孩子行為模式管教

凱頓因側重於兒童美語教學領域，除了如何提升孩子英語技能外，想必大家常常的面對家長針對孩子異常行為模式求教與你，或你自身與孩子互動時所發現困難的問題，我將幾個議題列成Q&A提供給大家參考，希望下次當家長求教或你自身面對這些問題時能夠提供幫助。

Q01：如何影導小孩適當的表達情緒？

情緒是人格的基礎，協助孩子接納、認識及表達情緒，會幫助孩子發展更好的人格特質。出生後不久，嬰兒便有快樂、生氣、驚訝、悲傷、及害怕等情緒，直到兩歲自我意識啟蒙，開始了解自己是與其他人、事、物分開的，孩子才出現羞愧、忌妒、內疚、自傲和理解等更複雜的情感。

要能適當的表達情緒，需先接納正、負面情緒的存在，然後認事情緒的內涵，最後才是適當的表達。如果大人在孩子生氣、哭泣、害怕時，要他們不可以生氣、愛哭鬼羞羞臉、膽小鬼….等語言對待，之後要他們適當表達情緒將會是很困難的功課。

大人可從嬰兒期開始做情緒教育，當嬰兒哇哇大哭時，給予抱抱及溫柔地撫慰，讀出嬰兒的情緒，並做適當的響應。如【肚子餓餓嘔】、【尿布濕了不舒服對不對】、【嚇到了，不怕，不怕】，經常這樣做嬰兒會漸漸接納及熟悉自己的情緒。

兩到三歲的幼兒行動快過語言，生氣時丟東西、打人、咬人或大哭。大人先不要指責他們的行為，將孩子抱起來像鏡子般反映他們的情緒【生氣了】、【好氣歐】，拍拍孩子說【我知道你生氣了】。然後可以跺腳的方式表達生氣，或表達【我生氣了】鼓勵孩子說出情緒來取代丟東西或打人。當他們減少丟東西的次數，或是開始口語表達時，肯定孩子做得好、很棒、很厲害。其他的情緒也是如此，如害怕時大人示範邊拍胸膛邊說【怕怕】，快樂時說【好開心】。大約到中班時可以鼓勵孩子練習簡單的造句【我生氣了，因為…】，【我好開心，因為…】當孩子用語言說出情緒，就會降低不適當的情緒表達。

幼兒時很會閱讀別人的表情，並模仿周遭人的行為，如果大人經常用【我】開頭來表達情緒，在幼兒面前避免情緒化的動作及字眼，大人的以身作則對兒童的情緒表達就是做了最佳的典範。

Q02：孩子稍有不順就發脾氣，該怎麼應對？

孩子的智能往往發展的比體能快，一個兩歲的孩子可能已經認知解決事情的方法，卻難以付諸實現。例如拼圖時，他可能很清楚某一塊該放在哪個位置，卻無法靈活運用手指完成工作。這種不協調會讓孩子非常挫折，造成突如其來的脾氣。孩子在三歲前面對困難的工作感到挫折是很正常的事情。先同理他的心情：【我知道你很難過】，然後再協助他：【我們一起來想想辦法】。孩子很能說：【我不玩了！】你可以說：【沒關係，我陪你。】透過整個過程把孩子的自信心找回來。

對於挫折忍受度低的孩子，多花些時間協助他，往後再遇到問題時他才不會這麼快放棄。當他稍微有困難就放棄，跟他說：【啊，你看，這邊有隻老虎耶！】引起他的好奇和動力，讓他重新返回那個工作，然後偷偷幫他多做一點：【你把這塊放在這邊看看。】當孩子發現完成工作沒有這麼難，成就感會讓他較願意有更多的嘗試。

大人的支持和鼓勵很重要，很多時候孩子是因為你而願意嘗試。前提是，孩子面對挑戰離原有能力不太遠。如果孩子總是無法完成任務而生氣，也了解一下遊戲難度是否超過了他的範圍。例如拿九片的拼圖，給第一次拼拼圖的兩歲小孩，就是超過他的能力了。如果買九片拼圖可以先將七片貼起來，讓孩子從兩片，然後三片、四片慢慢開始嘗試。

Q03：大人不順孩子的意時，他會倒在地上耍賴，甚至大吵大鬧，怎麼辦？

孩子無理取鬧，往往是父母的遷就造成。若過去的經驗讓孩子知道，大哭大鬧就會讓父母屈服讓步，這種【折騰父母】的行為模式不會減緩，只會越演越烈。

孩子無理取鬧時，父母要堅守絕不讓步的原則，讓孩子明白無法從這樣的行為當中獲得任何好處，需求只可以經由合理的方式獲得。孩子耍賴時可以試試這個口訣：【離他三公尺、手中不拿尺、哭鬧不羞恥】。和孩子保持一點距離，但不離開視線範圍，大人先整理好自己的情緒。手中不拿尺是指不體罰孩子，但要拿出溫和而堅定的態度。哭鬧不羞恥是要提醒父母，不要心急也不要太在意旁人的眼光。孩子的成長學習需要時間，為人父母都能體諒，不用因為在公共場合不好意思而屈服。John Rosement在〖兩歲小霸王〗中建議，為了鼓勵孩子自律，父母可以和孩子事先約定。帶孩子去賣場前就得未雨綢繆，告訴他規則及不遵守的後果：【你可以挑選一樣你喜歡的玩具。如果亂跑或是哭鬧，我們就馬上回家，而且一整天都不會出門。】如果他做到了，要給他口頭上的鼓勵。如果他又搗蛋，反而給父母很好的管教機會，他會知道你說到做到，下次出門就知道界線在哪，他的行為不當，並沒有造成你的手足無措，反而用冷靜、果斷的決心來處理。

Q04：小孩動不動就尖叫，該如何應對及協助孩子改善？

孩子一尖叫，大人真的會很煩躁，甚至干擾其他人。但孩子尖叫有很多原因，試著找出原因並予以協助，再來觀察該注況是否緩解。ˊ

◎正在學習掌控音量：

幼兒領略到自己口中會發出不同聲音時，動不動就會調高音量已試著掌控聲音。這時可與孩子分享，你已經看到孩子知道如何掌控音量，但用剛剛好的音量說話，別人才容易聽到。可以請孩子試試看哪一種是用起來不費力，也能讓別人聽的舒服的聲音。

◎吸引外界注意：

孩子認為一頓叱喝也比大人不理他好，因此企圖透過尖叫吸引外界的注意。那麼大人需要反向操作，讓孩子知道尖銳的音量，聽起來很不舒服就不想響應，並在孩子有適當的音量時即刻響應。此外，平時生活中能讓孩子感受到父母對他的重視：擁抱、語言關心、肢體接觸，被注意的需要滿足了，孩子自然不需要努力掙求。

◎情緒無法適切的表達

孩子無法透過語言呈現其高漲的情緒，因此用最原始的大叫或尖叫方式；或明明清楚知到大人不喜歡尖叫的聲音，但當對大人有說不出的情緒時透過尖叫來傳達自己的不愉快。父母可以做的是幫助他以語言化他的心情，並幫助使他的情感能夠透過正常的方式表達出，如【媽媽知道你很開心，拍拍手大聲說我們就知道了。】【不能那樣做，這樣叫喉嚨會不舒服，你可以揉黏土(或毛絨娃娃)好好的出氣一下。】【我知道你太生氣了，可是用叫的我不知道你在氣什麼，你想一想，我聽你說。你要現在說呢？還是等一下來找媽媽？】當孩子可以明白說清其情感時，好好鼓勵並予以重視，如此,孩子自然能淘汰舊方法。

Q05：怎麼面對很愛抱怨的小孩？

以行為階層化發展來看待孩子愛抱怨的行為，這算得上是較高階的能力，因為他能夠以語言代替哭鬧、肢體動作、生悶氣等一些較幼小或不易被理解的行為。家長首先要做的是，肯定孩子能夠用說的方式表達他的不如意，如：【我聽到你很生氣，你講的很清楚。】若只是要孩子不要抱怨，孩子的情緒無處宣洩，他就會用其他的方法(生悶氣、壓抑)來因應。

接下來要思考的是，孩子的抱怨是什麼，這樣才可能依據動機而予以協助。

◎孩子不說出他的需要：

碰到這種狀況，孩子會因此透過抱怨來傳達他的訴求：當孩子抱怨：【XX都可以做什麼，我都不行？】【為什麼他什麼都可以….？】時，多是擔心大人不同意他的想法，但心裡有需要的他又無法讓這事情過關，才用抱怨試水溫。這時候需要幫忙孩子的是，鼓勵他明白說出自己的需要，如：【你想告訴我你想要OO嗎？下次你這麼說我就知道了。】

◎孩子想跟大人訴苦或是需要解決問題的方法：

有時候，孩子想要有人可以聽他說發生在他身上的事，藉此也在練習情緒表達，有時候孩子是想尋求援助。大人可以問孩子：【你只是想讓媽媽知道這件令你生氣的事？還是你想問媽媽可以怎麼辦？】若為前者可聽孩子說完，並讓孩子知道你了解他的心情了。若為後者，可問孩子已經用過什麼方法了，接下來想用什麼方法，若孩子想不出，父母可提供選擇，請孩子擇一試試看。

◎孩子無法看到人事物的正向面：

這需要父母在生活中有較多的示範，幫忙孩子看到另一面，而不是只把焦點放在不能滿足的那一點上，如：【XX雖然很兇，但是他陪你玩遊戲。】【下雨了，不能出去玩真可惜，還好有這些玩具可以陪你。】甚至告訴孩子：【剛剛你的都是不開心的事情，有沒有開心的事呢？我也想聽聽】

