。這種情況下，LG開始不停的抱怨、爭吵。他是那種掙一分錢都可以，但是賠一分錢也堅決不行的人。每天上班，照顧網吧，小心翼翼看他的臉色，那段時間，真的是精疲力盡。這時候，政府對網吧的管理也越來越嚴，苛捐雜稅越來越多，最終看到LG越來越黑暗的臉色，無奈之下，只好將網吧轉讓出手。全部折算下來，自己投入的2W所剩無幾。這一次失敗，算是傷筋動骨了。 　　現在看來，那次投資失敗，首先還是管理不夠。因為2個人都上班，只有中午和晚上的一點時間可以照顧網吧。而且一直沒有找到自己可靠的人負責平時的管理，只是雇了2個剛職校畢業的學生，後來發現這樣現金就有很多流失。其次是太誠實，呵呵。我敢打賭，如果網吧都完全按照現在的政策來執行，不偷漏稅，禁止未成年學生，夜裡12點以後不營業，那麼所有的網吧幾乎就全部虧損了。而且苛捐雜稅太多。我的網吧就無緣無故被文化稽查抱走主機2次，他們只需要隨意找個借口，無非是私下要錢。後來還有公安，工商，簡直是個衙門就可以傳喚 你。也讓我體驗到了做小本生意的不公平的地位，真的是不容易。再就是沒有堅持。其實網吧虧損的2個月正是淡季，只要堅持一下，再加強管理，肯定會有好轉。那個時候的網吧總的說還是賺錢的，起碼不治於賠錢。可是那時候LG的臉色實在讓我忍受不住了。就在已經打算結束的時候，還有朋友要和我合股，擴大規模，繼續經營。可是考慮到LG對風險的承受力，沒敢答應。畢竟任何生意，誰都不敢保證只賺不賠。 　　分析起來，我想我其實性格里還是有冒險的因子的，也有一定的風險承受力。雖然很多時候，優柔寡斷是我最大的缺點。這兩次涉及投資，我掌握的時機和項目還都可以，但是那時候還是自身不成熟，專業知識和管理能力貯備不足。所以說失敗是偶然也是必然。 　　後來這次失敗以後，已經快步入2003年了。畢竟因為經營賠了錢，當時感覺對LG還是很歉疚的。所以打算將自己的全部工資以後都給他管理，可是得到是他冷冷的回答，不要你的錢。然後是一年多的AA制。每月發了工資之後，兩個人一分一分的把水電費等各項必須支出對半算清。我這個人還是太傳統吧，或者是跟不上形勢，我一直接受不了這樣的時髦。觀念里，我覺得這樣的家已經不是家了。一年以後，我終於對這樣每月的明算帳逆反到了極點，再加上這麼多年來的積怨，所謂冰凍三尺，非一日之寒。最終，一切以句號告終。 　　其實，LG是那種傳統意義上的好男人。偶爾的煙酒，沒有亂七八糟的事。但是，就像書上所說，2個好人，未必組成一個好家庭。性格上太大的差異，讓我們一直不能磨合。 　　再回首，已經是塵埃落定。諸多的挫折，已經讓我磨練的成熟許多。懂得了一個人必須依靠自己，學會更加寬容。對於金錢，也更加理性。節省每一分該節省的錢，打理好每一分自己的錢。這也是我找到這個論壇並一直關注這個論壇的目的。
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