讓你懂得幸福本質：幸福沒有密碼

　　《讓你懂得幸福本質：幸福沒有密碼》

　　自序你有主動選擇人生的權利什麼都不敢，幸福快樂也不會降臨在你身上，正面的許願很重要，代表你有主動的權利選擇你要的人生。吳淡如有位來賓來到我的廣播節目，我們談的是許願。只要你真心許下願望，就會有一股力量幫助你成功，你所期待的幸運才能降臨在你身上。尤其是深陷不幸和面臨挫折的人，更需要相信自己有邁向美好未來的可能，生命必然會因你的期許而出現轉機。我們請此時希望能夠許願的人打電話進來。不久，一位聲音悲愴的聽眾打進來。她說她的情路很坎坷，很年輕的時候就認識了一個不對的男人，明知他不好，卻傻傻的跟他結婚，生了一個孩子。他不養家就算了，還和公司的女同事有了外遇，她受不了，在他和第三者的連手逼迫下，只好跟他離婚。離婚後才發現，他用了她的名字欠下一筆錢，帶著孩子的她還得幫他還債。她今年只有三十二歲，離婚已經八年了，講起這一段往事，語調在悲哀中帶著憤怒。雖然她說:「沒關係，我已經原諒他了。」聽起來不像。我想，她是在試圖原諒他。「你想許什麼願望呢?有沒有渴望再遇到一個真正愛你的人?」我問。「我希望不要再這麼倒霉，一個人的日子也很好……我希望自己不要被裁員，孩子不要再生病……」她的願望充滿了否定句。這些願望很尋常，但都是消極的。在我們的提醒下，她改用了肯定句。「……我希望我的孩子身體越來越健康，好運降臨在我身上;而且，能遇到一個愛我的好男人!」瞬間，她的語氣有很大的不同。她和我們之中的許多人一樣。我們有很多願望，但因為潛意識裡不相信自己能夠那麼幸運，所以常用消極的方式來許願;或者在人生的緊要關頭，逃避最佳選擇。這些年來，在我的觀察里，不少條件好得不得了的人，常是因為「負面選擇」斷送了自己幸福的權利。比如，有幾位我認識的俊男美女，情路都非常不順利，和他們聊起自己的心路歷程，我常聽到類似的話語，比如:「我啊，反正我的愛情註定是個悲劇。」「算命的說得對，我就是小老婆的命。」一直抱著這樣的想法，彷佛不斷的在對自己詛咒，感情怎麼可能順利?有的詛咒並不是來自內心深處，而是別人附加給你的不快記憶;然而，它卻也對你的靈魂日日洗禮。比如，有位美麗又能幹的女性友人，從很年輕到現在，明明都有很多人追求，但她老是會選到其中最爛的那一個。為什麼呢?某次失戀後，她語重心長的分析自己:「我想，我媽的某一句話對我有很深的影響。小時候我長得又瘦又干，她曾對我說:將來有人喜歡你就不錯了。」這使她不敢接受條件好的男性追求，深怕自己「承擔不起」。相反的，我也看過不少成功的創業者，他們最常對自己說的話，都有著正面的鼓舞意義。不管待人接物再怎麼謙遜，他們在決定做一件事時，都有「快、准、狠」的特質，會看準目標，對自己說:「那就是我要的東西。」就像劉邦看到秦始皇出遊時所說的「大丈夫應如是也」。相信就是一種源源不絕的力量。不少的女人，不管再怎麼聰明優秀，都有或多或少的「為自己設天花板」的問題:不敢跟別人不一樣，不敢溝通，不敢說真話怕惹別人生氣，不敢成功，不敢接受失敗，不敢果決，不敢說不，不敢爭取，不敢追求夢想，不敢改變，不敢主動向自己喜歡的男人示意，甚至不敢接受太好的男人追求……甚或還不敢理財，不敢選擇自己喜歡的職業;只是被動的接受降臨在她面前的一切，把所有的希望寄托在身邊的人和自己的孩子身上。什麼都不敢，幸福快樂也不敢降臨到你身上。正面的許願很重要，代表你相信自己有主動的權利選擇自己要的人生。正面的許願是對自己的精神喊話，我們有必要告訴自己:你可以。有些事，想來會讓你坐困愁城，如果你肯主動出擊，就會發現讓你頭痛的怪獸，只是一粒小小的芝麻。請運用主動力，把你心中的門打開!女人在感情上採取「主動選擇」的方式是必要的。你不必主動到把男人嚇跑，但必須掌握主控權:及早學會過濾你不要的人，懂得對你喜歡的人表示欣賞，對值得愛的人好一點，別讓他走遠!

　　真愛常在不經意時來敲門

　　第一部分愛情沒有密碼沒有任何秘籍，能解決全天下女人的愛情問題。我只想告訴你一條還算平坦的路，愛情與密碼無關，愛情與自己有關。真愛常在不經意時來敲門現代人談戀愛有兩個極端，不是應接不暇，就是大嘆找不到心靈伴侶。真愛有那麼難找嗎?問題就在於你心中的那把尺。不少人心中仍有一個夢:期待有一天，能夠遇到缺少的那一半，找到自己的真命天子或天女。機率有多高呢?有一則來自英國的新聞:在某大學擔任經濟學講師的巴克斯先生，在過了三年沒有女朋友的日子之後，努力的思考找到真命天女的機率問題。他根據一個原本用來計算在宇宙中遇到外星人機率的「德瑞克」方程式，寫了一篇論文，叫做「為什麼我沒有女朋友?」，算一算就認命了—原來遇到良伴的機率只有二十八萬五千分之一。真愛有這麼難找嗎?如果你想要找的是「完美情人」，那確實是難找的。問題都在於你自己心中的那把尺。現代人談戀愛，有兩個極端:不是應接不暇，就是大嘆找不到心靈伴侶。應接不暇的人，心裡的那把尺必然較寬鬆。有個被我判定得了「渴愛症」的男性友人，簡直是交女友的個中翹楚，三天兩頭，看他換不同女友，而每個女友的型都有很大差異。朋友們只能讚美他「胃口太好」。像他這樣容易交到女友(男友)的男人(女人)，有以下幾個特色:一、懂禮貌且說話不無聊;二、表面看起來讓女(男)人有親切感;三、很容易欣賞對方的某種優點(如身材好或才藝佳);四、男方必須有穩定的收入和社會地位較高的職位，女人則只要有穩定工作即可。不容易交到女友的男人，通常都是:一、宅男;二、不擅跟女性聊天;三、他的現實條件與他理想中的女人模型有一大段距離。不容易交到男友的女人，一般則有這些特性:一、個性挑剔不易親近;二、多嘴(太會聊天也是問題);三、想太多，無法開放心胸接受異性的友誼。感情的發生需要兩造都同意，你挑人家，人家也挑你。真愛雖難找，但如果你沒把自己關在家裡，愛情常在不經意時造訪。就算機率真的只有二十八萬五千分之一，愛情最奇特的地方在於，如果真的對眼，雖然他(她)混在千萬人之中，你也可以感受到他的電力。愛情的電力遠超乎你所開出的條件和外界的機率問題。你所需要的機率，不過是:別把自己埋在家中沙發，多接觸新活動，讓自己變成「活水」，而非一潭死水，活得開心點，你就能散發屬於自己的魅力，真愛會在你意想不到時來敲門!

　　找到頻率對的人才幸福

　　找到頻率對的人才幸福頻率——真是愛情中最神秘的東西。有人錯了一輩子，卻基於習慣、責任不得不在一起，這是人生中最可悲的事。那是一家小巧的畫廊，前一陣子進口了越南畫家的作品，不貴，色彩繽紛，很適合居家擺飾。她在畫廊看畫的時候遇到他，兩個人都在同一張畫前佇足良久，最後，兩人幾乎在同一秒鐘內，決定買同一張畫。「你們是一起來的嗎?」「不是。」幾乎是異口同聲的回答。對著同一個展售人員，兩人對看了很久。他笑了，她也笑了。「好吧，讓給你。」他說:「算是英雄所見略同。」她買了那張畫。因為她沒開車，他幫她把畫送回家，和她交換了名片，這是友誼的開始。然後，他開始約她吃飯。愛情就是這樣發生的。他有一個賢妻良母似的女友，她也有論及婚嫁、對她很好的男友，可是兩個人都感覺，在對方出現之前，自己的愛情世界黯然無光。只要兩個人都在，即使是開著車漫無目的閑晃，也不覺得無聊;隨便一餐飯，都有好滋味;彼此間說的每一句話，好像都卡得好好的。於是，他們各自費了一番工夫，和自己的男女朋友分手，走入了結婚禮堂。「那樣的感覺很奇妙，只能說愛情的頻率對了吧。」喜帖上，他們這樣說。頻率?真是愛情中最神秘的東西。對不對，自己知道。頻率對了，在一起就能相互體貼，如沐春風;說話時可以無拘無束的分享心情，不說話時也能共享靜謐時光。就連小小爭吵，也都朝著「我要更愛你」的路上走。能夠找到頻率對的人，是人生中最幸福的事。頻率錯了，話不投機半句多，做什麼事都討人嫌，就是看他不順眼。有人頻率錯了一輩子，卻基於習慣、責任不得不在一起，連旁人都可以看出，這兩個人的結合實在是天大的謬誤，不時感覺自己聽到了他們電波互相干擾的聲音，這是人生中最可悲的事。然而，頻率也有些弔詭。有些人的頻道甚寬，和他對得上的人，實在太多。有些人頻道甚窄，只能和自己對，千萬人中找不到一個和他對得上的，只能一輩子怨怨憎憎、孤芳自賞。如何把自己變成一個頻道寬又不隨便招惹爛桃花的人呢?很簡單，首先，你可以運用許願的力量，為自己做心靈建設。請別老是跟自己說:「好男人到底死到哪裡去了?」你該對自己說的是:「我對自己有信心，我一定可以吸引和我『對眼』的人。」然後，不要用「挑伴侶」、「找老公」的眼光去交朋友，要用「找同道」的感覺去認識新朋友。這世界上有很多人與你是同道:你開朗、他大方是同道;你們都愛喝紅酒是同道;都喜歡買股票也是同道。成不了良緣，也會交得許多朋友。據我的觀察，一個總有好友相伴、能讓朋友喜歡和他相處的人，愛情也容易天長地久。