Q06：只聽爸爸的話，不理會媽媽甚至發脾氣。這正常嗎？

〖你的三歲〗一書中提到，三歲左右的孩子，最大的情緒發泄對象是母親。母親是比他強的人，他需要征服媽媽。〖John Rosement〗在〖兩歲小霸王〗一書也指出，幾乎所有的孩子三歲之前，都會對父母一方表現出輕微但明顯的偏好，通常孩子偏好的對象是媽媽，所以學理上也稱為〖拒絕父親症候群〗。對於孩子只偏好父親或母親某一方，有幾個建議：

◎別當共犯：

若你是孩子偏愛的那個父親(或母親)，或許心中很高興，但千萬別全權處理孩子的照顧，將另一半排除在外。

◎黑臉白臉公平分配：

不要讓某一方總是扮演要求、禁止，或其他引起孩子負面反應的事情。

◎和孩子獨處：

若孩子總是找爸爸，就請爸爸留一點時間讓孩子和媽媽獨處，帶孩子去做些他喜歡的事情，創造你們的歡樂時光。

Q07：孩子總是喜歡和大人唱反調或說【不要】，該如何因應？

一歲半到三歲階段，因為大小肌肉控制能力漸佳，走路、穿衣、大小便等生活自理能力提升，孩子擴展生活領域的企圖心增強。他們發現自己有能力掌控某些事，因此不想受限於大人的決定，會想試試自己的方法、發現自己的偏好，所以常說【不要】或拒絕大人的建議，在這階段是常發生且正常的現象，這也是所謂的第一反叛期。

這是自主需求發展的正常表現，以是建立自我的重要階段，若大人壓抑孩子的自我表達，這會讓孩子自我懷疑，減低自尊。平時大人可以試著這麼做：

◎要求孩子時試著用直接邀請的方式：

要求孩子時，避免用沒有彈性的指令讓親子雙方陷入拉鋸戰中，如【你要把所有玩具收好，才能來吃飯】；也要避免【好不好】或【要不要】問句，讓孩子有拒絕的機會，如：【我們來收玩具好不好？】大可直接跟孩子說【我們現在來收玩具吧】、【收拾好，我們要準備吃飯啰】、【要準備把玩具送回家啰】。

◎提出的要求是具體且孩子能力可及的：

雖然這階段孩子很想逞能，但若要求他們做超出能力的事，抗拒一定跟著來。所以與其告知：【把鞋子擺好。】【你自己把鞋自穿好(但孩子可能分不清左右腳)。】倒不如說：【你可以在鞋櫃裡面選一個你最喜歡的地方放你的鞋子。】【我幫你把鞋子擺好，你再把腳套進去就可以了。就像這樣，你做的很好！】

◎適當的讓孩子有機會做選擇：

這會讓孩子感覺是他自己在做決定，他要做自己要做的事，而不是你要他做的事，他能享有【我的生活是我所掌控】的感覺。如問孩子：【你想穿這件藍色褲子，還是那件黃色的呢？】但事關安全、健康等重要的事，或生活習慣的養成則避免讓孩子自己做選擇。

◎孩子說【不】時，大人試著了解原因，接納其情感：

當下可以響應：【我聽到了，我想知道你為什麼不要呢？】而孩子的情感是值得接納的，如：【你真的很想繼續玩。我知道了！】但行為仍是可以要求的，如：【雖然捨不得，但我們還是要回家了，跟大家說再見啰。】

如果孩子仍處於他的情緒中，就讓他好好的大哭或生氣一下吧，因為他正在學習調適他不得不調適的事情。

Q08：聽到成人講他「不對」或「不好」，孩子就生悶氣，這是自尊心太強嗎？該如何引導？

零到六歲的孩子是發展自信心的重要階段，信心來自幼兒親自操作後，一點一點累積的成功經驗，及周圍大人的評價。

如果大人常鼓勵或讚賞幼兒的行為，他們會相信自己是有能力的，而又勇氣面對生活的各種挑戰；倘若大人常批評幼兒的行為，他們會內化自己是無能又不被喜歡的人，而失去信心。孩子會生悶氣，表示他們期待自己有好表現，卻沮喪無法達到大人的要求，與其說孩子自尊心太強，不如說他們用好面子來掩飾內心強烈的自卑感。

自尊是激發人類向上的動力，也是孩子心理健康的重要指標，許多研究指出，欲促進孩子發展良好的自尊，大人要對孩子的能力偶信心、接納孩子的原貌、接受孩子可以失敗、欣賞孩子的優點、看到孩子已經做到、或努力的地方、隊孩子由合理的期待等。

大人會講孩子【不對】，本意是希望培養孩子良好的行為，卻無形阻礙孩子的信心，若大人能善用上述的態度對待孩子，相信會有助建立孩子的行為及維持高自尊。如孩子剪壞東西而亂髮脾氣，還將剪刀丟掉，通常大人就會說【不可以亂丟東西，這樣很危險，再丟東西打打喔！】

下次大人在教育前，可以先試著看到孩子的優點(他會拿剪刀表面他的小肌肉很發達）、接納孩子的原貌（人不如意時，都會挫折、生氣、丟東西代表孩子不滿意）、接受孩子的失敗（剪壞是正常的）、看到孩子做到及努力的地方（認真的剪，努力想要剪好）、對孩子有合理的期待（他需要教育除了丟東西以為的情緒表達）。當大人有這些信念後，可以對孩子說：【剪壞了讓你生氣（或傷心）嗎？我很佩服你剛剛好認真哦。】然後說：【人難免都會剪壞，下次你生氣時可以說： 【我生氣了，媽媽陪我練習，怎樣剪我會滿意。】【生氣丟剪刀是恨危險的，媽媽相信只要你多練習，一定會成功的。】

Q09：兒子只愛玩車車，其他都沒興趣，興趣非常的局限，該如何引導他接觸其他的新事物？

遊戲可說是幼兒提升能力的最佳管道，孩子透過遊戲，投射日常發生的事情，不僅預演人際互動的技能，完成社會化的學習，更進一步達到自我療愈的功能。

男孩子大多喜歡玩車，車子對每個孩子的意義不同，觀察孩子怎麼玩車，玩的內容可看出端倪。

有些孩子玩車會排排隊，代表他們在熟悉如何建立規則與秩序。有些孩子讓車互撞，造成車禍，表示他們在抒發攻擊的慾望，及療愈因環境無法掌控，或不斷失控的感覺，透過救護車的救援，慢慢達到平衡。有些孩子會說：【爸爸，（媽媽）開著車子走了。」「車子回來了。】此時車子傳達他們的思念之情。

若大人能讀懂孩子玩車的內在動機。將他表達出來，會幫助孩子有更深的自我理解。大體而言車子是活力的代表，喜歡車子的孩子，是渴望動力的。

欲拓展孩子對車子以外的興趣，可善用他們對車子的喜好。大人可以跟著孩子一起開車，加入他們的遊戲玩一陣子後，開始邀請孩子開車到其他地方，如大賣場、餐廳、遊樂場所等，問孩子願不願意當賣東西的人，鼓勵他當老闆，大人當客人。到遊樂場可以玩丟接球、撲克牌（比大小、配對）等遊戲，讓他以車子為中心，慢慢增加其他嗜好。平常多鼓勵他【我們開車子去玩溜滑梯】、【我們開車子去騎腳踏車】。

也可以鼓勵孩子將車子畫下來，包括車型、車的標誌、引發他們繪畫的興趣，然後再加上畫其他東西；也可以摺紙飛機、摺紙車，讓孩子對摺紙產生興趣。

切記不要跟孩子說：【只會玩車車。】或是強迫他不要玩車子，當他想要買車時，鼓勵他學其他的東西來換一輛車，用加法（車子+00）的方式，相信會順利開拓孩子的其他興趣。

Q10：孩子個性很急躁，很難等待，該如何引導？

有些孩子當期待無法如願時就一直吵，甚至於開始哭鬧或生氣，優肯基於以下幾個原因：

◎只是一種情緒表達：當一個人期待落空時，難免失望，當孩子無法以語言表達失望情緒時，就會用這些方式呈現。

◎不會安定自己：有些孩子尚未發展內在語言，對自己說些安慰的話。

◎以吵鬧作為目的的方法：有些孩子曾以類似經驗方式獲得滿足，誤以為這是種傳達訊息的方式。

◎平常很容易滿足：生活里， 很少有需要等待的經驗，因此習慣馬上滿足。

◎平常限制太多，又沒有說明規則，或規則不一：總以為現在如果不滿足，就永遠沒機會。

當孩子無法等待時，這樣做試試看：

一、安慰及幫助他表達失望情緒：例如【我知道你好想現在就可以吃冰，吃不到你好失望。想哭就哭一哭吧！來，媽媽抱抱。】孩子會因此較安定，同時學到情緒表達的字眼。

二、告訴他何時可以滿足：例如【等到中午吃完飯，就可以吃冰了。】必要時指著時鐘，幫助孩子明確知道何時可以滿足。

三、找替代品：例如【公園溜滑梯在修理沒辦法去，你要不要到中庭玩呢？】

四、鼓勵他可以等待：當孩子沒再吵鬧時，誇他：【你好棒，可以等到吃完飯再吃冰啊！】

五、等他安定下來時，教他一句內在語言：孩子大約四五歲會開始發展內在語言，可以教他：【我們請心中的小天使對自己說：【溜滑梯修好後，我就可以去玩了。】媽媽陪你一起說，這樣心裡的難過就會少一點。】

大人平常可以幫助孩子：1.一語言表達情緒。2.需要等待時，陪孩子想想幾句自我安定的話。3.學校轉移注意力：例如【公車還沒有來，我們現在可以做什麼呢？】

大人本身要做的事：1.讓孩子有選擇的機會，減少過多的限制。2.說明理由，規則明確，且不隨意更改。例如每周有一次買冰淇淋的機會。3.誇獎孩子可以等待。4.約定不得已需要更改時，最好先預告，及說明理由。同時跟孩子說對不起及理解他的心情。

