那些窮養長大的女孩，你們現在過得怎麼樣？進來說說不。

06-18

老聽到說女孩要富養。每次聽一次就傷一次。因為我自己就是十足十的窮養長大的姑娘。窮養到何地步呢？這麼說吧，我爸每次給我零用錢，無論多少，都一定是做小偷一樣不能被我媽知道的。可以說我基本是沒有零用錢的，我媽恨不得我除了像在家吃飯這種不吃就會餓死養不大這種必須在我身上花錢的地方，其它地方最好一毛都不花。我從小沒有一樣玩具是父母專門買給我的，一個洋娃娃都沒有。我記得小時候流行玩七巧板，人家都是在外面買的，我的七巧板是爸爸自己做的。反正就是沒有那種在外面花錢買的那種玩具。我從小也沒有上過任何的興趣愛好班，每次看到別的女孩子說去學了跳舞唱歌我就特別地羨慕。後來因為父母都要出外打工，直接把我就寄養在了我奶奶家，我奶奶家帶了一堆的小孩，都是我堂哥堂姐堂妹之類的在一起帶大的，我是在小孩堆里長大的。我沒有一件很漂亮的衣服，我的衣服全是在那種集市裡買的，一件商場的衣服都木有。後來到了大學吧，一個月生活費是雷打不動的500塊。無論任何原因，哪怕是後來找工作坐火車啥的要花錢，也是從生活費里省出來的，沒有錢買卧鋪就買坐票，通宵坐過去第二天就參加招聘會這樣子。後來找到工作了，畢業後去工作地點的火車票木有錢買了，就借了人家的錢坐火車，照樣是坐票。直到自己工作後才真正有了錢了。

　現在說起被窮養的經歷，仍然是淚兩行啊。先傷心一小下。我是真心羨慕那些從小就被公主一樣疼愛長大的姑娘，羨慕他們的洋娃娃，羨慕他們能去學習跳舞唱歌，羨慕他們能穿得漂漂亮亮的。所以我小時候，甚至是到了大學以後都是很自卑的。這裡說兩點，一是我從小學習成績特別地好，哪怕是下課後從來不看書，學習成績永遠都是班上年級的前幾名，特別是很多女孩子巨討厭的數學，反而是我最強的。二是不要臉地說，我長得算漂亮的，在大學裡的時候，我同學和我說，如果有人要和其它班不熟悉我的同學解釋哪個才是我的時候，如果說：「就是那個我們那個長得很漂亮，很會畫畫的那個啊」然後人家就知道是哪個了。好吧，儘管如此，甚至到了大學，我仍然自卑，應該是從小自卑都已經成為我的一種習慣了。我到今天畢業這麼我年了，只要一上台演講，大會上發言啥的，我仍然會臉紅心跳，我覺得還是原來自卑深種造成的吧。

我覺得我應該算很幸運的那種，當然現在過得是滿不錯的。後來畢業後才真正擺脫窮養的陰影，歸根結底，因為工作後經濟獨立了，花錢不用看我媽的臉色了。所以慢慢的，我天生的性格才得以釋放。可能也是因為窮養的關係，我特別地獨立，原來在大學的時候，女孩子搬東西啥的很多都會叫人幫忙吧，我從來都不會叫人幫忙，哪怕是和我關係特別好的室友，我實習的時候要把東西搬到單位去，我都是一個人收拾了幾個大箱子，然後一個個坐公交運走的，每一趟公交我都要坐一個小時啊，親們！我運了三四趟，就弄完了。其實叫幾個同學幫忙一趟可能就搞好了，可是多年的習慣，根本沒想到要找人幫忙這回事。有時回想，這是不是也是窮養的好處？

工作了，因為從小沒有誰哪怕是父母都不能幫自己多少忙，所以我做每一件事都特別地努力，別人花100分的努力，我就花300分。總之非常地拚命。我曾經試過連續三個月，是連續，每天加班加到12點甚至晚上1點鐘再回家，回家後繼續看書看到半夜2點再上床，雙休都不放假，甚至中間的國慶幾天假我都沒有要，也在上班加班。我的單位百分之八十都是關係戶。像我這種沒有任何關係背景的人，也沒有辦法，做的事就要比別人多，因為能吃苦，現在也在單位也很被看重，薪水也算高，現在想這也是窮養的好處吧。

可是即使到了現在，我自己也是媽媽了。那段時間回家看到我的媽媽仍然和以前一樣的節省，我還是有點被傷到了。我就會想起以前小時候近乎變態的窮養方式啊。我很愛我的媽媽，可是為了以前窮養的點點滴滴，前些天在家的時候半夜一個人在床上都在哭。覺得好委屈好委屈。我的童年一點也不快樂，我有時會好恨我的媽媽，其實我們家並沒有那麼窮，你們說，家裡存款房子店鋪啥都有，爹媽的養老醫療保險也啥都有，為什麼要這麼變態的節約呢。我自己也是孩子的媽媽，我可以節省我自己的錢，但絕不會虧待自己的孩子，所以我真的有時無法理解我的媽媽為什麼能對自己唯一的女兒如此變態的窮養，弄得她從小就自卑，有時候我會想，如果我不是在這種環境下長大，我現在應該會更加地出色才對，也會有更加好的前途，雖然現在我已經很滿足了，可是小時候的缺憾似乎會一輩子留在我的心裡。一想起來，一被刺激還是會傷心。哎！我不是個好孩子，不該恨自己的媽媽。可是忍不住啊。