　　進取式的堅強受歡迎

　　進取式的堅強受歡迎強在氣焰的女人在戀愛路上總是吃暗虧;強在樂觀與進取的女人是人生好伴侶。男人一定會怕女強人嗎?那可不一定，如果你反過來問現代適婚男子，他們要不要一個凡事等他們做主，做什麼都說「我沒辦法」、「我不敢」、「我不能一個人」、「我好怕」，又沒有一技之長、無謀生能力的女人，他們大多會退避三舍。男人當然不喜歡過度強悍的女人。除了極少數責任感稀薄的男人之外，他們不愛聽到身邊的女人說:「你沒用啦，我自己應付就好。」也不喜歡女人振振有詞的說:「哼，如果沒有我，你就完蛋了。」或「你到底有沒有出息呀?」男人不喜歡女人處處強出頭，堅強到讓他們覺得自己一無是處、自尊心受傷。男人欣賞女人適度的堅強。但以前的男人和現代的男人所欣賞的堅強，是有區別的。堅強大致可以分成「進取式堅強」和「忍耐式堅強」兩種。忍耐式堅強，屬於女性的傳統美德，不管別人對她怎麼樣，她都可以像個悶葫蘆，一忍再忍，不到最後極限，絕不想出手改變自己的劣勢。遇到一個壞男人，她就忍一輩子，也會教導下一代女人認份守己，跟她一樣忍、忍、忍。很多人的母親都有這樣的堅強。男人有暴力傾向，她忍;男人不養家，她忍，含辛茹苦忍到把小孩帶大。囿於當時環境不能讓女人受足夠的教育和擁有一技之長，女人擁有「忍耐式堅強」，才能夠抵擋外在風雨，認命的活下去。但是，現代的女人如果再有「忍耐式堅強」，恐怕也只會讓身邊的男人覺得遭到哀怨莫名的「表情暴力」威脅，並不會太受歡迎。受歡迎的女人要有「進取式堅強」。日本暢銷作家石田衣良曾經說過，他喜歡「平常看不出強韌之處，可是一旦發生狀況，不會因而沮喪的那種強韌」。比如遇到裁員，男人不知如何是好，女人卻會對他說:「不如今天吃頓好飯，明天再想想吧。」—他並強力推薦男人選擇這一類的女人。強在氣焰的女人在戀愛路上總是吃暗虧;強在樂觀與進取的女人是人生好伴侶。堅強絕對是女性的優點，至於你會不會幸福，就看你堅強在什麼地方。不要堅強在「逞強」的地方，也別忍耐到自己全無原則。你只要適度的堅強—凡事往正面想;相信這世界上會有一個愛你的人;遇到困難時相信你可以克服;你努力，就會獲得你要的夢想。

　　找個和你一樣快樂的男人

　　找個和你一樣快樂的男人很多人心中明明有事、或看伴侶的某種行為不順眼卻不說，自以為可以避開衝突，其實只是把地雷埋在地底下，總有一天會引爆的。莉珍說，她所做的噩夢中，最恐怖的一種，就是夢見前男友。前男友不是暴力男，只是個陰沉男。在她壓力很大時，常會夢見他沉著一張臉，彷佛在對她發脾氣，問他為什麼?他抿著嘴不說一句話。有時，她會夢見與他半路相遇，她在夢中立刻躲得遠遠的，還會嚇得一身冷汗醒來。「他給我的陰影真的太巨大了。」她說。兩人同居一年多，前男友是個「師」字輩的傑出人才，在別人面前談笑風生，好像天底下沒有任何可以煩擾他的事。莉珍以為找到良人，兩人熱戀後立即同居，莉珍才看到他的真面目—剩下兩人面對面時，男友常眉頭深鎖、默默無言，起初她以為他工作壓力太大才會如此，甚至還曾經懷疑他是否得了憂鬱症，後來才明白，這是他的常態:陰沉。有小事對她不高興時，他都不說出口，只是給她沉重如鐵的臉色看。不管她如何想解開他心中的鎖，他就是故意迴避她的善意，頂多說一聲:「我沉澱一下就好。」然後掉頭回書房，把她阻隔在他的世界之外。莉珍本來是個開朗的人，但她漸漸發現，自己實在不願意回家面對他，一看到他，呼吸就沉重了起來。「同住一個屋檐下，卻不知道他在想什麼，是最可怕的事。我寧願他跟我痛痛快快吵一架!」後來，她甚至莫名其妙有了胸絞痛的毛病。離開他之後，不藥而癒。很多人心中明明有事、或看伴侶的某種行為不順眼卻不說，自以為可以避開衝突，其實只是把地雷埋在地底下，總有一天會引爆的。陰沉男常是出生在很少聊天說笑的家庭。異極相吸，陰沉男常愛上開朗女，但如果不改不願意溝通的習慣，開朗女總有一天會奔向藍天，棄陰霾而去，讓他自己一個人繼續待在發霉的陰暗角落裡。同樣的，快樂的人在談戀愛時常會被憂鬱的人吸引。不過，如果有選擇機會的話，他會發現，還是要找個和自己一樣快樂的人，人生比較如意，肩膀上的重量比較輕。一般人常以為，互補者較能天長地久。其實，專門研究婚姻經濟學的學者表示:當一對伴侶的快樂差距拉大，相處上就會出現問題。婚姻也是如此，若其中一方比對方在婚姻中快樂許多，裂縫就會出現了。婚姻還真是一件「同甘共苦」的事情，要嘛一起咬緊牙根，要嘛兩人都歡歡喜喜;若一方在忍受，一方過得很愉快，兩人沒有問題才怪。所謂互補者較能天長地久，指的應該是專長，不是個性和情緒。

　　不易受傷的女人愛得久

　　不易受傷的女人愛得久容易受傷的女人，不喜歡大好晴天，也不會刮暴風雨，就是刻意製造陰雨綿綿。再細心的男人，也會害怕動輒得咎的感覺。明定快結婚了，他未來的妻子宇君身材高大，有一點壯，說話聲音很宏亮，笑起來很大聲。在朋友面前，她也不會給明定留面子，一有爭執，還會笑罵明定︰「你是豬啊。」明定始終不以為意，多年好友看在眼裡，說︰「你一定很愛她了。」男人會對好友這樣說，背後的意思是︰「真不明白你怎麼會愛上她?」「她脾氣雖然大了點，但來得快去得快，習慣了就好啦。」明定搔搔頭笑道:「她罵你，你也可以反駁;你罵她什麼，她也一下就忘了。其實她很好相處的。」明定說:「我發現，不容易受傷的女人最可愛。」這是因為他給「容易受傷的前女友」整得有點怕了。他的前女友長得嬌小斯文，說話細聲細氣，「說話小聲，可不代表女人溫柔;表面上不計較，也不代表她不記恨。只要一點點小事沒有達到她的要求，或沒把她的話聽進去，或說話稍微大聲點，或答應她的事情忘了做到，她就會一個人暗自垂淚。有時也搞不清楚，她的臉色為什麼變得那麼難看，我到底哪裡得罪她了?問了老半天，才知道她是因為想起幾天前我說過的某一句話，自覺受傷……」最常發生的事件，是她常因小事叨念，若他抱怨「別說了」或是有所反駁，她都會深覺受傷，露出一種「你實在不應該」的譴責眼神。有時候，她的「受傷想像」實在讓他莫名其妙。印象最深刻的是，某次宴會，他不小心讓湯汁把領帶弄髒了，一時沒記得送去乾洗，污漬已經洗不掉，被她發現了，十分不高興。「你記得這條領帶是我送你的嗎?你這麼不在意，表示你根本不在乎我。」什麼跟什麼嘛?他實在不懂她的受傷邏輯。容易受傷的女人常會給人感情脆弱的印象，其實她們是很擅長發揮「受傷的威力」來主宰感情的。她們會運用「我是被害者」的印象，來取得安慰，並測試自己在對方心裡有多重要。她們不喜歡大好晴天，也不會刮暴風雨，就是刻意製造陰雨綿綿。再細心的男人，也會害怕動輒得咎的感覺。容易受傷的女人，別急著責備情人不體貼，應該反省的是自己:畢竟樂觀、計較少者容易相處，也容易獲得幸福。

　　臉皮厚也是一種優點

　　臉皮厚也是一種優點一般來說，臉皮厚常有負面意義，其實現代人臉皮厚一點，生存能力會強一些。有人說，男人的臉皮應該厚，才追得到上等女友。換句話說，就是「好女怕纏男」。大凡條件好的女人，都是很難追的，很會拒絕男人，身邊也有不少追求者。如果你喜歡她，而臉皮不厚一些，很快就「知難而退」，恐怕沒辦法讓她看見自己的優點，得到她的青睞。還有一些女生，條件好、能力也強、口齒又伶俐，和她們不熟的話，並不好相處，總要先像只穿山甲一樣，刀槍不入的守在她們身邊，才能夠近水樓台先得月。想要有好對象，男人的臉皮確實不能太薄。我常常看到不少科技公司的工程師，工作好、薪水佳、相貌也堂堂，年至三十卻苦嘆沒有女友，說穿了都是因為臉皮太薄、怕被拒絕，不敢追求心儀的女生。就算人家幫他介紹，他也不好意思主動訂下下一次約會。這樣的男人，最後都落入「積極進取」的女生手中—只要有女人發現了他這塊和氏璧，並用點心機製造相處機會，他也常因臉皮太薄、不好意思拒絕，就和比較熱情的女孩變成好朋友。也就是說，臉皮薄的男人，常落入臉皮厚的女生手裡。一般來說，臉皮厚常有負面意義，其實現代人臉皮厚一點，生存能力會強一些。每次遇到經濟不景氣時，各行各業都受到很大的影響，失業的人也增加許多。有些人自恃曾經做過小主管、或有過薪水福利優渥的工作，一旦失業，自覺丟臉，礙於臉皮太薄，不敢出去找工作，只能躲在家裡。一躲起來就暗無天日，臉皮越來越薄、自尊越來越硬，永無翻身機會。不久前，有位曾任科技公司主管的中年男子，因為被裁員，到公家機關應徵薪水微薄的捕鼠工，新聞露出後，他過去的老東家看到了，不忍心大材小用，延聘他回公司服務，使他又覓得理想工作。他應該很慶幸自己沒有躲在家中，才有這樣的機會吧。做人臉皮厚是優點，尤其是在工作上。在感情上，臉皮厚也會有所斬獲，只要不是厚到不顧別人憎惡、死纏爛打就好。當袋鼠女遇上螞蟻男一對情人，如果其中一個像袋鼠，另一個像螞蟻，和平共存需要多點體量。有耐心的，要體量性急的;想得快的，要體量想得慢的。

　　「喂，我現在正忙著回答客戶問題，請你幫忙澆一下花……」宇娟下班後，還兼做網拍，常常掛在在線，家事由老公分擔了一大半。「喔，好。」建中答應了。他正要去拿澆花工具時，宇娟又忽然想起:「啊，要給媽的禮物還沒買，你說要買什麼好?……媽有沒有缺什麼呀?還有我剛剛在洗衣服，你幫我看看洗好了沒?這個客人真難搞，要求好多，好像是其它商家來找碴的……」「喂，你可不可以不要一下子說那麼多事?」建中臉色有點難看:「你到底要我先做什麼呀?」建中垮著臉，宇娟也立刻不高興了起來。她想，自己這麼累，還不是要為自己的小家庭多存點錢嗎?為什麼建中幫忙做點事就不耐煩呢?「你幹嘛用這種語氣跟我說話?」兩個人因此吵了起來。認識三年，結婚兩年，此類爭吵層出不窮，直到宇娟冷靜下來才發現，其實這些爭執，都是因為兩人思考方式不一樣所導致的。宇娟想得快，說話常常跳來跳去，像只袋鼠;而建中的思考方式是按部就班的，很像一隻螞蟻，要按照一定的路線單向進行。如果宇娟的想法沖得太快或太複雜，他的接收就會出現問題、發生錯亂。一發生錯亂，他就像當機的計算機，臉色活像掛掉的屏幕，不會太好看。於是，性急的宇娟就誤會他，以為他心不甘情不願。這是一個跳躍思考女對上直線思考男的例子。一對情人，如果其中一個像袋鼠，另一個像螞蟻，日常溝通常會出現此類問題。這時候，要多加改進的就是袋鼠了，他必須讓自己的腳步慢一點、有步驟一點，螞蟻才能慢慢跟上。要螞蟻變快、或跳來跳去，顯然是不可能的，兩人要和平共存，需要多一點體諒。而螞蟻也要體諒袋鼠老是跳來跳去，總比他跑得快。有耐心的，要體諒性急的;想得快的，要體諒想得慢的。袋鼠之所以看上螞蟻，不就因為他不會不按牌理出牌?螞蟻愛上袋鼠，不也因為他為自己的無趣人生帶來不少精采?誰叫愛情那麼奇妙，老是讓個性互補的人湊在一起呢?螞蟻男不會異想天開、製造驚喜，但他們的好處，在於按著一定路線前進。對於常被心中飄忽不定的決策搞得自己也頭昏腦脹的袋鼠女而言，他們正是靈魂的避風港啊。

