我家老大，突然變成了小嬰兒

三個北大媽媽,六個娃的日常

育兒心得|生活感悟|好物推薦

文丨啾啾媽

第一次對老大吼叫

今年春節前，有半個月時間我們全家被一件事情困擾。

已經三歲多，早就脫離了尿布的啾啾，總是毫無徵兆地到處尿尿。

坐在沙發上看電視的時候，

跑到我們大床上看書的時候，

甚至是剛剛反覆詢問她要不要去廁所，果斷回答不去，結果我們一轉臉她就又尿了……

那半個月的時間，我們每天都在各種洗洗洗。

床單、被套、沙發、地毯……

1月26日那天，臨睡前，拉著啾啾去廁所尿了尿，很放心地跟她一起坐在我們的大床上講故事。剛講完一本，她突然看著我，

「媽媽，我尿了。」

我承認，那一瞬間我真的崩潰了，這已經是這天晚上她第三次亂尿了。

我抱起她，衝進洗手間，把她全身濕的衣服扒下來，接著壓抑不住地對著她大吼「你這是要幹嘛！！！跟你說多少遍了，你還亂尿！！！」

啾啾聽見我大吼，被嚇得全身抖了一下，接著大哭「媽媽，你不要這麼大聲說話」。

聽見我們娘倆在洗手間里的聲音，爸爸急忙衝進來把啾啾抱走。

我一個人坐在馬桶蓋上，嗷嗷大哭。

那時妹妹剛出生不久，我剛出月子。荷爾蒙的紊亂，照顧兩個孩子的勞累，各種情緒在那一瞬間崩潰了。

那天晚上，一切都平靜了，躺在床上抱著啾啾，我忍不住地流眼淚，這是她出生以來我第一次情緒這麼失控地吼她。我決心要找出她這種反常行為背後的原因。

孩子的「退行現象」，要不要了解一下？

老二剛出生的一年內，之前「成熟懂事」的老大，會突然「變小」，做一些只有很小的時候才會做的事情。我們三個媽媽家的」三大隻」，都有類似的情況：

啾啾亂尿尿；

四歲多的圖圖哥跟著弟弟爬、突然又吃起手來還要求坐寶寶椅；

六歲多的垚垚哥要求跟吉米一樣吃安撫奶嘴。

我詢問了身邊的二胎媽媽們，有原本可以自己睡的孩子要求跟爸媽睡，也有早就可以用杯子吃奶的老大非要喝奶瓶。

這些不是巧合，更不是老大故意找茬。

這是極其常見的大寶的「退行現象」,英文稱作「Regression」。

在心理學上，退行被認為是一種自我用來防止焦慮的防禦機制。當受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些慾望。

不僅孩子，成人也會在特殊的情形下，啟動這種防禦機制，表現出退行的行為。比如有的人上了大學，還會經常因為考試結果嚎啕大哭，就是典型的角色退行(role regression)

為什麼二胎家庭中，大寶普遍會發生退行現象？不難理解，是因為二寶的到來對他們造成了一定的影響，孩子正在用自己的方式，希望獲得更多的關注。

面對大寶的退行行為，我們該做些什麼？

「一定是家裡人不小心說了什麼話，做了什麼事刺激到她了。我們要更關注她，要花更多的時間來陪伴她。」這是我面對啾啾的退行行為的第一反應。

這樣的處理方式對嗎？

我們並不需要按照對待新生兒的方式重置大寶的生活，相反的，應該在最大程度上保持從前和大寶的互動模式不受影響，並在此基礎上加入二寶的元素。

我和啾啾談過幾次話，中心思想是讓她明白：

1.妹妹的到來，一點沒有影響我對她的愛。每當我看見她疼愛妹妹的時候，我會更愛她。

2. 餵奶、哄睡、穿尿布是小寶寶才需要做的事。你現在已經是上幼兒園的大孩子了，一定希望能和爸爸媽媽做一些大孩子才能做的事。

3. 你可以在媽媽給妹妹餵奶的時間裡好好想想，希望媽媽陪你做什麼你特別想做的事。等媽媽忙完妹妹的事就可以跟你去做你想做的事情。

之後我查閱了很多專業書籍和文獻，總結了一些具體的方法。

第一步

不要壓迫孩子立即停止退行行為。給孩子一些時間，寬容他們一段時間內的反常舉動，比如吃手指、穿尿布……不要指望老大能一夜間變回從前的那個成熟的孩子，越壓迫越會延長他們希望變成小寶寶的這個階段。

