最新經典笑話 把你笑暈為止

最新經典笑話 把你笑暈為止

酒駕和掃黃

公司宴請客戶,酒後去找小姐,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵,銷售總監接過電話淡定地說:「嫂子你聽我說,大哥昨晚喝多了,我們不讓他走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼,不然的話要關6個月,還要重考駕照!」客戶老婆改口說「那謝謝你們啦"。

躺在床上幹嘛

一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,「你躺床上幹嘛」?男的回答,「死了」!女的又問,「死了怎麼還睜著眼」?「死不瞑目」!男的回答,女的又問,「那怎麼還呼吸」?男的說,「咽不下這口氣」!

北京來的

北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這麼乾淨的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問:病人從哪來的?答:北京滴!急救員嗯了一聲,將氧氣筒的軟管拔下,接到汽車排氣管上,讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到:媽的,這才是家的味道……

孩子不是親生的

一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了,罵道:「玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候才會發現,孩子不是你親生的!」男人一聽大發雷霆:「尼瑪!!早就懷疑很久了,你終於敢承認了哈!」老婆:「我怎麼就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?

按號?暗號?

有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:「大爺,按號。」大爺:「啥?」 保安:「按號。」 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。

我只是數數錢

一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人,只陪唱。男:數了一千放茶几上。女:對不起哥,不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶几上。女:對不起,我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男:數了一萬。女:對不起,我只想找一個真心對我的人,多少錢都沒用。男:數了5萬。女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是數數錢。

空氣污染能影響長相

今早哥在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話。 「媽媽,為什麼你漂亮而我丑呢?」 「因為天氣污染嚴重。」「你騙人,還沒聽說空氣污染能影響長相呢!」「會的,就是因為當年那天氣沒看清你爸!」

你為什麼不躲?

在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車後會道歉,沒想到他竟然說「我車子開過來,你為什麼不躲?」被撞的人愣了!車主看他沒反應,又重複了一遍「看見我車拐過來,為什麼不躲?」只見這哥們怒了,爬起來就衝車主下巴一個勾拳,車主應聲倒地。完了問:「看見我的拳頭過來,為什麼不躲?」

假一賠十

在街上看到一家賣皮帶的,大條幅上寫著「不是真皮假一賠十」,就買了一條,回家後發現不是真皮的,就回去找商家,結果他說,這不是寫的很清楚嗎:不是真皮,假一賠十!不坑不騙的,如果你在我這買到真皮的,我立馬陪你十條!咱們做生意的講究的就是一個實在!我竟無言以對……

搭訕

放假坐車回家,坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女,一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕,可就是不知道怎麼開口,眼看就要到站了,急的我坐立難安,這時妹紙瞟了我一眼說:馬上就要到站了,別急,車站有廁所……

沒老婆不知道?

小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎 被親嘴的公交司機

一天坐公交!我前面有個美女,上車就跟開車的師傅說:「我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?」師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然後說:「我也沒帶錢。」司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。。。。

我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊

昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:「阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?」「是啊!怎麼了?」「完了!完了!完了!」「到底怎麼了?」「昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。」我繼續逗他:「那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?」「高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!」

正經笨雞

顧客:來個小笨雞燉蘑菇,你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是,正經不正經我就不知道了。

哪兒不合適?

女:「有女朋友嗎?」 男:「有過,跟一高富帥跑了!」 女:「...」 男:「那你有男朋友嗎?」 女:「沒有,我怕找著後,他就跟白富美私奔了」 男:「既然大家都單身,乾脆就在一起吧!」 女:「我們不合適。」 男:「哪兒不合適?」 女:「枯藤老樹昏鴉,掙錢還不夠花,雖是寡人孤家,你丑但我沒瞎。」

我來養!

一天上課,坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現,站著被老師訓話。訓著訓著來了句:「你在這樣下去,以後怎麼賺錢,養的活自己嗎?啊?」我當時就怒了,站起來一拍桌子,大吼了聲:「我來養!!!」頓時班裡一片寂靜,妹子轉過頭看了我一眼,重重的把手機摔在了地上……

洗面奶不見了

肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了。一會,同事來了,大叫到:「我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!」哥沒說話,只是默默的走向廁所把東西拚命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:「嚇死我了,洗面奶只是滾到桌子下了,不過我的酸奶怎麼又不見了啊。」尼妹啊!!!

走光

一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書,看的人很多,買的人很少。一會,有一好心的師弟提醒:「學姐,你走光了」。學姐可憐兮兮的望了他一眼,幽幽的回道:「學姐不走光,買書的人就走光了……」


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