　　吃飯合拍戀情就順利

　　吃飯合拍戀情就順利吃飯的習慣常與家庭背景有關，如果在食物的選擇和飲食習慣上格格不入，通常還有其它不能溝通的問題，會在交往後慢慢的浮出水面。連吃飯都不能夠協調愉快，生活習慣上通常還會有更多不能彼此適應的地方。上一次的戀愛經驗並不愉快，所以小蘇痛定思痛，挑選女友的第一要件是「吃飯一定要合拍」。前任女友和他因個性不合而分手，小蘇認為自己早該知道，因為從兩人一起用餐就可見端倪。小蘇是個高階上班族、黃金單身漢，為吃飯多付點錢並沒有問題，但他也喜歡到夜市買點外食回家打牙祭。這一點，家世甚佳的女友很不以為然，她常用鄙夷的神情阻止他吃「不幹凈的東西」，只願意到裝潢一流的高級餐廳吃飯。「我本來就是路邊攤養大的小孩呀。」小蘇雖然可以配合，但也覺得很委屈。她要他配合的不只吃飯而已。小蘇帶她回家，她也用「看路邊攤食物」的眼神看著他的老家和家人。久而久之，小蘇覺得自己若跟她結了婚，恐怕會一輩子受歧視，還是逃之為妙。若純碰到的則是個挑食的男人。這個男人不是美食家，但他只吃少數幾種食物，比如炸排骨飯、漢堡、薯條、餃子和火鍋，對於其它的食物，從小到大都缺乏嘗試的興趣。和這樣的男人吃飯還真辛苦，非得配合他的步調不可。沒有太久，若純也發現，這個挑食男友很頑固，對很多事情的看法幾近到偏執的地步，不容易溝通，一碰上阻礙也不知變通，跟他在一起實在累。有美食家當朋友很幸運，可以找他當餐館諮詢;但如果是結婚對象，那就另當別論了，要看你自己是否也是美食家或烹飪高手。否則你下廚，要討他的滿意眼神實在難，他一皺眉，你可能就會陷入沮喪。吃飯的習慣常與家庭背景有關，如果在食物的選擇和飲食習慣上格格不入，通常還有其它不能溝通的問題，會在交往後慢慢的浮出水面。連吃飯都不能夠協調愉快，生活習慣上通常還會有更多不能彼此適應的地方。吃飯合拍戀情就順利有的醋增加感情，有的醋是分手的最大肇禍原因。太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在?男女相處，吃醋是一件奇妙的事。有的醋增加感情，有的醋是分手的最大肇禍原因。有人責怪對方太愛吃醋，使他想逃;有人卻抱怨對方不愛吃醋，不在乎他。小麥這次和男友大吵，就是因為愛吃醋。這已經不是她第一次差點被吃醋毀掉感情了。她規定男友的手機里，不可以有除了他媽、他姐和她之外的女人電話;即使男友抗議，她還是堅持每天看男友的手機。某日看到一個不熟悉的號碼，她回撥之後，接電話的是個女生。「我是他的女朋友，你找阿傑有什麼事?」小麥氣勢洶洶的問。「喔，沒什麼大事，」對方也來意不善，「你請他本人回話好嗎?」「你到底是誰?」「幹嘛告訴你?」小麥覺得自己的領土被侵略了，罵了一大串圈圈叉叉的，之後還把堅稱清白的阿傑大罵了一頓。結果，那一大串話被錄了音，在阿傑的朋友圈裡廣為流傳。原來是阿傑的朋友久聞她愛吃醋，請個女生來惡作劇。阿傑知道此事後，面子掛不住，氣得好幾天不理她。阿玉則是不吃醋的那種女生。不管男友阿倫什麼時候回家，她都一律不過問，理由是男人該有自己的交友空間，阿倫出去應酬，她也從來不想跟。「管那麼多有什麼用?道高一尺，魔高一丈!會亂搞的就是會亂搞，不會的就是不會。」但阿倫並不習慣，向阿玉抱怨:「每次都是我打電話找你，你好像不管我到底去了哪裡?你根本不在乎我對不對?」太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在?吃醋不是壞事，但對大部分男人來說，有兩個重要的地雷區—一是請保留他的面子:別讓他因而被人譏笑、或影響工作。二是請溫柔些，淺嘗即止:用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若是讓人喘不過氣來，就是苛政猛於虎，動不動被咬得頭破血流，誰能長久忍受?

　　拿出風度有效溝通

　　拿出風度有效溝通多數女人在吵架後搞失蹤或離家出走，是想要證明自己在對方心中很重要。而男人在吵架後搞失蹤，則多半希望藉此獲得一點自由，不受騷擾!一個情人值不值得交往，就看他跟你吵架後，有沒有風度。有風度的情人，吵架後會以「和好」為原則，盡量冰釋誤會。沒有風度的情人，則有三種可能:一、拿吵架發泄怒氣，不惜祭出暴力，揮拳捶牆或拿腳跩門都算。二、把小吵變大吵，說盡壞話毀情人顏面，讓諸親友都知道他不是人。三、搞失蹤，完全拒絕溝通，自以為是冷處理。不管是哪一種沒風度，都可能變成習慣，一而再、再而三的發生。詩玉就是個搞失蹤的慣犯。每次和阿平吵架，她都會在看似溝通完畢後陡然消失。消失的時間，從數小時的失聯到數天的失蹤不等，阿平總是到處找她，生怕她有什麼意外。剛開始，可以從她朋友那兒問到她的蹤跡，後來詩玉的技巧越來越高明，藏匿的地方也越來越遠。某次過了五天音信全無，原來她到了峇里島度假，曬了一身的健康膚色回來。「你出國度假怎麼不說呢?害我急得半死!」「我也是臨時起意的。」詩玉得意洋洋的說。雖然失蹤時她不是關機、就是不接手機，但她還是會定期看看未接來電或留言，看看阿平有沒有急著找她。阿平越著急，她越開心，因為這樣會讓她覺得自己很重要。不久，阿平也學會對付詩玉的方法，就是「不找她」。不找她，她很快就一臉怨氣回來了，還質問:「為什麼你不找我?是不是覺得我不重要?」多數女人在吵架後搞失蹤或離家出走，是想要證明自己在對方心中很重要。而男人在吵架後搞失蹤，則多半希望藉此獲得一點自由，趁著女人生氣不理他的時候，從事一點他想要的休閑娛樂，讓耳根清凈、不受騷擾!美其名曰冷靜冷靜，其實比平時舒暢快樂。不過，搞失蹤絕對不是好手段，冷戰和熱戰一樣糟。失蹤者迴避正面溝通的可能，會使他與另一半的問題一直滯留在原點，從沒被解決過。搞失蹤的人，其實有很多話沒說出口。消失之後，會有更多意想不到的誤會產生。

　　每個情人都要哄

　　每個情人都要哄男人再大再老再成功，心裡都有個需要安慰的孩子。能轉換心理設定的機制，偶爾把老公看成孩子，是成熟女人的智慧。大凡是成功人士，氣魄大，脾氣有時也很大，當他們的賢內助，非得有特殊的修行，才能和平共存。總裁夫人接受訪問，夫妻相處之道為何?她笑答:「有時，得把老公當孫子養。」老公公務繁忙，回家後有時會有下班氣，如果用「奶奶看孫子」的態度來面對他，就不會覺得心理不平衡。她說，就當他是四五歲的小孫子吧，那麼小的孩子亂髮脾氣，大人是不會和他計較的。有人說，男人再大再老再成功，心裡都有個需要安慰的孩子。他們也有心情不佳、無理取鬧的時候，就跟女人需要哄一樣，男人有時也需要哄。抱一抱、拍一拍，讓他得著撫慰。男人即使自詡理性，也未必能時時保持冷靜，在他焦躁的時候，可以使他冷靜下來的女人，自然會成為他心目中不可或缺的終身伴侶。能夠轉換心裡設定的機制，偶爾把老公看成孫子，是成熟女人的智慧。我見過幾位成功人士的夫人，都是相當有修為的女性。有一位已經當了祖母的企業家太太，曾語重心長的告訴我，人家說她的丈夫脾氣暴躁，但在家裡，他可不曾對她大小聲。原因並非是他在家比在公司修養好，而是她很明白，什麼時候該安撫他、什麼時候該讓他安靜、什麼時候該問他意見，什麼事又該自己決定。他下班時，臉色若不好看，必有事操煩，此時絕不要興緻盎然的拿家中瑣事去煩他。如果有事要跟他分享，她一定會等他休息夠了、心情平順時才暢所欲言，此時他必是一個非常尊重老婆的好老公。當他發牢騷時，千萬別和他站在相反的一方，扮演忠言逆耳的角色。他只是有脾氣要發，發完了、氣消了，這位久混江湖的老公，會自己找到一個理性的決策。「你要記得，最笨的女人是不管別人有什麼情緒，都要逞一時痛快。無論是對家庭或對朋友，都是一樣的道理。」她說。請記得，男人最需要的三種感情要件包括││一、信任:信任包括面子問題，給他面子，就是信任他。「有你就搞定了」這樣的話，會讓不少男人赴湯蹈火。二、讚美:只要小小讚美，男人嘴裡不說，心裡多半會高興老半天。他們會對「主動表示欣賞他的女人」有好感。三、溫柔:男人需要的溫柔有很多面向。女人不要誤以為溫柔就是撒嬌，最重要的溫柔是││你可以體會他的心情;適時保持沉默;在他悲傷時有同理心……等。有時把他當兒子當孫子，有時把他當老師，他自然能體會那一份貼心。年輕的男人渴望從女兒那裡得到激情;進入中年後，男人會渴望從伴侶那裡得到溫柔和安穩。

　　女人心機深有錯嗎?

