一個離婚女人寫給前夫的一封信

H：

你好，昨晚，你突然問我，我們之間還有沒有可能複合？當著孩子的面，我不想提及舊事，所以當時岔開了話題。昨晚，你走了以後，我想了一晚上，哦，你不要誤會，我想的是怎麼拒絕你，而不是要不要跟你複合的問題。

我們離婚已經兩年了，離婚的原因你非常清楚，因為你在外面有人了。

當我最初知道你有外遇的時候，那種痛苦是你不可能體會的……但是，為了這個家，為了我們曾經的感情，為了我們的孩子，我還是說服自己來原諒你，給你機會來改正自己的錯誤。

但是，說實話，你真的令我失望之極。

你不但把你外遇的原因推到我頭上，認為是我不夠好，是我的問題導致我們的婚姻陷入死局，而且，你根本就沒有跟第三者了斷，反而，你們更加隱秘。

你知道嗎，那段時間，我覺得我已經快撐不下去了。你經常很晚回家，每次都說加班、加班、加班……我已經煩透了你這樣的借口。我其實有理由相信，很多時候你並不是真的在加班，但是，我能怎樣呢？我不可能一天到晚跟蹤你，那樣會把我逼瘋的。

經常，你很晚都不回來，我一方面要心生各種猜疑，弄到我近乎崩潰，同時，我還要照顧孩子，帶他學習，給他講故事，陪他玩，逗他笑……有時候他問我，爸爸去哪兒了？我都只能是替你編者騙他說，你在加班！你知道這樣的日子和這樣的感受，是多麼割裂和撕扯嗎？

你不會懂的，永遠都不會。

促使我真正下定決心跟你離婚的，是那一天，我們的爭吵，我們在孩子面前肆無忌憚的爭吵。是的，那一天，我的情緒是有些失控，但是，一個遭遇了老公背叛的人，一個遭遇了老公背叛還得不到起碼尊重的人，你覺得我還能保持正常嗎——我不是佛，不是鋼鐵俠，我就是個人，一個普普通通的女人。

吵架的時候，你動手了，我也還手了，孩子在一旁嚇得大哭，他緊緊抱著我，他那麼小，不知道該說什麼，但我能從他的眼中，看到極度的恐懼——就是那一刻，我決定停止跟你吵鬧，也決定跟你離婚！

我不想讓孩子一輩子生活在這樣的環境中，我也不想把自己以後的幸福寄托在一個我其實早就失望透頂的人身上。

說真的，如果當初我提出離婚的時候，你能痛痛快快答應，或許今天，你想挽回的時候，我可能還是考慮，但是，你可能沒有意識到，正是從決定離婚的那一天起，我才真真正正看透你的為人。

你百般刁難我，你把你的聰明全部都用在了如何保護你自己身上。

你拖了整整半年，各種無賴，軟硬兼施，一會甜言蜜語，一會威逼撒潑，極盡所能，一次又一次繼續再傷害著我，直到最後，你無計可施了，最終才開始真正面對這個問題。

在離婚協議上，你絲毫不讓，該你的，不該你的，你統統都要——我選擇全部放棄，知道為什麼嗎？因為我要留著這條命，來好好過我下半輩子的生活，我已經沒有任何力氣，再來跟你爭這些身外之物。

終於，你拿到了你想要的所有一切，簽字離婚。

從民政局出來的那一刻，你像沒事人一樣，對我說：「改天一起吃個飯吧……」那一刻，我覺得你真他媽不是個東西！

你知道離婚這差不多兩年，我是怎麼度過來的嗎？你當然不知道，因為你根本不在乎。

我一個人找房子，一個人面對所有的問題，一個人去醫院看病，一個人承擔這原本不該我承受的這一切！然後，我還要隔三差五去回到那個曾經深深傷害過我的地方，為了去看望孩子……不是因為孩子，我這輩子是寧願跟你老死不相往來的。

你離婚了，就徹徹底底可以跟第三者在一起了。諷刺的是，第三者好像最後還是沒有選擇跟你在一起——或許，她也認為，一個可以背叛家庭的人，不可能託付終身。

或許，這才是你想跟我複合的真正原因吧？

說真的，聽到你說想要複合的時候，我心裡突然有一句話：你以為你是誰，你又以為我是誰？

你知道，從我知道你有外遇的那一天，直到今天，我都經歷了什麼，承受了什麼？

你知道，這兩年我是多麼不容易，才一步一步走出來，讓自己恢復正常，讓自己好好活著，仍然保持著對生活的熱愛，對人生的信念。

其實，你早就已經不是當初我深愛的那個人；也請你記住，我也早就不是那個懦弱而楚楚可憐的小女人！

說真的，到了今天，我其實並沒有多恨你，因為我越來越覺得，你不配。

但是，這輩子，我一定不會原諒你，同樣因為，你不配！

希望今後，我們各自安好，你做好一個父親該做的事情，我做好一個母親該做的事情。

至於復婚，你不要多想了，不可能，我死了都不可能。

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