幽默十則：哥們介紹一對象，特意叮囑去見面要穿好一點

1、今天第一次開車，哆哆嗦嗦上路，老公坐在副駕上壯膽。當我在一個路口準備右轉彎時，下意識像以前騎自行車轉彎似的使勁揮了下右手，老公被突如其來的嘴巴子打懵了……

2、去朋友家，見他正在修理兒子。原來他兒子把爺爺平常把玩的一對鐵球當廢品給賣了。本來我的到來已緩解了氣氛，誰知這小子竟跑到廚房，拿出兩個雞蛋遞給他爸：爸，這個讓爺爺先玩著吧………我得先走了，估計這會兒誰都攔不住。

看了很多次……那個城管小哥到底被打中哪裡了……

3、哥們介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點，我問他怎麼穿好一點，他說穿最貴那件。第二天我穿著我那件波司登羽絨服就去了，結果那女的見了我轉身就走了，我都沒摸清情況，這麼熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打就走了，也太沒禮禮貌了。

4、我：老婆網上說的小鮮肉啥意思啊？老婆：就是指那些長得帥年紀不大的人。我：那你說說我算什麼肉？老婆：豬頭肉吧！我：……

沒有父母不愛孩子的，大概不是親生的吧……

5、「你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也會過的很舒適，不過不能出門旅遊，只能宅在家裡，可以曬太陽，睡覺什麼的，但是在年底會有一次大的血光之災！」「然…然後呢？」豬擔心的問。

6、現在的商品房樓上下都是一個戶型，連衛生間馬桶的位置都一樣，每次在衛生間蹲馬桶，聽到樓上沖水的聲音，我就知道，剛才又有人在我頭上拉了一坨屎……

自己的女兒要遠嫁他鄉了，這是我出生以來，見到老爸哭的最傷心的一次！

7、昨天早上走路去上班的時候，經過一個小斜坡，在斜坡上遇到一個狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然後坐下翹起後腿撓痒痒，結果這貨沒坐穩滾下去了，下去了！丫的爬起來後就對我狂叫啊！尼瑪，關我啥事兒。

8、1個饃饃， 北成2瓣， 放了3天， 4氣了， 估計是5壞了， 就6了一哈， 7開， 8了皮， 9了點鹹菜，一吃！ 啊呀，10在是難吃死了。。。 能念懂的話就來個贊，讓大家開心一下。

自從家裡買了跑步機以後，我就愛上了運動的感覺

9、男人全是優點：妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂鬱。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統，洋的叫氣質。怪的叫性格，匪的叫幹練，瘋的叫開心果，嫩的叫後生可畏，老的叫成熟穩重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風，弱不禁風叫儒雅，不象男人的叫小鮮肉。

10、男人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了… 女人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換個綠帽子…

各位乘客，歡迎光臨珠江一日游

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