【父母課堂】孩子喜歡講條件，你該怎麼辦？

【父母課堂】孩子喜歡講條件，你該怎麼辦？

2014-03-12 給孩子最好的

【新朋友】點擊標題下藍色『給孩子最好的』關注

【老朋友】點擊右上角，轉發或分享本頁

【諮詢及建議】請添加個人微信：zuihao9998

想讓孩子上封面？回復「封面」給您驚喜！

案例A：

孩子爸在家用手機和電腦的時間長，孩子總是盯著爸爸。我不讓小孩玩手機和電腦，他就說：「爸爸也玩，我怎麼不能？」我也跟他說過使用電子產品的規則，他感覺這個規則只針對他一個人，不公平。我說爸爸是工作需要，可事實上他爸也不是每次都在工作，有時候也會玩玩遊戲什麼的，孩子看到這些就更加不服氣。

爸爸不算是個好榜樣，沒法做到以身作則嚴格要求自己，我也不能像管小孩一樣管著他，我該怎麼辦？

解答：

既然孩子跟媽媽爭取遊戲機會的邏輯是要和爸爸一樣，向爸爸看齊。那麼不妨順著孩子的邏輯去反問孩子，他能不能要求爸爸跟他一樣上幼兒園呢？爸爸自己開車上班處理業務見客戶等，他能不能做到一樣呢？顯然不能對不對？這時候就要明確告訴孩子，爸爸和他之間，是兩個標準不同的個體。比如，爺爺和爸爸的生活就完全不同，對不對？他不能因為是孩子不適合玩手機，就說爸爸也不能開電腦使用手機；也不能說因為爸爸玩了，他就應該玩，這是兩碼事。孩子和成年人，各有各的生活方式和責任義務。爸爸是成年人，他已經可以憑本事在社會立足和掙錢養活家了。孩子是未成年人，正是學習的階段，得打好基礎，學出一身好本領來為自己將來的生活負責。這兩者的要求能一樣嗎？對孩子，媽媽要以這樣的思維去引導他。讓他意識到不同的人有不同的目標和任務，不同的要求。

當然，反過來，也應該對孩子爸爸說，有孩子在的時候，多做正經事，或者學習學習，哪怕瀏覽網頁看新聞都行，盡量不要玩遊戲，或者說等孩子完成學習任務後，親子時間段和孩子一起玩一些有益的小遊戲。

對丈夫無法強求，那就先從媽媽自己做起，從不同角度去積極影響他，讓他也認識到生下孩子最重要不是養而是教，以身作則，言傳身教，爸爸應該懂這些道理。

對老公和孩子，兩邊要使用不同的說法去要求他們。大家都努點力，改變一下觀念，家庭不就和諧了嗎？

案例B：

上周六，因為兒子周末都用來玩，不複習，我批評他中學了不應該這樣，希望他勤奮一點，安排一些時間學習，他不高興。我希望他將心比心，就對他說：「你如果是媽媽，我是你，你會怎麼對我？」他就說只要我少啰嗦，不凶他就好了。

解答：

媽媽這樣問孩子沒有意義，反而讓自己被動。因為孩子畢竟是孩子，他們的見識有限。打個比方，看遠方，孩子可能只能看到前方一百米，但是當家長的，應該要往前看一千米甚至一萬米，這樣才有能力為孩子指點方向。你要強調你作為父母對孩子應有的的督導管理權，媽媽有權要求他對自己的未來負責任，而不是讓孩子跟你同理心，落入他的圈套，正當的管教被他定義成嘮叨啰嗦。

案例C：

我和孩子做計劃，希望他每周完成英語閱讀和語文閱讀各兩篇。我知道他就是天性懶惰的孩子，如果他看到語文閱讀的篇幅比較長，花的時間稍微多一點的話，就會大叫：「做這麼多嗎？能少做點嗎？」所以如果我想他完成兩篇的話，在和他商量計劃的時候就會問他：「你覺得一周完成兩篇好呢？還是三四篇比較好？」這時候他就會選擇說：「兩篇。」我的目的就達到了。

