夜讀 | 想讓孩子更出色，從控制自己的情緒開始

連我們自己都失控了，還會對孩子產生影響力嗎？想想我在鬆餅店的過激反應：為了讓我那兩歲大的兒子停止幼稚的行為，我自己也變得幼稚了。

你能為孩子做的最偉大的事情，就是學會把焦點放在你自己身上。

也許你現在並不能完全理解這句話，甚至認為是胡說八道。什麼？把焦點從孩子身上轉移到我自己身上？這不是和所有法則相抵觸嗎？

事實並非如此。我的意思不是說你要把孩子擺在最後，我所說的是，通過將焦點放在你自己身上，你和你的家人之間將會擁有更健康和更和諧的關係。

大多數人對於如何經營各種人際關係，一直都採取了一種錯誤的模式——這不是說我們的人際關係本身有錯，而是模式錯了。我們一直採取的模式是：為了擁有良好的人際關係，必須將焦點放在滿足對方的需要上，不斷地付出，讓他們感到開心。即使只是質疑這種模式，或許就有人想反駁我，但請先聽我說完。

本書會討論上述模式為什麼是錯誤的，尤其是在親子關係上。現在，請你想一想以下幾個問題：

第一個問題：眾所周知，在這個世界上，有我們可以控制的事情，也有我們無法控制的事情。那麼請問：把精力消耗在一件你無能為力和無法控制的事情上，是不是明智之舉呢？答案是否定的。

第二個問題：你的孩子屬於哪一種？或者這麼問：你的孩子是屬於你可以控制的，還是你無法控制的那種？

第三個問題：即使你可以控制你的孩子，這樣做對嗎？就是這樣教育孩子嗎？又或者，如果無法控制的人其實並不是孩子呢？

究竟誰才是真正失控的人？

我自己的孩子漢娜和布蘭登，當時一個四歲，一個兩歲。那是一個尋常的星期六早上。我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，也就是說，第二天早上我們的孩子會比我們早起床。可想而知，那個周末一開始就充斥著嘀咕、哭鬧和抱怨，孩子們也被搞得很不開心。

憑著我身為輔導醫師的專業才智，決定帶領全家離開家裡，前往鬆餅店吃早餐。當我們走進第一家鬆餅店時，發現裡面實在是太擁擠了。我們來到了第二家鬆餅店。但這家排的隊伍跟第一家的一樣長。謝天謝地，這家鬆餅店的服務員很貼心，他們為小孩子們準備了蠟筆和白紙，我和太太甚至還可以抽空聊聊天呢。真是兩全其美。

更幸運的是，我看到了一個告示。如果孩子們畫一張圖，就可以得到一頂鬆餅店的紙帽，就跟鬆餅師傅頭上戴的一樣，還有一份免費鬆餅。有時候生命真是美好，孩子們在畫畫，我和太太在聊天。時間不知不覺就過去了，我們終於入座了，太太和女兒坐在桌子的一頭，我和兒子坐在另一頭。服務員送來了孩子們贏得的紙帽，我也拿了一頂戴在頭上。

到目前為止，至少我覺得一切都很美好，但孩子們卻等了一個早上還沒吃到任何東西。飢腸轆轆的孩子，當他們必須不停地等待時，很可能就會開始不安份了。漢娜已經四歲了，還稍微規矩一點，頂多只是抱怨幾聲。可是布蘭登還才兩歲，他的情緒表現當然就是兩歲孩子的水平。你明白我的意思了吧？兩歲大的孩子，當他被迫上車然後下車，得到的只是一再的保證，卻沒有看到任何可以吃的東西，一般來說他是聽不進「說話要小聲」或「要像個大孩子」這類論調了。這個時候你要他合作一點，他可能不會買你的賬了。跟家人一起享用溫馨的早餐，現在看來似乎也不再是那麼美好的主意了。

不過我既是婚姻與家庭專業治療師，也是人際關係顧問，我知道如何控制自己，從而不讓自己大發雷霆。我能做出更好的反應，而不是對著孩子大吼大叫，甚至是揮舞著拳頭，我可以勉強保持鎮定。可是接下來我的兒子竟然把他的叉子丟到了地上！我的忍耐力快到極限了。

叉子掉在地上發出了很大的響聲，周圍的人都在看著我們，有些人甚至還指指點點、交頭接耳（至少我感覺他們是這樣）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女兒端坐在那裡，無動於衷。在養育數個孩子的父母之間有一條不成文的規定：誰跟你坐在同一邊，你就要負責看管誰。所以當我生命中的兩個女人正在享受著天倫之樂的時候，我和我的兒子卻處於第三次世界大戰爆發的邊緣。

我做什麼都無法讓他開心，做什麼都不能阻止他亂髮脾氣。終於，他的鬆餅送來了，我想這場戰爭很快就會結束了。我開始幫他切鬆餅，可是他並不想把他的鬆餅切成塊，也許他是想要用手拿著整塊吃。我簡直快失控了。

不過，我是人際關係的專家，不是嗎？我是那個計劃要寫一本將取名為《酷學：零吼叫養出乖寶寶》的書的人呢。我怎麼可能讓自己被一個兩歲的孩子惹火呢？但事實就是如此。他丟把叉子就引起了這麼大的反響，他開始估計如果把鬆餅、盤子和所有的東西都丟到地上的話，會有什麼事發生。