Q11：孩子做什麼事都慢吞吞，面對成人的催促也不以為意該如何引導跟上團體生活的節奏？

當有時間壓力或是需要配合別人時，慢吞吞是一個地雷，父母常忍不住說：【快點！快點！】我們的社會是要求個人配合團體生活，但在學齡前階段，要以孩子目前的現況開始。

孩子動作慢的可能原因：

◎發展的因素：快、慢是對時間的一種感覺，孩子一直到十歲才會有時間的的概念，換言之學前兒對時間的掌握還停留在需要被提醒和安排。

◎父母對孩子不合理期待：有些孩子的天生氣質是偏向慢吞吞型，有心想要快一些，也做不到，親子雙方都很挫折。

◎能力的不成熟：幼兒剛經歷到以自己的能力處理生活中的事情，大小肌肉的發展、感覺統合能力也在練習中，這些能力的不成熟，反映在行為上自然就慢吞吞。

◎心理的衝突：故意不聽從、裝的慢吞吞、來對抗大人，表現自主。或利用時間的拖延，表達自己生氣的情緒。

給父母的建議：

◎透過生活自理熟練身體技能。

如：自己吃飯、穿衣服、綁鞋帶、吃水果剝皮吐子……

◎教導孩子把一件事情分成幾個步奏，然後再開始做。

如收拾玩具，先分類、動物、交通工具、積木各自放一堆，然後再放進不同箱子。

◎利用鬧鐘訓練孩子的時間感。

問孩子多少時間可以收拾好玩具（或吃飯、洗澡、睡覺前準備等），然後將鬧鐘調到適當的時刻，鬧鐘一響，孩子就要把事情完成。過程中可提醒孩子還有幾分鐘，若超過時間可問孩子：【時間到了，你還需要幾分鐘？】孩子會漸漸知道時間的消耗和限制。

鼓勵孩子能在規定時間內完成。如【你做的很好】 、【事情做完的感覺很棒、很輕鬆】 、【雖有一點累，但是你做到了】。

Q12：孩子的依賴心很重，怎麼辦？

〖媽~媽~快來！〗〖媽~媽~好無聊喔！〗【】這一聲〖媽~媽~〗原本是天底下最溫馨的稱謂，有時卻聽得好沉重、好煩！明明自己可以的事，為什麼非要父母代勞？要陪洗澡、練琴、睡覺、要抱抱。外出時，媽媽一離開就嚎啕大哭……孩子什麼時候能獨立些，不要一直繞著父母打轉呢？

對學齡前的孩子來說，依賴是特權，畢竟孩子習慣於母子一起的生活。但是從發展來說，這時的孩子開始有意志，相信自己判斷，有反抗傾向。

孩子是在〖需要父母〗與〖自主〗之間擺盪著而成長。依賴心很重的孩子，有肯與〖親子關係〗和〖自主力量〗不夠有關。

有些父母當孩子呈現嬰兒似的行為時覺得很可愛，或在孩子哭鬧時，容易退讓妥協，這會強化〖我是小嬰兒〗的認知。

相反的，孩子如果覺得被忽視、不覺被愛，或嗅到父母催促〖快些長大〗的拒絕氛圍，也會以退化的方式，哭鬧耍賴，吸引父母的注意。過於不足的愛會使孩子的注意焦點放在基本的親密需求上，沒有心力發展更高層次的自主能力。

幫助依賴心重的孩子，父母可以做的事情有：

一、陪伴孩子並非〖已經〗，而是〖才〗四、五歲，需要父母的支持、陪伴。

二、鼓勵孩子自己做決定：如吃什麼食物、吃多少、穿什麼顏色的衣服、玩什麼遊戲、做什麼事等。如果媽媽等一下要去洗衣服，可以事先問孩子：【你想做什麼？】如果孩子要畫畫，請他開始準備材料，並表示：【等我涼好衣服，一定會來看你的畫。】

三、態度堅定：你累了，孩子要你說故事，要堅定的說：【我現在很累（頭有點痛、身體不舒服），我想安靜休息一下，你可以看畫或做你想做的事，明天晚上我們再說故事。】

讓孩子知道他的獨立並不不會失去父母的陪伴，他的喜怒哀樂的情感，父母也樂於傾聽，孩子才能漸漸體會自主帶來的成就感，也樂於獨立。

Q13：孩子容易對大人出言不遜，怎麼辦？

愛頂嘴或出言不遜孩子的個性，多半堅持度很高，對成人的管教不容易服氣。

面對孩子出言不遜的狀況，父母可以先靜下心來分析背後的原因，一般來說，幼兒講出難聽的話，可以歸納出幾個動機：

一、自己很重要的權益被剝奪了，所以我要抵死捍衛

教養策略：如果父母已訂好家規，要求孩子遵守時卻被孩子頂撞，可以引導孩子回想原本制訂的規矩是什麼，而自己剛剛的行為其實違反了規矩，同時告訴孩子，可以怎麼做才是符合家規。先不要隨著孩子的惡言相向，忘了好行為該如何引導，最後再帶著孩子分析自己的語言。

二、環境中的限制太多了，我沒有表達意見的空間

教養策略：孩子兩歲以後，自主性就會越來越高，越多的禁止會讓孩子與家長的距離變遠，親子關係變差。此時，父母應該開放一些選擇權給孩子，例如吃飯時，可以提供多樣菜色，但是由孩子自己選擇吃什麼。

在親子的溝通上，要求孩子〖不準做……〗的同時，也必須明確告訴孩子背後的原因，例如不能玩插座，因為有危險。並且提供孩子其他〖可以做……〗的選擇。

最後當然要跟孩子說明出言不遜無助於權利的開放，並帶著孩子，由父母示範一次適當的言語表達，才能幫助孩子說出真正想說的話。

三、欺負教養弱者

家有山老虎，當然去欺負小貓，例如媽媽很在意孩子對大人說話不禮貌，很要求並會嚴格處罰。

但阿公阿婆並沒有這項規矩，孩子就容易對阿公阿婆大小聲，甚至頤指氣使，者時候管教態度的一致變得非常重要。

環境中如果大人一致要求孩子說話要得體，孩子才會打從心裡認定這件事是所有人在乎的，才不會鑽教養漏洞。

四、長期被過渡溺愛，養成不恰當的說話習慣

有些家長認為，孩子還小，不好聽的話是透過模仿而來，長大自然會成熟懂事。長久下來，針對孩子對大人出言不遜的態度，不加以處理，久了就會養成不恰當的言語行為模式，者就是過度溺愛了。有研究證實，還習慣要比壞習慣多花五到十倍的時間練習，才能養成。也就是說，如果不恰當的言語行為需要一百次的經驗養成，那麼一個不良的言語溝通只需要重複十次，之後就會形成終生的習慣。

所以家長的態度相當重要，有時候忽視不當的行為就是一種支持。

Q14：孩子犯錯時不肯認錯，還會說謊，該如何引導？

說謊是每個孩子在成長中必然會遇到的問題。孩子說謊大致可歸因：認知能力為成熟，想像與真實不分。

藉由編造故事透露期望，常見於三至五歲的孩子。至於五歲以上的孩子，則多用謊言逃避懲罰，或想達成某些目的。

家長不要著急把孩子貼上〖說謊就是壞小孩〗的標籤。常見的幼兒說謊行為及處理有以下四種：

一、為了要逃避自己不想做的事情

教養策略：譬如學齡前孩子不喜歡上才藝班，有可能說【班上同學不喜歡跟我玩，所以我不想去。】這時候家長要妥善與老師溝通，找出孩子遇到困難的原因，而不是把重點放在求證孩子說的是否是事實，這樣有可能會讓孩子再說另一個謊，來達到逃避的目的。

二、為了爭取爸媽更多的關心或注意力

教養策略：譬如孩子會跟家長反應，【我的身體哪裡痛，非常不舒服！】有一類家長會選擇直接戳破孩子的謊言，這樣不但讓孩子沒有台階下，還可能引來更多孩子不正確的反應，原因在於孩子是有內心需求，希望成人陪他、與他互動。

但孩子發出了很多訊息後，依舊沒有得到合理的回潰，自然就會選擇用大人關心的議題來說謊。

所以要具體的教孩子一適當的言語表達自己的需要，例如【下次你可以跟我說，媽媽你又再忙，又不陪我玩了】久了孩子就不需要用說謊來博取父母的關心。

三、怕被嚴厲的處罰

教養策略：人在面臨危險的時候總是會逃跑，孩子也是一樣，當父母以嚴厲的語氣、手勢及表情，對著幼兒說：【你給我說實話，到底是誰弄壞的？】基於害怕權威的人性本質，一定不會有孩子願意承認。第一次犯錯，父母可以給予機會並鼓勵誠實的行為，再加以引導孩子下次不可以再說出與事實不符的話。

可以告訴孩子你的觀察，把焦點放在孩子說謊的〖行為〗，不要放大去論斷孩子的〖人格〗。例如【我剛發現你打破杯子，但是你沒有承認，說謊是不對的】，而不直接指責他是〖壞小孩〗。

四、愛和同齡人比較火喜歡競爭不認輸

教養策略：這類的孩子常說，【有什麼了不起，我家有一百台跑車，五十棟房子。】為了不服輸而說謊。父母可以適當的訓練價值觀，讓孩子知道，周遭的人都不喜歡他這樣說，當孩子得不到支持與回應時，自然會減少這樣的說謊行為。