　　女人心機深有錯嗎?女人和男人一樣，想談戀愛的時候，就像是一條變色龍，只是不知道何時會再變回來。紫艷和秀群本是從小一起長大的朋友，為了一個男人，兩人在二十五歲這一年絕交了。秀群先認識了俊豪，一個溫文儒雅的男子，對俊豪有好感的她，在兩人還是普通朋友時，就將俊豪介紹給紫艷認識。「他是你的男朋友嗎?」「他有女朋友嗎?」「他有追求你嗎?」紫艷提出了她的問題，秀群都答「不是」。因而，紫艷認為:「既然你們只是普通朋友，那我就下手啰。」「我覺得她真的很噁心。」秀群說:「每次我們一起出去，她就故意穿得很火辣，講話輕聲細語的，又會故意幫他夾菜或倒茶……拜託，她的真面目可不是這樣的。和我出門，她都穿得很邋遢，說話很粗魯，人也懶得很，每次都是我幫她服務—看到一個男人，態度就轉了一百八十度的彎，心機好深，變得我都不認識了……」無論如何，紫艷是得逞了，她成功當上俊豪的女朋友。可憐的秀群不但沒機會表達自己的愛意，還在極短的時間內就被排除在「三人小組」之外，成為一隻單飛的孤雁，一碰到朋友，就抱怨紫艷的不仁不義。紫艷心機深嗎?若是，天下女人心機一樣深。女人在男人面前，就是會變得不一樣。和同性友人在一起，大聲說笑大口吃飯;在心愛的男人面前，就特別溫柔，也生怕吃太多嚇著了別人，這是女人的常態。女人和男人一樣，想談戀愛的時候，本來就是一條變色龍，只是不知道何時會再變回來。日本雜誌曾經調查:什麼樣的女人心機最讓同性討厭，結果票選出了十大準則。比如:炫耀自己的學歷和家世背景;一天到晚補妝;只在男人面前穿得少;喜歡穿顯露身體曲線的衣服;喜歡打扮得比同年齡的人年輕;對男人女人態度迥然不同;愛替大家分食物;看到男人就動手動腳表示親密感;愛裝傻;喜歡錶現賢慧……其實，這樣的女人很多，只要她有「擇良木而棲」的企圖，只要是在「求偶若渴」的階段，荷爾蒙就是會讓女人心機深。女人要不喜歡另一個女人，想找出理由很容易。沒有女人表示喜歡心機深的女人，但也幾乎沒有女人承認自己心機深。在擇偶時心機深是沒有錯的。這時的心機最重要的是主動出擊、主動放電，才有機會吸引你要的人注意，而不只是被動的等人追。如果能放電於無形，那就是高明的心機了。

　　太矜持反成第三者

　　太矜持反成第三者很多一再成為第三者的女人，條件很好，談吐成熟，讓不少同齡男子覺得她高不可攀。對於已婚男子，她反而沒有防心。玉櫻三十六歲，好學歷、好身段、好容貌，工作上也相當能幹，是薪水豐厚的專業經理人，唯獨在感情上創傷累累，前三段戀情都發生在辦公室，都是人家的第三者。為了不倫的辦公室戀情，她已轉換了兩次工作，這次又碰上了同一公司另一部門的主管。對方剛開始對她很好，甚至說出她才是此生真愛的話，沒想到在被老婆發現一些端倪後，馬上來跟她說，這樣下去很辛苦，他對自己的家有責任，她會找到更好的男人……意思就是他累了，他想分手。「為什麼我總是這麼倒霉?」玉櫻說:「大家都以為，老跟有夫之婦談戀愛的女人，一定是行為放蕩、不夠端莊、不潔身自愛……可我並不是這種人啊。我只是感情來的時候，沒有辦法約束自己而已。」玉櫻確實是個外表非常端莊的女人，處事手腕也有些強硬，如果和她沒有私交，並不容易了解她的真實個性:私底下的她其實很溫柔，有些靦腆、有點生活低能症。她在戀愛上很被動，自認為在挑男友時也很謹慎。若她看一個男人不上眼，不管男人如何熱烈的追求也沒用。然而，很多一再成為第三者的女人，往往都有和她一樣的狀況。年輕時，她條件很好、談吐成熟，甚得長官嘉許，讓不少同齡男子覺得她高不可攀。因為她們一想到婚姻就很謹慎，所以，未婚男子若對她展開追求，她也會馬上擺出矜持的一面，使他們知難而退。對於已婚男子，她反而沒有防心。已婚男子比較容易因公事接近她，而年長的男人比較容易發現，她其實沒有外表那麼強硬，很容易因照顧而生愛意。矜持的人都有悶騷的一面，一旦心裡的門被打開，發現自己喜歡一個人時，踩剎車也來不及了。我再次強調，女人在感情上採取「主動選擇」的方式是必要的。你不必主動到把男人嚇跑，但必須掌握主控權:及早學會過濾你不要的人;懂得對你喜歡的人表示欣賞;對值得愛的人好一點，別讓他走遠!

　　乖兒乖女婚姻難

　　乖兒乖女婚姻難沒有人想嫁給太聽父母話的乖兒乖女。沒有主見的人，不會有肩膀和你同力扛起自己的家庭。每個人都希望生下來的兒女乖，但沒有人想要嫁給太聽母親話的兒子，還有什麼事都乖乖遵從父命的女兒。這是人類社會長存的矛盾情結。我曾經看過兩個很離譜的乖兒乖女故事:研志是個孝順兒子，一切都聽從母親安排，畢業後也沒有找工作，因為母親覺得社會上壞人多，家裡有現成店面，開個超商比較好，每天都可以看到兒子。研志言聽計從，於是先後在婚友聯誼活動中認識了幾個女生，也都在交往沒多久後帶回家給媽媽看，媽媽總有得好挑剔的，所有戀情在還沒加溫之前就變冷了。研志三十歲那年，母親看上一個在台打工的外籍女子，就要他娶她，理由是:「她比較勤快，才能幫你持家。你以前認識的那些女人都太嬌了，我們家養不起千金小姐。你爸中風了，如果要找外勞，還得花一筆錢……」研志很為難，但還是奉旨成婚了。另一個乖孩子是從小就很會念書的乖乖女秀勤，出身所謂的南部望族，父親的地位像天一樣高鼎。大學畢業時，同學們都在準備考研究所和出國，唯獨她愁眉苦臉，因為她大學時交的男友要出國，而爸爸已經幫她談好了婚事，要她嫁給「世交」的兒子，她只好含淚和男友分手。女同學都為她抱不平:「為什麼不反抗!你根本沒跟他交往，怎麼知道你爸爸選的人好不好?」她哀怨的表示，大家不了解她家庭的狀況，從小到大，她根本不敢惹爸爸生氣。父母養出了這麼聽話的小孩，應該很有成就感吧。只可惜，上一代的看法未必準確，兩個不夠相愛的人，湊合著過日子容易，想要活出心甘情願的幸福卻很困難。研志和他的老婆一直沒合拍過，而這個老婆在羽翼漸豐之後，也不是那麼聽婆婆指示，兩個女人常為芝麻小事吵得摔碗摔筷。秀勤嫁的先生，既然願意聽父母之命娶她，也是個乖乖男，凡事都要問家裡的意思，讓秀勤這個媳婦一點地位也無。她常怪父親:不如小學畢業就讓她嫁人，何必栽培她到這麼大，又送她一個不快樂的婚姻?結婚十年後，秀勤走出了婚姻—此時，她的大學同學，還有一半沒嫁出去呢。幸好，她還年輕，有機會重新開始。沒主見的人，不會有肩膀和你一起同心協力扛起自己的家庭。沒肩膀的乖兒乖女所組成的家庭，只是個傀儡家庭罷了。很多人誤以為沒主見的人好相處，其實不然。沒主見的人也沒有定見，很容易被別人左右，會讓你搞不清楚他要什麼;一遇到挫折，也容易怪罪幫他下決定的人。學會為自己的人生掌舵吧!是非成敗自己負責!酸甜苦辣一一品嘗，人生才有成就感!

　　嫁好男人，苦了自己

　　嫁好男人，苦了自己人人都說她老公是個好男人，但他從沒考慮到，當他分越多時間給別人，就更沒有太多時間給自己的家人。「不要跟我搶賬單!我來!」看著老公豪氣干雲的搶了賬單付錢，為了老公的面子，紫心不好阻止，只能咬牙苦笑。他不知道這個月他的花費已經超出他的薪水了嗎?她只能暗暗祈禱，哪個有良心的朋友能從自己老公手上搶贏賬單。很遺憾的，老公已洋洋自得的刷起卡來了。刷完了卡，竟然還有後續。「現在時間還早，」老公說:「要不要來個第二攤?到我們家去聊天怎麼樣?」紫心很想說，婆婆很早睡，小孩明天也要早起上學，每次有客人到家裡來聊天，都弄得杯盤狼藉，而且常到午夜還越聊越起勁，她又不好意思明白下逐客令—拜託不要好不好?但老公話已出口，他幾個不長眼的同學竟還異口同聲說好，好久沒敘舊……「紫心，你去買一些宵夜!再買兩瓶威士忌……」紫心頭痛萬分，卻有苦說不出。人人都說她老公是個好男人，沒錯，他是很熱心，連幫鄰居搬家，他都義不容辭。但他從沒考慮到，當他分越多時間給別人，就更沒有太多時間給自己的家人。他也很大方，連妹妹的高中同學來借錢，都能一口答應。但他從來沒想到，自己家裡入不敷出，紫心好不容易存下來的錢，常常在一夕之間被他的「一句話」掏光，有史以來也未曾有人還過錢。他的品格沒話說，她是嫁了好男人。但這些年來，他的好，讓她好苦，因此和他爭辯，也沒什麼效果。他對她的抱怨從不反駁，總說「對不起，對不起」，但始終沒說自己會改，因為他心裡認為自己在做好人好事，為什麼要改?個性確實難改。有不少好男人都是「在外好男人」，對所有的人都好，就是對「內人」不夠貼心，不明白每個女人都希望:自己的男人在外好，但要對自己和家人更好，那才美好。台灣有句俗話說:「水某難照顧。」指的未必是漂亮女人就比較有人追求，而是漂亮女人被寵慣了，當她老公得花更多心神去寵她，要不就會得罪她。但現實生活中難照顧的，可不只是美女，難照顧是性格難搞的問題。大部分談過戀愛的男人，都很怕遇到難搞的女人。什麼樣的女人會讓他們覺得難搞呢?大概有以下七種:1.太在乎細節。2.太堅持主見，一切都要照她的意思來做，難以溝通。3.情緒上不太穩定，有點歇斯底里的傾向，或是翻臉如翻書。4.愛鑽牛角尖，一點點事情就會胡思亂想。5.覺得自己條件很好，因而喜歡用挑剔的眼光打量男方。6.喜歡強調自己有多麼不同，說話時常讓人覺得她在自誇。7.談起別人時，說的都是負面意見。男人在第一次談戀愛時，都不怕遇上難照顧的女人，涉世未深時最有耐心。但在被難照顧的女人整過、吃了一些虧之後，年歲漸長就會明白，不要再談「投資報酬率」那麼低的戀愛。他們再也沒有那麼多閑工夫來服侍女人，而是會憑著直覺找到「感覺好相處的」，還是貼心的女人比較好。又負責任又會甜言蜜語製造浪漫的男人，是女人心中的首選。可惜，這兩樣特質在百分之八十的男人身上，都是魚與熊掌不可得兼。嫁給老實男的女人，婚後最常會抱怨的，就是他不解風情。這不能怪她要求太多，因為她確實無法在精神上得到滿足。不解風情很難調教，但如果女人願意循循善誘，告訴他:現在我需要一個擁抱，或現在我需要你安慰我;把責怪的語氣換成柔軟的要求，久而久之，好歹可以讓木頭人從零分變成勉強及格。豬不會自己學會唱歌。怪他不解風情，對他生氣，於事無補。大部分的女人如果不討厭那個男人，感動的沸點都不高，只要男人不那麼拙，找到她喜歡的小東西，她就會將他的好記在心裡。已婚的珊珊說起老公，也是一臉甜蜜:「他雖然沒賺什麼錢，但在小地方總是讓我很窩心。像我們出去玩，走累了，我說要喝可樂，他說他去買就好，結果買回來四瓶讓我選:冰的、不冰的、含糖、無糖的……他說這樣我一定可以挑到喜歡的，看他多貼心!」四瓶可樂沒有多少錢，女人看重的是那想要讓她開心的心意。善用觀察力，加上一點行動力，男人就會發現，女人感動的沸點實在低!到底該不該吃醋，當然是見仁見智的問題。的確有些男人會覺得，你若不稍微「在乎」他一下，好像他一點重要性也無;但多數男性會把吃醋視為「心胸狹窄」的表現，如果你吃得太過火了，他心裡可能會想:「娶這樣的女人，一輩子不就吃不了兜著走嗎?」想辦法要逃離你的掌握。醋可以吃，只是吃法的問題。首先，只能吃淡醋──醋酸濃度如果太高，一定會侵蝕自己的咽喉。其次，要看態度，就像「小賭怡情，大賭傾家蕩產」一樣，以溫和的態度點醒他，算是表達關心;若以懷疑姦細的態度質問他，就是「不信任」，男人最不喜歡女人不信任──不管他覺得自己值不值得信任。要是歇斯底里或潑婦罵街、直搗黃龍的吃法，弄得兩個人都下不了台，就是百分之百不受歡迎了。不過，女人請記住，男人花不花心，有一大部分原因是出自本性，和你會不會吃醋沒有關係。吃醋是「防君子不防小人」的，遇到花心男，你再怎麼吃醋，也無法阻止他探索新戀情的腳步。

