不可能，肯定是旁邊有人開了槍！

不可能，肯定是旁邊有人開了槍！

一八十歲老頭帶新娶的妻子去醫院，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。

醫生說：聽我講個故事好嗎？一獵人打完所有子彈在回家路上，突然撲來一老虎，獵人下意識舉起獵槍扣動扳機，只聽砰一聲猛虎應聲倒地。

老頭趕緊插話道：不可能，肯定是旁邊有人開了槍。

醫生：對，其實就是這樣！

咋不見我的肉呢？

中學的時候政治老師是個人才，寫的一手漂亮黑板字，他大學的時候是學生會宣傳部長，高材生啊，有一次出黑板報諷刺學校食堂，被處分。內容如下：一財主四十歲老來得子，非常寶貝，起名「我的肉」，一天「我的肉」提一籃子土豆去河邊洗，不小心掉河裡了，財主找到河邊邊哭邊喊：光見土豆咋不見「我的肉」呢？

全校轟動。老師你差點畢不了業你媽知道嗎？

我用photoshop幫你修好了

醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎麼辦？醫生：沒關係，我已經用photoshop幫你修好了…

能保我找個女朋友嗎？

今天接到一電話，是賣保險！問：先生買保險嗎？我說：保險保什麼！她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？

我把它移到右邊

醫生對將開刀的病人說:「這個手術有些風險,要是失敗了，會造成你左半身麻痹。」

病人用手摸了摸命根子……

醫生:「你幹嘛?」

病人:「我把它移到右邊。

那三個孫子肯定是我的

一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，實話跟你說吧，我們那三個兒子都不是你的。」老伴兒聽罷寬慰的說道：「沒事，雖然那三個兒子不是我的，但那三個孫子肯定是我的。」

戀愛還是過節？

要麼一個月內戀愛！要麼一個月後過節 ！

後半生你就習慣了

一男人總找不到女友，無奈去算命。

算命師：你前半生註定沒女人。

那人眼睛一亮：後半生呢？

算命師說：後半生你就習慣了。

見著我老二了么？

董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束後找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛…？

你那個秘書來公司多久了？

一天老婆發問：「你那個秘書來公司多久了？」「兩三年吧。」老公答道。老婆又問：「長得怎麼樣？」老公：「一般！」老婆：「身材呢？」老公：「還行！」老婆：「穿衣服呢？」老公：「挺快的！」　

後頭更涼快！

有一大媽上了空調車，投一塊錢。

司機看著她說：兩塊啊。

大媽點點頭回答說:嗯，涼快！

司機又說：投兩塊!

大媽笑著說：小夥子，不光頭涼快，渾身都涼快！

說完大媽往車廂後頭走，

司機說:錢投兩塊，

大媽說:後頭更涼快！！！

親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！

丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子沖著床底下說：「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！」　

媳婦又問道：爹，鄭喜蛋呢？

鄭喜蛋媳婦不見丈夫，便到公公家去找，見公公正在洗頭，便問道：爹，喜蛋呢？公公不悅，繼續洗頭，媳婦又問道：爹，鄭喜蛋呢？公公大怒：我還洗球呢？！　　　

一男一女兩鄰居對罵

某樓有一男一女兩鄰居，都是罵人高手。

一天，這對男女為瑣事爭吵了起來！

女子率先發難，罵道：「我祝你的女朋友永遠都是充氣的！」

男子當仁不讓，反駁道：「那我只能祝你的男朋友永遠都是電動的了！」

為什麼我沒有兄弟姐妹呀？

兒子問爸爸：爸爸，爸爸，為什麼我沒有兄弟姐妹呀？正在看報紙的爸爸，聽到後，氣不打一出來，咆哮道：「誰讓你不早點睡！！！！！！」