跟孩子隱藏自己的真實感受，是愛還是害？

文丨魚爸 圖片來源網路

我們常常鼓勵孩子說出自己的感受。

「遇到問題，不要急，好好說。「

「說出來，我聽著」

可有時候孩子就是不說。

結果父母就焦急上火，按照自己的方式給辦了。

其實，他們也許是真的不知道該怎麼說而已。

小小的孩子無法用語言熟練而準確地說出自己的感受。

而作為父母的我們呢？

是不是能跟孩子好好說出自己的真實感受。

很多父母是不說的。

一種是靠忍，一定要忍住，就算自己憋出內傷也不說。

還有一種是靠噴火，感受全部變成了怒火，要麼把孩子臭罵一頓，要麼就直接動手。

然後又心裡後悔，為什麼不好好說，為什麼又發脾氣了。

不說，問題並不會自動消失。

有時還變得嚴重了。

曾在一本書上看到一個案例：

一個周末的下午，媽媽忙了一整天的家務之後，終於能坐在舒服的沙發上喝杯咖啡，看她一直想看的書了。這時，孩子們吵吵鬧鬧地走過來。

「媽媽，爸爸本來答應帶我們去公園玩的，可是他現在說太忙，媽媽，你帶我們去吧。」

媽媽雖然很不想動，可看到孩子們期待的眼神，這樣的要求也不過分。

於是就答應了。

可是心裡卻很惱火，在路上就很暴躁：

「還不快點！」

「我不想玩，只想坐一會。」

而孩子們卻一定要拉著她去一起玩。

這時她被徹底激怒了，「滾一邊去，讓我安靜一會，30分鐘後回家。下次不要叫我來了。」

當她說出這句話的時候，心裡後悔極了。

本來是想著帶孩子們出來玩，為什麼自己還這麼暴躁？

其實，這樣的情況也常常會發生在我們自己身上。

我自己就有這樣的感受。

比如我如果某一天因為事情耽誤了午休。

整個人下午都會變得很暴躁。

如果兒子來惹我，特別容易動氣。

所以除了盡量規律作息之外，還要跟兒子提前打個招呼：

「爸爸今天沒有休息好，火氣有點大，可千萬不要來點火。」

每個人都有自己的脾氣，有自己的問題。

做了父母，我們也只是普通人，而非聖人吶。

你的情緒可以讓孩子看到，成為一種親子溝通的方法。

我覺得，要讓孩子學會管理情緒，就要讓孩子先認識情緒。

孩子每天都在用自己的「天線」捕捉父母的情緒信號。

比如我有時遇到一件事很煩，眉頭緊鎖或者稍有一聲嘆氣，兒子聽到了就會跑過來問：

「爸爸，怎麼啦？你怎麼了？」

「沒事呢。」

「那你為什麼不高興？」

「有嘛！哦！爸爸是遇到工作上的事，覺得有點麻煩，心情不好，等我解決就好了。」

他會知道，爸爸也跟我一樣，也會心情不好，但不是說心情不好就發脾氣。

讓孩子看到父母的情緒，我覺得很重要。

有的人會說，不要把自己的情緒帶給孩子。

我想是盡量避免那種過度渲染的情緒或者失控的情緒。

正常的感受，喜怒哀樂未嘗不能展現。

如果在孩子面前還要假笑，或者總是努力表現得自己是多麼快樂。

不但自己累，也讓孩子看不到真實的父母，同時失去認識情緒的機會。

當我對孩子的行為感到生氣的時候，我常常會表現出生氣的樣子。

當然我內心會努力告訴自己千萬不要失控。

比如兒子吃飯拖拉，還把飯菜掉一地的時候。

我會跟他說，「爸爸對你的行為感到生氣，也許我會用規矩棒來跟你談談的。

其實我也不希望這樣，希望你能注意一下。」

讓孩子感受到我們的情緒，是為了讓孩子更好地管理情緒。

記得盡量避免孩子看到你失控的那一面。

而要讓他看到你如何去修繕關係及管理情緒的方法。

請不要對孩子隱瞞真實的自己。

我們可以讓孩子看到真誠的父母，看到一個普通的父母。

這樣更能拉近與孩子的距離。

比如兒子學習遇到困難時，說自己不想學了。

我會說，「其實爸爸以前遇到難題的時候，也不想學，怕做錯了，我也會偷懶，可最後我又把難題給解決了。」

我們要看到孩子的感受，並且承認這種情緒。

當孩子得到了理解，往往會變得主動聽從父母的建議。

而且，孩子非常喜歡聽父母分享自己的故事。

兒子還會常常問我：「爸爸，你小時候一個人睡一個房間會害怕嗎？」

「你小時候，奶奶有沒有打你屁股呢？」

「你小時候跟人打架嗎？」

……

我每次就會跟他好好談談我的感受。

把一個真實的小小的我展現在他的面前。

我也把自己想傳遞給他的信息放在分享的故事裡。

小傢伙聽得很認真，他們需要一個榜樣。

並且是一個真實的榜樣，而不是書本上或者電視里的英雄。

嘗試著告訴孩子自己真實的感受吧。

當孩子感受到你的尊重，他們的自覺和體貼會讓你吃驚。

記得有一次我感冒了。

整個人感覺昏昏沉沉的，可是兒子還是吵著要我陪他玩打架遊戲。

我跟他說「爸爸真的很難受，需要休息，要不等我先睡一會，等那個時鐘的短針指向4的時候叫我，好不好？」

那天他還真的一個人玩了一個小時。

時間到了，他就把我叫醒，問能不能玩了。

休息好了的我，當然心情和體力都好很多，陪孩子的時候當然就會變得平和很多。

當你遇到了問題，如果孩子能明白，那就讓孩子去知曉。

因為孩子們總是會用自己的方式去刺探。

而這個過程，是非常危險的。

因為他們也許會得到一些錯誤的信息。

比如爸爸媽媽吵架，甚至說要離婚。

如果孩子聽到媽媽說「如果不是為了孩子，我早就跟你離婚了。」

孩子會認為是自己導致了媽媽的不幸。

感覺自己是罪惡的。

這樣會對孩子的心理產生巨大的傷害。

還有些父母喜歡跟孩子說：「你還小，有些事你不要管，這樣對你有好處。」

可是，孩子深知自己是家裡的一員，渴望得到真實的信息。

他們需要對自己坦誠相待的父母。

這樣才會有真正的安全感。

做了父母，我們的問題還是在那，甚至通過孩子這面鏡子照得更加透徹。

而我們要做的絕不是自欺欺人，也不是視而不見。

陪孩子成長，我們自己也在成長，甚至可以說是一次重生。

在這一路上，我們需要真實地面對自己，陪孩子一起長大。