Q15：小孩很愛打斷別人的話，該如何引導？

兒童注意力的診斷項目中，會打斷成人說話也是一個重要的觀察指標。搜易從小提醒孩子不能插嘴，除了是一種禮貌外，對孩子的注意了發展，也相當重要。

一、事先預告：很多孩子是因為心中的衝動過高，也無法等待大人冗長的對話。事先預告孩子需要等待多久，是很具體的教養方式，可以增加孩子行為抑制的能力。

二、忽略不正確的打擾：適當的忽略孩子插嘴的行為，有時可以讓孩子把注意力投射到自己身上，調整自己的行為。如果孩子插嘴，父母總在的一時間就回應孩子，反而養成孩子一直尋求爸媽注意力的習慣。

三、提醒孩子舉手說話：可以制訂〖說話就需要舉手〗的規矩，藉此幫助孩子控制插嘴的衝動。

一般來說，舉手會用在孩子的團體生活中，如幼兒園的學習過程。但如果家長發現孩子講話的衝動性一直很高，在家裡就可以玩玩舉手遊戲，從遊戲中學習什麼時候該講話，什麼時候不該說話。

四、獎勵等待:如果孩子學到了可以等待，忍耐一下下不說話，說了獎勵孩子的進步，好的行為才會永久的留下來並養成習慣

Q16：孩子總是不願意收玩具，如何培養他的責任感？

三之三國際文教機構執行長葛惠認為，孩子的確需要收拾自己的玩具，但這不是責任感，而是生活習慣，爸媽不需要太快認為〖沒有責任感〗的道德要求。

〖媽媽的發現〗書中指出，孩子的秩序感在一歲萌芽，三歲前最為敏銳，是培養收拾玩具的好時機。葛惠則認為，一歲半之後，孩子開始有自理能力，就可以訓練他無歸原位。運用想像力，讓收玩具變成好玩的事。一開始，陪著孩子一起收，每天持續做這件事，孩子收得好就給他一些鼓勵：【琦琦好棒，你今天把玩具都送回家了！】慢慢的，它會成為生活習慣，孩子不做都覺得奇怪。

培養責任感不妨從生活自理開始。兩歲後孩子手的控制能力較佳，也很喜歡跟著照顧者做家事，不妨分配他一些能力範圍內可以完成的事。葛惠舉他和女兒為例，女兒兩歲時，每次她掃地，女都要負責擦桌子。時間一久，就變成為女兒在家負責的工作，就算已經大學畢業，每當葛惠開始打掃，女兒仍會主動拿起抹布擦桌子。

很多父母覺得，孩子那麼小，會做嗎？還不是弄的亂七八糟。的確，孩子說：【我來幫忙】時，往往讓父母因要善後而更忙。但若孩子將家事視為有趣的遊戲，給他嘗試的機會，以後他就是你的好幫手。

Q17：不管拿到什麼東西，小孩就是破壞，家裡幾乎沒有一樣東西是完整的，該怎麼辦？

不當行為的制止不如好好疏通！〖禁止〗是消極的做法，無法滿足零到五歲正在成熟的孩子發展上的需求，父母不如了解孩子發展上的需求，思考積極做法。例如〖三歲前的孩子丟東西，這些大人認定的破壞〗，卻是幼兒創造力的建設。

從兒童心理發展角度看，不難發現，幼兒把玩具散滿一地是為了看到這個新奇的結果，進而有因果的內在學習；去肢解玩具或日常用品，是因為幼兒覺得沒什麼好玩的了，想要變化不同的玩法，看看自己的行動能發明什麼新的把戲出來。面對幼兒的破壞力，採取〖阻止〗態度的家長，會得到的結果是，今天禁止幼兒去破壞音響，明天卻發現電視機被割了好幾道痕迹。

而積極的方法是，在家中儘可能提供適合幼兒創造力發展的環境。知道孩子會拿筆畫沙發，不妨先準備白板或圖畫紙，每天在固定的地方讓孩子畫個夠；知道孩子會破壞電腦鍵盤，可以給孩子一個舊的鍵盤。知道孩子會亂撒媽媽的化妝盒，那麼每天讓孩子玩倒積木。

如果孩子精力旺盛，與其讓他在家裡爬高爬低，影響父母育兒的情緒，不如帶到戶外去跑跑跳跳、玩水玩沙。

給予符合孩子發展階段的環境成長，長久下來，身體及大腦從活動刺激中得到滿足，自然而然破壞的行為會隨之減少，隨著年齡的成長，語言理解的能力也提高，日後用講的，孩子的行為就能逐漸符合家長的期待。

Q18：孩子出門會一直要求父母買東西，如何培養他正確的金錢價值觀？

三之三國際文教機構執行長葛惠澄清，這不是金錢觀，而是慾望。看到新奇的東西，每個人都會有擁有它的慾望。父母要教孩子如何分辨〖想要〗和〖需要〗?如何學會克制慾望？

如果這種情況導致孩子在公開場合大吵大鬧，葛惠建議，先轉移陣地，遠離引誘，回家之後再與孩子溝通，讓他知道那些錢是購買生活用品的預算。

她在女兒兩歲時，答應孩子可以每個月自己買一本書。孩子一開始什麼都要買，父母就要堅持〖一本〗，進一步和孩子討論什麼是適合的。這個過程，孩子就在學習控制慾望。她提醒，不要以為買書是件好事，就可以要什麼買什麼，孩子也要學習約束自己的慾望。

弘光科技大學教授李宜賢強調，〖事前預防〗很重要，先和孩子溝通今天購物的目的。如果到了購物場合孩子還是哭鬧，千萬別因為在乎別人的眼光而妥協。堅持久了，孩子才能學會什麼事可以做。必要時給孩子一些期待，讓他知道生日或特殊節日時，可以選自己的禮物。

比較消極的預防方式是，減少帶他購物的機會。購物通常是大人的需求，不是孩子喜歡的活動，尤其是他看見那麼多玩具、零食、，卻一樣都不能買的時候。

如果真的需要帶孩子出門購物，〖學步兒父母手冊〗一書有以下提醒：

◎確保他情緒良好—餵飽、足夠的休息，且無過渡刺激。

◎尋求協助。多帶一個大人看著他。

◎列出購物清單，想好購物路線，速戰速決。

◎為孩子做行前教育，告訴他要求買哪些東西。

◎說服孩子坐在購物車上。

◎去熟悉的店，避免走到會引起麻煩的區域（如玩具區、瓷水晶區或糖果區等）。

◎讓孩子有事做。讓他幫忙挑選果醬、數三瓶價格等。

Q19：孩子總是輸不起、凡事想爭第一，怎麼辦？

現代孩子生的少，大人不懂疼愛有加，甚至處處遷就，完全以孩子為中心。不過，孩子上了幼兒園之後，必須與同齡人在對等的基礎上相處、競爭，非但別人不會讓他，更不保證他永遠都能獲勝。因此，有些孩子事事想搶先，遇到挫折或可能失敗時，就開始亂髮脾氣、哭鬧耍賴，這種情形在獨生子女身上尤其常見。

沒有人喜歡失敗，但要如何協助孩子了解〖勝敗乃兵家常事〗，從中轉換為正向的進步動力，是父母必須從小培養、落實在家庭生活中的重要工作。畢竟，家庭生活也是團體生活的一種，若從小建立尊重、輪流、分享、禮讓、輸贏不代表一切等觀念，孩子進入不同的團體生活時，自然會尊重、禮讓他人，也能以平常心看待輸贏。以下幾點做法提供給父母參考：

一、陪孩子閱讀相關主題的書本，透過故事主角的經驗，讓孩子了解輸贏是恨平常的事，沒有人會永遠勝利，失敗了也不是世界末日。

二、經驗分享。父母可以分享自己的失敗經驗，以及再次努力的過程與方法，讓孩子學習如何從失敗中重新站起來。

三、不要指責，嘲笑。孩子遇到挫折時，父母要避免指責、嘲笑，否則可能讓孩子的得失心變得更重，自信心也會受到打擊。男孩實驗幼兒園資深老師王珊斐表示，孩子有求勝心其實不是壞事，父母不應該否定孩子，而是要給予鼓勵，讓他知道失敗沒關係，勇敢的找出原因並改善，再接再厲。

四、陪孩子玩一些益智類的遊戲。例如五子棋、跳棋、接龍等，是很不錯的方式。在過程中，孩子必須遵守遊戲規則，學習到輪流的概念。

且遊戲本來就有輸贏，透過遊戲的方式讓孩子習慣，久而久之就能以平常心看待。

五、主動讚美、肯定孩子在過程中付出的努力。告訴他〖雖敗猶榮〗，讓他漸進的了解過程比結果來得更重要。

Q20：費盡唇舌溝通都無效，我可以用打的嗎？有沒有更好的方式？

弘光科技大學幼保系助理教授邱華慧指出，父母體罰孩子，是依仗生理上的優勢，但孩子有一天會長大，這個優勢會消失。體罰的確可以收到短效，卻會帶來長害。以來等於向孩子宣示〖暴力可以解決事情〗；一來破壞親子關係，偏偏父母的教養要有效果，都必須以信任以愛為基礎。

大部分的狀況是，父母一開始沒有用對的方式與孩子溝通。

對於學步兒，只要告訴他你要他做的事，不要說不准他做的事。例如，當你說：〖不準打媽媽〗，學步兒聽到的是兩件事：〖不準〗和〖打媽媽〗。〖不準〗太抽象，沒有發生作用，而〖打媽媽〗卻簡單易懂好執行。於是，〖啪！〗孩子在你連說三次〖不準打媽媽〗時，笑嘻嘻打了你。

弘光科技大學幼保系教授李宜賢強調，減少反抗的方法包括給予選擇，以及把〖要求〗和〖快樂的事〗連結。例如不要問正在公園玩的起勁的孩子：【回家好不好？】而要問：【要現在回家，還是五分鐘後回家？】不要問：【要不要穿外套？】而是問：【要現在回家，還是五分鐘後回家？】不要問【要不要穿外套？】而是問：【要穿藍色的還是黃色的？】再來，可試著將要求和快樂的事連結。例如讓孩子知道：【快快回家就可以喝果汁（或是洗澡、玩積木等孩子愛做的事）了喔。】最後，大人也要以身作則，平時儘可能以正向的言語和孩子溝通，例如以〖請用走的〗取代〖不要跑〗。