第二步

直接告訴他們，爸爸媽媽很愛你。讓他們從家裡人直接的表達以及平時的一舉一動中，強烈地感受被愛。告訴孩子，假裝成一個小寶寶這件事很有趣，但是爸爸媽媽會同樣愛已經長大的你。

第三步

在照顧老二的時候，有意識地讓他們參與進來，讓他們明白自己的重要性。比如我會讓啾啾幫忙遞尿布、幫妹妹蓋被子。

第四步

試一試戲精上身，誇張作為一個大寶寶的「好處」，為TA成熟的表現鼓掌。「啾啾，你看妹妹，她真是太小了，都不能吃冰淇淋和餅乾，只能喝奶。」 「啾啾你真是長大了，這麼難的拼圖你都能搞定，太厲害了！」我們全家當了好一陣的戲精，讓啾啾非常得意自己是一個大孩子。

第五步

讓孩子能夠無壓力地釋放情緒。在他們表達對弟弟妹妹的敵意以及不友好時，不要說「我知道你不是真心的」，而是鼓勵他們完全地表達自己「你可以隨時告訴爸爸媽媽你的想法，我們很願意跟你聊聊天」。

第六步

儘可能地在減少生活中其他方面的變化。家裡多了一小寶寶，已經對老大的心理造成了一定的影響。這種情況下，盡量堅持他們平時的作息以及日常的生活內容。努力使家裡的變化對老大造成的影響減少到最小。

孩子最最需要的不是被公平對待，

而是被有針對性地對待

妹妹出生後，啾啾一直表現得非常欣喜，「我妹妹特別可愛，我好愛妹妹「，這是她常掛在嘴邊的話。

我們全家在生老二之前就達成了共識，絕不給啾啾施加壓力，不會讓她成為忍讓、包容的那一個,我們要儘可能地對她倆公平。

當我了解到啾啾的反常是因為二寶的到來，讓她不自覺地啟動了「心理防禦機制」，我有點吃驚。

我沒有意識到，老二的出現還是給她帶來這樣的壓力。

我常常和朋友們討論在二寶到來之際應該如何對待老大。

最常見的幾種觀點是這樣的：

「讓TA處處讓著老二不現實，但是我還是會要求TA要做好自己，成為老二的榜樣「

「你們這樣對老大不公平，我要一碗水端平，決不能有一點點的偏頗」

「老二來了，更要對老大多付出一些」

不能簡單的評價哪一種態度是最正確的。西方知名作家Adele Faber和Elaine Mazlish曾經在他們的暢銷書《如何說孩子才能和平相處》裡面提出這樣一種看法：

孩子最最需要的不是被公平對待，而是被有針對性地對待（Children don』t need to be treated equally. They need to be treated uniquely）。

這個理念對我的影響很大。如果把兩個孩子放在天平的兩端，父母所要做的，並不是在開始就將其設定為無條件地傾斜，也不是在所有的時刻都要保證絕對的水平、沒有偏差，而是在日積月累的動態中尋找平衡，在關注每個孩子特點和需要的基礎上，在方法上因人而異，在投入上一視同仁。

當老大出現了「退行的表現」，我們不要過度焦慮更不要指責，我們要和孩子一起度過這個階段，這也是為今後建立健康的同胞關係打下基礎。

在我對啾啾吼叫發生的前一天，我開始在琢磨啾啾的行為是不是因為家裡多出了一個妹妹造成的，當時還跟啾爸探討了一下。還沒有找到系統的理論支持、更沒有總結出可行的辦法，自己就先崩潰了。

因為自己的」無知「，把情緒發泄在孩子身上，對孩子太不公平了！

生兩個孩子，對於每一個媽媽來說不僅僅是兩次走進產房的恐懼與痛苦，還有無數的課題要我們一關一關的過。

有了兩個孩子的我們，盼望孩子們一生平安，希望兩個孩子永遠親密 。一切的美好，都需要我們自己努力。

今天跟大家分享的這些內容，希望能讓正經歷著老大各種突然間「莫名其妙」、「調皮搗蛋」行為的你恍然大悟，能夠讓正在孕育二寶的你提前了解老大有可能的反常行為背後的科學原因。

加油，二胎媽媽們！

參考資料：

·Howe, N, Karos, L.K.& Aquan-Assee, J. Sibling

relationship quality in early adolescence:

Child and maternal perceptions and daily interactions[J].

Infant and Child Development,2011,20:227-245.

·Heidi Murkoff ,What to Expect When You are Expecting，2016.

·杜丹，美國麻省大學醫學院教育分析師，北京大學心理學系、美國塔夫茨大學兒童發展系：《同胞間的友好相處》 Early Education，2016年12月

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