　　看見幸福背後的努力

　　第二部分爭取幸福權有些人可以手牽手突破困難、獲得幸福，是因為個性中都有一種願意冒險、願意堅持的力量。相信自己可以解決問題，是人最重要的能量。而這股能量最重要的培養皿，就是正面思考的能力。看見幸福背後的努力並不是所有的人，走同樣的路，都有同樣的成就。每一種幸福的背後，都站著咬緊牙根的靈魂。我和好友阿真在另一位朋友的家宴中認識了一對企業家夫婦。席間，有人說起他們的故事，讓阿真羨慕不已。夫妻倆是連手創業的，二十多年來，幾乎每天都在一起。神奇的是，兩人在十八歲就認識了，念大學時，因為有了孩子，所以二十歲就結婚，當了年輕父母。照理說，太早結婚的男女，容易陷入生活困境，但他們的意志力超乎常人—兩人都完成了學業，而且還男主業務、女主財務，創業之路雖然也有坎坷處，如今他們的公司已經是一家成功企業。他們教養出三個兒女，也都成績優異，在美國知名大學取得碩士學位，女兒並回到公司任職。兩人才五十歲，就當了祖父母。同桌的賓客都看得出兩人感情很好，太太總是在先生說話時以讚許的眼神看著他，而先生還會體貼的為太太夾菜。阿真說:「看，他們打破了所有的詛咒。一般不是說，太早認識的都無法廝守終身嗎?他們辦到了。不是也說，奉子成婚的不會幸福嗎?他們也很幸福。又說共同創業的夫婦容易起爭執、婚姻會有問題嗎?你看，人家好得要命，事業和婚姻一樣成功。」

　　「你還漏說了一點呢。」我說:「人家說父母太忙碌，孩子會教不好，他們也教得很好。」真是福祿雙全。這種天作之合的夫婦，我看過的還不只一對。然而，不是我烏鴉嘴，並不是所有的人，走同樣的路，都有同樣的成就。我只能說，這樣的神仙眷屬，都必須具備三種法寶:兩人的愛夠深、意志力夠堅定、eq也夠高。唯有如此，才能在種種人生考驗中化險為夷。「每一種幸福的背後，都站著咬緊牙根的靈魂。」他們的美滿，我們都看得到。但他們受過的煎熬和挑戰，我們看不到。打破詛咒，可不能只靠運氣。雖說早婚通常下場不會太好，因為兩人都還沒有成熟，就要面臨各種考驗;但也有人可以手牽手突破困難，因為他們的個性中都有一種願意冒險、願意堅持的力量。相信你可以解決問題，是人最重要的力量。可以解決問題的人，他們會全身帶著一種能量，困難無法為難他們太久。這個能力可以鍛煉，而能量可以培養。最好的培養皿，就是正面思考的能力，不管怎麼樣，強迫自己往好處想。既然已經遇上了，就得往好處想。有這樣的能量，是一個人能夠擁有的最好資產。他爸媽不喜歡我現在的婚姻早不是父母可以反對的，男人的爸媽喜不喜歡你，會不會變成愛情路上的絆腳石，還是跟男人的個性和婚後的居住型態有關。妍妍和陳瀚情投意合，穩定交往之後，陳瀚就帶著妍妍回家見自己的父母。第一次拜訪，妍妍就感覺自己在這個家不太受歡迎。儘管她已堆出了滿臉微笑，又帶了見面禮來，陳瀚的母親始終緊抿著嘴，假裝沒看到她似的，對她的好意問候有一搭沒一搭。「你媽媽怎麼了?」「我媽呀，你別理她。」陳瀚笑著說:「她在幾個月前幫我介紹她朋友的女兒，硬要我去相親，還一直要我娶她。我沒聽她的話，她就不高興。放心，她這個人就是這樣，不理她，她就好了。」「唷，那你為什麼不聽她的話和那個女生交往呢?」妍妍好奇的問。

　　「別開玩笑了，我媽介紹的那個女生，根本是個碩壯的村姑，我怎麼可能看對眼呢。」陳瀚說。雖然陳瀚不在意媽媽到底喜不喜歡自己的女朋友，但妍妍生性敏感，始終很在意男友母親的看法。她是抱著以結婚為前提的想法和陳瀚交往的，萬一陳瀚的媽媽不喜歡她，那未來的日子可不難過了嗎?現在的婚姻早不是父母可以反對的，他爸媽喜不喜歡你，不再像以前的年代有絕對性的影響。相反的，如果他變了心，他爸媽再喜歡你，你也還是一個無緣的媳婦，再完美也沒有用。男人的爸媽喜不喜歡你，會不會變成愛情路上的絆腳石，還是跟男人的個性和婚後的居住型態有關。如果兒子個性依賴，又十分聽話，那麼，他會為了愛情而反抗父母的機率不高，也無法靠自己的力量左右爸媽的看法。將來跟父母住在一起的話，問題更大，他會把自己弄成「夾心餅乾」，也會讓老婆有委屈不得伸張。婚姻上若出了問題，他還可能會把「我爸媽本來就不喜歡你」拿出來講。如果他個性獨立又有主見，不是父母所能左右，將來不打算和爸媽住在同一屋檐下，經濟上也不仰賴父母，那麼他的爸媽喜不喜歡你，就沒那麼重要。你和上一代的關係，也比較容易倒吃甘蔗，越吃越香。但無論如何，若你能用點力氣討好他的爸媽，還是可以為這段關係加分的。而討好對方父母，要為自己先做好心理建設:有的長輩說話尖銳，但未必有心傷你，他們極可能是「刀子嘴，豆腐心」。先為自己穿上心理的防彈衣吧，用一種「左耳進、右耳出」的態度來應對，他們會對你改觀的。

　　嘴甜比能幹得寵

　　嘴甜比能幹得寵和她們比能幹的媳婦，常讓她有一種想要取代她重要性的感覺，太有壓迫感了，反而不如手拙嘴甜的討喜。玉枝嫁入了一個大家庭，公婆有房有產，先生還有大哥大嫂，都住在同一棟樓里。玉枝很會察言觀色，剛結婚就發現，婆婆很不喜歡嫂嫂，常在背後用台語罵她「強腳」(台語，意指「強出頭的精明」)。嫂嫂其實是盡職的家庭主婦，也堪稱賢慧，為人純樸節儉不浮誇，為什麼婆婆不喜歡她呢?她觀察了一下，發現一個事實:嫂嫂太愛跟婆婆較量了。婆婆愛做菜，嫂嫂就會故意跟她做一樣的菜，在婆婆面前故意問孩子好不好吃?好像暗地裡要跟婆婆比賽似的。越想要贏得婆婆的讚賞，越讓婆婆生氣。玉枝改采別的策略，決心當個諂媚的媳婦。她發現婆婆什麼都不缺，就缺讚美。她口口聲聲說，希望能有跟婆婆一樣好的廚藝，吃到婆婆做的新菜時，總是第一個發出嘖嘖讚賞的聲音。這一招果然奏效，讓婆婆認為她是同一國的，而大嫂不是。玉枝最討婆婆開心的一句話是:「媽，不管上班有多累，回家吃到你做的菜，就覺得好安慰。」婆婆笑得嘴都合不攏。她又會說自己笨，家事做不好，這引發了婆婆的同情心，有時會趁她上班時，跑到她家來，幫她倒垃圾、整理東西。雖然住同一棟樓，但每個小家庭分層而居，玉枝不時會下樓向婆婆噓寒問暖，送些水果零食，聽婆婆聊聊她喜歡看的連續劇內容，儘管是短短几分鐘，婆婆也很高興。而住在同一棟樓的大嫂，並不懂得這個道理，仍然一味的在跟婆婆比高低，還跟自己的老公咕噥，婆婆待她們妯娌並不公平。有句老話說，「廚房裡容不下兩個女人。」大部分的婆婆，都不喜歡在家太能幹的媳婦。和她們比能幹的媳婦，常讓她有一種想要取代她重要性的感覺，太有壓迫感了，反而不如手拙嘴甜的討喜。其實，兩個女人太常相處，難免會有磨擦，婆婆多半也不容易喜歡和她常在一個屋檐下打轉的媳婦。總是碰在一起，擦撞少不了。若她不能幹，在婆婆眼裡就成了一個廢物，她會暗暗為兒子叫屈;就算她再怎麼能幹，還是會被婆婆視為一隻「米蟲」，做什麼事都是應該的，有什麼了不起?面對能幹的老人家，要耍能幹，最好在外面耍，不要在小小的家裡耍大刀!

