做到這兩點,可以避免99%的「婚姻矛盾」
文 | 晚情
姐妹們,看到上半年離婚大數據了嗎?
全國新婚了558萬對夫婦,同時有185萬對離婚。北上廣深的離婚率,全部超過35%!也就是說平均3對夫妻,1對以上最終會離婚。
更悲觀點,這還沒算那些法律關係還在,但實際上早已名存實亡,為了孩子等各種原因湊合著過日子的夫妻。
結婚十年,有孩子這些年的體會更加深刻,養孩子是一場修行,婚姻更是,對女人尤其是。
戀愛時,再多的花前月下、浪漫動人,都難抵日復一日油鹽醬醋茶的消磨,都難抗房子、孩子、婆媳座座大山的重壓。矛盾叢出不窮、讓人措手不及,愛恨往往就在一瞬間。
婚姻問題的解決,很多時候,起點在於自我。
同學Y第N次在微信上向我訴苦,雖然每次事件不同,但主角永遠不變,都是她的婆婆。
Y結婚已經十來年了,老公家的條件一般,無力給他們另購新房。
而當初他們夫妻倆的收入,也不足以在這個沿海城市購房,於是,從結婚的第一天開始,他們就和公婆同住。
公婆的房子是三室一廳的,為了讓他們結婚,把東邊的大卧室讓出來裝修好給他們做了新房。
當初,有情飲水飽,Y沒有任何不滿,雖然對於和公婆同住心裡有點發虛,可是也明白現實狀況。
雖然她也渴望有屬於自己的小家,但知道無法立刻實現,只能等以後有錢了再說。
結婚第一年,由於是新媳婦,彼此都有陌生感,相互也都收斂著自己,所以雖然有點拘束,但相處得還可以。
結婚三年時,雙方已經相當熟悉了,當初的不好意思漸漸褪去,雙方開始表現真實的自我。
Y的不滿也是從那時候萌芽的。
和大多數80後一樣,Y操持家務的能力有限,房間鮮少有乾淨整潔的時候,不是扔滿了衣服,就是東西亂放。
而她婆婆卻是理家的一把好手,喜歡把家裡收拾得井井有條,看見Y夫妻的「狗窩」,非常不滿,經常在他們上班時,跑過去幫他們整理,並且對Y的這種髒亂頗有微詞。
雖然婆婆經常把他們的房間收拾得很乾凈,但Y相當不爽,每個人都有自己的生活習慣,她覺得婆婆入侵了自己的空間。
雖然她也知道自己的房間亂了點,但她又沒在客廳里亂扔,關婆婆什麼事呢?再說了,自己就是喜歡亂,那又如何?
生活中的矛盾其實都是小事,可是小事積累多了,彼此心裡都積壓了很多不滿,看對方的一切,都不太順眼。
這種不順眼在孩子出生後,更加頻繁,如果不是彼此稍微還克制著,隨時都有可能爆發。
這一次Y找我傾訴的事情,依然是小事,就是房間里東西實在放不下了,她買了個簡易衣櫃,放在客廳里,主要放寶寶的衣服。
但婆婆把這個衣櫃挪到了陽台,覺得放客廳太礙眼,但Y覺得放在客廳里方便,給寶寶拿衣服,順手就是。
於是,她把衣櫃挪回客廳,第二天,婆婆又挪到了陽台,如此周而復始,兩人卯上了勁。
Y很鬱悶地跟我說:又不是幾千萬的大別墅,還要講究布局美觀,本來家裡就擠,東西怎麼放效果都差不多,當然是以方便為主了。
每次給寶寶拿衣服,還要跑到陽台去,麻煩死了,但我婆婆這個人超級固執,我每天都過得好鬱悶啊!
我也第N次給出了我的建議:分開住!
Y的理由還是和以前一樣:
你以為我不願意分開住啊,我做夢都想搬出去呢!