解答：

你這個媽媽，看似聰明，其實不然，而且給孩子種下了「學習可以討價還價」的壞種子。

首先，我反對你親子溝通互動的理論基礎，「他就是天性懶惰的孩子。」我認為，孩子希望少做點輕鬆點，這是天性，但是這個天性不叫「懶惰」，而是趨利避害。這不是你兒子的天性，這是每個人的人性，每個人都具有的基本的人性。憑心而論，在家也好，在單位工作也好，你真的能無怨無悔地喜歡主動跟老公或者跟同事搶著多幹活嗎？不要輕易地給孩子的天性下一個負面的定義，人不為己，天誅地滅，這是人性而不是天性。只不過因為每個人的認知高度不同，為自己謀福利的方式不同而已。不管是孩子選擇放鬆還是刻苦努力，本質上都是為自己，只不過一個看眼前一個看未來。如果你的孩子只看得到眼前，那麼到底是你的問題還是他的問題？你給他搭了多高的梯子去看遠方？

其次，是你處理問題的時候，立足點高度不夠。你在和孩子制定學習計劃的時候，在做幾道題上和孩子就事論事打轉轉，圍繞該做幾篇進行討價還價。事情不應該是這樣的，你要做的首先是讓孩子思考，為什麼我們要每周做幾篇閱讀訓練？目的，目標，意義？要充分讓孩子認識到這件事對他成長的意義，進而主動確立一個明確的目標，激發的是孩子的上進心，讓孩子內心湧起向著目標一步步前進的源動力。

讓孩子列計劃，要在較長時間段內堅持做一件事時（比如月計劃，學期計劃），一開始一定要讓孩子明確目標和意義，圍繞目標定時定量。實施計劃的起初一段時間往往是比較難的，因為還不習慣，孩子可能會做幾天就故意拖，或者反感排斥，不耐煩找茬發脾氣，都有可能的，這時候，媽媽要做的，就是溫柔地堅持，始終如一的耐心督導。

比如，當孩子大叫「做這麼多嗎？能少做點嗎？」的時候，不同現實情況下的具體處理方法有很多。比如可以先共情再反問：「是哦，真的有點多！怎麼辦？我們要不就乾脆不進步了，隨便糊弄學習計劃吧，少做點，多玩玩，考不好也沒關係，那是你自己的人生。反正長大就算去飯店端菜盤子，也能過一輩子餓不死，對吧？」這種激將法是通過先認同，再發問，讓孩子知道，他這不是為家長做的訓練，這所有這一切，都是為了他自己的未來。此外，還可以假裝聽不到看不見孩子的壞情緒，溫柔冷靜地堅持要他完成。還有一種情況就是看孩子當時的身體狀況，比如他是不是因為白天某事太辛苦累壞了，人在透支體力後疲憊的情況下會比較不耐煩，這時候就不妨靈活變通處理。

【溫馨提示】如果希望孩子養成良好的學習習慣。第一，不要急功近利地企圖十天八天就立竿見影；第二，一定要和孩子說明白完成這項任務的原因和初衷，為此擬定適合孩子自身特點的可行性計劃，定時定量，堅持實施；第三，一定不要在學習過程中，就完成數量和孩子討價還價，這個時間段就做這件事，求質不求量，質，才是根本。

案例D：

我老是容易和兒子起爭執，鬧得大家都不愉快。比如他今天早上說：「媽，看看我的被子疊得多整齊，打個勾吧？」我馬上就反應說：「昨晚你又沒洗內褲，一個叉！」我好像總是第一時間總想到他的不足，希望指出來他能改好。

解答：

親子溝通方式，真的需要修鍊！孩子主動找你求表揚，說明他還在乎你的評價，你的家長有效期還沒過期，要珍惜。你必須學會先肯定他的閃光點，回答他說：「是啊，還不錯！如果你還能及時洗內褲，那麼我給你兩個勾。」既滿足了孩子，又提醒了他的不足，何樂而不為呢？媽媽這樣說話，孩子聽到的感受就完全不同了，他聽到的都是正面的肯定和期待，自然就會往這個方向去努力，主動迎合一個欣賞他肯定他的好媽媽的期望。

舉報