　　老婆你實在太聒噪

　　老婆你實在太聒噪男人的聽力細胞有限，話太多無益於愛情與婚姻。女人尤其必須注意，黃臉婆的第一大特徵，就在於聒噪。除了抱怨、挑剔和潑冷水，女人最常被譴責的，就是「話說不停」了。話說不停的人，常誤以為自己是「口才好」。但有些人「口才好」，只是因為說話像連珠炮，出口前不加以編輯，就會變成疲勞轟炸，若要跟你相處一輩子，誰能一直忍耐呢……老張結婚多年，一半住台北，一半住新竹。新竹是他後來請調的工作地點，台北是老家和小孩念書的地方，所以老婆阿麗得留在台北照顧小孩。他說，他的婚姻是靠這樣才維持下來的，如果要他長年忍受老婆的疲勞轟炸，他實在辦不到。「她是個很好的女人，很顧家、很愛小孩，也很勤快。唯一的缺點就是太吵，回到家裡，耳根子很難清凈。一起看電視，她會講個沒完;買東西殺價殺了五塊錢的過程，她也可以說上半小時。她說話的速度又很快，聽兩分鐘就會疲乏，如果應和她，她會以為我有興趣，就繼續說下去。所以當她說話的時候，除了放空之外，別無他法。」經由相親，老張沒多久就與老婆結婚。一開始，他欣賞的是她的文靜，不料她的文靜只是因為不熟的緣故。結婚不到一個月，老張就發現，他的老婆阿麗基本上是個話匣子一打開就停不下來的人，而且同樣一句話會在同一時間說上好幾遍。比如:「老張，明天要戶口清查，你的身份證要給我。」老張還沒答「好」，阿麗馬上會介面說:「你的身份證在哪裡?有帶在身上嗎?今天一定要給我喔，不然明天我就不能去辦了……」「好，我馬上找。」「要不要我幫你找?在皮夾里嗎?還是放在哪裡?我現在馬上要喔……」老張曾試圖阻止她少說一點，但成效不彰。嘰哩呱啦說話是她的本性，要她不這麼說，她恐怕會活得不高興。有時，老張工作後拖著疲憊的身子回家，只想要獃獃的看著球賽紓緩一下，阿麗明明看不懂，還要在旁邊問東問西。「連每個電視廣告的產品她都要發表評語。」據我觀察，說話說得太多太快的人，常是因為太性急。性急的人，最不會看人臉色，他們會急著抒發自己，先把自己想說的話說完，比較難設身處地去體貼別人的心情與聽力。男人的聽力細胞有限，話太多無益於愛情與婚姻。性急很難改，被嫌啰嗦或聒噪的女人，如果真想改，必須先按捺性子住口，觀察情況，再想想該不該在此時說這些話。只是她們的忍字頭上不只一把刀，除非大徹大悟，要忍實比千刀萬剮還難過。

　　女人尤其必須注意，黃臉婆的第一大特徵，就在於聒噪。有時，不是他不解風情，是你說話太「沒大腦」。你說的太長太多，他的耳朵塞不進去;說的方式不對，他連第一句都聽不進去……講重點，是現代女子必備的修為。跟男人說話，除了熱戀期之外，請在前三分鐘內把重點說完。

　　吵架不要只想贏

　　吵架不要只想贏越少人參與的吵架越安全。否則，就算是小小的爭吵，也可能變成感情的斷崖，怎麼補都補不了。一句話不合，不必搞得一輩子不合。吵架誰都會吵，不吵架的夫妻反而不健康—不吵架通常不是因為溝通良好，而是溝通不良;有一方習於聽另一方，所以不吵架，未必是心裡沒話說。被壓抑的一方，常是「口才不好說不過你」，因此「以和為貴」，被壓抑久了，有怨不得伸張，長久會得內傷。但吵架也有一個重要原則，就是:不要只想贏!正平和夢娟結婚才一年，就吵得不可開交。起因在於夢娟批評正平的媽「獨裁」，而正平竟然把這句話拿去跟自己的媽打小報告，使得婆婆氣到親自去質問夢娟。夢娟被婆婆一罵，自然惱怒，跑回娘家告狀，說自己被婆家欺負。夢娟的爸媽和她三個哥哥，一聽到妹妹遭此欺凌，怎麼能忍下這口氣呢?他們一起找到正平，興師問罪。正平一看，寡不敵眾，趕快打電話給「萬夫莫敵」的媽媽和妹妹，請她們火速趕來支援。這下可好，兩家姻親大吵大鬧，差點開打，雙方都撂下狠話:要正平和夢娟離婚!「他們現在都勸我離婚，可是……我並沒有要跟正平離婚啊……」夢娟很無辜的說。正平想想，也覺得事情沒那麼嚴重嘛，媽媽本來就獨裁了點，連他自己有時都忍無可忍，夢娟的話也沒錯。現在，媽媽和妹妹每天都來對著他大罵夢娟及其家人，也讓他飽受騷擾、頭痛欲裂。錯就錯在:他們把漏子越捅越大。這是一個典型的「不成熟夫妻」的吵架行為，把小事變大，讓戰事擴展到不相關的人都成了「事主」，大家的情緒如同火藥蔓延，弄得自己無法收拾。有些人相信，吵架對感情是有幫助的，本來心裡有疙瘩的兩個人，吵了一場架後，誤會常因此而冰釋，至少有短暫一陣子的時間，會比以前更如膠似漆。這是有可能的，但請注意，有益健康的吵架必有幾個前提:一、就事論事，不傷及對方祖宗八代。二、兩個人自己床頭吵床尾和就好了，別把戰火蔓延到房間外。三、討論出一個雙方都可以滿意或至少還能妥協的結果。四、越少人參與的吵架越安全。否則，就算是小小的爭吵，也可能變成感情的斷崖，怎麼補都補不了。就算你自己的心已經修補好了，被誅連的親友們，可能還在為你義憤填膺，怒氣未消，始終認定你所嫁或所娶非人，一輩子為你的另一半打負分。

　　分清玩笑話與刻薄話

　　分清玩笑話與刻薄話玩笑歸玩笑，出口時必然要審查，是否太過火。關於攻擊他人身材、身份、學歷的玩笑，萬萬別說。一次社團聚餐中，秀嬪和一位剛結識不久的a太太翻臉了。起因在於:一群太太聊起先生應酬的話題，a太太數落自己的老公小氣，所以她不擔心他會去風月場所，「就算他跟著朋友去，他也希望別人付錢，久了以後誰要跟他去啊?女人也不會對這麼小氣的男人有興趣啦。」本來秀嬪覺得a太太說話很幽默，不料話鋒一轉，a太太竟對著她說:「就算你長得這麼漂亮去坐他的，還是連一百塊小費也要不到!」秀嬪愣了一下，臉馬上一沉，轉身走人。a太太可能以為自己在講笑話，但秀嬪直覺上認為這就是人身攻擊。現場本有人笑了兩三聲，但一看苗頭不對，趕緊打住，熱絡的場面立刻變得尷尬萬分。a太太還追著說:「喂，我是開玩笑的嘛，你幹嘛當真?」她還不覺得自己錯，只認為是對方沒風度。秀嬪氣得半死，我只好安慰她:「像這種白目的人，常會自討沒趣，她應該已經自食苦果了，老天會懲罰她的啦。」有些人擅長用「攻擊性的玩笑」欺負人。身材稍胖者應該常常聽到別人揶揄的玩笑話，有位胖朋友本以為自己從小聽到大，已經刀槍不入，不料某次在游泳池畔被人嘲笑:「哇，你躺在這裡好像浮屍!」還是氣得恨恨的把那傢伙踢進泳池。玩笑歸玩笑，出口時必然要審查，是否太過火。關於攻擊他人身材、身份、學歷的玩笑，萬萬別說。還有，只要笑話裡頭含著「比較」的成分，就一定不是好玩笑。我曾看過男人當著女友的面，指著好友的女友說:「哇，你看人家不但比你漂亮，又比你溫柔!」女友不高興，他卻理直氣壯的說:「我只是開玩笑讓人家開心而已，你幹嘛那麼小心眼!」試想，如果女人把他和朋友比較，說:「你看，人家比你帥，薪水比你多，也比你有出息!」男人會覺得這是個玩笑嗎?一百個男人中，有一百零一個必然氣到腦充血!因此，只要是有「比較性」的話，就藏在心中別說吧。說給女人聽，女人恨你;說給男人聽，男人氣你;說給小孩聽，小孩也會不高興。已所不欲，勿施於人!玩笑話和刻薄話，對某些自以為幽默的人來說，確實難以分別。但很容易辨識的是:如果你常因開玩笑惹得別人不高興，那麼，這話必是「言者無心，聽者有意」，得節制一點，別再踩到禁區了!

　　別把王子搞得太累了

　　別把王子搞得太累了長期侍奉一個人，卻得不到感激，總是會累的。當侍衛長終於找到適合他的灰姑娘，他不想再侍奉公主了在「公主病」這三個字還沒流行之前，我們外圍的公主已經不勝枚舉。韶燕就是一個養尊處優的公主。她有很好的身世背景，是家中的獨生女，父親寵她、母親愛她，從小長得人見人愛，備受老師的關注，求學路也很順利，幾乎不曉得民間疾苦。韶燕什麼都好，就是談戀愛時脾氣不好。在同性友人之間，她還算是好相處;但對待情人，卻是翻臉如翻書，一個不高興，就扭頭走人。追她的人不少，勝彥並不是條件最好的一個，只是，他懂得如何服侍公主。她翻臉時，他會小心的哄她;她說話太毒，他會假裝沒聽到;她想吃什麼，他就費力買來;什麼事都順她的意。他們就這樣度過了大學時期，有人嘲笑他是待在慈禧太后身邊的小李子，他也不在意。儘管如此，韶燕仍然不認為勝彥是她的真命天子，他在她心中，只是一個好相處的男人罷了。出社會之後，勝彥求了幾次婚，韶燕都沒有答應，她覺得自己還年輕，不想這麼早定下來。事實上，她認為自己的條件很好，應該還有機會。

　　勝彥或許懂她、也愛她，卻不是她的最佳選擇，這一點，韶燕是心知肚明的。勝彥真的很愛韶燕，但小李子當久了也會累。有一陣子，韶燕發現勝彥不再那麼順她的心。她找他吵架，他不再哄她;她甩頭走人，他竟沒有低聲下氣的挽留她，相反的，他好幾天沒有打電話來，當她是空氣。「你到底怎麼了?」忍不下這口氣的韶燕，終於主動打電話找勝彥興師問罪。「我累了。」電話那頭沉默了很久，才吐出這句話。累了?什麼意思?「我想，我們不適合。你是公主，但我不能一直當你的侍衛長。你需要的是另一個王子。」勝彥說。真正的原因，是因為侍衛長終於找到適合他的灰姑娘，他不想再侍奉公主了。長期侍奉一個人，卻得不到感激，總是會累的。有些人，在愛情中做牛做馬無妨，但考慮婚姻時，他們會識相的選擇一條比較容易的路。畢竟，評估的時間長是一輩子，當一輩子奴才可不好受。即使你的王子十分具有服務精神，你也該適可而止，不要一直讓他疲於奔命。適時的讚美和感激也是不可或缺的，它們是最佳的能源補充劑。

