妻子收入比丈夫高時，千萬別有「自已掙錢自已花」的想法

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方鴻漸和孫柔嘉的婚姻悲劇

1942年，楊絳的劇本《稱心如意》公演大獲成功，以至於當時人都把錢鍾書介紹成「楊絳丈夫」。

錢鍾書本來是研究學問的，受了刺激，放棄了部分教職寫《圍城》，楊絳立刻停止了戲劇創作，辭掉女傭，學習家務活，全力維持生計，支持丈夫寫作。

錢鍾書是那種自己生活越幸福，就越能看到幸福背後的悲劇因素的人，所以，《圍城》中寫方鴻漸和孫柔嘉的婚姻悲劇，其中一個重要的原因正是「丈夫的收入比妻子低」而引發的一系列矛盾。

到了今天重讀這一部分，錢老描述的夫妻雙方的糾結心態，依然是那麼發人深省。

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「賺錢能力」問題成了夫妻吵架催化劑

回上海後，方鴻漸一直沒找到合適的差事，在一家小報館裡打雜，而孫柔嘉靠著姑母的關係，謀了一份輕鬆的差事，收入還是鴻漸的兩倍。

一開始，鴻漸並沒有在意，反而很坦然地告訴父母。可換來的反應卻是「二老故意地靜默」，回家一聲哀嘆：「兒子沒出息」。

柔嘉也沒很在意，她認為丈夫只是一時的困境，畢竟在三閭大學，丈夫是副教授，她只是個助教。

可母親卻不這麼認為，就「女婿搞不定房子」一事，她就認為：「……結婚不能太冒昧的，譬如這個人家裡有沒有住宅，就應該打聽打聽。」——丈母娘是房地產市場永遠的擎天柱。

「不公平感」就像種子，埋進心裡，早晚都會發芽。

果然沒幾天，鴻漸的父親勸柔嘉「跟你婆婆學學管家」，委婉地勸她不要工作。柔嘉當面含糊過去，回家就爆發了：

「在家裡享福，誰不願意？我並不喜歡出去做事呀！我問你，你賺多少錢一個月可以把我供在家裡？還是你方家有祖傳的家當？你自己下半年的職業，八字還未見一撇呢！我掙我的錢，還不好么？」

夫妻之間一旦開了個不好的話題，後來再吵架就很容易順道拐進去。

有一回，鴻漸問柔嘉：「羊毛坎肩結好沒有？我這時候要穿了出去。」

這是禮拜天，柔嘉急著要到姑母家去，不耐煩了：「沒有結！要穿，你自己去買……我忙了六天，就不許我半天快樂……」

「忙」這個關鍵詞的出現，好像是一個轉彎信號，鴻漸立刻拐了進去：

「只有你六天忙，我不忙的！當然你忙了有代價，你本領大，有靠山，賺的錢比我多——」

夫妻一旦進入拌嘴模式，往往是什麼順口說什麼，「誰掙錢多錢少」，這麼威力大的話題，柔嘉要是放著不用，簡直天理難容：

「虧得我會賺幾個錢，否則我真給你欺負死了。姑媽說你欺負我，一點兒沒有冤枉你。」

接下來，話題又轉到了「誰欺負誰」的問題上，雖然避開了這個敏感話題，但衝突卻升級了，從「拌嘴模式」進入「吵架模式」。

潘多拉魔盒一旦打開，就變成誰先主動提，誰就佔優勢。

趙辛楣邀請鴻漸到重慶來發展，柔嘉不願意去，兩人就開始商量，商量著商量著又拐進這條岔道：

鴻漸忽然找到了這個話題上的戰略制高點，得意洋洋地說：「……你自己動不動表示比我能幹，賺的錢比我多。你現在也知道你在這兒是靠親戚的面子，到了內地未必找到事罷？」

柔嘉丟了面子，要加倍找回來，開始口不擇言：「……我從來沒說我比你能幹，是人自己心地齷齪，咽不下我賺的錢比你多。內地呢，我也到過。別忘了三閭大學停聘的不是我。我為誰犧牲了內地人事到上海來的？真沒有良心！」

吵架就此升級至「互揭老底模式」。

你看，「賺錢能力」問題是不是一塊「夫妻吵架升級的神奇跳板」？

夫妻吵架時間長了，一方總能總結出對付另一方的「核武器」，一旦出手，屍骨無存。

正因為威力太大，掌握武器的人在吵架一開始，總免不了在心裡拚命克制自己的衝動：那句話，千萬別說，說出來大家就真的完了。

可就像電影開頭出現了一把槍，結尾時，必然有人用那把槍殺人。你心裡只要有了那句話，早晚你會說出來。

柔嘉托姑媽幫丈夫「在廠里找個位置」，這是好事，可說得不是時候，偏偏這時丈夫剛丟了工作、又被偷了錢、還偷聽到姑母貶低自己，再加上餓昏了頭，「一股怨毒全結在柔嘉身上」。

