管教嚴了，你擔心孩子疏遠你嗎？

吃完飯該上幼兒園了，兒子卻不讓關電視，大哭大鬧。可是他要上學，我要上班，不走不行啊，所以我就強行把電視關了。

把孩子抱上車之後，我問兒子：「是不是不能看電視，你不高興了？」兒子板著臉說：「是」。本來他每天下車的時候都要抱一下我，今天卻直接進學校去了。

這件事讓我覺得非常內疚，對管教孩子也變得不自信了。我很困惑：我這麼管孩子，孩子都和我不親了，他會不會以後就不愛我了？我以後還該不該這樣管他？

我們的責任不僅僅是為了讓孩子高興

關於孩子高不高興這個問題，一直是父母很糾結的事情。

有一個媽媽說：孩子爸爸做了手術，在家需要靜養，她想跟孩子們說讓他們安靜點兒，但是又怕青春期的男孩聽到這樣的要求會很不高興。她左右為難，在吉諾特博士（Dr. Haim G. Ginott）的講座上她就問了這個問題。吉諾特博士講一句發人深省的話，他說：

「認真想一想，作為父母，我們的責任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是，我們的責任是讓孩子更好地長大成人。」

我看到這句話，有種醍醐灌頂的感覺。父母愛孩子，並不應該一直要求自己無條件滿足孩子；孩子也需要體諒父母的處境，愛父母。

青春期的孩子確實喜歡聽很吵的音樂，動作可能大手大腳，讓他們剋制不能大聲唱歌，可能會讓他們不高興。但是，爸爸生病期間，剋制自己，體諒父母，這就是長大成人啊。如果這樣能讓爸爸病快點好，估計他們也不會不高興了。

關於孩子會不會因為父母管他而不再愛父母的問題，波頓·懷特（《從出生到3歲》的作者）認為，父母認為愛和紀律不能並存的想法是不對的。他建議：

「父母應該從孩子七八個月大的時候開始，始終如一地設立界限，並且這種界限反映了父母和孩子之間合理的權利分配，當孩子學習到自己不能為所欲為時，孩子會感受到父母全部的愛。」

比方說，小寶寶常常說，我的，我的！我們支持他的想法，是你的東西就是你的，我們不亂動。不過，是別人的東西你也不能亂動。

我家孩子小的時候，有時候要來翻看我的雜誌，被他們撕壞過一些；玩我的眼鏡，眼鏡腿折了……在我能看到的時候，或者在事情發生了以後，我總是會說：這個是媽媽的，不是你的，不要拿媽媽的東西。剛開始，讓他不要玩我的眼鏡，他也有些不高興。不過，講得多了，他們也就慢慢明白了。

當然，為了讓他們建立這個界限，他們的東西，我們也尊重他們的意見。只有互相尊重，才能讓孩子建立界限。如果我們不尊重他們，經常不經過他們的允許，扔他們的東西（比如拿回家的石頭什麼的），這個界限就無法明確。

當他們建立了界限以後，很多事情就容易處理了。大寶4歲多的時候，有一次年終演出，回家發現他撿到了一輛小車。第二天我回幼兒園一問，果然是是別的小朋友丟的。我跟大寶說：這是Tyler的東西。他弄丟了，謝謝你幫他撿回來。他二話沒說就把車還回去了。有時候幼兒園會發一些東西回家，我也要問清楚：是老師允許拿的嗎？

因為小寶寶是「自我中心」的，如果我們不幫助他們建立界限，他們會無視他人的權利。沒有界限的寶寶到了幼兒園這樣的社會環境，會經常因為不如意而有挫折感。因為他發現這個世界不是以他為中心的，而父母卻沒有讓他準備好，反而他有時候會懷疑父母的愛。

把感受和行為分開

我們要去理解孩子的感受，這一點很重要。但是，不需要無條件接納他們的行為。

兒子因為媽媽關電視不高興了，媽媽可以理解他的感受：「你還想看電視吧」？或者「我也希望我一整天都可以看電視」。

可是繼續看電視的行為不能接受：「現在我們必須出發了，不然你上幼兒園要遲到，媽媽上班也要遲到了。」接著還可以安撫一下他的情緒：「要不這樣，等我們下午回家，媽媽陪你看一集吧？」或者讓他說一件放學回家他想乾的事情。

所以，我們可以說出孩子的感受，安撫孩子的情緒，但是不見得一定要接受他們的行為。

結語

其實文章開頭的媽媽，為了讓孩子快點吃飯不磨蹭，答應他可以看電視，在早上每一分鐘都很寶貴的情況下，我很能理解。

不過，媽媽可以在答應他之前，先講好條件，比方說，我們就看一集（通常動畫片只有20分鐘），看完以後我們就出發。必須確保孩子答應這個條件，並且自己把定時器定好，這樣後面可以省掉很多麻煩。

在很多時候，我們的情緒很容易被孩子的情緒所感染，影響。如果我們自己情緒穩定，在孩子不高興的時候，處理事情會冷靜很多，也會想出很多好辦法。?

在管教孩子時，你會用哪些妙招來處理孩子或自己的情緒呢？

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