膚淺人生

06-18

壓抑的心情讓我的喉嚨開始哽咽，莫名的悲傷湧上心頭。是一份焦慮一份不安，太多亦或是太少的經歷讓我開始無助。生活中有太多的無奈、、、、

我曾經希望的存在方式早已發現它的不現實，在無奈中我開始抉擇。每一次的選擇都是那麼的讓人心痛，我不能改變我所面對的事實，我只能被動的接受。終於累了、痛了、厭了、、、我開始選擇去逃避現實，用自己的方式去接近自己想要的生活。當然這樣的選擇讓我嘗到了更多的痛苦，痛徹心的的痛。但我真的堅信這樣的痛遠比我卑微的接受自己所不願意接受的現實好的多。

我的生命邏輯不能被人們接受，包括我的父母我的戀人，那是一種怎樣的凄涼，我想我的餘生中回憶起時依舊心生涼意。

我不願意追求別人都追求的事物，可是我卻不得不踏入這個怪圈。無奈的人生，無奈的生活。逼迫我們選擇了太多的東西，同樣浪費了我們太多的時間和生命。當有一天我們有能力獨立，有能力真的去決定自己的生活時，不知還有多少的春秋日能給予、、、、

何況多少人在這不斷的被動接受中已經養成了慣性，曾經的一切早已經被現實所磨滅。面對這落葉般的結局卻有無數人還在感嘆秋的凄美，秋的偉大。在你無謂的笑聲中我只能悄悄落淚，為你更為我自己。我害怕自己會在這個被物資所充盈的時代迷失，在不斷的掙扎中夾在了是與非的中間。不但失去了美麗的夢，就連那傻傻的笑也不曾擁有。

我拋棄了曾經以為的所有的感情的歸宿，終於認識到那裡不屬於我。那裡容不下我小小的心愿，那裡不是一個能用心交流的地方，那裡同樣會有懷疑，會有嘆息，會有無盡的不現實的期望託付與你。

人大了淚水變成了不應該，苦水變成了自己生命的甘泉。我向誰去訴說我心底的聲音，又有誰願意去傾聽，又有多少人能聽懂我的語言。我只能說給我自己，我只能自己去抉擇，去判斷，用自己的理解，自己的方式去爭取自己的人生。可是我漸漸的不能被世人所理解，漸漸的我變的孤僻，我變的擁有多重人格，漸漸的我自己都不能清晰的認識自己。

面對這一切，我在心底告訴自己，孩子現在的你是那麼的卑微，你的行為乃至你的語言都被人所排斥。在這個現實的世界裡你還沒有擁有說話的權利，你還沒有去實現你自己價值的物質基礎、、、、、，現在的你只能選擇卑微的活著，用你自己的方式活著，用你自己的方式儲存爆發前的能量。

我迫切的希望自己獨立，那樣我做我自己將不會有人也沒有人有那個資格對你品頭論足。我選擇以自己的方式去度過我短短的一生，不論這樣的一生是多麼的凄慘還是多麼的輝煌。我不敢去奢求得到你的認同，更不期盼你的支持，畢竟到如今這樣的希望都讓我一次次心傷。

父母是我們永遠的溫暖，真的是嗎？為什麼生命的經歷告訴我不是那樣的呢？越是你覺得你溫暖的地方往往也能給你最冷的冰涼。他們的一句話或許能敵過他人千萬句的傷害。我不敢去否認他們給與我的所有，我的生命我的今天。同樣我也不會選擇用冰冷去回報他們曾經的付出，不過心底的很多東西已經改變無法再找回、、、、

曾經以為自己遇到了紅顏，是如今才發現那是多麼幼稚的想法。不同的我們有著不一樣的人生態度，我不敢也沒有那個資格去否定她走錯了方向。畢竟她只是擁有大多數人所擁有的想法。我不能認同，我也不能改變，我只能選擇離開，對於我所帶來的傷害，在這裡我只能說抱歉。思考過回頭，但真的沒有那個勇氣、、、、、，不懂就讓她不懂吧，埋怨也就讓她埋怨了，我能怎麼樣呢？

現在的我只能選擇離開不去面對，你可以理解為我是在逃避，但我不那麼認為，我選擇的是經歷我覺得值得我經歷的，哪怕是痛苦的經歷。我離開因為我不能去改變，等到我能改變的時候我再回首，雖然那時一切可能都已經不需要我去改變，但我覺得那是值得的。

現在的我只能選擇一個人去生活，離開父母，離開我久違的親人和故鄉。進入一個新的陌生的世界開始自己新的生活，去品味自己真的人生。希望這一切都還不是那麼的晚、、、、

現在的我已經不是那麼的重要，在每一個人的心裡。所以我的離開僅如微風拂過，不改變你，也不改變你們。但對於我自己，我想是旅途中如生命降臨的時刻。

現在，我僅剩那麼點點的希望，希望我希望的人看見我的筆跡，能減少他們些許的疑惑。

現在，離開吧！是時候了。