　　互惠原則為愛加溫

　　互惠原則為愛加溫任何人際關係都是相對的，誰付出的多、誰付出的少，並不須計較，但如果自私到一點也不願意付出，那麼兩人之間的關係必然會失衡，就算心胸再開闊，也不可能不計較。巧茵和佩玉都是忙碌的職業婦女。佩如是公務員，巧茵在銀行上班，兩人常同一時間接小孩，偶爾會聊幾句，抱怨一下工作或老公，研究一下股票行情或買什麼好東西有團購價……「我們家老公，到現在還是很愛玩。」佩玉最常抱怨的是運動健將的老公，每到周末不是去打球，就是去溯溪攀岩，到目前還保持單身時的娛樂。他不喜歡帶佩如和孩子出門，理由是孩子太小，不適合這些活動，讓佩玉無可奈何。「有時候覺得他實在很自私，我嘛一點自己的時間也沒有，都要拿來顧小孩，他就成天快活得不得了……」「愛運動的男人腦袋簡單，比較不會想東想西啦。」巧茵嘆了口氣說:「要比自私，應該比不上我家先生吧。他呀，把自己的和我的分得很清楚。我們有一個共同賬戶，但有些家用錢明明沒幾百塊，他先代付了，還會跟我要。每年過年包紅包給自己家和我家家人，也是大小眼……」巧茵說，「我只能安慰自己不要計較，要不然早離婚了……只是我還是會因為這件事生悶氣……」女人常為身邊男人的自私生悶氣。男人的自私不盡相同，有的是時間上的自私，有的則屬金錢上的自私。還有一種，是精神上的自私—這樣的男人最會怨老婆不了解他，只懂柴米油鹽醬醋茶，話不投機半句多;其實是長久以來他並不願意分享想法，只把老婆當成共同吃喝拉撒睡的夥伴，一切精神活動，都將她排除在外，她自己若未求成長，也就離他越來越遠了。只要不是「全面性」的自私，通常女人還是會發現這男人的可愛之處，只為共同生活著想，不會吹毛求疵。女人婚後，最先放棄的堅持，往往就是自私，改為大局著想。男人比較幸福，多半還可以保留自己的小小自私。但有一種自私，最讓女人受不了。舒愉接到台南老家的電話，心頭一涼。母親說從小將她帶大的外祖母已經病危，恐怕撐不久了。「明天是星期日，大從應該不必開業吧?你們可以回來看看祖母嗎?」母親知道自己開公司的舒愉很忙，假日也不見得有空，說話的語調帶著懇求的客氣。「好，沒問題。」她打電話和先生商量，說話比媽媽更客氣，她解釋這次回去，恐怕是見最後一面了。她的先生大從是醫師，自己開診所，也是個大忙人，不過周日並沒有營業。「嗯……我想想看……星期天我約了朋友打高爾夫球—你帶小孩自己回去，不行嗎?」「噢。」她沒有再申辯什麼，黯然的掛掉電話。他們之間的相處模式已經固定是這樣了:每次，他要求她什麼，她都有求必應，只要是他的親友請求幫忙，她必會把面子做到，也務求面面俱到;他卻從來沒想過，婚姻里必須有「互惠」的原則，總是以忙碌為借口，和妻子的相處之道中，一點投桃報李的精神都沒有。連一場高爾夫球，都比見自己最敬愛的外祖母一面更重要?她整個人傻住了。舒愉自忖，她是個堅強的女人，能夠自己處理的事，從來不會麻煩到他，如果連這個只佔他一天時間的重要請求，他都不應允，她死守著這一段婚姻，到底有什麼意義?三年的婚姻，因為這件事划下休止符。醫師丈夫的自私，是最讓她痛徹心扉的那一刀。「他的自私，是不自覺的。他從小就是被寵壞的孩子，他的母親只要他把書讀好，什麼事都幫他打點妥當，從來不要求他為家裡盡任何義務。他只想到自己，不肯做一點事來讓別人好受。」舒愉說。任何人際關係都是相對的，誰付出的多、誰付出的少，並不須計較，但如果自私到一點也不願意付出，那麼兩人之間的關係必然會失衡，就算心胸再開闊，也不可能不計較。

　　以毒攻毒對付暗箭

　　以毒攻毒對付暗箭男人在意女人的過去，可以說是一種愛情的不治之症，很難醫治。在他未成熟之前，你都要提防這些看似無傷大雅，但令人很不舒服的暗箭。靜媛和長浩已經交往三年了，兩人發生的爭執，都是因為他太在乎她的過去，尤其是在乎她的前男友—她的前男友是赫赫有名的檯面上人物。每次看他臉色一沉，她就知道，自己有麻煩了。他總是很多疑，她帶他到某一風景區或餐廳，只要是她去過的地方，他都會不開心的問:「你跟他來過嗎?」甚至在床上，他會問她:「你跟他在一起，也是這樣熱情嗎?」這種話總像一桶冰水潑下來，讓她急速冷卻。有時在電視上看到他，他也會酸溜溜的說:「你現在還會想念他嗎?」他動不動就要拿前男友來跟自己比較，就算靜媛口口聲聲保證:「我最愛你，我早已經忘了他，我跟他在一起是個錯誤。」都沒有用。直到有一天，靜媛忍無可忍，跟他大發脾氣:「我告訴你，你要是再提起他的話，我們就一刀兩斷!我再也受不了了，老娘(連這樣的自稱都派上用場了)的前男友不只他，還有很多!他也不是老娘最懷念的一個!」靜媛已經豁出去了，心想，與其忍辱偷生，不如出一口氣。沒想到長浩卻轉憂為喜，大笑出聲，從此不與她的那位前男友比較。話說回來，這種「以毒攻毒」的方式是不得已的下下策，不是對每個男人都有效。男人在意女人的過去，可以說是一種愛情的不治之症，很難醫治，但會隨著男人的成熟度逐漸好轉。男人的成熟度與心胸寬闊度成正比，在他未成熟之前，你都要提防這些看似無傷大雅，但令人很不舒服的暗箭。心裡若不舒服，一時忍受絕非好方法。你有必要把不滿說出來，以免積壓的怨恨最後變成感情的癌症。只要記得兼具「理性的說」與「感性的說」即可。說出來之後，你可能會很驚訝的發現:「啊，你原來都不知道你讓我難受!」他並不知道事態嚴重，也不明白自己一直在冒犯你。只不過，有的男人，恐怕一輩子都不會成熟。但男人吃醋這回事，等你人老珠黃沒人要時，會變得比較有趣。我曾經聽一對七十多歲的老夫妻話當年，男士說起從前太太差點嫁給某知名政治人物時，話中猶帶酸味。太太含笑看他，說:「哇，這個醋他都吃了一輩子呢。」言語中的得意，真是溫馨有趣。老醋陳年時，較易入口，同樣的道理。

　　男女寬容度大不同

　　男女寬容度大不同男女寬容度大不同，每個人對於情人犯錯的寬容度也不一樣。情場上，萬萬別以為一個犯過錯的人會對情人有對等的同情心。芝芸和浩國都是彼此的第一個男女朋友，雖然多年來兩人還在一起，但其中也經過不少風風雨雨。年輕時想要專心專情，其實並不容易，總是在訂下海誓山盟之後，才發現選擇並不少，誘惑也很多。相識的第三年，芝芸發現浩國劈腿的事實。他和一個學姐走得很近，某一次芝芸到浩國租的小套房找他，開門進去，竟然發現兩人躺在床上聊天，雖然穿著衣服，但已經到衣冠不整的地步，頭髮凌亂，好像經過一番搓揉似的。浩國想要狡辯兩人之間是純友誼，實在很牽強。氣了個把月，芝芸還是原諒了浩國，兩個人的情路繼續走。出社會之後，出軌的人換成了芝芸。浩國留在學校念研究所，芝芸早一步踏入花花世界，有位男同事狂追長相甜美的芝芸，芝芸雖沒打算因而離開浩國，但對男同事的成熟與殷勤也動了心。就在曖昧階段，浩國某個晚上在芝芸家的巷口等她，看見了男同事送她回家，而芝芸下車之後，還用手親密的撫了撫那個男人的臉頰。浩國怒氣沖沖找芝芸理論，芝芸堅稱:「你看到就看到了，又怎麼樣?我又沒有做出更過份的事情來。」她又翻起舊帳:「拜託，你忘記了嗎?你還曾經讓我捉姦在床!還好意思說我!」她覺得自己犯的錯比浩國當初犯的小多了，不料浩國並不打算原諒她，他表明自己無法容忍，揚言跟她分手。「這並不公平!他根本是只准州官放火，不許百姓點燈!他做得那麼過份，我都原諒他了，他怎麼可以這樣對我。」男女寬容度大不同，每個人對於情人犯錯的寬容度也不一樣。情場上，萬萬別以為一個犯過錯的人會對情人有對等的同情心。有些人對自己的錯，容忍度很高;對情人，眼中容不下一粒小砂子。我可以放火，你就是不能點燈!

　　送禮送進心坎里

　　送禮送進心坎里女人雖然都希望收到比花更持久的禮物，但請不要送那些要女人耗費心神照顧的禮物，除非她同意。你在情人節收到禮物了嗎?禮物讓你滿意嗎?至少有一半的女性發現，男友或老公還真不了解她需要什麼。小君三令五申，要老公送一個名牌包給她，連型號都抄下來給他了。沒想到，情人節她是收到一個名牌包沒錯，卻不是她指定的牌子，而是另一個牌子—一個大概只有她媽媽願意帶出去的老氣包包。她氣呼呼的問老公:「我不是告訴你在哪個百貨公司買嗎?連型號都傳簡訊給你了，你怎麼還買錯?」老公說:「我有找到那個包包啊，只不過，那個包包看起來像個金色的大元寶，亮得好俗氣，如果你拿在手上，就好像對搶匪說:來來來，裡頭有金條，來搶我吧。我為了你的安全，覺得還是低調點比較好。」不知是否真為了她的安全，還是那個老氣的包包正在打對摺，他可以少花一點;總之，小君得到了名牌包，卻只能束之高閣，而且生氣生了好久。老公覺得她不感恩，她覺得老公不懂體貼。之前，我曾在新浪的部落格里，開設了一個「情人節最離譜禮物」的主題，沒兩天，就收到一些大陸女性網友有趣的抱怨。有一位網友說，她去年收到很大的仙人掌，連盆子總共有十多斤，最後那株仙人掌被她養死了。不過，在仙人掌掛掉之前，她和男友也分手了。還有人收到一隻貓—男友要她發揮愛心，卻沒有問她，到底想不想養小動物，讓她哭笑不得……

　　唉，女人雖然都希望收到比花更持久的禮物，但請不要送那些要女人持久耗費心神照顧的禮物，除非經過她的同意。還有人問老公要送她什麼禮物，老公馬上回答:「我又沒有錢，錢都給你了，你要什麼不會自己買嗎?」看來，管帳的女人想浪漫也難。男人口袋裡有錢，才自覺有資格對你浪漫。有一位署名「希希公主」的網友說，「昨天他問我，情人節要不要買花給我?我說:不實在，花過幾天就謝了。他問我要什麼，我也想不出來。結果情人節當天，他想出來了—他買了一隻甲魚，又買了一隻雞:『我們就燉個甲魚童子雞吧。』」她感嘆:「哇哈哈，好像有點太實在了。」女人不喜歡不實在、又不喜歡實在，看似難搞，其實是因為:那些介於實在與不實在之間的禮物，都是昂貴的奢侈品，衡量他的財力之後，她真的無法開口說出來!身為女人，若不希望收到不合意的禮物，不妨給予男人「明確的暗示」;如果他還不懂，那就直接給予「明確的建議」吧。別自找麻煩，氣了自己，他還覺得你難討好。