Q21：怎麼教小小孩時間管理？

這個階段的孩子，很多發展都還不成熟，〖自我效能感〗通常過度良好，這是基於演化上的目的，讓幼兒可以敢於嘗試、探索，因為這階段的孩子最需要透過經驗、感官來學習，而非只是學習。但這種自我感覺良好的特質如果放在時間管理上，爸媽就會覺得孩子有問題。

例如：這階段的孩子會覺得收拾積木只有十秒鐘就好，事實上可能要收十分鐘，或是，他們會說：【等我一下，我馬上就好！】結果全家在門口等了十幾分鐘。這時期孩子預估時間的能力通常很差。

第二，在這個階段的孩子，大腦前額葉（大腦中負責計劃、評估、管理、整合的部分，又稱〖總裁腦〗）還沒發展成熟，孩子不太有自我監控能力，很容易分心。例如，要孩子去房間拿雙襪子，結果拿了三十分鐘，走進去一看，他在玩湯姆士小火車。爸媽可能會覺得這孩子是故意的，其實不然，幼兒出現這種〖短期失憶症〗，是因為他們短期記憶的容量還小，他們沒辦法把一件事情記住這麼久。年紀越小這種現象越明顯。爸媽要了解學齡前的孩子，在時間管理上，有它能力上的限制，甚至到小學一、二年紀，都還會有這種狀況。

在這個階段，爸媽不能強求孩子完全符合大人的行程，而應該反過來，調整大人的行程。

笛飛兒EQ教育講師楊鈺瑩建議父母，凡是涉及到這階段孩子活動的行程，都要預留雙倍時間。一旦出了狀況，父母都能有時間去教他，不會因為時間好趕，所有的事情都處於壓縮的狀態。

在帶領孩子的過程中，前段花很多時間引導他，遇到問題給他時間摸索出解決的方法，到後面，爸媽就越能節省時間。如果前面教養孩子越講效率，後面可能就越花時間。

此節點父母可以做的引導：

一、養成幼兒良好的作息

對於嬰幼兒來說，大人的作息，就是孩子時間的參照。尤其是剛出生的嬰兒，要靠外在環境給他線索，例如：光線變化、空氣味道、聲音等，讓他是到什麼時候該醒、什麼時候該睡覺。

嬰幼兒生活作息的養成，是依靠大人給他的作息安排。要讓孩子作息規律、有節奏、，父母可以建立一些生活儀式，例如睡前儀式。新竹教打幼教系副教授陳文玲，在孩子出生後，就會固定時間先幫孩子洗澡、餵奶，然後把孩子放到床上，放一段特別為孩子挑選的音樂，通常音樂一打開，孩子就乖乖入睡。

如果父母本身作息很規律，孩子比較能理解時間的脈絡。

二、用對話、預告，啟蒙時間概念

培養幼兒的時間概念，第一，就是讓孩子知道一件事的次序、先後，例如跟孩子說：【我們今天要先做什麼呢？先去洗手，洗完手吃點心，吃完點心，到地毯上坐下來……】要幼兒做事情前，需要先有個預告，讓他們知道事情有個次序先後。

三、透過鐘錶認識時間

到了幼稚園大班，可以更精確的談時間。如果孩子對手錶感興趣，可以買一個手錶，建議買可以看到時針、分針、秒針的那種，教他們看時間，看到時針、分針、秒針如何改變位置。

把這些時間工具融入生活運用，例如，孩子搶玩具的時候，可以用計時器，告訴孩子五分鐘後計時器就會響，表示時間到了，要換人玩。也可以利用沙漏，讓孩子看到時間變化。

四、玩時間遊戲，練習預估時間

經常在生活中玩時間遊戲，也可以培養孩子對時間的敏銳度。例如，和孩子烤蛋糕，讓孩子猜幾分鐘可以烤熟。或是一顆蛋需要幾分鐘才能煮熟，可以讓孩子實際煮煮看。

心理師王意中經常帶孩子去旅行，也會隨時和孩子玩時間遊戲，例如預估從雪山隧道入口到出口，一個花了幾分鐘，到了火車站，就請女兒去看看，下班火車站幾點到。

總結來說，對於學齡前的孩子，建議父母先忘了〖時間管理〗這件事吧！在這個階段給孩子一個穩定、規律的作息，並在生活中讓他了解一些時間的概念，這就足夠了。

Q43：孩子很怕生，上幼兒園了，看到陌生人仍會躲在父母身後。要如何教導他不怕生？怕生的孩子 日後人際關係會有問題嗎？

六個月到兩歲左右，手機人生正常的害羞期。大人巨大的身形、口氣凶、聲音大，都容易讓孩子產生壓迫，而想遠離這些大人。在協助兩歲以下的孩子面對陌生人時，最忌諱催促他：【快點叫，這是XX】、【你再不叫我要生氣了】；或說【你這樣壞壞、不乖】、【我怎麼生出你這樣膽小的孩子】等。這些話語容易讓孩子產生【我怕生，我很糟糕】的念頭，而自覺差勁，讓問題更嚴重。此時要幫孩子製造慢慢適應陌生人的環境，例如，大人主動跟陌生人介紹說【這是XX,他是我的小孩】，而不講焦點放在孩子的行為。大人自在互動，陌生人不帶威脅感，偶爾對孩子釋出善意，當孩子安心後自然會產開心扉。過來兩歲仍陌生，可能是天生氣質。這些孩子天生較敏感、害羞，不喜歡變動；面對環境轉換，或遇到陌生人時，需要較長時間的調適。父母要接納孩子的特性，同時幫他做階段性訓練：

一、暖身：任何環境的變動，都需事先告知〖長針走到X，有誰會來〗，讓孩子有心理準備，降低不安全感。

二、階段性訓練：一孩子能做的地方為基礎，然後逐一訓練。包括縮短躲在父母身後的時間、站在父母身邊面對陌生人、對陌生人點頭、微笑、眼睛看著陌生人、跟陌生人說：【XX好】、跟陌生人介紹自己【我是XX，你好】，到孩子可以自然的跟別人打招呼。

三、鼓勵：當孩子有做到前述的行為時，給予正向鼓勵〖做得好〗、〖你真棒〗、〖給你拍拍手〗，讓孩子積累更多信心。

沒有語言障礙的小孩，上學不說話大多跟心理因素有關，包括：

◎焦慮：孩子擔心說錯話，被大人糾正或處罰。

◎自我保護：他們不知道如何回答問題，點頭、搖頭很安全，又不會犯錯。

◎掌控權：通常他們的生活，可能較少有覺得或選擇的機會；但何時開口是他們可以決定的。

◎吸引注意力：希望藉此博取大人更多的關注。

◎被催促：如果周圍的大人只關心他們有沒有說話，一直提醒他們要開口，會讓孩子更緊張。

孩子不開口的因素是哪個呢？不論原因為何，建議父母：

一、給予決定權：不要求他馬上說話，而是賦予他決定權：【你可以決定你什麼時候要說話，】信任他：【媽媽相信只要你願意，你會開口的】並適時讓孩子在衣食住行上，有部分選擇的機會。

二、鼓勵：不隨便說孩子〖亂講話〗或〖說錯話〗，而用鼓勵〖你講的很清楚〗，或澄清〖你要說的意思是這樣嗎〗，協助孩子表達的更清楚。

三、關心理解：跟孩子說:【媽媽知道你不說話，一定有原因？你擔心什麼嗎？】如果孩子說不出來，可用選擇題讓他選：【你是不是擔心老師和同學笑？還是不知道如何回答老師的問題？】之後再安定孩子：【你很多東西還在學習，不會是正常的啊，慢慢來。】可以跟老師說【我要想一想】或【我不知道】。鼓勵孩子可以接受自己可以不會。在家，常鼓勵孩子說話很清楚，會增加他嘗試的勇氣。

他會排斥不熟悉的人，是否他比較陌生、敏感？面對新環境需要適應比較久？父母可以先將期望的行為，轉換為幾個孩子能力可及的小目標。

例如，主動跟孩子介紹陌生人：【這是XX】然後讓孩子選擇要用點頭、眼睛對看對方、或跟對方說【XX你好】的方式，當孩子做到時予以鼓勵，並依照他的成長速度來期待，通常會成功解決這個問題。

Q45：孩子在學校人緣不好，都沒有朋友，是什麼原因呢？

〖快樂交朋友〗一書作者玻芭〖Michele Borba〗表示，近來的研究指出，友情在孩子生活中的分量，遠比我們想像的重。朋友對孩子的影響不僅在當下，舉凡成人之後的人際關係、自我評價、生涯抉擇等，都和朋友息息相關。孩子在幼兒園人緣不好的常見原因如下：衛生習慣不好、服裝儀容不整齊、說話動作粗魯、個性好強或霸道、脾氣不好、防禦性較強、過於害羞、不善交際等。孩子在學校出現交友危機時，家長必須先從旁觀察，找出真正的原因，才能對症下藥。一方面要與幼兒園老師保持良好的溝通，了解孩子在交友上遇到的困難；另一方面也應該配合老師，給予協助。例如，若孩子因為服裝儀容不佳或衛生習慣不好而不受歡迎，家長應該從家庭生活做起，注意孩子的儀容是否乾淨整潔、衛生習慣是否良好，並適時提醒讚美，讓孩子樂於主動保持整潔衛生。有時候孩子希望引起別人的注意，卻不知道正確的方法，也可能適得其反，影響交際。父母不妨陪著孩子閱讀以人際關係為主題的書本，或和孩子玩扮演遊戲，讓他了解人我的差異，試著體會別人的感受，同時學習社交方法與技巧。在人際互動的過程中善用換位心理是很有用的方式。父母平日在家應以身作則，多理解孩子，孩子自然會比較懂得以換位心理面對同學或朋友，有助於建立友誼。