鴻漸的反應是「跳起來大喝」：「誰要她替我找事？我討飯也不要向他討！她養了Bobby跟你孫柔嘉兩條狗還不夠么？……資本家走狗的走狗是不做的。」

不但傷感情，而且傷自尊咧，孫柔嘉終於也用核武器回擊：「一輩子跟住他（指鴻漸要投奔趙辛楣一事），咬住他的衣服，你不是他的狗是什麼？你不但本領沒有，連志氣都沒有，別跟我講什麼氣節了。」

夫妻吵架一旦進入「什麼話傷害力大就說什麼」的模式，基本上也就到頭了。

難道妻子比丈夫的收入高，真的這麼可怕嗎？

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為什麼我要被你劃一道紅線？

美國康奈爾大學社會學學者克里斯廷·蒙施，做了一個「年輕夫婦的收入和婚姻狀況關係」的調查顯示：

妻子的收入是丈夫收入3/4左右，丈夫出軌的概率最低，婚姻最穩定。

妻子的收入占家庭收入的比重越高，丈夫出軌的概率也越高，無收入的丈夫，出軌率是平均水平的4倍；

3/4是一個很值得玩味的數字，從丈夫的角度看，既希望妻子有足夠的收入，又不希望高於自己，3/4就是最後的心理平衡點。

我在網上看到有個在讀男博士吐槽，自己也算是「高知階層」，常常被媳婦拿來跟「人家老公」比，感到很悲哀。

下面有女生回復：

「影響你們關係的不是收入，而是心態。她既然嫁給你，自然認為你以後會有出息。對現狀的不滿，嘴上嘮叨兩句，對女人而言也很正常。相反，真正對自己現狀在意的、不願做出改變的，難道不是你嗎？」

話說的很痛快，但問題還是沒解決。

3/4這個數字對高收入女性、特別是婚後開始走事業運的職業女性而言，就太不公平了。

同樣是高考拼了老命，同樣上了四年大學，同樣從職場新人小心翼翼一步步走到了今天的位置，憑什麼我要被你的收入劃一道3/4的紅線？

更糟糕的是，錢掙多了，經濟上有安全感了，可是情感上的安全感卻降低了。

我們通常認為，女性收入高了，可以從家務勞動中解脫出來。但有調查表明，現實恰恰相反。

很多女性為了婚姻的穩定，擺脫「女強人」的角色，竭力想展現一個賢妻良母的形象，反而承擔了更多家務工作。

累一點也就罷了，但心態就更壞了：

錢是我賺的，家務活也是我做，還落不到半句感謝，難道我要把這輩子花在維護他的自尊心上嗎？

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《當她掙得更多》的三條建議

美國專欄作家法努什·塔拉比，在《當她掙得更多》一書中，為經濟收入更強勢的太太們出了十條建議，我覺得至少有三條是適應中國國情的。

比如第一條「面對現實看未來」：

俗一點說吧，雙方條件差不多的婚姻肯定更穩定，但衡量平等的標準，可不僅僅是收入，而是「綜合發展指標」。

比如丈夫在政府機關，不貪不腐，收入一般，但有社會地位，還有各種社會資源作為補償。

或者丈夫創業初期，不但沒收入，有時還要往外貼錢，但未來更有想像空間。

就像方鴻漸，如果沒有戰亂，收入超過柔嘉是早晚的事。

只是有時置身現實的困難之中，情緒難免受影響，所以你一定要理性面對現實，相信自己的選擇。

第二條是 「處理環境壓力」。

「」妻強夫弱「」最大的威脅來自外界對高收入女性的敵意，很多人的偏見源於潛意識裡覺得被冒犯、被威脅了。

你必須學會處理親朋好友的「建議」和閑雜人等的「非議」，打好那些常見的「三八問題」的腹稿，必要時果然給予回擊。

第三條是「平衡家庭決策權」。

調查發現，在妻子收入多的婚姻中，女方控制財務決定權的比例是男方的兩倍。

就像很多人心裡想的：「我自己掙的錢，我自已決定怎麼花」——這是最糟糕的心態。

從法律上講，你賺的錢再多也是夫妻共同財產，需要協商支配。

丈夫把家庭決策交給你，是他們自己的事；但如果因為收入低，而迫這樣做，那就是很屈辱的事了。

而且，權利和義務總是相對的，如果不尊重他對家庭重大決策的參與權，那等於放棄要求他對家庭盡責任。

女性的獨立是社會進步的結果，但如果因此承受婚姻的悲劇，那一定是某些地方背離了初衷。

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因為愛情怎麼會有滄桑

《圍城》里有一回，柔嘉跟鴻漸講自己夢見了鬼，然後問鴻漸：

「為什麼鬼不長大的？小孩子死了幾十年還是小孩子？」

鴻漸回答：「這就是生離死別比百年團聚好的地方，它能使人不老。不但鬼不會長大，不見了好久的朋友，在我們的心目里，還是當年的丰采……」

說這番話時，他們還是好感與日俱增的旅伴，鴻漸還是那個前途無量的留洋教授，柔嘉還是那個溫柔體貼的新式大學畢業生。

他們的婚姻悲劇，到底是因為看不到未來，選擇了錯誤的彼此；還是忘了過去，陷入生活的苟且之中呢？

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