最可能發生的事就是：爸爸會失去冷靜！

確實是這樣。

我手忙腳亂地向那些被楓糖漿濺到腳的人道歉，然後一把將布蘭登從他的高腳椅里拎出來。然後我又向坐在我們後面那一桌的男子道歉，因為布蘭登的腳踢到了他的後腦勺。然後我抱著兒子衝出了餐廳，所有的眼睛都盯著我們，因為我的兒子還在不停地尖叫，對我拳打腳踢。我整個人都快爆炸了，當我用力推開門的時候，連玻璃都被震得嘎嘎作響，門重重地彈了回去，吸引了所有人的目光。整間餐廳里的人都看到我站在外面的人行道上，對著兒子大吼大叫，滿嘴艱澀的辭彙、高深的問題，氣急敗壞、手舞足蹈地威嚇一個站在那兒還不到九十厘米高的小男孩。我可真是一個威風凜凜的大男人哪！

當這丟臉的一幕總算結束後，我和布蘭登回到座位，打算繼續吃完這頓美好的家庭早餐。我親愛的、忠實的太太珍妮就坐在我的對面，我以為她會說點什麼安慰或支持我的話，但我看到的只是她忍不住想發笑的表情。當時的我就像一座火山，正想找個借口爆發呢。

「有什麼好笑的？」我怒吼。

「不錯的帽子。」

直到這時我才想起，原來那頂鬆餅店的紙帽還四平八穩地戴在我的頭上呢。整出好戲上演時，主角就是一個拚命想讓自己看起來很嚴肅、結果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂可笑的帽子。

說實話，根本不是那頂帽子讓我看起來像個蠢蛋，而是由於氣急敗壞而出盡洋相。事實上，當我們面對重要的關係時，這種情緒化的反應就是我們的頭號敵人。

如果這本書不能給你別的，但你起碼能了解這一點：身為父母的我們需要對抗的最大對手不是電視，不是不良影響，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情緒反應。這也就是為什麼我說我們可以為孩子所做的最偉大的事情，就是學習把焦點放在我們自己身上，而不是孩子身上。與其焦慮地想控制孩子，我們還不如專註於那些真正可以控制的事，安撫自己的情緒。

衝動的反應究竟有多大的殺傷力？請繼續讀下去，接下來的幾章將有更詳細的說明。現在，請你想想：連我們自己都失控了，還會對孩子產生影響力嗎？想想我在鬆餅店的過激反應：為了讓我那兩歲大的兒子停止幼稚的行為，我自己也變得幼稚了。

這樣做能起多大作用？如果我提高嗓門讓孩子產生畏懼，最後的確可以馴服他們，但代價是什麼呢？在鬆餅店裡，也許我的吼叫讓兒子順從了，但是如果我繼續以威嚇的模式教育他，那我和他之間的關係會怎樣呢？

如果我們想要發揮影響力，那就必須先控制好自己，只有這樣，才能選擇響應方式。也只有這樣，無論我們的孩子選擇什麼樣的行為，我們都能選擇對應的行為。

如果說情緒化的反應是我們的頭號敵人，那它又是從何而來的呢？更重要的是，我們該怎麼對付它？大多數人都認為，沒有什麼比壓力過大更令人害怕了。我們可以膽怯、筋疲力盡、擔心，或是生氣，但是沒有什麼會像壓力過大一樣，讓我們關起心扉、停滯不前、自暴自棄。當我們覺得無力應付或做好應做的事情時，就會覺得壓力過大。當我們感覺自己再也撐不下去時，就會想到乾脆放棄算了。

我想不出還有什麼辭彙能更精確地描述大部分為人父母者的這種感受，很多時候，我們都感覺壓力過大。我們感覺自己手足無措、過度付出、準備不足，而且得不到感激，這些都是造成壓力過大的原因。結果，多數人都會覺得自己是一個差勁的父母，一個失敗的父母。

很不幸，我們所扮演的父母角色是輸不起的。如果有一個領域是只許成功的，那就是對孩子的教育了。畢竟，我們接受的信息都一再強調，跟孩子相處的時間有多重要，要參與孩子的生活，把家庭擺在第一位。雜誌販賣架上充斥著新潮的育兒技巧與建議，上一代也教導我們要把家庭擺在第一。這些來自四面八方的壓力，只會讓我們感覺更害怕、更無助。

還有一股最強的壓力：我們都知到，這張成績單將會在時間的洪流中被檢驗。我們撫養的是下一代，而他們如果不能將上一代的成功與進步思維延續下去，就會一敗塗地。

養兒育女是一件嚴肅的事情。賭注的風險之高是難以想像的，失敗的懲罰也是難以承受的。我知道你能感受到身為父母的重擔，也許還會懷疑天底下是不是只有你一個人會覺得自己無法勝任，很不稱職。你也許會懷疑：這種情況正常嗎？答案是：也對也不對。說「對」，是指教養子女是艱難的，而且理應如此，我們在後面幾章會詳細討論；說「不對」，是指我們沒有必要給自己這麼大的壓力。

編輯/陳品

摘選自【美】哈爾·愛德華·朗克爾《零吼叫養出好孩子》