　　他家幸不幸福不關你事

　　他家幸不幸福不關你事直到結婚生子，他才恍然明白，再美好的婚姻關係，夫妻對彼此都會有抱怨。一個家庭的幸福，不關外人或第三者的事。雖然都在同一個城市長大，但他們是在異鄉才認識的。他被公司外派留洋，而她是從小備受寵愛、到了二十八歲仍由父母供應讀書的留學生。兩人念了同一所學校，在迎新會上相談甚歡。她新來乍到，又是個嬌嬌女，連燈泡都不會換，什麼事都需要幫忙;而他先來了半年，一切都在掌握中，變成了她的指路明燈。很自然的，她愛上他了。異鄉的生活，除了念書寫報告之外，畢竟是寂寞的，兩個人像生火取暖般擦出感情的熊熊烈火。雖然他告訴她，他已婚，而且有個孩子，她還是接受了他。他常到她的住處過夜，有時半夜妻子會打手機給他，雖然聽不清說些什麼，但可以感覺電話那頭總是在對他咆哮。和他聊起來，他口中的妻子幾乎沒有值得留戀之處。他最常說的話很浪漫:「希望和你留在這裡，寧願埋骨他鄉，天長地久都不要回去。」這使她更同情他，也更珍惜他的愛。但浪漫的話始終不曾落實，他不想做決定，而她也總等不到一句承諾。在他一年學習期限屆滿，快要返鄉時，她才攤牌似地問他:「為什麼你無法跟她相處，卻不離婚呢?」他只是靜默的說:「我們從小認識，我欠她很多。」她不接受，趁假期悄悄回國，主動找他妻子談判。她理直氣壯的說:「如果你對他不好，讓他活得這麼難過，為什麼不放他走?」他的妻子面對這突然出現的第三者，先是嚇一跳，然後只是冷冷的告訴她:「你不是他第一個外遇對象。我勸你不要太認真，他跟別的女人投訴我不好，只是他的習慣。我們的婚姻好不好是我們自己的事，不要你管!」「不是第一個外遇對象」這句話，對她的打擊最大。她收拾破碎的心，又悄悄返回異鄉，不再與他聯絡。直到她結婚生子，才恍然明白，再美好的婚姻關係中，夫妻對彼此都會有抱怨，一個家庭幸不幸福，不關外人或第三者的事。如果那個人並不願離開原來的關係，至少表示那段關係仍有它值得留戀的地方。第三者不必自作多情，兩肋插刀的想解決一個外遇者的彷徨。

　　第三者不必比你強

　　第三者不必比你強他並不是因為第三者比你好，才喜歡上她的。第三者一定有強項，那個強項是很主觀的，只有當事人明白。髮廊里，兩個太太在聊天。其中一個說:「我覺得男人真的是沒品味。像我妹妹的老公有外遇，竟然找到一個比她丑很多的女人，我妹妹以前可是校花呢。她說，如果第三者有點氣質或比她漂亮，她還會覺得老公有點眼光，但是看到那個女的，她只想吐血而死!完全像個檳榔妹!」「啊?那她老公看上她什麼?」「應該是年輕吧。只有十八歲……」「那也就算了，男人就是愛年輕，只要年輕，她就是比你強!你以前多漂亮都沒用。」另外一位太太說:「我朋友的老公才噁心呢，還找到一個比我朋友老的。那女的跟她老公同年，比她大三歲呢，沒有長得比她美，也沒念過幾年書，整個人還很粗壯!她看到那個第三者之後，簡直想要撞牆!」女人說起別人的故事，都是八卦純聊天，眉飛色舞。「這就怪了，那他又看上她什麼?」或許她很溫柔吧。我在心裡默默的加入話題。無論如何，她就是有特質和枕邊人不一樣，可以填補他心裡的空洞，或可以讓他得到些許的慰藉，或讓他覺得自己忽然變得很重要。女人最不解的地方常是:為什麼男人會看上不怎麼樣的第三者?然後一直在原地打轉:她到底哪裡比我好?研究不出原因時，就會大罵第三者狐狸精，說她讓他吃了迷魂藥。是的，第三者一定有強項，那個強項是很主觀的，只有當事人明白。那個評斷標準，叫做感覺。就算只有新鮮感，也是一種感覺，安撫了他的疲憊感。但她不需要有任何被客觀認定的強項。不要跟她比學歷、身高、身材、年齡、家世、工作……那些都不重要。他並不是因為第三者比你好，才喜歡上她的。他甚至可能因為她很弱，就同情她。同情，也是一種很有說服力的感覺，滿足了他的自尊心，或讓他沒有了自卑感。戀情不會無疾而終沒有一段戀情會真的沒病沒痛的結束。無疾而終的感情，原因就在於:他可能有難言之隱。小萍和大偉還在熱戀期，每天小萍都活在醺醺然的快樂里，忙著細心打扮，讓自己更有吸引力，等待著每一次約會、等待著大偉每一句甜言蜜語。相識三個月後的某一天，她發現大偉一看到她就怪怪的，於是問他:發生什麼事了?他說沒有，只是早早的告辭離去。第二天早上，他傳來一通簡訊:「我們畢竟不適合，你會找到更好的人，好嗎?」措詞委婉，但意思很明確，對小萍來說，像一道難以接受的晴天霹靂。從此，大偉不再接她的電話。小萍透過認識的朋友去打探「為什麼」，大偉也都拒絕回答。「好歹要給我一個交代吧?」小萍痛苦了許久。對於談戀愛的人來說，最難接受的一件事，就是前一天明明還好好的，第二天感情卻無預警的生變。他忽然說，我們不適合，就單方面的決定，不再和你來往了。問他:到底我做錯什麼?他要這麼對待我?離開的那個人，卻始終不願給出一個「滿意的答案」，只想漸行漸遠。如果你再廝纏下去，他的口氣又更不悅了。

　　看似無疾而終的感情很多，然而事實上，沒有一段戀情會真的沒病沒痛的結束。無疾而終的感情，原因就在於:他可能有難言之隱。多半的狀況恐怕是—還有一個你所不知道的對象，在他心裡或生活中也有相同的份量。雖然你也很好，但他面臨了抉擇。那個對象，可能比你先到，只是他在與你交往時，並不想告訴你，因為你也很不賴。那人也可能比你晚來，但對他來說，更吸引他、更適合他，他不想把這個殘酷的事實告訴你，卻決定選擇那個人。就像很多無法接受感情莫名其妙消逝的人一樣，小萍鍥而不捨，終於找出了答案。原來大偉在她之前，已經有個無話不談的「紅顏知己」，這位知己本有男友，但在不久前分手了，大偉知道之後，決定離開小萍，追求紅顏知己。「唉，他還真是痴情奇男子啊。也許她真的比我適合他吧，我祝福他。」小萍畢竟展現出了氣度。生氣的只是，為什麼他不講明白呢?害她苦苦追查這麼久?他不講明白，也算是一種厚道吧。因為他明明知道，自己的選擇必定對正在試著交往的人造成殘忍的傷害。小兩口爭執時，會站在媳婦那邊的都是理智的公婆。但可別因此把老公踩在腳下，以為公婆始終會挺自己。老人家對兒子的寬容度總會比媳婦高出許多，在不少外遇事件中就可以看出來:賢良的媳婦辛勤持家，某天發現老公有了外遇，便向疼愛自己的婆婆投訴。婆婆剛開始時總會教訓兒子一頓(可能也是看在要給孫子一個健全家庭的份上);但若媳婦一哭二鬧三上吊，弄得兒子難堪，他們就會反轉立場，支持自己的兒子。只要第三者比原來的媳婦乖巧懂事、和平理性，不久就能得到他們的歡心。媳婦萬萬不可恃寵而驕，以為自己有了堅穩靠山。真理是:兒子再怎樣糟也是自己的兒子;媳婦再怎樣好都是別人的女兒。很多媳婦十分顧家，做牛做馬，卻得不到公婆歡心。有一半問題可能出自於公婆本來就不喜歡她，或他們本身很難討好，但也可能是她太不懂得承歡膝下的道理。

　　人年紀大了，個性和習慣都不容易更改，又喜歡聽好聽話，不喜不吉祥的言語。多讚美他們，讓他們有自尊和自信准沒錯，萬萬別把「直」當成優點，把話說絕了、或批評上一代眼光有問題，自以為說的句句是逆耳忠言。對上一代，身為姻親，只能利誘不能威脅。上一代不愛吃你煮的菜，就虛心一點別勉強，你道歉他反而心虛，覺得你懂禮貌。上一代送的東西你不喜歡，就收下吧，別怪她浪費錢!重要的不是東西，而是你領了情，是一種善意回應。很多人都是好人，然而，所有的關係都被口才搞壞。口才壞，白的被你說成黑的，越解釋別人越生氣;口才太好，是另一種壞，不該說的話說太多，讓人誤以為油嘴滑舌的人內心必然奸狡，也很划不來。日常生活中，有些說話的方式會幫自己大大扣分，但說話的人卻毫不知情，還自以為口才好呢。當一個值得交往的朋友，口才實在不用好，要學的第一課是體貼:先站在別人的立場想一想。你的意見沒有比別人的心情重要。除非你很清楚，當事人是來要求你給他「當頭棒喝」，那你大可誠實，因為他已有心理準備接受「傷人的實話」。來跟你說話的人，未必就是來要求你給意見的，如果你的意見會影響到別人的心情，那就藏著吧，不要說出來。不少人衡量自己和情人，用的是兩套標準。有的女生，一跟男友吵架，就乾脆關機、搞失蹤;但若是男友敢一樣搞失聯，就會被她扣上「不負責任」的帽子。有的人希望情人容忍自己的壞脾氣，「反正我脾氣就是不好」;但只要情人鬧一點點彆扭，他就受不了。有些女人自己很省儉、斤斤計較，卻無法忍耐男人讓她感覺小氣。也有些女人自己不求進取，但就是不能接受她的男人沒有志氣。有些男人希望女人孝順自己的父母，對女人的父母卻很不在意。對自己和對情人的要求，想要真的「將心比心」，必須要很有理性且很有良心才辦得到。用兩套標準在看待情人和自己的人，都是情場中的既得利益者，他們知道自己是被寵愛的，所以總不曾反省自己的標準有什麼謬誤。多數待自己較寬、待別人較嚴的人，總是可以為自己的兩套標準找出「合理化」的借口來說服情人。被說服的情人心不甘情不願的接受，只能說，沒辦法，那就是愛。能夠推己及人、公平看待雙方行為的人，才是好情人。「yahoo!奇摩」網站曾做過一次意見調查:「你最討厭的分手方式是什麼?」前三名是:一、原因不明的消失;二、劈腿被抓到才來談分手;三、直接帶新歡來跟你談分手。直接帶新歡來談分手，實在太過分、也不留情面，能做到這麼絕的人不是很多，姑且不論。前一、二名則是最常見的分手方式，有趣的是，大家對於情人「人間蒸發」的痛恨還勝於劈腿。我想，這是因為情人不明不白的消失，會引發我們的擔心，覺得「我做錯了什麼，讓他決定不理我?」經過焦慮等待後，才發現他不理你是不想愛你了，感覺實在不好受。很多人都認為這是一種凌遲，還不如劈頭一刀來得痛快些。會用「人間蒸發」方式告別愛情的人，卻常自以為厚道，他並不說出他嫌你的理由，以免傷及你的自尊，只想讓你的愛苗因時空拉遠而漸漸淡忘。但這顯然是最不如意的算盤，討厭的人最多。分手當然很難，講真話(我另有喜歡的人、我不想跟你這樣的人過一輩子、我們的個性不合……)對方必然會傷心且未必接受;瞎扯淡(我還不想結婚、我媽不喜歡你、我們的星座不配)則會讓對方覺得自己可能還有機會。那有沒有「完美的分手方式」呢?當然沒有，分手都是很傷人的。但歸納起來，若要分得比較有「口碑」，你可能要當面將分手理由「交代清楚」，又要給對方留面子，也不要計較過去付出多少，乾乾脆脆的在分手後你走你的陽關道、我過我的獨木橋。很多人都是乘客，讓別人把自己的情緒牽著走。