可是你知道的,我們兩個都是普通員工,每個月的收入除掉開支與養娃,剩不了多少,原本想著存到首付就買房,可是每年存啊存,都趕不上房價的上漲。
我說未必一定要買了房子搬出去啊,出去租個房子也可以。
Y立刻否定了我的建議,她說租房子的話,每個月的房租要付,本來吃飯和公婆在一起,花費很少,每個月出一點伙食費就夠了,如果自己開伙,費用將大大增加。
再則現在孩子已經上了幼兒園,他們都要上班,沒時間接送孩子,都是公婆接送的,如果搬出去了,公婆還會不會幫她接送孩子,就說不準了。
我不說話了,這世上本來就沒有十全十美的選擇。
所謂的選擇,就是權衡利弊,取利最大的而擇之,如果什麼好處都要得到,什麼壞處都不願意承受,本來就是無解的。
每個人都會過上與自己能力相匹配的日子,人生最大的痛苦,莫過於奢望遠超過能力。
但無論能力強弱,有兩種人一定會把自己的日子過好。
第一種,能力一般,但勝在有自知之明,更有知足感恩之心。
也許她的日子也並不盡善盡美,但她心裡明白:以自己的能力而言,只能過這種日子。
我認識一位姑娘,生性淡泊,沒有太大的抱負,老公是公務員,兩人從結婚開始就和公婆同住,當初很多人都為她捏了把冷汗,因為她婆婆可是出了名的什麼都要管。
但這麼幾年下來,她們相處得倒還可以,有人問她,怎麼受得了她婆婆的。
她微微一笑:
這個就看你怎麼想了,我婆婆確實嘮叨,每天都說個沒完,可是她把一個家也料理得妥妥噹噹,我回家就有熱菜熱飯吃,孩子的接送也不用我操心,她喜歡說就讓她說嘛!
而且,哪有人什麼都合你心意的啊!和婆婆住在一起,會很不自由,搬出去請個保姆,可能又會覺得保姆不如自家人放心,經濟也無法承受,我不聰明也不能幹,只能過過這樣的日子。
誰說她不聰明?我覺得她簡直就是有大智慧的人。
比那些既無力解決問題,又天天抱怨的女人,智慧太多了,起碼她能夠在現有的條件下,讓自己的心情保持到最好。
第二種,專註於解決問題的人。
朋友M是裸婚,兩人剛大學畢業就結婚了,婚禮一切從簡,買房什麼的更是遙遠。
所以結婚之初的幾年裡,都是和公婆同住的,日子過得挺壓抑。
倒不是說公婆有多難處,畢竟是兩代人,又沒有血緣關係,習慣不同,觀念不同,很難做到親如一家。
雖然M沒有說,但是感覺得到她特別希望擁有自己的小家,但她從來不提,而是默默提升自己的能力,見她那麼努力,老公也不想落後太多,工作上也很上進。
僅僅用了三年,他們就按揭了一套160平的房子,簡單裝修後,就搬了進去。
婆婆對於他們的搬走,確實有點不高興,可是媳婦的能力擺在那裡,人家買房裝修都沒有問她要一分錢,她也認了。
如今,M已經換了聯排,和婆婆分開住也好幾年了,關係反而比以前一起住的時候親近很多。
十天半個月帶著老公孩子去看公婆,以前的隔閡似乎都不見了,婆婆見他們把日子過得蒸蒸日上,也更尊重她們。
M說,其實公婆總歸會老的,到時候還是需要人照顧的,她們小區也有高層,她打算再買個不大不小的平層,以後老了就讓公婆住在那,既相互獨立,又有個照應。
對於她的想法,我無比支持。
對於婆媳關係,我至始至終贊成分開住。
雖然,每次我提出這個觀念時,總會有不少姑娘說:
誰不想分開住啊,但這是要經濟實力的,要買得起房,如果都上班還有孩子,還得請得起保姆。
是的,這些都是現實,但從某種角度而言,這個世界是很公平的,它不會讓任何人無路可走。
對於能力強的人,它給出的路是:改變現狀,努力解決。
對於能力弱的人,它給出的路是:接受現狀,調整心態。
做到這兩點,99%的婚姻矛盾,其實都可以避免。
晚情PS:這幾天,先生不知道從哪裡看到的養生秘方——每天吃大蒜,然後,周末他就在家裡施行了,結果昨天一整天,我都拒絕和他坐在一起,拒絕他靠近,晚上恨不得分居。這傢伙很失望地說:你居然嫌棄我?我翻了個白眼:你要是天天把自己弄得這麼臭,我可不止嫌棄你,甩了你都有可能!今天這傢伙總算不吃了。
▼轉載請帶上以下信息,視為授權轉載
晚情:作家,編劇,雲意軒翡翠創始人,著有《做一個剛剛好的女子》等書,新書《做一個有風骨的女子:不迎合,不媚俗》、《純真如你》正在熱銷中。微博@晚情的小窩,個人公眾平台:傾我們所能去生活(wanqingdepingtai )
推薦閱讀:
※比忠於婚姻更重要的,是選對人
※有一種喜歡,叫我想和你一起吃飯
※有一個非常愛你的老婆是種什麼體驗?
※原來美滿幸福的婚姻都需要「壞女人」
※網帖曝六招教你巧妙應對婚姻法新規