Q46：孩子因為外觀被同齡人排擠，而對其他孩子採取報復行為，該怎麼引導孩子接受並喜歡自己？

一般來說，四、五歲孩子對自己的看法仍停留在外表的形象，父母、手足、老師、玩伴等給予孩子的評價，都會影響他對自己的看法。親子專家楊俐容建議父母，若孩子在意別人的嘲弄，不要忽視或否定他的感受。【別在意這種小事】、【別理他們就好了】這些無效的言語，無法抒解孩子的負面情緒。父母父母可參考幼兒園老師常用的方法，在事件發生時請孩子直接告訴對方：【我不喜歡你這樣說（這樣做），這樣我很生氣。】說出心中的不舒服，並不能立即改變同齡人對孩子的排擠行為，但至少讓孩子學習以合適的方式表達情緒。而要療愈孩子的情緒，並引導孩子建立正向的自我概念，許多兒童情緒教育的相關研究，多肯定書本對兒童情緒發展的幫助。書本常以第一人稱觀點敘事，直接處理主角的感受，較易使孩童產生共鳴。父母可以喝孩子一起閱讀書本並進行討論，引導幼兒改變想法，學會以較成熟、樂觀的觀點思考，面對問題，進而解決情緒困擾，這就是所謂的〖書本療法〗。具體的做法步奏，台大圖書諮詢學教授陳書梅提供如下：

一、重述：請小讀者用言語或繪圖方式，重述故事某一內容的某一橋段、主角情緒困擾問題、主角的情緒感受、價值觀或行為等。

二、指認:請小讀者指出故事內容中，與自己生活經驗相似之處。

三、探索：請小讀者探索生活經驗中，曾經遭遇的事件與結果。

四、推論：讓孩子由此類推生活中的相關事件。

五、評估：請孩子評估，若類似事件再度發生，是否還有其他選擇與解決方式。

六、在孩子講述或繪出故事內容的過程中，父母或師長可觀察他個人情感投射的狀態；孩子也可抒發負面情緒，並思考如何回應自己遭遇到的困難。

Q47：小孩在幼兒園常因同學嘲笑或意見不同就發脾氣，怎麼辦？

幼兒相處常見相互嘲笑、捉弄別人的現象，不過，開玩笑與故意欺負仍有明顯差異。幼兒專家建議家長,`先理清孩子是否能區分同學只是〖鬧著好玩〗，還是帶有攻擊。父母必須經常和孩子討論友善與不友善的揶揄，讓孩子了解兩者之間的差異。孩子若覺得遭人揶揄，心裡一定覺得很受傷，父母要能理解小孩的情緒，但不要過度反應。如果孩子是被人以不友善的態度捉弄，家長也不能等閑視之。研究顯示，大腦對揶揄或拒絕的反應，和身體遭遇痛苦的反應一模一樣，言辭上的冷嘲熱諷真的會傷到小孩。〖快樂交朋友〗作者玻芭〖Michele Borba〗建議父母，先肯定孩子的感覺，告訴孩子：【你一定很氣，朋友對你講的話真傷人。】要教導孩子控制脾氣，則要讓孩子明白，會生氣時正常的，但打人不能解決問題。可以教孩子辨識自己即將生氣的警訊，及該如何在生氣時，重新引導自己以言語解決令他憤怒的問題。玻芭請家長先仔細觀察孩子在快抓狂時會有的行為，例如臉部表情的改變、跺腳等，如此才能教導孩子在脾氣失控前，辨識自己即將生氣的警訊。並告訴孩子，這些行為徵兆就是危險訊號，代表他要生氣了。她指出，父母可握住氣球，慢慢把氣充到一半，然後捏捏尾端，不要讓氣跑出來，告訴孩子：【我們生氣時，裡頭的氣很快就會充飽，看看繼續下去會變成怎樣。】家長再繼續充氣，把氣球吹到飽脹，然後捏捏尾端，不要讓氣跑掉，再對孩子說：【當你氣飽飽的，就會很難思考，呼吸越來越快，你只會做出糟糕的決定，例如打人。】這時家長很快鬆手，讓氣球在屋內到處飛竄，再告訴孩子：【你看，氣球不受控制、到處亂飛，這就是無法保持冷靜的結果。】教孩子克制脾氣，不是在孩子的氣頭當下教，而是選擇平常安靜聽話時，透過角色扮演，重演孩子在校與同齡人相處的情景，與孩子一起討論可行的方法。例如，先不要理會同齡人的言語，自行到旁邊玩玩具，或是直接告訴對方：【我不喜歡你笑我】。此外，父母也要找出孩子是從何處模仿到可以用發脾氣、打人來解決憤怒。玻芭表示，小孩會旁觀父母、老師和同齡人，學到態度，還會從書、電視等人物角色中觀察學習，而卡通節目的內容卻大有問題。一般學齡前的小孩，如果每天看兩小時的卡通，一年下來，將接觸到一萬起暴力事件。玻芭提醒父母也要以身作則，正面示範自我剋制。一天的緊張和辛勞後，家長在孩子面前表現出什麼行為和情緒，孩子隨時都在觀察，父母要先確保自己的行為，不要成為負面教材。如果家長試過各種技巧，小孩是無法剋制衝動，動不動就生氣，專家建議帶孩子去尋求協助，請教小兒科醫師、心理師、找出怒氣難消的原因。

Q49：小孩不能理解或體會別人的感受，要怎麼處理呢？

兩歲前的孩子處於自我中心的階段，凡是以自我的感受和觀點來詮釋世界。他們通常無法體會別人的感受，隨著年齡的增長及成熟，對別人的理解力相對會變高。如果孩子一直無法體會別人的感受，或許跟以下原因有關：

◎生理限制：若有亞斯伯格、過動、衝動等生理癥狀的孩子，由於神經及心理的因素，他們先天無法感受別人的感受，解讀訊息的能力也較弱。他們經常被誤解成不受教或故意，導致孩子、人際的極大困擾。

◎刺激少：換位思考是感同身受的能力，要能理解他人情緒的基礎，是孩子有被理解的經驗，有人接納他們的情緒，陪伴他們理解自己的喜怒哀樂。當孩子充分體會自己的感受後，也比較容易理解別人的心情。

◎高期待：大人過度期待孩子要理解別人，可能忽略先理解別人的情緒。

當孩子感受不到被理解，而是被批評時，可能覺得委屈、生氣而發更大的脾氣，接著又激發大人的情緒，形成惡性循環。若是生理因素，大人要調整認知：他們不是故意，而是需要幫忙。同時，不期待他們一學就會就能舉一反三，而要耐心的看不到他們一點點進步的地方。大人可以用下列方式激發孩子的同理心（理解力）：

一、感同身受：大人常練習對孩子感同身受，例如：孩子此刻的心情是？他以什麼心情在做這件事？然後將感受說給孩子聽，如果說對了，他們會體會到心情被了解原來這麼美好，這回激發孩子去了解相同處境的人。

二、角色扮演：找一些情景讓孩子扮演後，問孩子在演戲時，自己的心情是什麼？為什麼要那樣做？如何表達讓別人了解？

三、機會教育：陪伴孩子讀童書、看電視、聽新聞時，都可以用客觀的角度問孩子：「你猜猜看他現在心情是什麼？他為什麼有這個心情？此時最希望別人對你說什麼話或做什麼事？」這些會提升孩子感同身受的能力。

Q50：孩子不知道如何與同齡人相處，怎麼協助他融入團體？

幼兒交友是從〖平行〗帶〖互動〗。二、三歲的孩子雖然一起玩，大都各玩各的；三歲半才開始逐步發展與他人互動及分享的能力。此階段是培養人際互動的好時機。要與同齡人相處需要具備的能力包括：遊戲、溝通、協調、社交（邀請朋友、加入同伴）等能力。從嬰兒時期開始，大人透過跟孩子說話、玩遊戲，鼓勵孩子親手操作，做各種嘗試，累積說話、遊戲、大小肌肉及平衡的能力，將有助他在兒童時期順利的融入團體，加入是他練習的對象：

一、主動接近孩子，表現親和的行為，當孩子回應時，予以讚美、鼓勵。

二、示範溫暖及關懷的口氣，並透過家家酒、撲克牌、紅綠燈等遊戲，和孩子練習等待、合作及輪流的能力。

三、利用木偶、角色扮演、童書，講解動物或小孩如何交朋友的故事，來教導孩子友誼技巧。也可以花點心思找人數少的遊戲團體，讓孩子習慣在人群中。

如果孩子有上幼稚園，幫他從班級內建立關係：

1.問孩子上幼兒園好不好玩？他最想跟誰一起玩？一起玩什麼？並教他各種邀請朋友的句子：【我們一起玩XX。】【我喜歡玩XX，你呢？我們一起玩好嗎？】【這次我陪你玩XX，下次你陪我玩XX。】

請孩子選一句話，用角色扮演的方式讓孩子練習，並肯定孩子好的表現，如說話清楚、態度溫和、面帶微笑等。

2.若孩子不易開口，可請老師協助，帶孩子去邀請朋友，若孩子真的說不出來，老師可以先示範【我們一起玩XX】，當孩子有成功經驗時，鼓勵他下次自己邀請。

3.孩子的第一次最好有大人從旁邊協助，幫助他們分享、合作、輪流及遵守規則；衝突時，大人可以幫雙方解決問題，讓孩子們留下美好的印象。接著可以加入更多的小朋友，練習前面累積的各種能力。

