在公共場合嘿嘿是一定會被抓的……

千萬別說你從來沒想像過在公共場合嘿嘿嘿，我們是不會相信的，正如我們也不信那些在公共場合嘿嘿的人永遠不會被警察叔叔抓現行。

最近我們收到了一份「公共場所嘿嘿（被抓）指南」，有不少專家向我們分享了自己的畢生所得。至於專家，就是那些電影院、公園、停車場和大學校園的管理工作者——因為那些不能在家乾柴烈火的小年輕才是野啪的主要人群。

影院售票員經驗談

第1步：挑個白天場，越早越好。

第2步：看一部狗屎電影。一個來自小城鎮影院的老兄說，爛片能讓你有機會開溜，如果是《星球大戰》這樣的片子，你一站起來就會被罵。「我經常會遇到那種臉上長滿痘痘的小情侶，專門買票房低、口碑差的電影票。這種目的性太明顯了，所有電影院的售票員都知道他們想幹啥。」

第3步：徑直走到前排。「放映廳里都有監控攝像頭，但絕大部分電影院都會把監控裝在後面——這恰恰也是小情侶們的首選位置。事實上，如果整個放映廳里只有你們兩個人，最不容易被看到的地方是前排，甚至是第一排前面的地板上。」

第4步：收手吧，別這麼干。這位影院售票員告訴我們，如果他看到一堆小情侶走進空無一人的放映廳，這種情況必須向值班經理彙報。通常值班經理會一臉獰笑回答：「還等什麼？還不去看片兒？」然後遞給他拖把……

音樂節志願者經驗談

第1步：先等到大牌兒上台。無論你去什麼樣的音樂節，開場前都會知道當天腕兒最大的明星是誰，等到大腕兒上台後絕大多數觀眾的注意力就被吸引走了。而且很多明星喜歡霸佔舞台多唱一首是一首，強行幫你多爭取幾分鐘時間。

第2步：告訴你的哥們兒，你要做小動作。千萬別害羞，在音樂節現場人們總是熙來攘去，擠在一起狂歡，如果你的兄弟發現你不見了，很可能會全場搜尋，很多情侶就是這樣被自己人打斷的。

第3步：最好去露營地鑽帳篷（如果有的話）。這絕對是最安全的選擇，因為沒人會蠢到掀起一頂激烈顫動的帳篷，看看裡面發生了什麼。但是對喜歡作死的小年輕來說，鑽帳篷並不符合「公共場合嘿嘿」這個設定。

如果你沒有帳篷，或者你去的音樂節連露營地都沒有，你唯一的選擇就是鑽小樹林。林間小路會把林地分割成一個個的小「舞台」，你可以帶著姑娘找一個沒人的空場，開始執行你們的小計劃。

第4步：用毛毯把兩個人捲成一張煎餅果子。接著，當你們被其他觀眾拍下來轉發朋友圈的時候，至少能保證最低限度的隱私。

停車場保安經驗談

第1步：挑個忙得不行的停車場。「大多數人會挑空曠的停車場辦事兒，但這其實更危險。要是停車場沒幾輛車，你們被發現的幾率基本是100%，還不如大商場的停車場，所有人都急匆匆、自顧自。」

第2步：找到停車場的犄角旮旯。比如多層車庫的頂樓，或是離出入口十萬八千里的小角落。

第3步：給窗戶開條縫。不要讓《泰坦尼克號》里那樣凝結的水蒸氣出賣了你們。

第4步：保安們圍坐在監視器前，幫你數汽車震了多少下。也許來往的行人不會注意到你們，但是你得知道停車場保安這份工作其實挺無聊的，監視器上的任何風吹草動都會特別明顯……

沙灘救生員經驗談

第1步：等到夜幕降臨。你要是真想像黑白電影里那樣在浪花滾滾的沙灘上來一發，那就趕緊醒醒吧。千萬記住，日落方可出槍。這麼多救生員和海灘客，不會有哪個小沙丘能把你和你的槍遮得嚴嚴實實的。

第2步：到海里去啪。這是救生員認證的策略。「說實話，這差不多是你不被抓的唯一方式。當然不是說我們不會看到，只是我們不能證明你們在幹啥。」至於海水是否會侵蝕你得鋼槍，你最好去醫院諮詢一下。

酒吧服務員經驗談

第1步：酒保已經看出來你想幹啥了。是的，當你和姑娘眉來眼去的時候，酒保或者服務員就已經看懂了，畢竟他們是酒吧里唯一清醒的人。

第2步：找個人隨便打你個電話然後走到廁所去。當然假電話只是為了分散其他客人的注意力，如果你能想到更新奇的借口，酒保會對你另眼相看的。

第3步：一定要去廁所的話，去男廁所。這聽起來有點噁心，也沒準真的很噁心。但是酒保說，在男廁所不容易讓客人反感，「男人們基本不會抱怨廁所里有姑娘的。」

第4步：挑個殘疾人專用間。（你都混到此等地步了，那裡沒準比你的家還寬敞。）

第5步：確保從底下看進來只有一雙腳。（就是說得有個幸運兒騎到馬桶上了。）