能做到這一點，才是60分媽媽

在養育孩子這件事上

父母不要認為是個大人

就比孩子高一等

從而有權對孩子指指點點

60分媽媽送出的禮物

文/李國翠

本文首發於總第826期《中國新聞周刊》

在心理諮詢中，我見過最多的來訪者是喪失了自信的人。可以說自信心缺乏是大部分心理問題的核心徵兆。因為自信心缺乏，一個人無力應對世界而陷於抑鬱和焦慮；因為自信心缺乏，一個人敏感內向，逐漸走向社交恐怖；因為自信心缺乏，一個人無法跟喜歡的人建立親密關係；因為信心缺乏，一個人從小具有「討好型人格」，長大後依然遭受各種隱形「霸凌」……

出現這種問題，很多都跟原生家庭父母的教育有關。我就親眼目睹過：我的一個同學，本身是個不錯的孩子，可是她的父母總是不停地否定她。她在小學三年級時已經變得非常怯懦。中學時，她變得孤僻，不合群。有一次我去她家，又看到她父母在訓斥她，而她用哀求的目光看看她父母，又看著我，一副無地自容的樣子。後來發生了慘烈的事，她高中畢業後在戀愛中受了刺激，在精神病院跳樓自殺。

雖然這個例子有點極端，但當一個孩子得不到父母的肯定和接納，而整日生活在否定與嫌棄中時，她的自信就會岌岌可危，一旦遇到大的生活事件的刺激，就容易爆發大的問題。

在心理學上，自信是指個人對自己作為一個人價值的肯定，它的前提是具有足夠的安全感，而安全感來自父母無條件的接納。也就是說，僅僅因為你是我的孩子，所以我愛你，跟你是個什麼樣的孩子無關。

現實中太多的父母不是這樣，他們表達出的愛總是充滿條件：

比如，孩子必須學習好，甚至必須考到第一或者前五名，才會吝嗇地給予一點表揚。

比如，經常不準孩子表達意見，認為孩子小，什麼都不懂，當孩子不能按照父母意願做事情時，就會使用控制的方法，告訴他如果他不這麼做就不乖。

以上種種行為，其實都是對孩子本身缺乏接納，也許父母的初衷是想讓孩子變得更好，殊不知，這樣做會嚴重挫傷孩子的自信。

小時候沒有被父母全面接納過的人，長大成人後依然會用父母的邏輯對自己進行否定。而自我否定就意味著內心永遠有一種自卑，也就是自己和自己不能和解。

另外，要培養有自信的孩子，還要求父母先努力去成為一個有信心的人。《聖經》說「凡事相信，凡事盼望」，信心是我們永恆的功課和修鍊。對於孩子，同樣如此。

很多父母不是不愛孩子，而是愛到溺愛。他們經常會擔心自己的孩子會吃苦，擔心孩子會吃虧，擔心孩子不能處理自己的問題，擔心孩子受一點點委屈。這樣的家長往往會包辦孩子的一切，凡事沖在孩子前頭。卻不知，這樣也會摧毀孩子的自信。

因為父母擔心孩子，本質上是對孩子的能力沒有信心，凡事包辦的另一層含義就是「你不行，必須我們給你做好」。這種潛在的「你不行」會大大損害孩子的能力，讓他們形成依賴性人格。被包辦的孩子，因為缺乏自己動手實踐的培養，所以在能力、經驗的積累上必然嚴重缺乏，長此以往越來越缺乏信心。

父母的擔心雖然是出於好意，但過度的擔心對孩子就是一種詛咒。這條詛咒之路會通向孩子的無能和無力，那時候帶來的已經不是一個主觀不自信的孩子，而是一個不管是主觀還是客觀都可能低能的人。

心理學家溫尼克特在做父母的原則上，提出60分媽媽的概念，指的就是父母要避免把過多的精力用在干涉孩子上，這種干涉不論是出於嚴厲管教和溺愛包辦，都容易損傷孩子先天固有的天性，從而絞殺孩子飛翔的翅膀。

我覺得在養育孩子這件事上，父母不妨多點敬畏之心，不要認為是個大人，就比孩子高一等，從而有權對孩子指指點點。

孩子沒有我們想像的那麼弱，可笑的是，已經沒有翅膀的大人卻不停地在指揮那些有飛翔可能的小天使。成長無止境，不僅孩子需要成長，大人更是。

本文作者繫心理諮詢師，婚戀諮詢師，多家媒體心理專欄作者

值班編輯：寒冰