4.切記不要強迫無法融入團體的孩子加入團體。多讓他們熟悉同齡人孩子玩的遊戲，以及他們關係的話題，也會有幫助的。

Q51：去公共場所，孩子總是一直亂跑，或動不動打翻餐具、玩桌上的轉盤，干擾到別人。該如何教導孩子表現出和適宜的舉止呢？

公共場所通常很寬敞，又有很多新奇的事物，孩子看了興奮又好奇，難免會想東跑西跑，碰這碰那的。這種情況，對大人常常是種挑戰。可是換個角度，這又何嘗不是孩子開始學習當一個社會小小新鮮人的機會呢？所以，首先，事前準備工作不能少：

一、事先了解孩子在公共場所可能會有的舉動：這樣不但可做些預防工作，還可降低對孩子的期待，減少大人在現場的壓力，也才能在必要時做出適當的處置。

例如，在以大人聚餐為主的場合，常會發現上到第三道菜時，孩子就坐不住了。餐桌上的轉盤很像玩具，孩子無聊時不動動它就更困難。或者購物時，大人都在看跟孩子無關的商品，周遭新奇的東西又多，孩子當然會亂跑咯！

二、與孩子一起或幫他安排無聊時可以做的事：事先讓孩子了解該場所會有的情形，想想無聊時可做些什麼事情，像是讀故事書或玩一些掌上玩具。

三、學習提出困難：例如讓孩子知道，如果他坐不住了，要告訴你。

四、學習提出需求及尊重別人：跟孩子說，若是他想碰不屬於他的東西，要先取得你或物品主人的同意，才可以碰。

當場可以這樣做做看：

1.讓孩子融入情境：

讓孩子有參與的機會，也可藉此學習知識。例如到大賣場，可以跟孩子說：【你來挑一樣喜歡的青菜】、【幫媽媽挑一包紅葡萄】。在餐廳，跟孩子說：【看到想吃的菜，可以慢慢的移動轉盤到你面前。】

在公車上，讓孩子知道下車前他可以按鈴，也可以幫忙刷卡等。

2.讓孩子知道可以做什麼，而非只是禁止：告訴孩子：【不可以……但可以……因為……】如果他做到要稱讚他，這會讓孩子有正確方向可循；而不是覺得永遠沒機會，就更想試試看。例如孩子想跑，告訴他：【這裡不能跑，要用走的，因為只是賣東西的地方。等媽媽帶你去XX時，就可以跑了。】

五、將很長的等待，化簡為一段段的小等待：孩子無法長時間等待配合做大人的事情，越小的孩子越是困難。因此最好每隔一小段時間，就做點他有興趣的事情，然後再回來。

Q52：小孩遇見人都不主動打招呼，父母該介意嗎？

大人可分別從孩子的年齡、特質、場合去觀察，了解孩子〖不主動打招呼〗的情境與對象，是偶爾因注意力放在別處而忽略，或不分場合的普遍性習慣，還是針對〖特定人物和場合〗所展現的行為。父母可以這麼做：年紀越小的孩子，遇見不太熟悉的人，第一反應往往是警戒與退縮，這是保護自我的自然反應。這時大人可透過【小寶，這時住在隔壁的李媽媽】等介紹開始，自然將孩子拉入大人的社交圈，而不是動不動就用【怎麼不叫人？這樣沒禮貌！】來責備孩子。當我們期待孩子主動打招呼時，也可理清雙方【打招呼的方式】的期待是否一致。若是天性害羞的孩子，打招呼的方式可能會拘謹些，及時只是眼神接觸的微笑、點頭、揮揮手，都可視為孩子練習回應的過程。大人先示範自己熱情溫暖的一面，循序漸進，幫助孩子接受不同的打招呼方式。還有一種比較棘手的情況是：隨著孩子年齡漸長，有可能會因不喜歡某位親友，而不主動打招呼。友緣基金會副執行長黃倫芬曾碰過一個案例，由於孩子總覺得媽媽被阿嬤欺負，所以常會瞪阿嬤、不打招呼。〖讓孩子過度承擔大人的情感，對小孩的發展並不利，〗黃倫芬指出，有事小孩會很想替弱勢、或善待他的一方出氣。此時若大人能替自己發聲，孩子就不必選邊站，譬如跟孩子說明：【阿嬤的事，媽媽有在處理。】不是好婆婆，不見得就不是好阿嬤。當大人有辦法理清兩件事情，孩子也會有寬恕和放鬆的空間。

Q53：小孩和人說話，眼睛總是盯著地板，不看對方，該如何引導？

若孩子天性害羞，試著讓他知道：【你低著頭，阿姨不知道你在跟他說話。】當孩子做出了對的行為要強化：【你剛剛說話時看著阿姨，很棒哦！她也很高興你跟她說戶外教學的事。】大人提醒十次很可能只成功一次，但還是要看見孩子進步的地方，給他鼓勵。不要期待害羞孩子〖轉性〗成外向的人，而是協助他學習一些技巧，幫助他降低人際焦慮。〖教孩子學禮貌〗一書建議，在家鼓勵孩子說話時注視你的眼睛，要求需具體，與其說：【我說話時，你要專心。】不如說：【我說話時，你要看著我的眼睛。】若看眼睛讓他不自在，那麼讓他看著你的鼻樑。〖快樂交朋友〗一書的作者玻芭〖Michele Borba〗強調，很多孩子之所以害羞，是因為被貼上害羞的標籤，不要讓孩子覺得襲擊生性害羞，不妨告訴他：【你只是需要花點時間熱身而已，沒關係，很多人都會這樣。】親子專家楊俐容提醒，害羞的孩子有時是很體貼的人，大人要去看見他個性中的良善和美好，千萬不討因此將他貼上〖沒禮貌〗的標籤。當孩子感覺自己被理解與善待，才有辦法尊重與善待他人。因此大人應想想，從孩子很小的時候，你是不是蹲下來看著他的眼睛說話？和人對話時是不是能夠直視對方？如果你也不習慣看對方的眼睛講話，把這當成一次成長的機會，和孩子一起學習吧。

Q54：只要我和父母在家，小孩一直說「陪我玩」，父母一定要陪玩嗎？如何引導孩子自己玩？

心理學家溫尼可〖Donald Winnicott〗認為，母親在嬰兒成長過程中，需敏銳的去感覺並滿足嬰兒的需要，讓嬰兒能透過母親的回應，確信自己是存在的。但嬰兒若一直生活在這種完美的環境中，就會保持全能感，這會導致他生活在幻想之中而缺乏現實感。為了避免這樣的結果，完美的環境不需要長期存在，只需曾經擁有即可。〖該給時要給，不該給時不要給〗，才是對嬰幼兒最好的成長環境。因此，父母需滿足嬰幼兒的親密需求，但也需要培養他獨處的能力，因為這能增加他與現實接觸的機會與能力。統合孩子的需要、發展方向及父母的需要來看：提供適當的滿足，理解並支持孩子的需要，必要時製造孩子獨處的機會，以培養孩子獨處的能力，是家長得以努力的方向。家長可以試著這麼做：

◎聽到孩子的需要，並提供替代方法：當孩子說陪我玩時，支持他的想法，讓他知道親密的需求時合理的：【我知道你很行為媽媽能夠陪你，媽媽也好想。但是媽媽現在需要XX，我請XX（玩具）代表媽媽跟你一起玩。你想跟它一起玩什麼呢？】

◎讓孩子清楚家長可以陪伴的時間;你可以告訴孩子：【媽媽可以陪你到長針指到X的時候，接下來我需要去做XX了.】或【媽媽現在需要XX，等到長針指到X的時候，我可以陪你玩，那時候你再來找媽媽。】甚至讓孩子清楚每天你固定能陪他玩的時間，其他時間則要學習自己玩遊戲。

◎對孩子獨處及發展創意遊戲，予以鼓勵：當孩子能獨自遊戲，且過程中出現創意或有趣的情境時，大人能在事後鼓勵孩子做的很棒的地方，或分享印象深刻的事，如：【剛剛我看到你玩的恨開心哦！】這處理讓孩子有能力感外，也會讓孩子感覺大人雖然不在身旁陪伴，但仍重視自己。

Q55：該讓獨生子女今早進入團體生活嗎？

孩子在不同階段有其發展的任務及需求，獨生子女也不例外。三歲前的幼兒，最重要的是一對一依附關係的建立。此時穩定的主要照顧者，在嬰兒哭泣時能正確讀出他的需要並給與滿足，會讓嬰兒感到：【啊，有人會照顧我】、【我是安全、重要的】。當孩子開始走路、說話，透過好奇及探索，不斷更新對世界的認識時，幼兒的潛能也不斷展開。此時照顧者若能接納幼兒冒險的心，鼓勵他們用各種感官去嘗試，當遇到挫折時給予溫暖的擁抱，讓他們知道失敗是正常的；擔心、害怕需要依靠時，大人會保護他們，慢慢的他們會堆砌出對環境及大人的信任，這是自信的來源，也是促使孩子願意拓展人際關係的基礎。幼兒透過觀察與模仿，學習各種事物。獨生子女的模仿對象是大人，他們學習大人的口氣、音調或生活經驗，因此很多認為獨生子女常有〖小大人〗的口氣。為了減少這樣的現象，在三歲前可以讓孩子多接觸親戚或朋友的小孩。父母也可以帶孩子參加年紀相仿的唱遊或遊戲課程，將期待放在讓幼兒熟悉人群，對其他幼兒產生興趣，但不要馬上有能力和他人互動。等幼兒三歲時，開始發展社會興趣且具備社會能力，加上已發展出穩定的依附關係、喜歡接近人群，又累積很多遊戲及社交能力後，上幼稚園就能適應的恨順利，並透過朋友累積更多的人際技能。隨著孩子的發展安排適當的活動，才不會揠苗助長形成反效果。

Q56：如何教獨生子女分享？

由於獨生所以不要需要和他人分享事物、玩具和父母的愛，父母也就這樣〖疼愛〗著他。對獨生子女或他的父母來說，並沒有獨佔或分享的差別，他就是這樣生活，知道有一天他和其他孩子因為無法分享產生衝突時，父母才發現原來孩子有這樣的學習需求。對於學習分享，父母也有兩樣情。其一是：長大了就會了，不用強求；其二是：要儘快學習，不然會影響到孩子的人際關係。有些父母可能徘徊在這兩種情之中，當孩子很可愛時就覺得自然就會了；發現孩子不願分享時，就有點心急的想要訓練孩子有分享能力。但所有的能力，都是透過經驗慢慢習得的。相信孩子只要進入社會（學校、公園、親戚聚會……），自然會有學習的機會。如果再進入社會前孩子有一些分享能力，相信可以減少人際上的挫折。以下是幫助幼小孩子學習分享的方法：

一、父母要有意識，自己是孩子學習的對象。

二、孩子學會講話之後，父母給孩子東西時，引導孩子說：【謝謝媽媽、謝謝爸爸。】只要孩子能分享，父母就給予鼓勵。

三、陪孩子玩遊戲時，採取輪流的方式，你一次、我一次、你丟過來、我丟過去。

四、常陪孩子去公園、或有機會和其他孩子接近的地方，學習輪流玩玩具或跑來跑去的遊戲。

五、當孩子們發生衝突時，父母不要急著判斷對錯，要更關注雙方發生了什麼事，或雙方的生理狀況，而不是只關心自己的孩子。

六、當孩子發現父母會去關心他人時，孩子通常會想要搶奪注意力。所以當父母需要關注他人時，也要同時關注自己的孩子，再伸手關注其他小朋友、請小孩關心別人或安慰別人。

七、一起玩時先把遊戲規則講明白，如：輪流玩，一次一個。

八、朋友要來家裡玩時，告訴孩子：【把不想喝歐陽分享的玩具拿出來，收到別人看不見的地方，但留下來的部分，就要和朋友一起玩。】朋友帶來玩具時，也做同樣的事，如此可以減少衝突的挫折。

九、以上的方法可從零歲開始實施。就發展上來說，三歲以上的孩子，開始喜歡和朋友在一起，父母或老師依上述方式，引導出好的分享經驗，孩子漸漸就能學會分享。

Q57：孩子會〖假想同伴〗，這和小孩是獨生子女有關嗎？需要制止孩子這樣的想像嗎？

想像一下，如果你的女兒小潔自己洗澡，你在門外聽見她自言自語，問她：【你在說什麼？】她竟然說：【和小育說話啊！他怕水，我跟他說沒什麼好怕。】你知道浴室沒有其他人，會不會覺得她在說謊？阿嬤請小孩子吃糖果，她竟然說：【小育說他也想吃，可以給我兩顆嗎？】阿嬤說【小育是誰？】小潔說：【他是我的朋友，他很害怕躲在門後面。】你會不會擔心，小潔是獨生女，太孤單了，才會胡思亂想？對於約50%的學齡前兒童來說，在某個時期有〖假想玩伴〗是很正常的現象。幻想遊戲產生於兩歲時，在接下來的三、四年間會逐漸增多，但隨著對正式遊戲、朋友的興趣與日俱增，幻想玩伴將會消失。這現象不僅是獨生子女，在長子長女身上也常出現。對孩子來說，這些〖想像玩伴〗是真的存在，他會哭、會笑、有自己的喜好和個性。而且小潔拿到兩顆糖果會自己全部吃掉，她可能會說：【小育有蛀牙，醫生說他不可以吃，我幫他吃。】這不是謊言，也不是病態，相反的，這些〖想像玩伴〗能幫助孩子調整內在情感、適應成長過程中的困難。父母不需要太緊張。當小潔在自己腦中創造出小育時，表示小潔能了解〖我〗和〖不是我〗之間的差異。當小潔覺得沒有伴時，小育總能適時出現，這也能暫時填補孩子在獨立過程中依賴的需要。此外，〖想像同伴〗對於一個值得對錯（如蛀牙不可以吃糖）、想儘力做好但有時又無法控制自己的孩子來說，是重要的。就如同小潔怕水，但又被教導要勇敢，從怕到不怕的過程，孩子身上〖怕水的小育〗和〖勇敢的小潔〗同時存在，這個過渡階段能鼓舞孩子以創造的方式持續成長。如果小潔出差錯時說：【那件事事小育做的！】這表示小潔知道什麼事錯的，她只是擔心被責怪，所以找想像同伴來頂罪。父母不妨順水推舟，表示理解小育【知道該怎麼做，可是還做不到】的為難，成長是需要時間的。

Q58：孩子多數時間和成人相處，講話很〖小大人〗，父母該用什麼態度面對呢？

假設學齡前孩子們一起遊戲，有個孩子大聲說：【我先警告你們，等一下輸的人不能哭，這樣大家才會喜歡你；不然你可以考慮不要玩，但是選擇後不能後悔。】接著又說：【大家不要跑，在冷氣房流太多汗，對身體不好。】這些話像不像大人說的話？姑且稱為〖小大人〗的他們是小孩子，但理性、重規則、說話口氣、用字遣詞都像大人。很多父母師長面對小大人覺得較輕鬆，不情緒化的孩子有什麼不好？心理學家弗洛伊德認為，每個人的人格有三部分：本我，自我和超我。本我是與生俱來的，包含這本能衝動、情緒展現、也是享樂原則；自我是現實原則，幫助本我找出能滿足的現實方法；超我包括理想自我（我們被鼓勵去做、被讚許、應該做的行為）和良心（被懲、內疚、不該做的行為），超我一般來說是五、六歲才開始發展。健康的個體是在生活中不斷面對原始衝動和社會要求之間的衝突，並透過經驗培養好的自我功能和超我打交道，並找到本我疏通之道。小大人是：、孩子的本我很快被超我壓抑。小大人像鏡子般反應出周遭大人的過於理性與要求。當孩子的行為跟不上超我要求時，他會內疚；而且， 他也會如同要求自己一樣去要求其他孩子，這樣的結果使得他容易被同伴排斥，也只能不停響大人告狀。而那些沒有經過內心掙扎、沒有機會被消化的本我能量又會跑到哪裡？有時在孩子的固有行為、固執偏見、突然間暴怒間中閃現，阻斷了與原始能量的連結，孩子的幽默、創造力、還有生活樂趣，從何而生？父母不妨扮演自我功能，告訴孩子：【輸了，想哭就哭，哭完後想一想怎樣會更好玩，然後繼續玩。】【現在不想玩，可以再旁邊看，想玩的時候再加入。】【家裡東西多不適合跑步，大家想跑的話，我們一起到公園、學校操場跑。跑完後再回家，擦擦汗、吹冷氣。】在父母的示範下，孩子學習如何安撫本我，調適超我的要求。

Q59：孩子不願自己睡覺

很多孩子害怕自己睡覺，總是粘著爸爸媽媽，所以，造成家長沒有自己的時間，或孩子為了等爸爸媽媽不肯睡而睡眠不足，最令人擔心的是，養成依賴心太重；所以,應該有計劃協助孩子在大約2-3歲左右開始自己睡覺。首先，理解孩子的脆弱，將卧房布置得很溫馨，睡前讓孩子有大約半小時的時間作自己喜歡的事，例如，聽故事，並預告【寶貝，聽完故事就乖乖睡覺哦！】，剛開始，可以陪孩子一起聽，之後，借口離開。當然，大部分的孩子，就算滿口答應【好的，媽咪，我會乖乖睡的。】或不情願的說【我不要】，最終都是哭天喊地的不願自己睡的。於是，大部分的父母或祖父母都會捨不得地作罷。自我安慰的說【孩子還小，大一點就好了。】其實，正確的做法是，收起心疼的表情，告訴他【寶貝，媽咪愛你。你乖乖睡覺，明天才有精神玩哦！】、【你是個勇敢的孩子，所以，才能自己睡哦！】，最重要的是，今日的堅持，才能獲得明日的成就。應該堅信此作為是為了提高孩子的獨立能力，對於日後的成長，必定是幫助良多的。

Q60：孩子不願坐著乖乖吃飯

曾經聽過一個駭人聽聞的事件，一位10歲的孩子，總是常常咳嗽伴隨胸悶，在鎮上看了許多醫生都不知什麼問題，終於，在大醫院裡，查出氣管壁上有異物，開刀取出才發覺是〖一個已經存在很久的花生米〗，於是，奶奶想起來，孫子在小時候特別淘，總是一邊吃東西一邊跑跑跳跳的。現在的爺爺奶奶、爸爸媽媽老是抱怨，【帶孩子很辛苦，連吃個飯都必須追著他跑。】原來，家長擔心孩子餓肚子，在他貪玩的同時，也要保證他的營養；聽起來，很有道理。然而，就此養成〖要別人喂的習慣〗。再分享一個小故事，一位記者到德國拜訪朋友，朋友帶著兒子和女兒一起去郊外野餐。到了目的地，兩個孩子玩得很開心，竟顧不上吃東西。只見，朋友很溫和的提醒孩子【快來吃，等會兒就收起來了。】孩子們不當一回事，繼續盡情地玩。結果，在回家的路上，兩個孩子因肚子餓，很傷心的哭喊著，【媽媽，我要吃東西！】，她朋友堅決地說，【我告訴過你們了，不行。】記者替他們求情，【別這麼無情，他們還小，當心餓壞了！】，朋友回答說，【餓一頓不會影響健康的，他們卻因此學會人生很重要的一課，對自己的選擇負責！】從此，孩子們不再貪玩，總在相應的時間做相應的事。

所以，如果家長總認為〖幫他做比較快，喂他吃較省事〗，那麼，孩子如何願意坐著自己吃飯呢？